¿Por Qué Las Personas Pelean El Trauma Desencadena Detrás de Los

Tabla
de contenido
Desencadenantes secuenciales, trauma y principios desencadenantes
Parte 1 Ejercicio de transformación de respuesta
01 De aquí para allá
Los cinco pasos del principio gatillo
02 Reconoce y acepta tus inseguridades
soltar la vergüenza y la culpa
03 Conozca sus disparadores únicos
detectar señales de alerta temprana
04 Parar y autorregularse
recuperar la seguridad interior
05. Presta atención a tus sentimientos y emociones
gran corazon y cariñoso
06 Relaja el ambiente
reconciliado
Parte II Práctica en las relaciones
07 Yo y mi pareja íntima
08 Yo y mi hijo
09 Mis amigos y yo
10 Cuando estoy en una actividad de grupo
11 Cuando estoy en el proceso de liderar
12 Situación Mundial
Resumir
Tabla de contenido
reconciliado
08 Yo y mi hijo
09 Mis amigos y yo
Resumir

El camino a la autocuración
El trauma emocional y las respuestas traumáticas conducen a conflictos con los demás,
rabietas con nuestros hijos, furia en la carretera en la autopista, presionar "enviar" con
enojo mientras responde un correo electrónico, dar un portazo en medio de una reunión,
discutir con los seres queridos y actuar de forma breve. -avistado Decidir.
Este libro es una guía de autoayuda para personas que tienden a emocionarse, abrumarse,
ponerse a la defensiva o cerrarse en sus relaciones; sin embargo, cubre a casi todos. Las
heridas y las decepciones experimentadas en la infancia a menudo proyectan una sombra
duradera en nuestros corazones. Estas inseguridades reflejan nuestras relaciones adultas
en forma de desencadenantes, y eso no es algo malo. En este libro, aprenderá cómo lidiar
con los desencadenantes, curar traumas infantiles, establecer conexiones más profundas
con los demás y ser más consciente de lo que significa ser humano.
Si alguna vez te han juzgado por ser demasiado sensible o demasiado emocional,
probablemente seas consciente del problema. Si eres indiferente a las cosas, o a menudo te
culpas a ti mismo, a menudo te decepcionas a ti mismo, o tienes una personalidad suave,
solo cuando te enfrentas a personas agresivas tendrás mayores altibajos emocionales,
entonces todo lo que necesitas es un poco de habilidad para llevarte bien con estos. gente
Pero incluso estas personas que rara vez se desencadenan probablemente tengan heridas
emocionales ocultas que pueden estallar algún día en el futuro.
Este libro le enseñará cómo detectar rápidamente las reacciones desencadenantes,
calmarse y recuperar la cordura a tiempo. Pero la premisa subyacente es que podemos
curar el trauma infantil, y curar el trauma infantil requiere una comprensión de los
llamados "desencadenantes". El principio desencadenante significa que después de ser
activado, las personas tendrán una respuesta de lucha, huida o congelación. En estos
estados, las personas pueden enojarse, sentir opresión en el pecho e incluso querer
esconderse. Una vez que capturamos estas respuestas, podemos aprovechar la oportunidad
para explorar nuestros miedos, heridas y otros sentimientos incómodos. Con el tiempo,
esto nos ayuda a ver las experiencias dolorosas desde una perspectiva más amplia y nos
damos cuenta de que sentir dolor o miedo no significa que seamos defectuosos. De hecho,
las emociones dolorosas pueden ser una forma de explorar en profundidad el significado
de nuestras vidas y nuestras relaciones.
Cada capítulo de este libro comienza con una o dos oraciones de extractos que señalan los
conceptos clave de cada capítulo. Si bien algunas de nuestras respuestas son
desencadenadas por otros, la mayoría de los ejercicios de este libro pueden ser realizados
por el lector solo. La primera parte del libro te enseña a reconocer y lidiar con tus factores
desencadenantes. La segunda parte del libro muestra cómo aplicar estos ejercicios en las
relaciones con socios, amigos, padres, colegas, grupos e incluso extraños.
Durante la práctica, debe recordar la reacción desencadenante que ocurrió en el pasado y
prestar atención a sus emociones, sentimientos y pensamientos en ese momento. Este
retroceso es necesario. Idealmente, se sentirá más cómodo enfrentando estos factores
desencadenantes nuevamente. Como dice el refrán, la práctica hace al maestro, al igual que
la práctica de provocar una respuesta.
La verdad sobre el conflicto humano
Ingresé al campo de la psicoterapia con la motivación de ayudar a otros a vivir vidas más
felices y significativas. En mis 55 años en el negocio, parece que he tocado la verdad del
sufrimiento humano, el conflicto y las relaciones anormales. De hecho, la verdad del
conflicto es que no sabemos cómo lidiar con nuestras emociones dolorosas y reacciones de
enojo, sino que atribuimos la causa a otros, cometemos errores y causamos conflictos
innecesarios. El mundo será un lugar más sano, más seguro y más amigable si podemos
aprender a enfrentar y lidiar con el dolor en nuestras vidas en lugar de culpar, prevaricar,
negar y reprimir. Son estas heridas emocionales no curadas y las respuestas traumáticas
las que nos llevan a tener conflictos con los demás, hacer berrinches con nuestros hijos,
tener ira en la carretera, presionar enviar al responder correos electrónicos, dar portazos
en medio de las reuniones y discutir con los seres queridos. Calcular y tomar decisiones
miopes. Estas respuestas intangibles o viscerales nos vuelven tímidos para expresar
nuestro amor, temerosos de defendernos en el trabajo, cautelosos con nuestras relaciones
con nuestras parejas y tímidos para hablar en público.
Nos provocan mucho más de lo que nos damos cuenta. Cuando estamos en este estado, el
cerebro de lagarto primordial en nuestro cerebro toma el control, toma el trabajo de la
corteza prefrontal y toma decisiones unilaterales y miopes por nosotros. Entonces, antes de
que nos ocupemos de las cosas, aprendemos a desactivar la alarma que se disparó,
permitiendo que la corteza prefrontal se haga cargo y tome decisiones por nosotros.
Cuando se activa nuestro sistema de alarma, el sistema nervioso libera rápidamente fuertes
neuroquímicos como la adrenalina (la hormona activadora) y el cortisol (la hormona del
estrés), y reaccionamos inconscientemente, perdiendo de vista el panorama general y
enfocándonos en lo que es factible. se hace de la vista gorda, se dejan atrás las soluciones
creativas y la acción se torna rígida. Por el momento, degeneramos en nuestro ser más
irracional, como animales acorralados.
Pero no es culpa nuestra, ser disparados no significa que tengamos mal carácter o falta de
voluntad, ni es culpa de la persona que nos disparó. Ser desencadenado es un mecanismo
de supervivencia del sistema nervioso humano, y todos deben aprender a lidiar con esta
respuesta desencadenante. El área de la amígdala del cerebro humano nace con este tipo de
sistema de alarma de supervivencia. Inicialmente, este sistema de alarma evolucionó para
recordarles a nuestros antepasados que presten atención a los peligros potenciales que los
rodean. Este sistema siempre está en un estado de búsqueda de peligro. Para garantizar la
seguridad de la supervivencia, funciona reaccionando inconscientemente rápidamente, en
otras palabras, actúa primero y piensa después. Por lo tanto, cuando los humanos
primitivos se enfrentaban a un depredador como un tigre dientes de sable, o incluso a otras
cosas que eran ligeramente similares, el cerebro respondía inmediatamente con una
respuesta de lucha, huida o congelación. En tiempos primitivos, los reflejos instintivos eran
una ventaja evolutiva, porque le ahorraban al cerebro el tiempo para evaluar si una
situación actual era un peligro real o una falsa alarma.
El olor "peligroso" de las relaciones
En el mundo moderno, no tenemos que vivir la vida emocionante de un tigre que salta del
arbusto de vez en cuando. Hoy en día, nuestros sistemas de alerta de supervivencia buscan
principalmente un tipo diferente de peligro: si algo importante para nuestra existencia está
amenazado o en riesgo de estarlo. Estas cosas pueden incluir lo siguiente.
· Relación de confianza
·Reconocimiento o aceptación por parte de otros
Autoimagen, como ser visto por los demás como competente, poderoso, amable, honesto,
inteligente, correcto, digno de confianza, etc.
·Seguridad economica
· Un sentido de pertenencia o pertenencia a un grupo
Por supuesto, todavía existen peligros para nuestra salud en este mundo, como los
conductores imprudentes en la carretera o las largas esperas en la sala de emergencias.
Estos no son el enfoque de este libro, a menos que esos peligros inspiren traumas de
choque, como ser atropellado por un conductor ebrio, o traumas infantiles de ser golpeado
por padres ebrios o hermanos mayores irresponsables. Este trauma físico deja cicatrices
emocionales duraderas, especialmente si la víctima no tiene con quien hablar o consolar
después. Cualesquiera que sean sus desencadenantes, los ejercicios de este libro lo
ayudarán a desenredar el trauma no tratado y le enseñarán a enfrentar la vida con coraje.
Podemos aprender a canalizar las respuestas desencadenantes y evitar las respuestas
automáticas de lucha, huida o inmovilización. Este tipo de guía es en realidad la función del
centro nervioso superior del cerebro, es decir, la función del lóbulo frontal y el área de la
corteza prefrontal. En el proceso de evolución, los seres humanos han desarrollado los
centros nerviosos de alto nivel del cerebro y han mejorado la capacidad de respuesta
rápida de los centros nerviosos de nivel medio y bajo. Por ejemplo, cuando el tono del jefe
es monótono, nuestra reacción instintiva es activar el modo defensivo, pero el centro
neurálgico superior puede recordarnos que el tono monótono no significa necesariamente
desaprobación. Además, los centros neurales superiores nos permiten controlarnos a
nosotros mismos, evitar reacciones instintivas y responder conscientemente de acuerdo
con la situación real. Si bien es posible que nos desencadenemos constantemente y
reaccionemos rápidamente, cuando percibimos un tono crítico, podemos aprender a
detectar e interrumpir la respuesta de estrés antes de que comience.
La vida espera que aprendamos de la experiencia, nos desarrollemos, sanemos y seamos
una mejor versión de nosotros mismos. La vida también nos proporciona todo lo que
necesitamos para sanarnos y evolucionar. Todo lo que tenemos que hacer es enfrentar cada
momento de la vida con paciencia y cuidado. Pero cuando estamos subconscientes, no
podemos aprender de la experiencia porque no podemos ver, oír ni sentir lo que realmente
está sucediendo. Si vamos a aprender a dominar las respuestas desencadenantes, debemos
aprender a reducir la velocidad.
Las respuestas desencadenantes pueden profundizar el autoconocimiento
Siempre me he comprometido a ayudar a las personas a reducir la velocidad, concentrarse,
atrapar a tiempo, detener la reacción consciente en el momento adecuado y tomar medidas
después de considerarlo detenidamente. Disminuya la velocidad y capte la reacción
instintiva de ver el desacuerdo como una crítica. Ve despacio y no te apresures a pedirle
una promesa a tu cita. Disminuya la velocidad, no se apresure a salir de una discusión, no se
niegue a comunicarse y no pretenda estar de acuerdo.
Aprender a reconocer las respuestas desencadenantes es el punto de partida de este viaje.
Las respuestas desencadenadas son la puerta de entrada al subconsciente humano,
ayudándonos a tomar conciencia y comprender lo que hacemos, especialmente las cosas
que son contraproducentes. Por ejemplo: Nos enfadamos cuando fracasa nuestro noviazgo,
o nos resentimos cuando nuestro profesor dice que no hicimos bien los deberes.
Nuestros factores desencadenantes son las puertas de entrada que nos ayudan a
comprender y encarnar un proceso de vida más largo, que me gusta llamar "el todo". Me
parece que la vida misma se trata del todo, integrando las partes del sistema en totalidades
cada vez más estrechas. Nuestras respuestas desencadenadas pueden ayudarnos a ver
aspectos de nosotros mismos de los que no éramos conscientes. Cuando exploramos estas
respuestas, descubrimos partes de nosotros mismos que han sido negadas, abandonadas o
reprimidas. Este es el reino subconsciente de los humanos al que los psicólogos se refieren
como nuestra "sombra". Al entrar en este portal, nos encontramos con heridas olvidadas,
decepciones, incomprensiones, necesidades infantiles no satisfechas, personalidades
habitualmente autoprotectoras y la necesidad de ser informados, amables y posesivos para
satisfacer nuestro ego inquieto.Valores correctos y cosmovisión . Descubrir y aprender a
aceptar estas partes faltantes nos ayuda a promover nuestro potencial personal único.
Cuando aceptamos y amamos las partes, nos volvemos más completos.
Definiciones relacionadas de trauma y respuestas desencadenadas
Los psicólogos y los profesionales de la salud mental han creado un conjunto bastante bien
establecido de definiciones para diferentes tipos de disfunción neurológica. Usan el
término "trauma de choque" para definir esos eventos repentinos y abrumadores que
exceden la capacidad de una persona para hacer frente. Los ejemplos incluyen presenciar
un acto de violencia o tener un trágico accidente. Estas cosas pueden pasar a cualquier
edad. Los expertos utilizan el término "trauma del desarrollo" para describir situaciones en
las que los niños crecen siendo descuidados, abusados o perturbados de forma crónica por
sus familias de origen. El trauma del desarrollo generalmente no se desarrolla de la noche a
la mañana o de un solo evento.
A menudo, la palabra trauma puede significar un evento o una serie de eventos que
ocurrieron más allá de la capacidad de una persona para afrontarlo, desde un trágico
accidente automovilístico hasta el abandono crónico por parte de un padre. El término
puede referirse a los efectos de un evento traumático, como "ella sufrió un traumatismo
craneal" o "ella sufrió un trauma emocional". El trauma es algo que sucedió en el pasado. En
general, se cree que los efectos del trauma son más duraderos y graves cuando la persona
traumatizada no tiene la oportunidad de procesar, hablar sobre el evento traumático o
recibir consuelo oportuno de otros después.
La palabra "desencadenante" significa que una señal o evento actual estimuló un trauma
pasado. Trigger puede ser tanto un verbo como un sustantivo. El rugido puede
desencadenar (verbo) el miedo de una persona a ser controlada o suprimida, y este rugido
también es un desencadenante (sustantivo) para que una persona adopte una postura de
autoprotección. El trauma original detrás de este desencadenante podría ser una
experiencia infantil de ser gritado por un padre o ser intimidado por una persona ruidosa
en la escuela. Este libro se enfoca en las respuestas desencadenantes de las personas, a
veces llamadas "respuestas traumáticas", en las que las personas son impulsadas a pelear,
huir o congelarse. Si el desencadenante es un sonido fuerte, la persona puede responder
gritando (discutiendo), saliendo de la habitación (huyendo) o en silencio (congelándose).
Las reacciones pueden variar desde leves, como insatisfacción, hasta graves, como
entumecimiento. Los estímulos desencadenantes a veces pueden causar "flashbacks". Un
flashback es un recuerdo breve, vívido y aterrador que aparece aparentemente de la nada y
que se siente como un regreso repentino a una situación traumática. Los flashbacks
también ocurren a veces sin ningún estímulo aparente.
trauma de apego
Hay un tipo importante de trauma del desarrollo conocido como "trauma del apego". El
término se refiere a los comportamientos negligentes, abusivos o disruptivos comunes que
interfieren con el apego seguro o la conexión de un bebé o niño con su cuidador, socavan el
sentido de confianza del bebé o niño y les hacen sentir que sus necesidades no son
importantes o que son incapaces de hablar. sus sentimientos y necesidades. La mayoría de
las personas sufren traumas de apego simplemente porque los padres están demasiado
ocupados o preocupados por sus propios problemas para satisfacer plenamente las
necesidades de sus hijos. Todos los niños tienen necesidades de apego, como el amor, la
comodidad y la promesa de seguridad cuando están heridos o asustados. Este compromiso
de seguridad de otros se llama corregulación.
Los seres humanos necesitan la coordinación padre-hijo desde la infancia hasta la niñez e
incluso la adolescencia. Otra necesidad de apego que persiste en la adolescencia es el
respeto por una personalidad soberana o única. Cuando los padres ven a sus hijos como
herramientas para la gratificación egoísta, la felicidad o el estatus, violan la soberanía de
sus hijos, pueden causarles daño y hacerlos sentir inseguros.
De hecho, la necesidad básica de apego del ser humano a lo largo de la vida es sentir que no
está solo y que puede buscar consuelo o cobijo en los momentos de dificultad. Las
investigaciones muestran que cuando un niño o adulto recibe apoyo y puede comunicarse
con otros después de un evento traumático, el impacto del trauma es mucho menos severo.
Los humanos no somos maquinas
Cuando las personas son provocadas, a menudo dicen: "Esa persona pulsó mi interruptor."
Esta declaración muestra que una vez que un ser humano percibe el peligro, reaccionará
inconscientemente, al igual que alguien pulsó un interruptor en una máquina. Si
presionamos un botón en una máquina o apretamos el gatillo de una pistola, inician una
serie de reacciones preprogramadas o ejecutan un programa automático. No somos
máquinas, pero a menudo actuamos como ellas: estamos tentados a explicar si alguien no
está de acuerdo con nosotros, o creemos que nuestro compañero de cuarto está enojado si
escuchamos un portazo. Espero que este libro enseñe a mis lectores que podemos superar
este escenario desafortunado, que podemos pensar de manera holística en cualquier
momento, en lugar de simplemente permitirnos involucrarnos en respuestas rígidas y
mecánicas.
El viaje hacia el dominio de los desencadenantes comienza cuando reconoce sus propios
desencadenantes. Los desencadenantes pueden ser obvios, como gritarle a alguien que está
ocupando su espacio de estacionamiento, o sutiles, como alguien que lo interrumpe y se
siente ignorado, pero no quiere armar un escándalo. La Parte I de este libro se enfoca en
reconocer y manejar sus factores desencadenantes. Los capítulos están organizados en
torno a cinco tareas básicas, los cinco pasos del Principio Activador: Reconocer y aceptar
sus inseguridades; aprender acerca de sus desencadenantes únicos; detenerse y
autorregularse; prestar atención a sus sentimientos y emociones; y bajar el tono de la
atmósfera. Estos capítulos proporcionan prácticas específicas para cada paso y los lectores
pueden completarlos de forma independiente.
La segunda parte muestra cómo aplicar estas prácticas en diferentes tipos de relaciones,
incluidas las asociaciones, las relaciones entre padres e hijos, las amistades, las relaciones
laborales, las relaciones grupales, etc., en todos los aspectos de la vida.
A medida que nos conocimos mejor, nos dimos cuenta de que tener una rabieta no significa
que seamos defectuosos y que no debemos sentirnos culpables por ello. También podemos
descubrir una profunda tristeza derivada de experiencias de la infancia que nos hicieron
sentir incómodos, pero en realidad no es malo estar triste por un trauma pasado.
Muchas personas son reacias a reconocer sus factores desencadenantes. Esto es bastante
normal y completamente comprensible. De hecho, el miedo a enfrentar el malestar
emocional es una barrera importante para curar el trauma infantil, que es cada vez más
común en la vida cotidiana. Este capítulo describe las cinco tareas o habilidades de este
viaje de sanación, y los capítulos siguientes describen en detalle cómo se realiza cada paso.
El principio desencadenante incluye los siguientes cinco pasos.
1. Reconoce y acepta tus inseguridades;
2. Conozca sus disparadores únicos;
3. Detenerse y autorregularse;
4. Presta atención a tus sentimientos y emociones;
5. Alivia la atmósfera.
reconoce y acepta tus inseguridades
Cuando puedas darte cuenta de que estás activado y aceptas que lo harás, otras personas lo
harán, y otras personas serán activadas por ti a veces, significa que tu viaje de autocuración
está listo para comenzar. Aceptas que gran parte de tu incomodidad en realidad es causada
por otros, y esta aceptación significa que ya no te sientes culpable por ser provocado o por
provocar a otros. Sabes que en realidad es normal. Puede que no te guste el hecho de que te
disparen, pero debes saber que todo el mundo se distrae. La aceptación es más fácil para
las personas con respuestas desencadenantes más fuertes. Pero para las personas cuyos
desencadenantes provienen de las críticas de los demás, las rupturas dolorosas o las
amistades rotas, la aceptación puede ser más difícil y pueden hundirse en una profunda
culpa por sus errores. Si le resulta difícil afrontar el hecho de que está desencadenado, tal
vez quiera practicar lentamente con este libro. Recuerda, es mejor ir despacio que ir rápido,
ir más despacio para una profunda experiencia personal.
Los términos involucrados en este paso incluyen estructura cerebral, trauma infantil y
vergüenza. A medida que nos conocimos mejor, nos dimos cuenta de que tener una rabieta
no significa que seamos defectuosos y que no debemos sentirnos culpables por ello.
También podemos descubrir una profunda tristeza derivada de experiencias de la infancia
que nos hicieron sentir incómodos, pero en realidad no es malo estar triste por un trauma
pasado. El duelo nos hace aceptar nuestro pasado. En última instancia, dejamos de culpar a
los demás por nuestras reacciones y dejamos de perder el tiempo lamentando.
Cuando podemos hacer esto, significa que hemos comenzado a aceptarlo. En este momento,
podemos enfrentarnos a nosotros mismos, a los demás y a todo el incidente. Por supuesto,
esto no se puede lograr de la noche a la mañana, sino que requiere práctica. Los ejercicios
de este libro pueden ayudarte.
Al principio, es posible que no se dé cuenta de que está activado, especialmente si sus
respuestas activadas son en su mayoría internas o invisibles. Por ejemplo, insatisfacción y
especulación sobre los demás en el corazón, mente en blanco o miedo a expresarse.
Después de completar los ejercicios de este libro, podrá aprender a reconocer y aceptar el
hecho de que está activado.
Conozca sus disparadores únicos
La escritura de todos es única, algunos son pequeños y compactos, algunos son grandes y
en negrita, y algunos pueden estar en algún punto intermedio. Del mismo modo, las
personas tienen diferentes factores desencadenantes, pero todos provienen de temores
centrales de rechazo, abandono, negligencia, no ser lo suficientemente bueno, etc. Nuestros
disparadores dejan la huella única de nuestro estilo de apego. Si tiene un estilo posesivo o
ansioso, cuando se activa, puede ser implacable, inquisitivo, inquisitivo, agresivo,
desconfiado o incluso agresivo. Si eres evasivo, cuando se te provoque, estarás en silencio, a
la defensiva, explicando, callado, juzgando, huyendo o tratando de arreglarlo. Conocer
nuestros desencadenantes únicos puede ayudarnos a darnos cuenta rápidamente del hecho
de que estamos desencadenados. Este es un paso importante hacia el éxito.
Pero también quiero dejar en claro que cuando uso etiquetas como posesivo o evitativo, lo
hago para que sea más fácil señalar patrones de comportamiento. Todos los patrones de
comportamiento tienen sus continuidades. Así como no existe un estilo absoluto, nadie es
absolutamente evitativo, posesivo o seguro. Por ejemplo, el comportamiento de alguien
puede reflejar estilos tanto de evitación como de seguridad. Mientras lee este libro, tenga
en cuenta que no existen estilos o tipos absolutos, solo tendencias relativamente obvias.
Muchas personas con un estilo evitativo tienen dificultad para saber cuándo se
desencadenan porque su señal desencadenante es que los demás no están contentos con
ellos y se verán a sí mismos como víctimas, como: "Todo es culpa de ellos, estoy bien".
miedo o subconsciente Sus inseguridades pueden estar profundamente ocultas, así que
utilice los arrebatos de los demás (como una pareja altamente reactiva o decepcionante)
para aprovechar sus miedos ocultos. El trauma del desarrollo o la negligencia que
experimentan puede haber ocurrido antes de que tuvieran lenguaje o memoria. Estos niños
levemente descuidados a menudo crecen para ser personas normales y autosuficientes que
no tienen expectativas de los demás, son adaptables y agradables. Este es su mecanismo de
protección contra la decepción o la frustración. Reprimen sus necesidades dependientes
todo el tiempo, por lo que es posible que nunca se den cuenta de las necesidades no
satisfechas en sus personalidades animadas o ecuánimes. Como resultado, es posible que
no puedan satisfacer sus propias necesidades a lo largo de su vida porque se han
acostumbrado durante mucho tiempo a no esperar a los demás.
Cuando comienza a manejar sus factores desencadenantes, puede darse cuenta del hecho
de que está desencadenado y se hace cargo de la respuesta desencadenante, que también es
parte del reconocimiento y la aceptación. Una vez activado, su cordura se desconecta y no
es fácil prestar atención a la respuesta activada en el estado activado, por lo que debe
practicar la pausa, que es el enfoque del siguiente paso.
Haz una pausa y regulárate
Para aprender a hacer una pausa, primero debe notar el desencadenante (como un
argumento o una justificación), luego hacer una pausa y autorregularse. Puedes gritarte
"pausa". A veces, un compañero sugiere una pausa, y cuando uno dice "pausa", ambos dejan
de hablar y respiran lentamente por la nariz diez veces.
La autorregulación implica cambiar tu enfoque, prestar atención a tu yo interior, calmar tu
sistema nervioso, respirar profundamente o hacer otros ejercicios de conciencia corporal.
Este paso es el primer auxilio de la reacción y es una herramienta esencial para lidiar con el
estrés en la vida. Espero que las escuelas puedan enseñar a los estudiantes a usar esta
herramienta, cuanto antes mejor. Nuestro desafío es aprender a autorregularnos en
nuestras situaciones más estresantes, es decir, qué hacer cuando alguien importante para
nosotros lo provoca.
presta atención a tus sentimientos y emociones
Una vez que aprendas a prestar atención consciente a tu respiración y tu cuerpo, te
resultará más fácil notar tus sentimientos y emociones: tensión, angustia, tristeza, miedo o
impotencia. Este paso implica notar las ubicaciones relativas de las sensaciones y
emociones, principalmente al notar las respiraciones entrantes y salientes; notar las
ubicaciones de las sensaciones, imágenes, recuerdos y pensamientos caóticos; notar las
impresiones internas a medida que entran y salen del campo de la conciencia, observando
cambios en su naturaleza o intensidad; preste atención a su curso en el cuerpo. Como
observador, tu atención debe estar en el sentimiento, eres tanto el que siente como el que
es sentido, es como si tuvieras dos copias de tu conciencia al mismo tiempo, esto te permite
espacio para auto- calmar Esta doble conciencia es también la base para una relación más
cercana y amistosa contigo mismo. Cuando aprendas a estar contigo mismo, no te sentirás
solo.
Ambiente relajado
Si ocurre una reacción desencadenada durante su interacción con otra persona (incluso si
no es obvia, como huir o congelarse), aprenda a volver a conectarse con esa persona más
tarde, repare el daño, discúlpese o programe una cita para comenzar de nuevo. Este paso
no es apropiado en algunas situaciones, porque generalmente requiere el consentimiento
de la otra parte, por lo que a veces no puede usar este paso.
Si la reacción desencadenante ocurre en una interacción con una pareja, cónyuge, amigo
cercano o hijo, la reparación es esencial. En otros casos, si reparar y cómo depende de la
relación, como qué tan cerca o codependiente eres de la otra persona y qué tan importante
es la relación para ti.
Por lo general, este paso implica identificar un momento fijo y luego, cuando llegue el
momento correcto, usted: 1) admitirá que fue provocado; 2) se disculpará cuando
corresponda; 3) explicará las raíces emocionales de la respuesta desencadenante; 4)
buscará la la comprensión o el consuelo de otra persona. Las palabras de reparación de
relaciones pueden ser algo como esto: "Salí por la puerta porque me provocaron. Tenía
miedo de que no apreciaras mis necesidades. Lo siento. Si pudiera hacerlo todo de nuevo, te
lo diría". lo que realmente hay dentro de mí. Pensamientos, quiero asegurarme de que
podamos hacer las paces y preguntarte si mis necesidades son importantes".
Estos cinco pasos, aunque cada uno tiene sus propias prácticas específicas, también son
interdependientes. Entonces, una vez que progresas en una de estas cinco áreas, progresas
en todas ellas. Por ejemplo, cuanto mejor empatice con usted mismo, más fácil le resultará
aceptar que lo desencadenen. O si haces una pausa a tiempo, el paso de reparación es más
fácil porque no te permites decir cosas hirientes y hay menos grietas que reparar. Aunque
estos cinco pasos se presentan secuencialmente, en realidad se complementan entre sí.

Cuando se produce una reacción desencadenante, nadie tiene la culpa. Nadie quiere estar a
merced de su propio cerebro o el de otra persona.
Una vez que te disparan, ya no eres la mejor versión de ti mismo. Puede sentirse herido,
conmocionado o fuera de control. Puede volverse tonto, impulsivo, defensivo o irracional.
Su capacidad para hacer frente se reduce en consecuencia. Así que es difícil de aceptar
cuando ocurre el desencadenante. Pero como suelen decir los terapeutas o los
reformadores, tenemos que llegar a donde queremos estar. En otras palabras, hacer un
cambio requiere reconocer completamente, sentir completamente y comprender
completamente tus sentimientos. Solo cuando veamos y aceptemos esas partes de nuestra
naturaleza que hemos negado y reprimido, sanarán esas partes. Si hay una falta de
comunicación dentro de nuestros cuerpos, esas partes nunca podrán trabajar en armonía
con las otras partes. Un sello distintivo de un sistema saludable, como un individuo, grupo u
organización, es una buena comunicación entre las partes del sistema.
Algunas personas aceptan el hecho de que se activan más fácilmente que otras. Cuando
trabaje con los ejercicios de este libro, conocerá su relación entre resistencia y aceptación.
Si eres tolerante con los errores y las enmiendas, permitiéndote parecer estúpido, torpe y
abrumado ante los demás, serás más receptivo a tus factores desencadenantes. Si no puede
tolerar los errores, las debilidades o las imperfecciones, le resultará difícil aceptar que se le
provocará. De todos modos, las inseguridades que crean la autocrítica y el perfeccionismo
se pueden curar.
Si le das más valor a aprender de tus errores o a salvar las apariencias depende mucho de
lo que te hizo sentir seguro y lo que te hizo sentir inseguro a medida que tu personalidad se
estaba formando a medida que crecías. A medida que trabaje con los ejercicios de este
libro, sus valores (aprender de los errores o guardar las apariencias) se normalizarán
gradualmente. La vida se vuelve más fácil y amigable cuando aciertas con tus valores.
Estos ejercicios también te ayudarán a aprender a reconocer las señales sutiles de que tú y
los demás están siendo activados. Cuando las personas son provocadas, no siempre gritan o
pelean; algunas reacciones son internas, como la sospecha o el resentimiento.
Las respuestas desencadenadas provienen de la inseguridad emocional o la incapacidad
para hacer frente. Cuando sucede algo que nos hace sentir incómodos o abrumados,
inconscientemente asociamos lo que está sucediendo ahora con algo del pasado. Estas
cosas a menudo están relacionadas con nuestras necesidades básicas de crecimiento, como
sentirse valorado, respetado, protegido, cuidado, cuidado y cuidado. Cuando se activa,
reaccionamos negativamente, explotando, luego deteniéndonos y luego proyectando una
motivación negativa en los demás (por ejemplo, "él me está usando", "ella me está
controlando", etc.). Todas estas reacciones se deben a las inseguridades inconscientes de
las personas.
Si te has dado cuenta de que a veces te sientes inquieto o incapaz de hacer frente, entonces
puedes aceptar el hecho de que a veces te provocan. Aceptar este hecho puede ayudarnos a
recuperar rápidamente una sensación de seguridad después de un evento inquietante.
Obviamente, es mejor sentirse seguro que inseguro. Cuando nos sentimos seguros,
podemos ver más de la situación real y podemos tomar decisiones basadas en necesidades
reales, como la necesidad de ser respetados o confiables. Cuando estamos molestos,
tomamos decisiones basadas en la inercia, como la actitud defensiva o la autoconservación.
El objetivo final de todos los ejercicios es tomar decisiones por los centros nerviosos
superiores del cerebro, no por el primitivo cerebro de lagarto. Echemos un vistazo honesto
y compasivo a nuestras inseguridades y usémoslo como punto de partida para comenzar
este viaje hacia la decisión correcta.
admitir inquietud
Aunque el concepto de ser desencadenado ahora es ampliamente reconocido, la mayoría de
las personas aún luchan por aceptarlo y se sienten frustrados cuando ellos mismos son
desencadenados. Las respuestas de activación sensibles en realidad revelan información
útil. Si las palabras de otra persona nos hacen sentir incómodos o dolorosos, significa que
lo incómodo o doloroso ya está en nosotros, esperando ser activado. Nuestras respuestas
provocadas revelan lo que estaba incompleto en nuestra educación, o partes de nosotros
que fueron rechazadas, reprimidas, opuestas o negadas. En otras palabras, nos
enfrentamos a estas cosas incluso si no hay un evento desencadenante. Somos
responsables de restaurar una sensación de seguridad y equilibrio en nuestros sistemas
nerviosos disfuncionales. No es difícil aceptar esta idea intelectualmente, pero cuando
notamos un error, crea una sensación de vergüenza o una necesidad de culparnos a
nosotros mismos.
Necesitamos reconocer nuestras inseguridades, que se derivan de las inseguridades de la
infancia que nos hacen propensos a los arrebatos emocionales y la respuesta de lucha o
huida o congelamiento. La mayoría de nosotros estamos familiarizados con estas
reacciones. Las inseguridades infantiles incluyen miedo a no ser lo suficientemente bueno,
miedo a los defectos, miedo a no ser valorado, sentirse sin importancia o indigno, sentirse
impotente, solo, irrespetado, abrumado, atrapado, controlado, no ser amado o lindo. La
inseguridad es el miedo a lo que pueda pasar, y tener ese miedo no significa que seamos
defectuosos o que no seamos importantes. Ya sabes, ser activado se basa en el miedo, no en
la realidad. Tu corazón determina qué tan fácil es detectar y reconocer estos miedos.
La mayoría de estos temores provienen de nuestra crianza. Incluso con los mejores padres,
los niños a menudo "aprenden cosas equivocadas". Los niños tienden a culparse a sí
mismos de por qué suceden las cosas, así que cuando no obtienen lo que quieren, piensan
que algo anda mal con ellos. Si nadie viene a alimentar a un bebé que llora, el bebé puede
pensar inconscientemente que no es importante, despreciado, indigno o desagradable.
Cuando somos bebés, dependemos o dependemos de los adultos, y es casi seguro que como
bebés, por nuestra cuenta, no lograremos enfrentar los desafíos de la vida ni satisfacer
nuestras propias necesidades. Somos vulnerables y dependientes de los demás, por lo que
es normal sentirse confundido e indefenso en ocasiones. Pero estos recuerdos de la infancia
imprimirán en el corazón de muchas personas que no son lo suficientemente buenos.
Incluso se podría llegar a la conclusión de que la inseguridad es parte del ser humano. Todo
el mundo tiene el pensamiento "Tal vez no soy lo suficientemente bueno". Activar
respuestas nos ayuda a encontrar esta parte de nosotros mismos y luego actuar para sanar
nuestras primeras heridas y corregir conceptos erróneos.
Esto es lo que debe saber: casi todos se activan, algunos más que otros, algunos más
pronunciados que otros. La frecuencia de ser estimulado no es inversamente proporcional
a lo buena que es una persona. Pero a veces, vernos desencadenados consolida aún más
nuestra falsa creencia de que tenemos defectos o que no somos lo suficientemente buenos.
Los métodos de autocuración de este libro le enseñarán a empatizar con las partes
deprimidas, indefensas o traumatizadas de usted mismo. La autocompasión es el antídoto
contra la vergüenza, y la autocompasión se puede aprender.
base de la ciencia del cerebro
Muchos conocimientos científicos que han surgido en las últimas décadas pueden
ayudarnos a comprender la base biológica para desencadenar respuestas. Los
desencadenantes neuropsicológicos pueden ayudarnos a aceptar el hecho de que cuando se
percibe un peligro, el sistema nervioso actúa primero y pregunta después, es decir, primero
reacciona y luego piensa. Esto no es para excusar el error humano y echarle la culpa de
todo a las respuestas desencadenantes. Solo debemos darnos cuenta de que las respuestas
instintivas del cerebro son poderosas y no se pueden ignorar. Todos estamos gobernados
por instintos biológicos hasta cierto punto, por lo que ser activado no significa que una
persona sea mala, incorrecta, débil o loca. Además, comprender cómo funciona el cerebro
nos ayuda a reconocer lo que puede y no puede controlarse con buenas intenciones,
pensamiento positivo o mejores habilidades de comunicación. Puede aprender a hacer una
pausa y regular los patrones de comportamiento reactivo, pero requiere práctica constante.
No creo que muchos profesores, escritores y gente corriente sean plenamente conscientes
del poder del sistema nervioso cuando se activa. Tendemos a corregir cogniciones rápidas,
como: "No te pongas emocional y sientas que los demás te están atacando" (como si esto
fuera fácil); trata de reemplazar viejas creencias negativas repitiendo constantemente
nuevas creencias positivas. Una vez que comprendemos el funcionamiento interno del
cerebro y cómo responde biológicamente, podemos controlarnos conscientemente.
Podemos aprender a controlar conscientemente las respuestas que se desencadenan
inconscientemente.
Primero debemos reconocer con qué fuerza poderosa estamos tratando. Sus factores
desencadenantes provienen en gran medida de aspectos inconscientes de usted mismo, así
que no asuma que usted u otros deberían tener un mejor autocontrol o actuar de manera
más racional. Nadie quiere ser provocado, y nadie quiere provocar a su pareja o a sus hijos.
Cuando escucho a alguien decir: "Siempre le gusta encender mi interruptor", generalmente
no creo que sea cierto. Esta es en realidad la "hipótesis del estrés", que ayuda a las
personas a escapar de las razones subyacentes. Por supuesto, es cierto que las personas
con trastorno de personalidad narcisista o antisocial provocan deliberadamente a otros en
un intento de manipularlos, pero esto no es común. Cuando el comportamiento de alguien
desencadena nuestro miedo o inseguridad fundamentales, ese miedo a menudo ya está al
acecho en las sombras de nuestra personalidad. Este miedo y ansiedad pueden provenir de
alguna experiencia temprana, como ser descuidado o abusado, traumatizado o mal
aprendido. De hecho, la persona que acaba de desencadenarnos no nos hizo sentir heridos
o menospreciados, la sensibilidad estaba ahí mucho antes de que conociéramos a la
persona.
La ciencia del cerebro explica las reacciones desencadenantes desde la perspectiva del
funcionamiento del cerebro. El cerebro humano tiene mucho en común con el cerebro
animal. Nuestros cerebros están equipados con lo que los neuropsicólogos llaman un
"sistema de alarma de supervivencia". Parte de este sistema es un par de diminutas
estructuras en lo profundo del mesencéfalo llamadas amígdala, o más coloquialmente, la
amígdala. La amígdala juega un papel importante en el procesamiento de emociones como
el miedo, la ansiedad, la ira o la agresión. Nuestro Sistema de Alerta de Supervivencia actúa
como un radar, buscando peligro en todo momento. El sistema de alerta de supervivencia
del animal actúa rápidamente tan pronto como detecta que un depredador está cerca. Lo
mismo ocurre con el sistema de alarma de supervivencia humana, que envía una fuerte
señal cada vez que se detecta una amenaza potencial. En la sociedad actual, para el ser
humano, esta amenaza tiene más que ver con las relaciones y la capacidad de satisfacer las
propias necesidades. Entonces, el principal peligro para la humanidad en este momento
son las relaciones humanas.
Cuando suena nuestra alarma de supervivencia, fuertes neuroquímicos como la adrenalina
y el cortisol se envían a diferentes partes del sistema nervioso autónomo, lo que hace que
ciertos sistemas corporales entren en acción, como el ritmo cardíaco y la fuerza de las
extremidades, para ayudarnos a montar un ataque o correr. lejos. Nuestros productos
químicos de alarma de supervivencia señalan a otros sistemas para que se apaguen, como
los sistemas digestivo y sexual, porque esos sistemas son menos críticos durante los
momentos de vida o muerte. Los científicos del cerebro nos recuerdan que es posible que
no queramos comer o no tengamos interés sexual porque nos sentimos inquietos, ansiosos
o amenazados. Tal vez en algún lugar de nuestra psique haya un disparador sin procesar
que demanda atención. Tal vez nuestro sistema de alarma de supervivencia esté siempre
encendido. Recuerde, todas estas reacciones neuroquímicas son subconscientes, no nuestra
elección. Pero si podemos aceptar que nuestros factores desencadenantes son el trabajo del
sistema de alarma de supervivencia, podemos hacer bien en aceptar nuestros factores
desencadenantes.
Además, la investigación actual muestra que un tono de voz agudo o una expresión facial de
desaprobación pueden desencadenar el impulso de atacar, defender o huir, al igual que
aparece un tigre de repente. Incluso cuando nuestros cuerpos no están amenazados, los
sistemas de alarma de supervivencia hacen sonar la alarma cuando nuestra seguridad
emocional, nuestras relaciones sociales y nuestra intimidad están amenazadas.
¿Alguna vez te ha provocado la voz de alguien? Algunas mujeres se sienten inseguras
cuando escuchan las voces fuertes de los hombres. Personalmente, a veces siento miedo de
ser dominado o abrumado. Algunos hombres tienen una reacción similar a la voz aguda de
una mujer. Mi amigo me dijo que el sonido lo hizo sentir criticado o desaprobado. Muchas
personas me han dicho que tratan de ignorar sus reacciones internas y continúan con la
conversación como si no se hubieran disparado. Para respuestas desencadenantes menos
obvias, esto puede funcionar, pero creo que es más beneficioso a largo plazo ser consciente
de cuándo nuestras conversaciones están siendo absorbidas por partes primitivas del
cerebro. La situación más aterradora es cuando dos personas se comunican
inconscientemente.
Por ejemplo, la investigación del cerebro ha demostrado que cuando dos o más personas
están emocionalmente conectadas o son dependientes, sus cerebros se "conectan", lo que
significa que si uno se activa, también lo hace su persona más cercana. Este
co-desencadenante es normal, pero por lo general ocurre inconscientemente. Esto nos
dificulta saber quién se disparó primero, y no importa, lo que importa es que recordemos
que si su pareja se dispara, su sistema nervioso puede estar perturbado y
co-desencadenado, por lo que se requiere una pausa. . Necesitamos ser conscientes de esto
y luego practicar la auto-calma.
Claramente, las personas no están en su mejor momento cuando se activa el sistema de
alarma de supervivencia. Las respuestas rápidas e instintivas, como pelear, huir o
congelarse, hacen que las personas griten, exploten, culpen, alienen, silencien, huyan o se
pongan en guardia. Posteriormente, las personas a menudo no recuerdan lo que hicieron o
dijeron, o incluso lo que los desencadenó. A veces, las personas creen que están listas para
confiar y arreglar las cosas, pero es posible que no lo estén. Todavía no se sienten lo
suficientemente tranquilos y seguros. Es posible que aún se encuentren en un estado de
autoconservación, y resolver el problema en este momento solo empeorará las cosas.
A veces, las personas tardan un tiempo en volver a sentirse tranquilas y seguras. Bajo altos
niveles de estimulación, el sistema de alarma de supervivencia secuestra los centros
nerviosos superiores del cerebro. Recuerde, este sistema de alarma de supervivencia fue
parte de la razón por la que sobrevivieron los homínidos. ¡Las funciones superiores del
cerebro están desconectadas porque son demasiado lentas para salvarnos del tigre dientes
de sable! Cuando salta la alarma de supervivencia, todo entra en estado de emergencia, por
lo que tenemos que trabajar duro para recuperar la calma. Solo cuando nos sentimos lo
suficientemente seguros como para apagar la alarma de supervivencia, nuestras funciones
cerebrales superiores tienen el poder suficiente para resolver un problema o aclarar un
malentendido. Solo así podemos empatizar y comprender las necesidades de los demás, y
ser capaces de comunicar nuestras vulnerabilidades, como querer ser amados y
conectarnos con los demás. Mientras no nos sintamos seguros, nuestros corazones no
tienen suficiente espacio para escucharse unos a otros. Si solo pensamos en reparar la
relación lo antes posible, sin involucrarnos en la auto-calma interna y el auto-calma,
podemos reactivarnos mutuamente y volver al punto de partida. Para obtener más
información sobre esto, consulte "Ambiente fácil".
La aceptación no ocurre de la noche a la mañana.
Como mostró esta breve revisión anterior de la ciencia del cerebro, los desencadenantes
son parte del ser humano. Cuando ocurren desencadenantes, nadie tiene la culpa. Nadie
quiere estar a merced de su propio cerebro o el de otra persona. Pero las reacciones
desencadenantes ocurren de vez en cuando. Por eso, cuando se produce un
desencadenante, debemos empezar por reconocerlo y aceptarlo, no por culparnos a
nosotros mismos. Cuando practicamos técnicas de autocalma, autocompasión y curación, la
aceptación se vuelve más fácil. Una vez que aprendemos a recuperarnos rápidamente de las
reacciones provocadas, se vuelve más fácil aceptar nuestras propias reacciones y
sensibilidades. En mi experiencia, el paso de aceptación no está completo hasta que estos
ejercicios se integren en nuestras vidas, convirtiéndolos en nuestra forma de afrontar cada
vez que nos encontramos con un desencadenante.
De hecho, para obtener mejores resultados, le recomiendo que también practique la calma
y la autocompasión cuando no esté siendo provocado. Cuando se sienta fuerte y confiado,
recuerde un evento que lo desencadenó, recuerde cómo se sintió y comience a practicar la
calma y la autocompasión. El propósito de este movimiento es familiarizarse con sus
reacciones y temores centrales y, eventualmente, cuando ocurra el desencadenante, podrá
decirse a sí mismo:
Ah, aquí vamos de nuevo. Conozco el sentimiento. Estoy disparado y sé qué hacer. Sé
calmarme, sé llevarme bien con las partes vulnerables. Sé que cuando hago esto, el dolor
disminuirá rápidamente.
Cómo piensa acerca de los desencadenantes: un cuestionario de autoevaluación
Antes de seguir leyendo, le sugiero que responda este cuestionario de autoevaluación
sobre su actitud actual hacia los factores desencadenantes. Muchas personas tienen
conceptos erróneos comunes e ideas poco realistas que pueden dificultar la aceptación de
las respuestas desencadenantes. Responda las siguientes diez preguntas y sume la
puntuación total. Después del cuestionario, explico qué nivel de aceptación representan los
diferentes puntajes y hago sugerencias sobre cómo hacer que el disparador sea más fácil de
aceptar.
Puede escribir las respuestas a las preguntas en una hoja de papel o directamente en un
libro. Después de leer cada pregunta, elija un número del 1 al 4: 1 significa que está
totalmente en desacuerdo con la afirmación, o nunca lo ha hecho; 2 significa que está
ligeramente está de acuerdo con esta declaración, o lo está a veces; 3 significa que está
básicamente de acuerdo con esta declaración, o lo está a menudo; 4 significa que está
totalmente de acuerdo con esta declaración, o siempre lo está.
1. Si mi pareja se enoja conmigo por un comentario involuntario, nunca lo volveré a decir.
2. Después de una interacción frustrante, me di cuenta de que había reaccionado
exageradamente al tomar lo que la otra persona dijo como dirigido a mí, y pasaría mucho
tiempo repitiéndolo en mi cabeza y poniendo excusas por mi reacción.
3. Si mi pareja y yo discutimos varias veces a la semana, lo consideraría una relación
disfuncional.
4. Si recibo comentarios negativos de los demás, me enfadaré mucho, pero no lo mostraré
porque tengo miedo de que la otra parte piense que soy demasiado frágil y demasiado
sensible.
5. Odio admitir que a veces mis hijos u otros niños me provocan. Creo que ser
desencadenado por un niño muestra inmadurez o egocentrismo.
6. En un escenario en el que dos personas se disparan al mismo tiempo, es útil averiguar
quién se activó primero.
7. Si le digo a alguien una y otra vez que su comportamiento me molesta, en realidad espero
que nunca lo vuelva a hacer.
8. Después de haber estado enojado por el comportamiento de alguien, no obtengo ningún
consuelo real de la disculpa verbal de la otra persona. Las palabras son baratas. Si
realmente lo siente, espero que cambie su comportamiento en el futuro.
9. Si mi pareja sigue culpándome por provocarlo, trato de que se dé cuenta de que cada uno
de nosotros es responsable de nuestras propias reacciones.
10. Si alguien me dice que está ofendido por algo que hago, siento que hice algo mal,
aunque la lógica me diga lo contrario.
Sume los números que escribió junto a cada elemento para obtener su puntuación total.
Una puntuación de 10 a 12 significa que es bastante realista y acepta la respuesta
desencadenante.
Una puntuación de 13 a 20 significa que puede estar en conflicto con el factor
desencadenante y, a veces, no estar seguro de cómo responder a él.
Una puntuación superior a 20 indica que te resistes al desencadenante. Cuando ocurre el
desencadenante, tiendes a negar y resistir, y no sabes cómo lidiar con ello.
Hablaré de las razones específicas de las puntuaciones altas más adelante, pero las
siguientes son las razones más comunes: algunas personas no tienen la experiencia de vida
o las habilidades para lidiar con los desencadenantes; algunas personas tienden a pensar
en blanco y negro y no pueden tolerar la ambigüedad. ; algunas personas no pueden
aceptar sus propios defectos y los de otras personas; si estás en una relación difícil y sufres,
es difícil mantener la calma y la objetividad durante la prueba; las puntuaciones altas
también pueden indicar que la persona que tomó la prueba fue provocada.
analiza tus respuestas
Analicemos ahora cada elemento de la prueba por turnos, explorando lo que revelan las
diferentes respuestas sobre las percepciones de las personas sobre las respuestas
desencadenantes.
1. Si mi pareja se enoja conmigo por un comentario involuntario, nunca lo volveré a decir.
En mi experiencia, aquellos que no están de acuerdo con esta afirmación (es decir, aquellos
que le dan un 1 o un 2) son bastante realistas acerca de desencadenar la respuesta. Una
puntuación más alta (3 o 4) podría indicar que cree que debemos hacer todo lo posible
para evitar desencadenar una reacción. Este tipo de pensamiento puede hacer que una
persona se concentre demasiado en tratar de no enojar a los demás, por lo que a menudo
son cuidadosos y cautelosos. La verdad es que cualquier palabra puede desencadenar
emociones en las personas y nadie puede predecirlo. Tu pareja puede tener sensibilidades
muy diferentes a las tuyas. Sí, puedes y debes trabajar en tus habilidades para hablar,
aprendiendo lo que a tu pareja le gusta escuchar (y lo que no), pero no importa qué tan
buenas sean tus habilidades de comunicación, los factores desencadenantes sucederán.
En lugar de ser cauteloso y evitar cualquier cosa que pueda provocar a la otra persona,
acepte el hecho de que las personas llevan un bagaje emocional del que los demás no se dan
cuenta y, como resultado, incluso los comentarios bien intencionados pueden
malinterpretarse. Tienes que aceptar el hecho de que la reacción del disparador siempre
sucederá, y cuando suceda, aprende a hacer una pausa a tiempo y reparar a tiempo (esta
parte se ampliará en capítulos posteriores), y entonces el disparador en sí ya no es tan
importante. .
2. Después de una interacción frustrante, me di cuenta de que había reaccionado
exageradamente al tomar lo que la otra persona dijo como dirigido a mí, y pasaría mucho
tiempo repitiéndolo en mi cabeza y poniendo excusas por mi reacción.
Si le dio a esta pregunta una puntuación alta (3 o 4), espero que este libro lo ayude a
aceptar que todos los humanos reaccionan de forma exagerada. Es normal sentirse
estúpido, avergonzado e incluso avergonzado cuando reaccionamos de forma exagerada.
Estos sentimientos dejan de ser un problema una vez que aprendemos a prestar atención y
a "mantenerlos" con tolerancia. Cuando nos permitimos sentir estos sentimientos, significa
que podemos aceptarnos a nosotros mismos. Permitir sentimientos incómodos mientras se
enfoca en ellos con compasión puede crear espacio para el cambio, permitiendo que las
energías tensas respiren, se disipen o se relajen (para obtener más información, consulte
"Ejercicio: la autoexploración compasiva").
Cuando las personas no pueden aceptar el hecho de que están exagerando, se concentrarán
en las cosas pequeñas y buscarán excusas para sus emociones fuera de control. Pueden
culparse a sí mismos y a su pareja. Pueden decir que están demasiado cansados o
demasiado hambrientos. Pueden culpar a su propia infancia. Estos intentos aparentemente
ascendentes de recuperar una sensación de control a menudo se interponen en el camino
de una curación más profunda que nos impide llegar a la raíz de nuestros problemas. Si
queremos encontrar la raíz del problema, debemos asegurarnos de que el cuerpo y la
mente estén estrechamente conectados y escuchen los sentimientos internos.
El primer paso es darse cuenta cuando su mente está obsesionada con una pequeña cosa,
tal vez esté pensando en lo que otras personas deberían o no deberían estar haciendo, o
tratando de justificar su pérdida de control. Este es un buen punto de entrada para la
introspección cuando notas este pensamiento o quieres justificarte. Vea si se pregunta de
dónde vienen los sentimientos de dolor o enojo. La introspección significa estar con tus
sentimientos reactivos, como un terapeuta sentado con un cliente, o como una madre que
sostiene a un niño herido. Un terapeuta o una buena madre no valida las justificaciones de
un niño o cliente, solo valida sus sentimientos de vulnerabilidad y los ayuda a aprender a
sentir esos sentimientos y empatizar con ellos (ver "Atención a sus sentimientos y
emociones").
3. Si mi pareja y yo discutimos varias veces a la semana, lo consideraría una relación
disfuncional.
Las personas que calificaron esta declaración como alta (3 o 4) tendieron a tener
dificultades para tolerar la incomodidad emocional. Cada uno de nosotros tiene su propia
forma de sobrellevar el dolor y blanquear la paz. No existe el bien absoluto ni la normalidad
absoluta. Algunas personas tienen experiencias de vida especiales, son más propensas a la
ansiedad y la ira, a los conflictos con los demás e incluso a las tendencias violentas que
otras. Incluso otros pueden volverse bastante inestables emocionalmente después de una
incomodidad aparentemente menor. Conozco personas que tardan una o dos semanas en
recuperarse después de recibir una evaluación de desempeño negativa en el trabajo. Si este
es tu caso, es posible que seas emocionalmente sensible y esta sensibilidad debe ser
respetada. Los genes también juegan un papel aquí, con estudios de la primera infancia que
muestran que algunos bebés nacen con un sistema nervioso más sensible y son más
sensibles a cosas como el ruido y las caídas.
Si alguien te provoca constantemente, ya sea una relación romántica o un compañero de
trabajo, no significa que tu relación esté necesariamente fuera de control. Podría significar
que la otra persona es menos sensible o que simplemente no puedes soportar el más
mínimo disgusto contigo. Si es así, estudie los factores desencadenantes de este libro para
ver si su situación puede mejorar o si la única opción es terminar.
En conclusión, creo que una persona sensible necesita evitar situaciones repetidas que
desborden el sistema nervioso. Si los desencadenantes extremos ocurren con frecuencia y
si la pareja no se siente segura entre sí, le sugiero que busque asesoramiento profesional.
4. Si recibo comentarios negativos de los demás, me enfadaré mucho, pero no lo mostraré
porque tengo miedo de que la otra parte piense que soy demasiado frágil y demasiado
sensible.
La reacción de una persona a esta declaración a menudo refleja cuán preocupada está por
proyectar una imagen capaz. No hay nada de malo en preocuparse por la imagen que uno
tiene de sí mismo, y es bueno admitirlo. Pero si su respuesta obtuvo una puntuación alta (3
o 4), puede intentar explorar lo que está evitando. Si admites que te han disparado, ¿a qué
consecuencias temes? Mientras piensa en esta pregunta, ¿piensa en una persona en
particular, alguien con quien desea portarse bien? Si es así, piensa en cómo te sientes con
esta persona y si te recuerda a una persona importante de tu vida anterior. ¿De niño, fue
criticado por ser débil, demasiado sensible o no perfecto?
Independientemente de cómo calificaste esta pregunta, prueba este ejercicio. Piense en un
recuerdo en el que fue provocado por las palabras o acciones de alguien, pero no lo
demostró. Ahora pregúntate qué temes que suceda si expresas tu reacción. A continuación,
imagina la reacción de la otra persona. Imagina en tu mente cómo sería decir estas
palabras: ¿Sientes una explosión de alivio, fuerza interior, arrepentimiento, culpa o
vergüenza? ¿Son las palabras en los labios, o son difíciles de decir? En última instancia,
mira lo que descubres en este ejercicio y aprende a tener compasión por ti mismo sin
importar los miedos que descubras.
Este tipo de auto-indagación nos ayuda a comprendernos a nosotros mismos más
profundamente y refleja el tema de este libro: Creo que cualquier evento desagradable
puede ser el punto de partida de una profunda autocomprensión. Además, creo que cada
vez que notamos estos miedos, podemos detenernos y explorar la raíz de esos miedos. Hay
más ejercicios relacionados en la sección "Atención a tus Sentimientos y Emociones".
5. Odio admitir que a veces mis hijos u otros niños me provocan. Creo que ser
desencadenado por un niño muestra inmadurez o egocentrismo.
Aquellos que estuvieron de acuerdo con esto (puntuando 3 o 4) sintieron que ser
provocados por sus hijos era algo que no debería pasar, o al menos no debería pasarles a
ellos, probablemente porque les preocupaba lo que pensaran sus hijos o su pareja, tal vez
porque piensan en padres egocéntricos o inmaduros que tienen miedo de ser como estas
personas, que no quieren ser.
Independientemente de su respuesta, lea la pregunta nuevamente lentamente, notando
cualquier sentimiento, imagen o recuerdo que le venga a la mente mientras lee. Si
experimenta altibajos emocionales o cambios físicos, permita que su atención permanezca
allí por un tiempo. Sé curioso al respecto y acepta lo que descubras o lo que no. Tu
propósito es solo mirar ese rincón de tu mundo interior. Tal vez, no verá nada interesante o
digno de mención. Quizás surja un recuerdo olvidado: un adulto expresando su disgusto
interno a un niño de una manera que asusta al niño. Si ese niño eres tú, mira si puedes
empatizar contigo mismo como niño. Empatizar con las partes vulnerables o heridas de
uno mismo es un acto de autocuración.
Mientras hace estos ejercicios, si el proceso de recuperación es demasiado doloroso, puede
hacer ejercicios de respiración consciente o de puesta a tierra para regresar al presente.
6. En un escenario en el que dos personas se disparan al mismo tiempo, es útil averiguar
quién se activó primero.
Aquellos que obtuvieron una puntuación baja (1 o 2) sintieron que determinar quién
"activó" la respuesta co-desencadenante no era el tema más importante. De hecho, no creo
que haya nada de malo en averiguar el origen o la causa de una respuesta coactiva. Conocer
la verdadera razón puede ser complicado e incluso puede requerir retroceder mucho.
Para algunos que están de acuerdo con esta afirmación (puntuando 3 o 4), la razón
principal por la que quieren saber es para probar que no son los "iniciadores". Piensan que
se sentirán mejor si es culpa de otra persona. Pero es difícil sentirse mejor al respecto.
Encontrar fallas en la otra persona suele ser un intento de evitar los sentimientos reales.
A veces puede ser útil rastrear todo el contexto de los eventos antes del evento
desencadenante, aunque puede ser necesario retroceder mucho. Cualquier relación
significativa tiene un historial de trauma no curado que afectará nuestras interacciones
actuales hasta cierto punto. Por lo tanto, debemos reconocer que puede haber muchas
veces en la relación entre las dos partes que una o ambas partes se sientan insatisfactorias,
inseguras o insatisfechas. Con el tiempo, una acumulación de estas heridas sin cicatrizar
puede hacer que ambas partes sean más propensas a los desencadenantes. Por eso es tan
difícil averiguar quién o qué desencadenó los acontecimientos actuales.
En el caso de una situación insatisfecha, ambas partes pueden sentirse "insatisfechas" con
respecto a diferentes aspectos de la situación, y estos sentimientos pueden ser la fuente de
la reacción desencadenante actual. Por ejemplo, si una persona hace algo que lastimó a
alguien y luego se disculpa, es posible que la otra persona no esté contenta con la disculpa y
sienta que la disculpa no suena sincera. Al mismo tiempo, la persona que se disculpa puede
sentir que sus esfuerzos por reparar la relación no han sido reconocidos y sentirse
perjudicado: "Parece que no puedo hacer lo suficiente". Luego, días o meses después, una
persona es asesinada por otra. La gente lo activó porque había una acumulación de
historias similares que no se habían solucionado después.
7. Si le digo a alguien una y otra vez que su comportamiento me molesta, en realidad espero
que nunca lo vuelva a hacer.
Las personas que le dieron a esta declaración una puntuación alta (3 o 4) a menudo no
entendieron o no entendieron completamente lo difícil que es cambiar el comportamiento
desencadenante. En general, un cambio real y duradero requiere un esfuerzo conjunto de
ambas partes. Por supuesto, ser explícito sobre lo que quieres es algo bueno, pero no es
realista esperar obtener siempre lo que quieres. La otra persona puede querer decir que sí
a tu pedido, pero a veces no puede controlar su comportamiento.
Las personas pueden controlar muchos de sus comportamientos, pero algunos
comportamientos y reacciones son producto del hábito, la personalidad, la infancia o
factores desencadenantes. Por mucho que nos gustaría tener el control total de nuestras
reacciones, es posible que nunca podamos escapar por completo de nuestros reflejos
condicionados.
En mi trabajo con parejas, a menudo se expresan expectativas poco realistas. Su esposa
Sally le dijo a su esposo Rick: "Cuando estoy enojado, todo lo que tienes que hacer es
preguntarme la causa y el efecto, y expresarme comprensión, no defenderte". Para Sally,
esta parece ser una solicitud razonable. . De hecho, es probable que Rick también piense lo
mismo, y lo intentará de ahora en adelante. Pero incluso con todos sus mejores esfuerzos,
Rick fallará más de lo que tendrá éxito, porque cuando Sally está molesta, Rick también se
dispara. En un estado desencadenado (aunque a Sally le parecía que no lo estaba), era
incapaz de comprender y sentir empatía, y todas sus buenas intenciones fueron barridas
por los poderosos neuroquímicos que entraban a raudales. Cuando el sistema nervioso de
Rick está en modo de "vuelo", instintivamente quiere razonar con Sally y hacer que deje de
estar molesta.
Si Rick tiene la oportunidad de cambiar su comportamiento, Sally debe comprender que no
puede confiar en que Rick haga todo el trabajo solo. Si Rick quiere detenerse o reducir la
velocidad cuando se pone a la defensiva, necesita su ayuda, comprensión y apoyo. Deben
trabajar juntos para crear lo que los terapeutas llaman "experiencias emocionales
correctivas". Si Rick pudiera hacer una pausa en lugar de justificar, y Sally tranquilizar en
lugar de criticar, la experiencia emocionalmente corregida ayudaría a mejorar su relación.
8. Después de haber estado enojado por el comportamiento de alguien, no obtengo ningún
consuelo real de la disculpa verbal de la otra persona. Las palabras son baratas. Si
realmente lo siente, espero que cambie su comportamiento en el futuro.
Esta oración suena similar a la séptima oración y tienen mucho en común, pero esta
pregunta resalta otro concepto erróneo sobre las respuestas desencadenadas. Las personas
que obtuvieron una puntuación muy alta (3 o 4) en general se mostraron escépticas acerca
de disculparse, posiblemente porque se habían encontrado con alguien que los lastimó y
siguieron disculpándose después. Su escepticismo es comprensible, pero puede dificultar la
vida de una pareja actual. Nadie es perfecto. Nuestras parejas a veces hacen cosas que nos
molestan. Si no podemos aceptar una disculpa, todo desencadenante será terrible para
nosotros y nuestra pareja. Esto puede hacer que nuestra pareja esté nerviosa todo el día.
Tales relaciones a menudo son insostenibles y no es factible que un socio se adapte a todas
las necesidades y sensibilidades del otro.
No tiene nada de malo querer que nuestra pareja deje de hacer lo que nos desencadena,
pero es mejor que también asumamos la responsabilidad de nuestros desencadenantes y
los enfrentemos de manera cooperativa, en lugar de tratar de resolver el problema por
nuestra cuenta.
Cuando se trata de respuestas provocadas, recomiendo adoptar una mentalidad de "la vida
es práctica". Cuando te encuentres resistiéndote fuertemente al comportamiento de los
demás, aprovecha tu curiosidad e intenta identificar qué te molesta o te resiste, o encuentra
formas de evitar que otros te provoquen. Por ejemplo, abordar sus necesidades de
desarrollo (como sentirse amado o sentirse lo suficientemente bien), cuando puede
articular esta necesidad, es el comienzo de la aceptación.
9. Si mi pareja sigue culpándome por provocarlo, trato de que se dé cuenta de que cada uno
de nosotros es responsable de nuestras propias reacciones.
La mayoría de las acusaciones son inútiles, inútiles, probablemente falsas y a nadie le gusta
que lo culpen. Pero puedes preguntarte: si siempre quiero que mi pareja deje de culparme,
¿significa eso que el miedo a que me culpen es mi detonante? Si calificó esto como 3 o 4, la
respuesta probablemente sea sí. Algunas personas temen que otros piensen que son malos
o están equivocados, y algunas personas siempre pueden ver (o imaginar) la intención de
culpar de la otra persona durante las interacciones contenciosas. Además, culpar a la otra
persona es el comportamiento de primera respuesta de algunas personas y el principal
mecanismo de defensa cuando se desencadena. Si alguno de los anteriores está presente en
una relación, lo mejor y más realista es hacer una pausa cuando surjan las acusaciones.
El protocolo de tiempo fuera es importante porque es un paso necesario para dar el
siguiente paso de auto-indagación y sanación (esta sección se trata en "Detente y
autorregulación", "Atención a tus sentimientos y emociones" y "Detente "). Estos pasos
pueden corregir la práctica de culpar a los infractores. Reconozca en el proceso de culpar al
comportamiento reactivo que puede ser difícil de corregir de inmediato, pero con el tiempo
y el esfuerzo de ambos socios, la relación se desarrollará en sustancia. Estos ejercicios
están diseñados para ayudar a las personas a dejar de lado la culpa y concentrarse en lo
que hay dentro, no en la cara.
10. Si alguien me dice que está ofendido por algo que hago, siento que hice algo mal,
aunque la lógica me diga lo contrario.
Las personas que calificaron esta afirmación más alta (3 o 4) sintieron que tenían la culpa
de provocar a otros y creían que al cambiar su comportamiento, podrían evitar provocar a
otros. Pero sí creo que, si bien podemos ayudar a otros a ser menos reactivos a través de la
tranquilidad y la curación, no importa cuánto lo intentemos, no podemos evitar por
completo provocar a otros.
Las personas que obtuvieron una puntuación alta en esta pregunta probablemente
crecieron en un hogar discreto y aprendieron pronto a adaptarse a la situación familiar y
evitar ser desagradables. Tal vez sea porque sus padres o hermanos actuaron de manera
errática, impredecible o insegura. La mejor opción, o la única opción segura, para ellos
cuando son jóvenes, es adaptarse y cambiar, moldear u ocultar sus verdaderas necesidades
para asegurar la armonía familiar. El buen comportamiento puede mantener a los
adolescentes fuera de peligro y reducir la carga y el estrés de los padres. Los niños
dependen de sus padres para su supervivencia, por lo que es aconsejable ayudar a los
padres adaptándose. Así que ser un buen chico y tratar de no causar problemas se ha
convertido en su principal estrategia de personalidad.
Para algunas personas, su atmósfera familiar es menos tensa, pero aun así no quieren
enfadarse y no hacer nada que los decepcione o desaprobe, así que eligen adaptarse.
Cualquiera que sea la razón, estos individuos fueron criados con demasiada preocupación
por los sentimientos de los demás y suprimieron la expresión propia auténtica.
Alguien que se adapta para que los demás no se sientan incómodos o desaprobados no
necesariamente crece en un hogar disfuncional. Algunas personas responden de esta
manera porque han tenido experiencias desagradables con sus compañeros en la escuela y
son sensibles a la retroalimentación negativa en los grupos. Una vez trabajé como
facilitador en un grupo interactivo donde se animaba a los miembros a que se dieran
retroalimentación sobre el impacto de sus acciones. En una reunión de grupo,
inmediatamente después de que una persona recibe una retroalimentación negativa, se
establece la regla de que nunca debe hacer ni decir nada al respecto en el futuro, incluso si
a una sola persona no le gusta. Recuerdo estar en un grupo en el que le hicieron una
pregunta a alguien y su respuesta fue: "No quiero responder eso". Otro chico le dijo: "Esa es
una respuesta contundente. ¿Por qué no respondes eso?". El hombre miró al piso y no
respondió por un rato, pero después de unos minutos dijo irónicamente: "Resulta que
tenemos que responder todas las preguntas en este grupo".
Tenemos que aceptar el hecho de que a veces provocamos a otros sin darnos cuenta y es
posible que nunca descubramos por qué. Cuando alguien está en nuestra contra, solemos
pensar que hicimos algo mal. Al dominar los ejercicios de este libro, se dará cuenta de que
toda autoexpresión implica el riesgo de desaprobación, y al comprender esto, podrá
recuperarse rápidamente de los factores desencadenantes, ya sean propios o ajenos.
la resistencia es normal
Aunque ahora se acepta el concepto de "desencadenantes", la mayoría de nosotros todavía
luchamos por aceptar completamente el hecho de que nuestras respuestas emocionales se
originan dentro de nosotros. Si alguien dice algo que nos dispara y nos hace sentir
incómodos o miserables, esa inquietud o dolor ya está latente en nuestro cuerpo,
esperando ser disparado. Incluso si aceptamos esto intelectualmente, aún podemos
resistirnos emocionalmente.
Estos son los tres trastornos afectivos más comunes:
1. Vergüenza: si me provocan, significa que tengo fallas, tengo un problema grave;
2. Desconfianza: si admito que mis desencadenantes son en realidad "míos" y perdono a la
persona que me desencadena, esto les da a los demás un pase libre para desencadenarme a
voluntad;
3. Proteger a mis padres - Necesito pensar que mi infancia fue feliz y que mis padres fueron
buenos padres.
lástima
La raíz de la vergüenza puede ser el abuso o la negligencia infantil. Por ejemplo, un niño
pensará que si esta persona puede tratarme así, debe significar que no valgo nada. Puede
ser una experiencia dolorosa, y el niño se siente avergonzado por no hacerlo bien y siente
que no es lo suficientemente bueno. También puede ser una experiencia infantil
sobrecontrolada, el niño pensará que no se me permite tener un yo independiente, que no
soy importante, que no tengo valor. También es posible que haya sucedido o hecho algo
terrible (incluso por accidente). Por alguna razón, la vergüenza nos hace querer
escondernos y no ser vistos. El antídoto contra la vergüenza es la autocompasión, y
necesitamos activar el poder curativo interno de nuestro "arquetipo de la buena madre",
una parte del subconsciente humano que brinda consuelo instintivo y amor incondicional.
Practicar prestar atención a tus sentimientos y emociones te mostrará cómo ser la "buena
madre" dentro de ti.
No confíes
En la consejería de parejas, a veces escucho voces como "¿Por qué debo cambiar?" "¿Por
qué debo actuar como un adulto?" Madurez y egoísmo. O, pueden usar mis inseguridades
como un arma en mi contra, y luego en una discusión, me atacan por ser inseguro.” Por lo
general, cuando una persona dice algo así, a veces, significa que tiene miedo de ser
lastimada. Han intentado ser "adultos" en el pasado, pero su pareja no los ha apreciado ni
aprobado. O tratan de ser vulnerables, y esa vulnerabilidad les regresa más tarde en forma
de crítica. Entonces son ellos los que ya no quieren hacer el esfuerzo, y piensan que es el
turno de su pareja para hacer el esfuerzo.
Desafortunadamente, cualquier cosa que haya sucedido en el pasado que evoque las
temibles suposiciones de la persona (p. ej., "Si soy vulnerable, lo usarán en mi contra"),
puede haber sido un evento desencadenante que nunca se solucionó (o una serie de
eventos), pero ahora es casi imposible saber exactamente qué sucedió. Cuando una relación
se rompe sin posibilidad de reparación, los socios almacenan suposiciones temerosas sobre
su pareja en la memoria que son difíciles de borrar. Cuando los centros nerviosos
superiores del cerebro están desconectados, es posible que las personas no se den cuenta
de lo que está pasando. Incluso cuando es consciente de lo que sucedió, el cerebro
disparado interpreta el evento con miedo inconsciente, sin ser objetivo en absoluto. Esta
hipótesis del miedo puede disiparse con la práctica hasta que ambos miembros de la pareja
se den cuenta de que su desconfianza hacia el otro es una hipótesis del estrés o una
hipótesis del miedo. Las hipótesis de estrés y las hipótesis de miedo son señales de que
estamos en un estado desencadenado. Es aconsejable tratar estas hipótesis de estrés o
miedo como cualquier otro desencadenante. Si podemos etiquetar tales pensamientos
desconfiados como "hipótesis de estrés" o "hipótesis de miedo", nos afectarán menos.
protege a tus padres
Muchos niños aprenden a proteger o cuidar a sus padres cuando son niños. Tratan de no
hacer demasiadas demandas, negar sus propias necesidades, negar que están siendo
lastimados y poner excusas por el comportamiento inmaduro de sus padres. Entonces,
como adultos, continúan usando este patrón para proteger a sus padres, ignorando sus
debilidades o malas decisiones, y negándose a sí mismos cualquier trauma infantil sin
curar. Hay muchas razones para tales negaciones, que surgirán lentamente a medida que
exploremos nuestros factores desencadenantes. Pero cuando desarrollamos una capacidad
de tolerancia y “compañerismo” con las partes abandonadas, maltratadas o traumatizadas,
esta necesidad de protección desaparece.
El patrón de proteger el buen nombre de los padres puede surgir de la necesidad de
construir una imagen propia positiva que compense las insuficiencias o defectos percibidos
en nosotros mismos, por lo que extendemos esta tendencia para preservar toda nuestra
infancia y familia.
Cuando una persona comienza a investigar cómo se cubrieron las necesidades de su
infancia, puede creer genuinamente que no está desencadenada y que sus padres son
ideales. Pero a medida que continúa la exploración, pueden recordar momentos en los que
sus padres los defraudaron o no cumplieron con sus necesidades. Ningún padre puede
satisfacer todas las necesidades de un niño, y los contratiempos de la infancia son una
condición necesaria para que un niño crezca. Con el tiempo, la mayoría de nosotros
recordará algún dolor, desilusión o contratiempo de la infancia. Sentirse triste al recordar
la infancia tampoco significa que la persona no haya recibido una buena educación, y no
significa que la persona culpe a sus padres.
Aceptar la vida por lo que es, incluida su vida familiar temprana, es el primer paso para la
autocuración.
beneficios de la aceptación
Aprendemos a profundizar nuestra comprensión de nuestros propios desencadenantes y
los de los demás, confiando en que cualquier cosa que surja en nuestras vidas es aceptable
y manejable. Es posible que haya algo que no le guste, pero está aquí, por lo que la pregunta
es: ¿cómo me siento acerca de esto?, ¿cómo me acerco a ese sentimiento de una manera
amorosa? -Manera respetuosa de lidiar con este sentimiento? Cuando te sientes resistente
a algo, como el tono de voz de alguien, ¿qué miedo interno o inseguridad está causando esa
resistencia? ¿Es el miedo actual o realista? Si no es actual o realista, su miedo puede ser
algún tipo de respuesta desencadenante. Una vez que acepta que es una respuesta
desencadenante, puede hacer algo constructivo (en lugar de resistirse o negarlo).
Una vez que aprenda a aceptar la vergüenza y la resistencia, y se recupere rápidamente de
la activación, será más receptivo a las respuestas desencadenadas. Los ejercicios de la
primera parte le muestran lo que puede hacer una vez que acepta sus factores
desencadenantes y restaura su paz interior, confianza, valor y seguridad.
Desde resistir el statu quo hasta aceptar el statu quo y formar una nueva relación con el
statu quo, siempre hay algo de trabajo dentro de nosotros que hacer. Este libro le enseñará
no solo cómo sentirse más cómodo con sus factores desencadenantes, sino también con los
factores desencadenantes de los demás. Ambos son igualmente importantes.
Aprender a aceptar lo ayuda a enfocar sus esfuerzos y atención en las partes que puede
controlar, como sus pensamientos, sentimientos y comportamientos, y lo que puede
aprender cuando otros se activan en su presencia. Comprenda que tratar de controlar la
forma en que otras personas reaccionan o piensan acerca de usted es una pérdida de
energía. Un mejor plan es ver cómo las respuestas desencadenantes pueden ayudarlo a
obtener una comprensión más profunda de sí mismo.

Conocer sus factores desencadenantes le permite darse cuenta de cuándo se desencadena o
comienza a desencadenarse. De esta manera, puede atraparlo a tiempo y detener la
reacción del gatillo antes de que cause demasiado daño.
Cuando te disparan, normalmente tienes una serie de comportamientos, sentimientos y
pensamientos reactivos. Puede volverse arrogante o con baja autoestima. Su cuerpo puede
sentirse caliente o frío. Conocer sus factores desencadenantes le permite darse cuenta de
cuándo se desencadena o comienza a desencadenarse. De esta manera, puede atraparlo a
tiempo y detener la reacción del gatillo antes de que cause demasiado daño.
Como dije, los desencadenantes de las personas tienden a tener diferentes versiones de
lucha, huida o congelación. Las respuestas de combate incluyen discutir, gritar y abuchear,
y tratar a otra persona de manera agresiva o agresiva. La respuesta de huida incluye actitud
defensiva, explicaciones repetidas, ignorancia deliberada y levantarse y alejarse. Las
respuestas congeladas incluyen sentirse abrumado, quedarse en blanco o sonreír
rígidamente. Es como si estuvieras atrapado, inmóvil, entumecido, disociado. Algunos
académicos han agregado otras dos categorías de respuestas: sumisión y adulación. Creo
que la sumisión y la adulación son subcategorías de respuestas congeladas. Ceder significa
que te derrumbas, te rindes, te vuelves pasivo o crees que no tienes más remedio que
ceder. Congraciar requiere que cambie su comportamiento, tranquilizando a la otra
persona, y una sonrisa rígida es un ejemplo.
La mayoría de las personas generalmente pueden reconocer de inmediato a qué respuesta
se inclinan: luchar, huir o congelarse. Piénselo usted mismo: ¿Qué respuesta se apodera de
su sistema nervioso cuando se activa? Una vez que haya identificado su respuesta, el
siguiente paso es describir un evento desencadenante nombrando lo que realmente siente,
piensa y hace. Comencemos ahora.
recuerda tus disparadores
Recuerda la situación en la que te desencadenaste: ¿cuál era la escena? ¿Qué desencadena
exactamente la reacción desencadenante? Trate de recordar el lugar y lo que hizo o dijo la
persona. ¿Puedes recordar cómo te sentiste, cómo te sentiste en tu cuerpo? ¿Cuáles son tus
pensamientos? ¿Tiene reacciones obvias (como salir corriendo por la puerta) o reacciones
sutiles (como dejar la mente en blanco)? Revise la memoria en detalle, registrando
sentimientos (p. ej., ira), sensaciones físicas (p. ej., calambres estomacales) y pensamientos
estresantes o diálogo interno (p. ej., "A nadie le importa lo que tengo que decir"). Luego
describa su reacción interna o externa, como "Estoy completamente congelado, no puedo
escuchar nada".
Debe recordar al menos cinco escenarios diferentes para el análisis de desencadenantes.
Puede detenerse y recordar ahora si lo desea, o puede convertirlo en una tarea de diario
durante las próximas semanas. No se desvíe de su camino para buscar eventos que
indiquen que ha sido activado. A menudo es más fácil simplemente recordar momentos de
frustración, dolor, ira, resentimiento, confusión, aturdimiento, agobio, desesperación,
decepción, resentimiento, crítica o conmoción. O recuerda un momento en el que te
sentiste traicionado, criticado, ignorado, desairado, irrespetado, solo, atacado, culpado,
subestimado, no amado, no deseado, no confiable, no aceptado. Si bien los sentimientos de
ser ignorado, ridiculizado, criticado, etc. no son reales y son solo el resultado de que usted
proyecte sus propios temores centrales en el comportamiento de otras personas, siguen
siendo un punto de entrada valioso.
En cada situación, recuerde sus reacciones internas y externas: lloró, estalló, criticó, se
quejó, sondeó, discutió, dudó, ignoró, se rió, se guardó, explicó, se resintió, se enfadó, se
calmó, se puso rígido, Predicó, repitió, amenazó, culpó , salir corriendo, querer vengarse,
tratar de huir, llorar o frustrarse. Puede usar estas palabras para ayudarlo a enumerar sus
comportamientos reactivos o desencadenar reacciones.
Para ilustrar, se utilizará como ejemplo la historia de la siguiente clienta Karen. Como
punto de entrada para identificar los factores desencadenantes, Karen expresa "la
sensación de ser excluida". Karen acaba de casarse con Tim, quien tiene una hija de 14
años, Lindsay. Tim había criado previamente a Lindsay solo. Cuando Karen y Tim están
saliendo, Karen se siente frustrada cuando Tim y Lindsay siempre parecen excluir a Karen
de sus conversaciones. Ella espera que las cosas sean diferentes cuando se convierta en la
madrastra de Lindsay después del matrimonio. En un momento, unos 10 meses después de
que Tim y Karen se casaran, Lindsay le preguntó a Tim si podía pasar una noche entre
semana en casa de una amiga. Tim dijo que sí, y esa noche le contó a Karen su decisión.
Karen respondió: "¿Qué pasa con su tarea? Pensé que habíamos acordado que, a menos que
sus calificaciones mejoraran, tendría que demostrarnos todas las noches antes de acostarse
que había hecho su tarea". . En este momento, Karen realmente quería desahogar la
insatisfacción acumulada en el pasado, pero se contuvo y no mencionó el puntaje anterior.
Más tarde, cuando recuerda el incidente, está agradecida de no haber entregado viejas
partituras y echado leña al fuego.
Durante el análisis, pudimos identificar rápidamente el estrés hipotético de Karen: "Tim
puso a Lindsay por delante de mí. No importo en esta familia". Luego, identificó sus
emociones de respuesta: ira, decepción, dolor y un poco justicia propia Luego recordó
cómo se sentía su cuerpo: apretando la mandíbula, ardiendo en la cara. Finalmente,
encuentra un argumento lógico para su reacción: "Creo que una vez acordamos que tenía
que demostrarnos que había hecho su tarea".
Si Karen analizara cinco eventos desencadenantes diferentes, probablemente la mayoría de
ellos serían similares a la historia anterior.
Tim la defraudó de alguna manera;
Karen se enoja pero trata de justificar sus acciones, usa la razón y la lógica para expresar su
punto;
El cuerpo de Karen se siente excitado y tenso;
·Karen sintió que no la trataban bien (no la amaban, no la valoraban, no la consideraban, la
ignoraban).
Sus cinco segmentos de desencadenante-respuesta pueden no variar mucho, la mayoría de
las personas en realidad solo tienen uno o dos desencadenantes. Si analizamos estos rasgos
cuidadosamente, incluso podríamos descubrir que dos respuestas aparentemente
diferentes en realidad provienen del mismo miedo central, como el miedo a no ser
valorado.
pensamientos críticos
Algunos desencadenantes pueden ser comunes a nosotros y a otros, como la ira, el
resentimiento y la ira; otros pueden ser difíciles de detectar en los demás, pero son
comunes en nosotros mismos, como el dolor, la tristeza, el miedo, el agobio, la
desesperanza, algunos de los cuales no conocemos. Ni siquiera nos sentimos a nosotros
mismos, al menos no solemos pensar en estos como signos de activación, como tener
pensamientos críticos o imaginar cómo alguien podría o debería comportarse. Para algunas
personas, parece natural tener pensamientos críticos, por lo que no los clasifican como
evidencia de que se desencadenaron. Pero creo que esos también son desencadenantes, y
he encontrado suficiente evidencia en mi carrera de 55 años de que las personas a menudo
piensan que sus acciones son racionales, que sus juicios, historias o interpretaciones son
verdaderas o correctas, y en realidad, no lo hacen. No veo la situación con claridad debido a
la reacción desencadenante. Ven "lo que sucedió" a través de la lente de un miedo central
que ni siquiera se dan cuenta de que tienen. Juzgar a los demás es una excelente manera de
evitar confrontar tus propias inseguridades en la vida.
Tener pensamientos de juicio como parte de su desencadenante no significa
necesariamente que esos pensamientos sean incorrectos. En el caso de Karen, por ejemplo,
tenía razón al pensar que Tim estaba demasiado enamorado de Lindsay. Este podría ser
uno de los problemas de Tim. Pero los juicios de Karen todavía están ligados a sus
respuestas provocadas. Ella sufre por la adoración de Tim por Lindsay porque ella le da
sentido a sus acciones: Tim parece dar más valor a las necesidades de Lindsay que a las de
Karen, razón por la cual ella piensa "No soy importante". En otras palabras, los juicios de
Karen reflejaban su miedo central a su propia falta de importancia, así como su necesidad
central de participar en la toma de decisiones, para ser priorizada.
En muchos casos, cuando nos sentimos inseguros y nos preocupamos de que no se
satisfagan nuestras necesidades básicas de apego, surgen pensamientos de juicio o juicio,
por lo que nuestro juicio o crítica es en realidad un comportamiento reactivo. A menudo no
nos damos cuenta de nuestras reacciones emocionales a los pensamientos de juicio.
Podemos quedar demasiado atrapados en nuestras propias suposiciones temerosas ("No
me importa"). Cuando estamos activados, nuestro "observador" interno no funciona. Pero
si nos calmamos, podemos activar conscientemente nuestro "observador" interno y
veremos un miedo central dentro de nosotros que requiere empatía.
Diferenciar entre intuición y miedo.
Las respuestas desencadenadas pueden ocultarse bajo un manto aparentemente racional.
¿Qué harías si tu instinto te dijera que tu amante está teniendo una aventura? Por ejemplo,
supongamos que su pareja llegó tarde a casa una noche. Si ya sabe que su desencadenante
es un miedo central al abandono, ¿cómo lo maneja? ¿Deberías confiar en tu instinto o usar
este sentimiento como un disparador? La respuesta es: cuando estás molesto, primero
debes concentrarte en los sentimientos reactivos que se encuentran detrás de la verdad
antes de llegar a los "hechos" (torturar a tu pareja por qué llega tarde, etc.). Haga una pausa
y piense en sus sentimientos, como sentimientos de decepción, dolor o sentirse poco
apreciado o sin importancia. Desea prestar atención a los recuerdos de haberse sentido
similar en el pasado, dejando espacio para cualquier emoción o recuerdo. Cuando sientas
miedo o dolor, aprende a ser amable con esa parte de ti mismo.
Una vez que crees una conexión profunda contigo mismo de esta manera, tendrás una
mente más abierta y la capacidad de hablar con tu pareja sobre lo que sucedió. Antes de
escuchar el relato de su pareja, debe comprender sus miedos internos y hablar sobre sus
comportamientos reactivos, sentimientos y sensaciones corporales, hipótesis de estrés (o
hipótesis del miedo), sus miedos fundamentales y sus necesidades fundamentales. Esto te
ayudará a reconocer la posibilidad de que tu intuición sea solo tu temible suposición.
Mia y John: cómo detectar los factores desencadenantes de otras personas
Para mostrar cómo identificar desencadenantes, describiré un ejemplo hipotético basado
en un cliente real.
Mia y John han estado saliendo durante seis meses. Viven en diferentes ciudades y solo
pueden verse una semana al mes. Entre reuniones, chatean a través de Zoom o FaceTime
casi todos los días. Acordaron ser sexualmente monógamos. Uno de los problemas que
tenían a menudo era que a John le gustaba informar en detalle sobre sus actividades
durante las semanas separadas y quería que Mia compartiera esos detalles, ya que eso le
daría una sensación de seguridad. John creció con su madre, y si ella estaba molesta por
algo que él hizo o dijo, no le hablaba a su hijo durante días, haciendo que el pequeño John se
sintiera como si lo hubieran abandonado. No sabía qué le pasaba a su madre y sospechaba
que ella lo odiaba, se sentía impotente y fuera de control. La ex novia de John también es
tranquila y un poco misteriosa. Su relación terminó debido a que ella la engañó. Por eso,
cuando John se lleva bien con Mia, siempre teme ser abandonado. Este era su miedo central
y su principal desencadenante: miedo a ser abandonado, miedo a que la otra persona no
hablara, miedo a que la otra persona cortara la conexión con la que se sentía seguro. Si es
consciente de su sensibilidad al silencio y al secreto, puede escudriñar sus sentimientos de
que sospecha que su novia tiene un secreto o una aventura, y sabe que estos sentimientos
pueden provenir de sus miedos más que de su intuición.
Sin embargo, Mia se mostró reacia a compartir sus actividades diarias con tanto detalle
como John quería. Su estilo de comunicación es más reservado y menos fluido al hablar.
Sabía desde temprana edad que cuanto más honestamente compartiera su rutina diaria con
su madre, más desaprobación recibiría. Mia recuerda haber compartido su vida social y
amorosa con su madre cuando era adolescente. Luego habría un aluvión de preguntas
mordaces de su madre, como si tratara de entenderla mal o de asumir que Mia era incapaz
de tomar sus propias decisiones. Con el tiempo, Mia tuvo miedo de que la llamaran mala,
incorrecta, incompetente o no lo suficientemente buena. Esto se convirtió en su miedo
central y principal desencadenante: miedo a (ser vista como) mala o equivocada, miedo a
que alguien la menosprecie, no la vea, la juzgue mal.
El bucle sin fin de Mia y John
Un conflicto envía a Mia y John a un bucle reactivo. Durante la videollamada, John le
preguntó a Mia: "¿Qué has estado haciendo? ¿Con quién has estado?". Después de unos
segundos de silencio, ella respondió: "Oh, yo, um, solo soy Vera... con su novio". ." John no
estaba satisfecho con su respuesta y quería más información. Su factor estresante interno
era que ella no le estaba respondiendo de la manera que él quería, y probablemente nunca
lo haría. Él preguntó: "¿Eso es todo? ¿Quién es su novio? No sabía que tenía novio. ¿Es un
nuevo novio?"
Mia sintió una opresión en el pecho y una opresión en la garganta. Ella pensó para sí
misma: Él está enojado conmigo, ¿cómo puedo satisfacerlo? Esta es su hipótesis de estrés.
Experimentó una leve reacción de congelación, pero trató de disimularla con alegría y dijo:
"No puedo seguirles el ritmo, han estado intermitentes durante un tiempo. ¡Ahora ha
vuelto!". Al escuchar esto, en una palabra, John no estaba satisfecho con el tono enérgico de
Mia, pensando para sí mismo, me pregunto si este hombre se siente atraído por Mia, o ¿Mia
se siente atraída por él? Pero él dijo: "¿Estás bien? Suenas un poco nervioso". La pregunta
puso a Mia en pleno apogeo, y ella respondió: "¿Estoy bien? ¿Estoy bien? ¿De qué estás
hablando? ¿Cómo estoy?" ser malo?!" Al escuchar esto, John respondió enojado: "Sé lo que
estás encubriendo. ¡¿Por qué no simplemente respondes mi pregunta?!"
gatillo de juan
Este es solo uno de varios intercambios similares entre John y Mia, pero a partir de este
intercambio podemos generalizar los desencadenantes de John.
1. El principal miedo de John es el miedo a ser abandonado, lo que de hecho le ha sucedido
en relaciones anteriores. Cuando conoció a Mia, ya conocía la situación, incluido lo que se
sentía al ser desencadenado. Su detonante fue una sensación familiar de estar solo, sin
responder, sin que nadie se preocupara por él, sin satisfacer sus necesidades.
2. La hipótesis del estrés de John es que Mia no le respondió como él quería, tal vez no pudo
responderle. Esto se refleja en el soliloquio de John, otro aspecto de sus disparadores.
Tiende a concentrarse en lo que los demás no están haciendo, como no estar "a su lado".
Sabiendo esto, John puede aprender a desconfiar de este tipo de soliloquio.
3. La reacción de John suele ser de ira o molestia, lo cual es una información útil. Él puede
usar esto para determinar su propio estado: si me siento enojado o molesto,
probablemente me dispare.
4. Además de los sentimientos de hablar solo y de enojo, John también tenía un sentimiento
de vacío o hambre, un sentimiento de que estaba perdiendo algo, que alguien se estaba
alejando de él. También a menudo sentía una sutil necesidad física de perseguir a Mia.
Eventualmente, puede agregar estas sensaciones físicas a su lista de "mis factores
desencadenantes".
Una vez que John ha identificado sus factores desencadenantes, puede usarlos como
"señales de advertencia tempranas" de que se está desencadenando. De hecho, si nota
alguna de estas respuestas, sabe que podría activarse y es mejor no esperar hasta que todas
estén presentes. Algunas personas son más sensibles a los pensamientos y menos sensibles
a sus cuerpos, por lo que estas personas deben prestar atención a los pensamientos,
explicaciones, suposiciones, dudas, suposiciones de miedo o soliloquios que apuntan a
miedos centrales. Algunas personas son más sensibles a las sensaciones, otras son más
sensibles a las sensaciones corporales. Los pensamientos son los más engañosos para la
mayoría de las personas, a menudo llevándolos a pensar que son racionales u objetivos
cuando no lo son. Las ideas provienen de la autoconciencia, y la autoconciencia está
condicionada para hacer justificaciones que suenan racionales: comprender los eventos de
una manera que mantiene su propia imagen. ¡Cuidado con las historias que se justifican a sí
mismas! Todo el mundo tiene un momento como este, y es su señal de que está siendo
activado.
el gatillo de mia
Con base en las interacciones anteriores, también podemos identificar los elementos
principales de la señal de activación de Mia. Repasemos algunos signos.
1. El principal temor de Mia es que no es lo suficientemente buena. Cuando cree que está
siendo juzgada, criticada, incomprendida o vista como mala, equivocada, poco confiable o
incompetente, tiene reacciones desencadenantes. A diferencia de John, a ella le preocupa
menos ser amada que ser vista como un ser humano bueno, digno y capaz. No todo el
mundo tiene los mismos miedos fundamentales. Por supuesto, todos queremos ser amados,
respetados y considerados buenos, pero nuestras inseguridades más profundas están
ligadas a nuestras experiencias más frustrantes al crecer. Al igual que John, Mia descubrió
sus miedos centrales desde el principio de su relación, por lo que ya tiene esa conciencia
sobre sí misma.
2. Las suposiciones de estrés de Mia se reflejan en su diálogo interno: Él está enojado
conmigo, ¿cómo puedo satisfacerlo? Tal soliloquio revela la tendencia de Mia a distanciarse
de su miedo central que encuentra a John difícil de satisfacer.
3. Cuando Mia se activa, su respuesta al estrés consta de dos impulsos: querer irse y querer
luchar en defensa propia. A veces, tiene la necesidad de darse por vencida. No hablar es su
estrategia preferida. Sin embargo, lo que fue más evidente en este intercambio fue su
pregunta retórica fuerte, defensiva y enojada: "¿Estoy bien? ¿Por qué estoy bien?" Debido a
este arrebato bastante agresivo, Mia pudo ver claramente hasta que se desencadenó.
4. Después de que John preguntó: "¿Qué has estado haciendo últimamente? ¿Con quién has
estado?", las sensaciones corporales estresantes de Mia incluían nerviosismo y vigilancia.
Notó una opresión en la garganta y una opresión en el pecho. La pregunta de John en sí
misma la hizo sentir incómoda, causando que su cuerpo se congelara. Con práctica, puede
aprender a reconocer sus propios factores desencadenantes.
Si Mia ve alguno de estos signos en sí misma, significa que está activada. No tuvo que
esperar a que aparecieran las señales. Aún así, vale la pena conocer bien las primeras
señales de advertencia, ya que la mayoría de las personas solo notan una o dos a la vez.
Conozca sus propios disparadores únicos
Conocer sus factores desencadenantes reduce la angustia y el conflicto innecesarios porque
le permite:
1. Deja de hablar, escribir, imaginar y salir corriendo cuando se activa;
2. Date cuenta de que el momento de estar irritado no es el momento de enviar un correo
electrónico, renunciar o decirle a tu cónyuge "Me voy a divorciar";
3. Cuando te disparan, evitas disparar a otra persona o echar leña al fuego;
4. Detenga los comportamientos y pensamientos autodestructivos que le causan daño a
usted mismo.
Tómese un momento ahora para pensar detenidamente en sus propios factores
desencadenantes. Piense en un evento desencadenante que haya recordado anteriormente
y considere qué miedos centrales, hipótesis de estrés y sensaciones corporales de estrés
podrían incluir. No es necesario determinar todo. Como mencioné en el ejemplo de John y
Mia, solo necesitamos notar una señal para saber que estamos activados o que comienzan a
activarse. ¿Cuáles son tus leads más reconocibles? ¿Levantas la voz, sientes una sensación
de vacío en el pecho o tienes problemas para respirar? ¿Te sientes un poco insensible o
estás tratando de justificarte? ¿Es razonable su justificación?
También puede determinar si está más inclinado a luchar, huir o congelarse cuando se
activa. Las tres respuestas tienen sus propias características y comportamientos típicos de
respuesta. El combate se caracteriza por: ira, irritación y molestia; diálogo interno lleno de
resentimiento, acusaciones, culpa o crítica; sensaciones físicas que incluyen puños cerrados
o mandíbulas apretadas, calambres estomacales, energía en la espalda, ardor en la cara y
ganas de pelear o perseguir. Es más probable que la respuesta de huida desencadene
emociones como tristeza, pánico, ansiedad, miedo y desesperanza; el diálogo interno es
defensivo, explicativo, de autojustificación o tratando de averiguar cómo cambiar o evitar
la situación; sensaciones corporales tales como opresión en el pecho, opresión en la
garganta, ojos dilatados o dolor de cabeza, agitación y ganas de moverse, como correr o
esconderse. "Frozen" podría describirse mejor como "un ciervo en los faros". La
congelación produce confusión, agobio, shock, mente en blanco, corazón cerrado y
disociación; el diálogo interno es, "¿qué pasa, cómo llegué aquí, no sé qué hacer"; las
sensaciones físicas incluyen entumecimiento o pérdida del conocimiento , y movimientos
involuntarios como sacudidas o movimientos auto-tranquilizadores como frotarse los
dedos.
Cuando entienda completamente sus factores desencadenantes, sea compasivo consigo
mismo. El deseo de autoconocimiento pesa más que el deseo de salvar las apariencias. El
primer paso para identificar sus factores desencadenantes es aceptar que está
desencadenado. Las señales que detecta pueden ser la conciencia de su tendencia a culpar a
los demás por sus reacciones, puede ser que su orgullo a veces le impide reconocer sus
suposiciones de miedo, puede ser que piense que está mal o que es una locura que lo
desencadenen. Si te sientes avergonzado de ti mismo o autocrítico cuando te provocan, solo
haz una pausa y ve si puedes salir de ti mismo y superarte. Es como verte a ti mismo en una
película, ¿te identificas con el crítico, el crítico, o te sientes más como un espectador de toda
la escena? ¿Cuál fue su sentimiento general acerca de la película?
Aceptar sus factores desencadenantes puede no ser fácil. Puede comenzar aceptando el
hecho de que será activado. Debes aceptar que te sientes avergonzado, autocrítico o
despreciativo de ti mismo. Este es un buen punto de partida para un nuevo yo, tal vez un yo
más amoroso o tolerante. De hecho, "saber dónde estás parado" es el tema de este libro y
este camino hacia la autocuración.
Hacer una pausa es importante porque evita que el conflicto se intensifique más y evita que
alguien vuelva a lastimarse.
Una respuesta de disparo es como un tren en marcha con una carga encima. Una vez en
marcha, la inercia hace que sea difícil detenerse. Si los frenos no se pueden pisar a tiempo,
las consecuencias serán desastrosas. Tenemos que entrenar nuestro sistema de frenos, por
ejemplo, tan pronto como notemos la señal de activación, debemos detener
inmediatamente lo que estamos haciendo y dejar que nuestra mente fluya. No es fácil y
requiere práctica. Al principio, puede resultarle difícil detenerse a tiempo.
Hacer una pausa es importante porque evita que el conflicto se intensifique más y evita que
alguien vuelva a lastimarse.
Recuerda, cuando nuestros instintos animales sacan lo mejor de nosotros, todo es posible.
Podemos reaccionar ante una voz desagradable como si fuera un enemigo atacándonos.
Aquellos que son propensos a la "ira ciega" ya están activados, y el estado activado no sirve
de nada.
Otra razón para hacer una pausa es que te ayuda a practicar el control de tus
desencadenantes internos. Puede insertar elecciones conscientes en secuencias
automáticas de comportamientos primitivos (lucha, huida o congelación). Con la práctica,
puedes aprender a interrumpir tus instintos animales y reducir la velocidad de todo,
ralentizando intencionalmente tu respiración y calmando tu mente.
Sin embargo, hacer una pausa puede ser difícil cuando se practica por primera vez debido
al inmenso poder de desencadenar reacciones neuroquímicas en el sistema nervioso. Estas
respuestas son parte del mecanismo de supervivencia de nuestro cuerpo y anulan nuestra
capacidad de razonar, anulan nuestra capacidad de pesar, anulan nuestra capacidad de
pensar.
¿Cómo podemos aprender a hacer una pausa y empezar a autorregularnos? Podemos
aprender a través del esfuerzo consciente y confiando en nuestras habilidades. En los cinco
pasos del principio desencadenante, detenerse y autorregularse es el tercer paso. Este
capítulo puede ayudarlo a practicar la pausa y la calma, pero otros ejercicios de este libro
también se pueden usar junto con la pausa. Cuanto mayor sea su aceptación de los factores
desencadenantes y mayor su capacidad para reconocerlos, más fácil será detenerse y,
cuando se calme, obtendrá recompensas inesperadas (consulte los capítulos siguientes
para obtener más detalles).
¿Qué significa suspensión?
Dominar el arte de hacer una pausa implica darse cuenta de las primeras señales de
advertencia y luego, sin pensar demasiado, simplemente detener lo que está haciendo.
Puede decir en silencio "pausa" o usar otras señales para recordarlo. La "otra señal" podría
ser una palabra específica que sea segura para ti, o podrías usar gestos, como tocar un
gatillo en tu cuerpo o ponerte la mano sobre la boca, para recordarte que debes callarte.
Haz un trato contigo mismo para usar esta señal a la primera señal de una reacción. Incluso
si pierde la primera señal, deténgase lo antes posible. Mejor tarde que nunca. Llegar tarde
es en realidad lo mejor que la mayoría de la gente puede hacer.
En la mayoría de los casos, la reacción desencadenante ocurre en presencia de otras
personas, por lo que también es útil llegar a un acuerdo de tiempo fuera con los demás.
Idealmente, tendría una discusión con la otra parte sobre el valor de un tiempo de espera, y
si una de las partes usa una señal de tiempo de espera, ya sea "pausa" o alguna otra
palabra, ambas partes se detienen de inmediato. No es necesario que expliques nada, solo
detente. Si ambas partes están de acuerdo con este enfoque, las posibilidades de éxito son
mucho mayores.
Celebrar acuerdos de suspensión con otros
El primer paso para entrar en un acuerdo de tiempo fuera con otra persona es cuando
ambas partes están de acuerdo en que es algo bueno y todos entienden el valor de detener
el comportamiento reactivo antes de que se produzca demasiado daño. Luego, juntos eligen
una palabra o frase que sea fácil de recordar y que no tenga asociaciones negativas. La
palabra "detener" puede parecer muy funcional, pero muchas personas encuentran que la
palabra desencadena muchas asociaciones negativas, como la prohibición de ciertos
comportamientos cuando eran niños. "Halftime" es otra frase popular que funciona para
algunos y para otros no. Se eligió la palabra "pausa" porque es neutral. No importa qué
palabra o frase elijas, lo más importante es encontrar una señal de pausa en la que todos
estén de acuerdo.
Además, independientemente de las palabras que uses, trata de usar un tono neutral o algo
más amigable. Puede ser difícil al principio, pero con la práctica. La práctica hace la
perfección.
La característica principal del protocolo de pausa es que si alguien envía la señal de pausa,
todos deben dejar de hablar inmediatamente, incluso si no han terminado de hablar. El
objetivo de una pausa no es silenciar a alguien, aunque eso podría ser un subproducto útil,
sino darles a todos tiempo para calmarse y asegurarse de que no están en peligro real.
También puedes usar el tiempo que te detengas para ser compasivo y considerado contigo
mismo. Esto se discutirá en el próximo capítulo.
El aspecto final del protocolo es decidir cuánto tiempo hacer una pausa antes de intentar
comunicarse verbalmente nuevamente. ¿Cuánto tiempo les tomará a todos calmarse lo
suficiente como para poder arreglarlo? En una relación de dos personas, como una pareja
íntima, la mejor práctica es emplear un proceso de dos etapas. Primero, cuando alguien da
la señal de pausa, ambos dejan de hablar y respiran lenta y profundamente diez veces. En
segundo lugar, suponiendo que diez respiraciones profundas sean efectivas, ambos deben
considerar si necesitan una pausa de corta duración (10 a 15 minutos), una pausa de
duración media (1 a 2 horas) o una pausa de duración prolongada (3 horas). a 8 horas). Si
la pausa dura 15 minutos o más, las personas a menudo se mudan a una habitación o lugar
diferente. Si bien nadie sabe exactamente cuánto tiempo le tomará a cada individuo, las
estimaciones a corto, mediano y largo plazo le brindan algo a lo que apuntar y afirman su
voluntad de regresar y arreglarlo, en lugar de endulzar la paz y esperar que el la grieta
simplemente se desvanecerá. Este acuerdo de tiempo también puede decirles cuándo
pueden comunicarse entre sí y preguntar: "¿Están listos para trabajar en lo que acaba de
suceder? ¿Necesitan más tiempo?" (El proceso de reparación se analizará en "Distensión"
más arriba). Si alguien necesita más tiempo, entonces puede discutir brevemente cuánto
tiempo les llevará volver a comunicarse.
No existe una fórmula perfecta para decidir cuánto tiempo hacer una pausa, pero con un
poco de práctica y experiencia, junto con cierta cantidad de amabilidad, el proceso será
mucho más sencillo. El problema que puede surgir es que si la otra persona no regresa para
arreglar el problema como prometió, podría volver a desencadenarse. Si esto sucede, es
posible que la persona deba extender el tiempo de espera para hacer frente a este
desencadenante adicional.
En grupos (es decir, en cualquier situación con más de dos personas), el procedimiento
para suspender el protocolo es ligeramente diferente, como se describe en "Cuando estoy
en una actividad grupal" y "Cuando estoy en un proceso de liderazgo" .
autocalma consciente
A menudo, decir o escuchar la palabra "pausa" lo devuelve a un poco de conciencia, seguido
de un ejercicio de auto-tranquilidad durante al menos tres minutos. Sea consciente de
observar y ralentizar su respiración para calmar su sistema nervioso.
Usa el siguiente método para practicar mientras haces una pausa, pero te sugiero que
practiques primero cuando no te activen, y luego, cuando realmente lo hagas, será más
probable que tengas éxito. Encuentre un lugar seguro y cómodo para sentarse o acostarse.
Si se siente bien, cierre los ojos, respire por la nariz, concéntrese en la sensación de su
respiración y manténgala por un momento. A continuación, disminuya la velocidad de su
respiración, respire profundamente e imagine todo su cuerpo como un globo. Hazte más
grande, hazte más pequeño a medida que exhalas y, después de cada exhalación, descansa
un rato. Guárdalo por un tiempo. Concéntrate en prolongar tu exhalación, sintiéndote cada
vez más relajado con cada exhalación, liberando tensiones y dejando ir tus pensamientos.
Muchas personas encuentran que el ritmo ideal es inhalar contando hasta cuatro y exhalar
contando de seis a ocho. Los científicos del cerebro han descubierto que este ritmo activa el
nervio vago, que luego libera hormonas de relajación en todo el cuerpo. De hecho, incluso si
solo descansa un poco al final de la exhalación, el efecto de la relajación es similar. Cuando
los pensamientos estresantes entren en su mente y desvíen su atención de su respiración,
suavemente lleve su atención directamente a su respiración. Al inhalar, sienta que sus
extremidades y su abdomen comienzan a expandirse. Al exhalar, sienta que el pecho, los
hombros, la mandíbula y la cara comienzan a relajarse. Explore su cuerpo en busca de áreas
de tensión e imagine que está bombeando oxígeno a esa área para ver si la relaja más.
Este ejercicio consciente de auto-calma debe usarse durante los tiempos de espera. La
pausa se hace para evitar daños mayores, pero también para calmar el sistema nervioso y
restaurar las funciones del centro nervioso superior del cerebro. Saber autorregularse es
una habilidad vital.
Una vez que esté tranquilo y todo su sistema nervioso se sienta estable, ya no estará
dominado por el cerebro de reptil (es decir, el cerebro de lagarto como se mencionó
anteriormente) y podrá evaluar con calma la situación o el daño que se ha hecho. Ahora
puede tomarse un momento para digerir lo que acaba de experimentar y considerar si sus
desencadenantes están relacionados con un trauma pasado. Este proceso de indagación es
el tema del próximo capítulo, que describe cómo utilizar las respuestas provocadas para
sanar heridas pasadas. Este es el beneficio de hacer una pausa para autorregularnos,
podemos iniciar el camino hacia la autocuración a través de la autocompasión.
Otras técnicas para calmarse a sí mismo
Otro ejercicio popular y efectivo es enfocar su atención en la sensación de su cuerpo
sentado en la silla y la sensación de su cuerpo apoyado en la silla. Desea hacer este ejercicio
sin un evento desencadenante y encontrar una silla en la que se sienta cómodo y seguro
para sentarse. Cierra los ojos y observa cómo se siente tu cuerpo en la silla y cómo tus
brazos descansan sobre el brazo de la silla. Nota la respiración entrando y saliendo,
respirando lentamente por la nariz, notando cómo te sientes relajado con cada exhalación.
Después de notar la sensación de apoyo de la silla, sumérjase en la silla y relaje su cuerpo.
Con cada exhalación, relaja aún más tu cuerpo. Recuerda la sensación de tu cuerpo siendo
apoyado.
Además, la práctica de la meditación también es beneficiosa durante los tiempos de espera.
Si ha descubierto un ejercicio que funciona para usted, utilícelo. A algunas personas les
resulta difícil notar las sensaciones físicas, y contar del 1 al 10, 20 o 100 funciona bien para
estas personas. O quizás prefiera usar un mantra: una palabra o grupo de palabras que
ayuden a la mente a concentrarse o calmarse. Los mantras suelen ser muy efectivos para
aquellos que no tienen una fuerte conexión mente-cuerpo.
La terapia de percusión o EMDR (reprocesamiento de desensibilización por movimientos
oculares) también puede ser útil. El yoga, el tai chi, el qigong, el canto de las escrituras o el
conteo de cuentas también funcionarán. Algunas personas encuentran que correr, caminar,
bailar o levantar pesas es útil para conocer realmente su cuerpo. Sigue experimentando
para encontrar lo que funciona mejor para ti.
Aprende de los errores del pasado
Cuando las personas se olvidan de hacer una pausa o no hacen una pausa a tiempo, se
frustran y quieren darse por vencidas. Si esto te sucede en primer lugar, tampoco te rindas.
La mejor manera de acortar el tiempo que transcurre entre el desencadenamiento de su
reacción y la detención es utilizar sus fracasos pasados como oportunidades de
aprendizaje. He aquí un ejercicio para ayudarle a hacer precisamente eso.
En primer lugar, recuerde un evento desencadenante interpersonal en el que ambas
personas se sintieron desencadenadas y usted no se detuvo. Determina por qué no te
detuviste. Tal vez una persona dijo "pausa" y fue ignorada. Tal vez pensó en tomar un
descanso, pero le preocupaba que empeorara las cosas. Tal vez ustedes dos rompieron. Sea
cual sea la causa, identificarla te permite aceptar que la resistencia al cambio es universal.
No es fácil formar un nuevo hábito solo porque sabes que es una buena idea. Descubrir por
qué no has parado te permite descubrir tus miedos y resistencias. Trate de aceptar su
resistencia, notar y aceptar la resistencia puede ayudarlo a superar la resistencia. No
resistas tu resistencia. Acepta y explora tu resistencia, en cuanto aprendas a escucharla,
desaparecerá. (Para ser claros, esta es una resistencia a aprender algo nuevo que funciona,
no una resistencia necesaria para mantener los límites).
Mientras recuerda el incidente, considere si hubo alguna tensión en su relación antes del
desencadenante. ¿Ha habido alguna vez un evento o una conversación que no terminó
bien? ¿Hubo una conversación que debería haber ocurrido pero no ocurrió? Si pudieras
hacerlo todo de nuevo, ¿cuándo y cómo comenzarías la conversación con la otra persona?
Ahora, en su mente, diga lo que quiera decir y pregúntese: "Si pudiera hacerlo todo de
nuevo, ¿cómo me gustaría que respondiera?" Visualizar su propia respuesta lo preparará
para el próximo encuentro. Puede hacerlo mejor en la misma situación.
Luego, recuerda cómo te sentiste, sentiste, dijiste o pensaste cuando te activaron. ¿Qué
elementos de la señal de activación están ocurriendo o son visibles? Recuerda con el mayor
detalle posible lo que sucedió cuando notaste las señales. Encuentre momentos en la
cadena de eventos donde debe hacer una pausa. Imagínese cómo se siente cuando está
activado y no puede decir "pausa". Usa tu imaginación y siente la sensación. ¿Te sientes
asustado, entumecido, hipócrita, ansioso, enojado?
¿Qué pasa si dijiste "pausa" pero tu oferta fue ignorada? Si esto sucede, revisa cómo lo
propusiste. ¿Puedes recordar cómo se sentía tu garganta? como suena tu voz ¿Cómo se
siente el resto de tu cuerpo? Tómate un momento para pensarlo. ¿Puedes ver lo que
estabas ignorando entonces? Tal vez en realidad no dijiste "pausa", usaste una palabra
diferente. Quizás, sin que te des cuenta, estés usando demasiadas palabras. Tal vez tu voz
es demasiado baja y la otra persona no escuchó lo que dijiste. Hay muchas razones por las
que una propuesta de suspensión puede ser ignorada y no es culpa de nadie. ¡Después de
todo, todos ustedes están activados! Cubrir la voz de alguien puede ser difícil en la vida
real, así que practica repetir "pausa" en un tono apagado, como un disco rayado, hasta que
la persona deje de hablar. Es posible que esto no siempre funcione en la vida real, pero
hacer este ejercicio de todos modos te enseñará a trazar la línea con suficiente firmeza.
A veces, un conflicto o episodio termina cuando una persona sale corriendo por la puerta o
se da la vuelta. Si esto sucede en una situación de ira o frustración, no es una pausa, es una
reacción. Piense en la escena, ¿cómo ocurrió la fuga, quién hizo qué, qué se dijo, cómo se
sintió? Tómate un momento para repasarlo en tu cabeza. El propósito de estos ejercicios de
habilidad es ver si puedes notar cosas más allá de las chispas que vuelan. A menudo, las
personas ven más después del hecho porque se sienten tranquilas y seguras cuando
reflexionan.
Sin embargo, si vuelves a activarte mientras haces estos ejercicios de autorreflexión,
detente y respira conscientemente. Cuando miras hacia atrás en un evento, recuerdas lo
indefenso o impotente que eras. Esto podría ser una señal de que te están provocando
nuevamente, lo que puede generar sentimientos estresantes, como la ira, y suposiciones
estresantes, como la culpa. O bien, puede traer recuerdos de momentos en que sus
necesidades principales, como ser valorado y respetado, no se cumplieron. Si siente que se
está disparando, deténgase, cálmese y pase un tiempo con sus sentimientos heridos y
vulnerables de una manera amable y compasiva. El próximo capítulo proporcionará más
formas de practicar la autocompasión.
Una vez que hayas reflexionado a fondo que no se respetó tu propuesta de tiempo muerto,
puedes imaginar cómo te alejarías de la situación e intentarías usar un lenguaje neutral
para transmitir el mensaje. Por ejemplo, podrías decir: "Necesito tomar un descanso.
Vuelvo enseguida". Podrías escribir un guión breve para ti mismo, visualizar tus líneas y
notar cómo te sientes cuando lo dices y después de decirlo. . Recuerda este momento. Vea si
puede apreciarse a sí mismo trazando la línea para el beneficio mutuo. Ahora, imagina
decir esa oración varias veces mientras sales de la habitación. Por supuesto, en algunas
situaciones, irse puede no ser una opción; puede estar en un automóvil o avión en
movimiento. En este caso, puedes decir que vas a meditar o rezar, siéntate junto a ellos,
concéntrate en la actividad interior y respira lentamente.
Una de las cosas de las que la mayoría de la gente se da cuenta cuando hace este tipo de
ejercicio de autorreflexión es que muchas veces, podrían haber hecho una pausa, pero
piensan que seguir así y que la conversación podría cambiar. La gente piensa: si logro que
mi pareja escuche esto, me entenderá. Mientras hace este ejercicio, preste atención a
pensamientos como estos y reconozca que pueden ser ilusiones. El objetivo principal de
este ejercicio es entrenarse para observar la respuesta del disparador a medida que se
desarrolla, notar los elementos de la señal del disparador y señalar una pausa cuando sea
necesario. Este ejercicio también demuestra que hacer una pausa más temprano que tarde
significa menos daño para reparar más tarde.
Si el oponente se dispara, no puede parar
A veces, o en ciertas situaciones, se da cuenta de que alguien más se activa antes que usted
mismo, tal vez porque sus respuestas no son tan fuertes o sus respuestas se desarrollan
más lentamente. Este es un regalo para su pareja y otras personas, ya que significa que
puede observar y detener las reacciones antes de que se intensifiquen. En este caso, si nota
la reacción de la otra persona, puede señalar un tiempo muerto de la misma manera. Pero
en lugar de decir: "Estás activado. Necesitamos un tiempo de espera", solo di "pausa" o
"Necesito un tiempo de espera".
Si te encuentras rodeado por una persona desencadenada que no puede o no quiere
detenerse, trata de ver esto como otra oportunidad. Tienes que aprender algo en esta
relación, tienes que aceptar que a veces tienes que poner límites o hacer cosas que
molestan a las personas que te importan, y no es fácil. Es posible que deba hacer una pausa
unilateral y alejarse. De lo contrario, puede sentirse atrapado y resentir a su pareja.
Recuerde, algunas personas llevan tanto trauma, vergüenza o inseguridad en su interior
que su sistema nervioso está constantemente en alerta máxima. No importa cuántas veces
lo sugiera, algunas personas simplemente no pueden dejar de responder. Incluso si tiene
un acuerdo de tiempo fuera por adelantado, la otra persona puede continuar reaccionando
(hablar, discutir, defenderse) o puede ser provocada por su oferta de tiempo fuera.
Si esto sucede, puede decir: "Necesito tomarme un descanso. Quiero calmarme y hablar
sobre esto después de la cena". Idealmente, puede decir esto en un tono cálido o
tranquilizador, y también puede hacer una promesa. , como "Sé que nos reconciliaremos" o
"Prometo volver contigo cuando me calme".
Si hace esto constantemente, con tiempos de espera unilaterales y luego hace ejercicios
para calmarse a sí mismo, puede ser muy útil para su relación porque significa que puede
hablar sobre sus necesidades, establecer límites razonables y cuidar sus sentimientos. . Has
demostrado que no quieres entrar en un ciclo interminable inútil y dañino con la otra parte.
No está dispuesto a aceptar el comportamiento irracional de los demás. Este es un límite
razonable. Este ejercicio de pausa unilateral es especialmente útil para personas
codependientes. Puedes practicar mantenerte firme y establecer límites razonables, incluso
a riesgo de enojar a tu pareja. Recuerde, la infelicidad de la pareja se puede reparar.
Nos respetamos más a nosotros mismos y también afecta la forma en que los demás se
relacionan con nosotros. Al mismo tiempo, los tiempos muertos pueden obligar al equipo
contrario a hacer algo diferente de lo que han hecho en el pasado. No podemos estar
seguros de cómo la otra parte usará este tiempo, pero una pausa unilateral significa que la
otra parte no puede continuar discutiendo, defendiendo, cuestionando, culpando, etc. Tal
vez descubran nuevas formas de lidiar con su depresión.
Por supuesto, si usted y su pareja tienen un acuerdo de tiempo fuera y rara vez funciona, es
posible que deba aceptar que realmente no tienen un acuerdo que funcione. Lo mejor que
puedes hacer es seguir pidiendo tiempos de espera cuando te encuentres a ti mismo o a la
otra persona disparada, y pausar unilateralmente si la otra persona continúa
respondiendo.
pausa de práctica temprana
Hacer una pausa requiere compromiso y práctica. La mejor manera de practicar esto es con
un compañero, un amigo o incluso un grupo de personas para acordar un "tiempo fuera"
durante cualquier conversación tensa, acelerada o enrevesada. Probablemente no significa
que alguien está activado. Esto es solo práctica. Cuando haga esto, es posible que descubra
que a las personas les gusta detenerse y verificar su estado neurológico de vez en cuando y
darse cuenta de que están siendo activados. La mayoría de las veces, una persona no se da
cuenta de que está siendo provocada porque está condicionada a vivir con un cierto nivel
de miedo o ansiedad.
Esta pausa solo para practicar es especialmente útil cuando una persona habla y piensa
más rápido que la otra. Si esto es útil en su sociedad principal o relación comercial, es
posible que deba usar una palabra que no sea "pausa", especialmente si usa "pausa" para
detener sus propias reacciones desencadenantes. Te sugiero que digas algo como:
"¿Podemos reducir la velocidad un poco?" o "Quiero detenerme y grabar". Estas frases son
útiles tanto en el trabajo como en las relaciones íntimas.
En algunos de los grupos de crecimiento personal y grupos de medicina social que dirijo,
toco el timbre al azar cuando las cosas se ponen tensas. Cuando escuchan la campana,
hacen una pausa, se quedan callados y comienzan a introspeccionar. Para algunos, es una
oportunidad para calmarse, relajarse o sentir el suelo bajo sus pies. Otros usan esta pausa
para examinar y prestar atención a sus sentimientos y pensamientos. A las personas a
menudo les gusta compartir lo que descubrieron durante la pausa antes de que continúe la
interacción grupal.
Además de la práctica del tiempo de espera, puede insertar la meditación consciente en su
rutina diaria para reducir su estrés y fortalecer su conexión consigo mismo y con los
demás. Demasiados de nosotros vivimos en "piloto automático", actuando de acuerdo con
el hábito en lugar de la verdadera conciencia. Pero si desarrollamos el hábito de hacer
pausas frecuentes para controlarnos cuando hablamos, nos permitirá vernos más
plenamente y discernir los matices en nuestras interacciones con los demás.

Cualesquiera que sean las reacciones que notes en tu cuerpo, cualesquiera que sean las
emociones que surjan en tu mente, mira si puedes darle la bienvenida y abrazar esas
reacciones y emociones.
Este capítulo describe cómo lidiar con las respuestas desencadenantes de una manera que
corrige las experiencias emocionales. Al descubrir quiénes hemos estado escondiendo en
las sombras, podemos obtener una sensación de plenitud en lugar de sentir que nos falta
algo. A medida que exploramos el lado oscuro de nuestra mente subconsciente, podemos
traer suavemente estos rincones ocultos a la luz.
La primera parte de este capítulo brinda una descripción guiada de lo que se necesita para
que los niños se conviertan en adultos saludables. Estos ejercicios nos enseñan a estar con
nosotros mismos con amor y apoyo, y en la segunda parte, haremos algunos ejercicios de
autocompasión para usar cuando estamos en pausa o provocados.
Actividad interior: tratar la vida como una práctica
Activar respuestas nos ayuda a descubrir heridas no cicatrizadas de nuestra infancia.
Debajo de estas respuestas se encuentra la necesidad de atención y trato tierno. Las
necesidades generan miedo, a veces sentimientos de inseguridad ya veces necesidades de
apego que temen expresar.
Siempre me ha gustado este dicho: "Trata la vida diaria como una práctica espiritual".
interés propio, y también centrarse en el "bien del todo". Personalmente, esta práctica
interna viene en la forma de prestar más atención cada vez que me siento en conflicto por
algo. La resistencia casi siempre implica malestar emocional. Es una reacción
desencadenante. Cuando noto mi resistencia, lo tomo como una señal de que hay un dolor
oculto, una herida sin sanar o un defecto de desarrollo dentro de mí que no he aceptado,
abrazado y amado por completo. Como la mayoría de las personas, instintivamente me
resisto a confrontar y procesar esos sentimientos o miedos incómodos. Entonces, lo único
que me animó a enfrentar estos lugares incómodos fue mi compromiso de "tratar la vida
como una práctica".
miedo a la debilidad o la pobreza
Como niños, podemos ser criticados o humillados, ridiculizados o burlados cuando
expresamos nuestras lágrimas, miedos, heridas o necesidades. Se nos puede decir que está
mal ser egoísta o débil. Tal vez alguien diga que somos demasiado sensibles o demasiado
emocionales. Nuestra inseguridad o vulnerabilidad puede hacer que los adultos se sientan
incómodos, quizás desencadenando su temor de que si sus hijos son infelices o imperfectos,
significa que no son buenos padres. El propio miedo y la duda de este padre común se
derraman en su hijo, y la mente del niño tiene la impresión de que si necesito ayuda o
siento dolor, nadie quiere estar ahí para mí, o la gente se enfada. Tal vez soy malo o me
equivoco cuando me siento así.
Puedes hacer una pausa mientras lees esto. ¿Tienes alguna de estas actuaciones? Date un
tiempo para experimentar el sentimiento, recuerdo o pensamiento que surge en tu mente.
Personalmente, me siento triste y tengo un ligero dolor en el pecho cuando escribo sobre
estas angustias de los padres sobre las emociones perturbadas de un niño, porque eso es lo
que son mis padres, especialmente mi papá.
Cualesquiera que sean las reacciones que notes en tu cuerpo, cualesquiera que sean las
emociones que surjan en tu mente, mira si puedes darle la bienvenida y abrazar esas
reacciones y emociones. Al sentir algo que no estaba permitido en el pasado, das otro
pequeño paso adelante en tu viaje de autocuración. Te embarcas en un viaje para recuperar
una parte de ti que se perdió, rechazó o abandonó.
necesidades de apego infantil
Para convertirse en un adulto saludable y confiable, los niños tienen ciertas necesidades
que deben satisfacerse, pero casi todos han experimentado la frustración de las
necesidades no satisfechas.
Los bebés necesitan contacto físico, contacto visual y tonos tranquilizadores de sus
cuidadores. Cuando los niños no se sienten bien, necesitan que los carguen con amor. Esto
se conoce como corregulación. Necesitamos corregulación todo el tiempo a medida que
crecemos, pero en la infancia la necesitamos para nuestra supervivencia y el desarrollo
adecuado de nuestro sistema nervioso.
Todos los niños necesitan sentirse a salvo del daño físico y emocional. ¿Se sentía protegido
de niño? ¿O a menudo te enfrentas solo a cosas aterradoras o peligrosas? ¿Te asusta a veces
el comportamiento de tus padres? ¿Recuerdas a alguien abrazándote y consolándote
cuando llorabas? ¿Hay algún adulto de confianza al que pueda acudir en busca de consuelo
cuando tenga miedo? Deténgase ahora y piense en estas preguntas. Presta atención a las
sensaciones corporales, los sentimientos y los pensamientos que surjan. Considera cómo te
sientes acerca de lo que notas. Por ejemplo, si notas algo en tu memoria que te entristece,
¿cómo te sientes acerca de tu tristeza? ¿Aceptas lo que sientes o te criticas a ti mismo? No
hay respuestas estándar para estas preguntas. Necesitas ser curioso y desarrollar tu
habilidad para descubrir emociones ocultas.
Todos los niños necesitan amor y atención. Los niños necesitan sentirse amados,
apreciados y valorados. Necesitan pasar un tiempo precioso con sus padres, quienes
pueden notar si el niño parece incómodo, escuchar al niño y mostrar interés en las cosas
que le interesan. ¿Te sientes amado? ¿A tus padres les gusta estar contigo? ¿O cuando están
contigo, su atención está en otra parte? Deténgase ahora y piense en estas preguntas.
Presta atención a las sensaciones corporales, sentimientos o pensamientos que surjan, y
presta atención a cómo te sientes acerca de lo que notas.
Todos los niños necesitan orientación positiva. Los niños necesitan que los adultos les
enseñen cómo hacer cosas, como lanzar una pelota o nadar. Necesitan aprender qué es la
paciencia, que tienen que esforzarse durante mucho tiempo antes de poder disfrutar de las
recompensas. Necesitan aprender a comunicarse y poner sus sentimientos en palabras.
También necesitan espacio para probar cosas nuevas por su cuenta, como aprender a
martillar un clavo sin la supervisión de un adulto. Necesitan orientación, pero también
necesitan confianza para que les permitan hacer las cosas sin la intervención indebida de
un adulto. ¿Cómo fue tu infancia en este sentido? ¿Alguien le ha mostrado pacientemente
cómo completar una tarea? ¿Recuerdas cómo se sintió? La orientación es algo que muchos
de nosotros recibimos de alguien que no es un padre, como un entrenador o un maestro.
Cuando mires hacia atrás en tu infancia, piensa en los momentos en que necesitabas
orientación y no la obtuviste, ya sea porque tenías miedo de pedirla o porque no la podías
obtener. ¿Recuerdas cuando tus padres te impedían hacer algo o te prohibían hacerlo tú
mismo? ¿Son sus recuerdos de mentoría en su mayoría positivos? Haga una pausa para
pensar en estas preguntas, preste atención a las sensaciones corporales, los sentimientos y
los pensamientos que surgen, y preste atención a cómo se siente acerca de lo que nota.
Ejercicio: empatizar con tu niño interior
Si puede tomarse el tiempo para reflexionar sobre cómo se sentía protegido, amado y
respetado cuando era niño, su capacidad de autocompasión también mejorará. He aquí un
ejercicio para desarrollar la compasión. Puede comenzar a recordar un evento, como un
momento en que no se satisfizo una necesidad de desarrollo importante. O no tiene ningún
recuerdo específico, pero tiene un presentimiento o un presentimiento, un presentimiento
de que una necesidad en particular no está siendo satisfecha. Elige algo que te lastime
emocionalmente, pero no algo que sucedió cuando violaron tu cuerpo, un ataque físico que
experimentaste (como que alguien te golpeó) o algo que sucedió cuando estabas
preocupado por tu propia seguridad física (o la de otra persona). Los ejercicios no físicos
no requieren un terapeuta o entrenador y usted mismo puede realizarlos de manera
segura, mientras que los ejercicios físicos requieren la ayuda y la guía de un terapeuta o
entrenador, así que evite practicar aquellos que puedan causar un trauma severo o
desencadenar sentimientos fuertes.
memorias dolorosas
Una vez que tenga un propósito, busque un lugar seguro y cómodo para sentarse o
acostarse y asegúrese de que no lo molesten. Reserve al menos 30 minutos para que su
mente pueda relajarse de otras cosas. Solo hazlo cuando sepas que tienes suficiente tiempo
y energía para concentrarte por completo.
Cuando esté listo para comenzar, relaje su cuerpo, calme su sistema nervioso y sienta cómo
su cuerpo se relaja en una silla o en el piso. Permita que su respiración se haga más lenta
mientras siente que el aire entra y sale de su cuerpo. Tome un breve descanso al final de
cada exhalación. Tómate un momento y siente tu respiración y el subir y bajar de tu vientre
o torso. Cuando se sienta listo, dirija su atención a los recuerdos de la infancia cuando
sucedan cosas y se sienta despreciado, criticado, ignorado, abandonado, rechazado,
incomprendido, solo o abrumado. Tómese el tiempo para reproducir la escena en su
cabeza. Respira despacio, mantente completamente presente y observa los elementos de la
escena desde una perspectiva macro, como si fueras el público que mira la película, como si
las cosas estuvieran sucediendo ante tus ojos.
A continuación, llama tu atención sobre quién eras. Imagina o recuerda un momento en el
que sentiste, pensaste o necesitabas. Como espectador, vea si puede presenciar de una
manera abierta, indulgente y amorosa. Continúe enfocándose en la respiración, activándose
lo suficiente para manejar cualquier sentimiento que pueda surgir. Vea si puede empatizar
con este viejo usted mientras mira a este viejo usted en una pantalla de cine imaginaria.
Permanezca en la posición de espectador u observador mientras siente lo que siente el
niño. ¿Cómo te sientes como observador? Empleas un doble enfoque, eres tanto el
espectador como el protagonista de la película, y eres consciente de ello en ambos niveles.
Aguanta un rato más. Quédate con este sentimiento por un tiempo.
Por cierto: si le resulta difícil imaginar este sentimiento, también puede hacer este ejercicio
por escrito, describiendo la secuencia de eventos con palabras en una hoja de papel,
recordando cómo se sintió en ese momento y cómo se sintió cuando se observó a sí mismo.
en el pasado
¿Cómo se siente tu cuerpo como espectador o narrador de esta escena? Cómo te sientes
¿Estás conmovido hasta las lágrimas? sientes amor ¿Estás triste o con dolor? ¿Puedes
empatizar con tu antiguo yo? ¿Estás enojado o quieres proteger a esta persona? ¿Alguna
otra idea? ¿Tienes algo que decirle a alguien en el set? ¿A uno mismo anterior oa otra
persona presente? Tómese un momento para permitir que sus imágenes y sentimientos
surjan, cambien, se muevan, se expandan o se desvanezcan. Manténgase curioso y vea qué
sucede a continuación mientras rastrea las sensaciones y sentimientos de su cuerpo.
Continúa prestando atención a tu respiración.
Si la sensación es demasiado fuerte o comienza a sentirse aturdido o entumecido, abra los
ojos y mire a su alrededor. Mire los artículos en la habitación en la que se encuentra.
Nombre uno de los elementos específicamente (por ejemplo, "Vi una pintura amarilla y roja
con un marco dorado"). Cuando vuelvas a sentirte en paz, vuelve a la escena de la infancia.
Asegúrese de que su respiración sea lenta y uniforme, manteniendo un ritmo cómodo,
como el flujo y reflujo de una ola del océano, y relájese.
Si se siente natural, imagina tocar a tu niño interior, abrir tus brazos y acercarlo a ti,
abrazando y consolando a tu ser vulnerable como consolarías a alguien a quien amas
mucho. Estar aquí con este niño por un tiempo, tranquilizarlo de tu presencia es como
decir: "Ahora estás a salvo. No importa cómo te sientas. Estoy contigo. No estás solo".
Cuando esté listo para concluir esta exploración interna, abra los ojos y mire a su
alrededor. Si estás acostado, siéntate. Elija un objeto en la habitación y concéntrese en él.
Siente tu cuerpo en una silla o tus pies en el suelo. Mueve tu cuerpo y activa tu conexión
con el mundo exterior. Agradece tu voluntad de adentrarte en territorio desconocido y
descubrir lados ocultos de ti mismo y de la historia.
Ejercicio de repaso
Puedes revisar cómo te hizo sentir este ejercicio. Este ejercicio de revisión se puede hacer
de inmediato, o puedes esperar un momento y reflexionar sobre la experiencia que has
adquirido. El objetivo principal de este ejercicio es fortalecer su conciencia y practicar su
autocompasión, pero algunas personas descubren que este ejercicio les ayuda a descubrir
recuerdos profundamente enterrados o sanar viejas heridas. Los ejercicios de este libro
ofrecen una variedad de formas de practicar la autoaceptación, la autoempatía y la
autocompasión. Algunos funcionarán para usted y otros no. Si siente que un ejercicio le está
funcionando, le recomiendo que use una grabadora para grabar las instrucciones del
ejercicio, haciendo una pausa de unos segundos entre cada indicación o pregunta, para que
pueda sentarse y escuchar las instrucciones grabadas mientras repite el ejercicio.
Este ejercicio de compasión es especialmente útil para aquellos que se ven a sí mismos
como fuertes, de piel dura, autosuficientes o tranquilos. Tal autoimagen puede indicar que
"no tienen tiempo para el dolor". Tal vez también critiquen a las personas que dedican
demasiado tiempo a compadecerse de sí mismas o que tienen mentalidad de víctima. Esta
práctica también ayuda a las personas a deshacerse de partes poco atractivas de sí mismas,
como la sensibilidad o la irritabilidad. La verdad es que todo el mundo tiene una reserva de
miedo o dolor inconsciente que congela parte de la energía o el enfoque de la persona. La
compasión ayudará a que la piscina se descongele y hará que tu energía vital vuelva a
funcionar. Al principio, este movimiento de energía puede parecer aterrador o antinatural,
como cuando una persona comienza a llorar y temblar, los viejos recuerdos vuelven. Pero
un movimiento como este marca la curación. Debes aprender a consolarte a ti mismo.
la practica de emily
Emily, una entrenadora personal cuyos clientes son en su mayoría ejecutivos de negocios,
cree que está íntimamente familiarizada con los rincones ocultos de la naturaleza humana.
Está acostumbrada a ser vulnerable a los demás, pero no está acostumbrada a mostrar su
miedo y ansiedad a los demás. Cuando vino a mí como entrenadora, dijo que había tenido
dificultades para desarrollar un sentido de conexión con su esposo, David, durante varios
años. Ella describió un incidente desencadenante en el que se disparó una vez cuando trató
de acercarse y le preguntó a David cómo se sentía últimamente.
Mientras hablábamos de esto, Emily recordó muchos recuerdos de la infancia de su padre
dispuesto a pasar tiempo con ella, pero haciendo lo que le gustaba. Él la llevó al hipódromo,
pero ella nunca tuvo mucho interés en los caballos y las carreras. Él la lleva a la tienda de
materiales de construcción y ve deportes con ella. Ninguna de estas actividades le
interesaba, pero la oportunidad de estar con su padre era rara, por lo que asistió a la mayor
cantidad posible.
Guié a Emily a través del ejercicio de "compasión por tu niño interior". Al recordar estar
sentada junto a su padre en la pista de carreras, dijo: "Sentí que había un gran agujero en
mi corazón y que estaba vacío. Sí. Me sentía vacía, a la deriva, sin conexión con nada".
atención a su respiración para dar cabida a estas sensaciones y sentimientos. Notó que su
cuerpo se tensaba, como si estuviera resistiéndose a las sensaciones. "Estos sentimientos
me hacen sentir vulnerable", dijo, "como si no fuera nada sin él, como si no existiera. No
quiero ser tan dependiente". Se sentó por un rato, sintiéndose vacía por dentro. y quería
alejar este sentimiento. Le recordé que continuara sin importar lo que pasara. En este
ejercicio, no tenemos objetivos preestablecidos.
Después de un tiempo, su cuerpo comenzó a vibrar ligeramente hacia arriba y hacia abajo,
como si anduviera en bicicleta por un camino accidentado. Reunió el coraje para agarrarse
a sí misma y envolver sus brazos alrededor de sí misma. La vibración duró unos segundos y
luego se detuvo. Las lágrimas comenzaron a fluir de sus ojos. Todavía se abrazaba a sí
misma, su cuerpo se suavizó. "Cuando comencé a abrazar mi cuerpo así, algo cambió. Fue
como si alguien escuchara mis gritos de ayuda. Nunca pedí ayuda. Nunca pensé que sería
bueno pedir ayuda", dijo. alrededor de un minuto, los ojos de Emily se volvieron más
decididos. Ella me miró directamente y se sentó relajada en la silla. Luego recordó que
nunca le dijo a su padre que no le gustaba ir al hipódromo y que hubiera preferido que
hicieran algo que le gustaba. Se dio cuenta de que casi nunca abría la boca para preguntarle
a David por sus necesidades. Ella ha estado pensando inconscientemente que no tiene
derecho a hacer demandas. En cambio, se acostumbró a preguntarle siempre a David cómo
se sentía.
Rápidamente quedó claro que Emily había pasado toda su vida protegiéndose de ser
vulnerable a un "no" y de tener una necesidad que no fue satisfecha. Esta pregunta la había
atormentado en su relación con su padre, y ahora la enfrentaba nuevamente con su esposo.
Ejercicios como este ayudan a Emily a darse cuenta de todos estos sentimientos y
pensamientos. Pero todavía se mostraba reacia a pedirlo, por lo que el problema no se
resolvió de inmediato. Necesita repetir este ejercicio muchas veces, para conectarse así
consigo misma, para dejar espacio a las partes de ella que tienen miedo. Necesita
familiarizarse con la tensión interna, necesita comprender la parte de ella que desea y la
parte que tiene miedo de pedir. Necesita tomarse el tiempo para conocer a la niña que está
acostumbrada a adaptarse a las exigencias de su padre. Con el tiempo, poco a poco
aprenderá a tomar riesgos emocionales, practicará la capacidad de atreverse a escuchar
"no" o "ahora no", y su capacidad de sentir ternura cuando no pueda depender de los
demás.
practicar la autoobservación
En este libro, cuando te pido que te detengas y pienses en lo que estás leyendo, y que
prestes atención a cómo te sientes y sientes, es para ayudarte a desarrollar y fortalecer tus
habilidades de autoobservación. La conciencia humana incluye los objetos de la conciencia,
es decir, lo que ves, oyes, sientes, piensas y recuerdas. Nuestra conciencia es como un vasto
espacio abierto en el que existen objetos de conciencia. Podemos decir que en la conciencia
está el observador, el pensamiento o sentimiento observado y el espacio en el que existe.
La capacidad de notar, atestiguar o autoobservarse es lo que la psicología budista llama
atención plena. En el sistema de chakras de la India, la atención plena tiene una perspectiva
de "tercer ojo". El tercer ojo, el centro de energía entre las cejas, puede ver todo desde una
perspectiva global que va más allá de nuestra perspectiva personal y cotidiana. Muchas
otras tradiciones espirituales también valoran esta capacidad de ampliar la perspectiva.
Esta es nuestra capacidad humana de "mirar más allá de la superficie de los problemas".
Empatizar con tu niño interior es una forma de ser un observador de ti mismo, pero se
enfoca en el pasado. A continuación, proporcionaré una forma de practicar la meditación de
atención plena cuando se produzca el desencadenante, centrándome en el presente. De
niños, muchas personas llegan a creer que no hay lugar en el mundo para sus
inseguridades, miedos o dolores. Tal vez porque sus padres estaban ansiosos, molestos o
enojados cuando lloraban o hacían ruidos, desarrollaron la falsa creencia: "Si tengo dolor,
hay algo mal en mí, soy débil, tengo defectos, Soy demasiado sensible, molesto, sería
rechazado, ignorado, castigado o reprimido.” Como adultos, cuando estamos deprimidos,
conservamos el hábito de juzgarnos o humillarnos.
Podemos deshacernos de este falso condicionamiento y convertirnos en un poseedor de
emociones sabio y autonutritivo". Podemos usar respuestas desencadenantes para
reconectarnos con la parte que quedó atrás y sanar nuestros miedos. La siguiente
auto-indagación con compasión. La práctica puede ayudarlo a reconocer lo oculto. o partes
abandonadas de ti mismo y dales el amor que necesitan.
Ejercicio: auto-indagación compasiva
El próximo paso para dominar su desencadenante es aprender a lidiar con él cuando
sucede (e incluso cuando sucede). La práctica de la auto-indagación con compasión implica
pasar tiempo con sentimientos, sentimientos y suposiciones de miedo que acaban de
desencadenarse, permitiendo que estos factores se vean, sientan, escuchen o noten. Cuando
empiezas a practicar por primera vez, todo el proceso puede llevar hasta 15 minutos.
Después de eso, la práctica tomará cada vez menos tiempo y, más adelante, podrás
completar todos los pasos en menos de un minuto.
ejercicios basicos
Inmediatamente o lo antes posible después de notar el desencadenante, busque un lugar
seguro donde pueda estar solo, sin que lo molesten, todo el tiempo que desee. Es posible
que este lugar no esté disponible de inmediato, pero querrá hacerlo lo antes posible. Si
tiene un acuerdo de tiempo de espera con la otra parte, esto es lo que debe hacer durante el
tiempo de espera.
Una vez que esté en este lugar seguro, practique la auto-calma. Cierra los ojos y respira
lentamente por la nariz durante más de diez respiraciones. Mientras exhala, concéntrese en
relajar su cuerpo y dejar de lado lo que está imaginando o tratando de averiguar. Observe
cómo la silla lo sostiene. Siente dónde tu cuerpo toca la silla. Mientras los siente, continúe
respirando lenta y conscientemente. Cuando te sientas relajado, nota la sensación y
recuerda que puedes volver a este lugar cuando quieras, ya sea en la práctica o en tu vida.
Cuando te sientas realmente tranquilo y seguro, respira hondo y piensa en el
desencadenante: ¿dónde estás? ¿Con quién estás? ¿Qué se dijo, qué se hizo, qué no se hizo?
¿Estás respondiendo a un gesto o tono de voz? Cuando haces esto, puedes ver las cosas
desde la perspectiva del observador, mirando el asunto con apertura, aceptación y
curiosidad. Si su mente comienza a inventar historias, tratar de explicar o poner excusas,
deje esos pensamientos a un lado y pase a recordar y presenciar sentimientos y
sentimientos.
A continuación, considere su respuesta a este evento desencadenante: ¿Qué sintió? ¿Cómo
se siente el cuerpo? ¿Qué hiciste o dijiste? ¿O sus reacciones son en su mayoría internas?
Permita que estos sentimientos regresen a su cuerpo y permítase sentirlos, pero esta vez,
obsérvelos mientras los siente respaldados por una respiración lenta y consciente.
Estar con lo que estás sintiendo y sintiendo en este momento, dejándolos fluir, teniendo
curiosidad por ellos, queriendo aprender más sobre ellos. Mientras observa sus
sentimientos, también preste atención a toda la escena, a su reacción al evento
desencadenante y cómo lo está presenciando. ¿Es difícil o doloroso? ¿Estar contigo mismo
de esta manera te hace sentir apoyado y nutrido? Continúe con este espacio enriquecedor y
curioso durante el tiempo que desee o necesite, y no termine la práctica demasiado rápido.
Cuando estás con estas sensaciones y sentimientos, pueden cambiar bastante: tamaño,
forma, posición, temperatura, peso. Deja que suceda, deja que suceda naturalmente. Este
proceso puede ayudarlo a creer en su capacidad para manejar emociones difíciles. Todo el
mundo tiene su propia forma única de procesar sus emociones, y para algunas personas, su
proceso de investigación puede sentirse como una línea recta, moviéndose rápidamente de
aquí para allá. Para otros, su línea de investigación es más tortuosa y se mueven más
lentamente, a veces con viajes cortos, consulte "Explorando sentimientos y recuerdos más
profundos" a continuación. Cuando sienta que está listo, puede ir a "Finalizar práctica".
Si se siente abrumado, comience inmediatamente con ejercicios para
calmarse.
Si te sientes abrumado por un sentimiento o un recuerdo fuerte, comienza de inmediato
una práctica para calmarte. Mientras respiras, nota el movimiento de tu pecho y abdomen.
Si todavía te sientes abrumado o asustado, abre los ojos y mira a tu alrededor. Concentre su
atención en un objeto y describa sus propiedades físicas (p. ej., "Veo una silla de cuero
verde con una pequeña rueda en cada una de sus cuatro patas"). Luego presta atención a
cómo te sientes. Si te sientes tranquilo y despejado, sigue practicando.
Si aún no te has calmado, tómate un descanso y haz algo que te resulte relajante, como
escuchar música o salir a caminar. Otra opción es envolverte en una cobija que te haga
sentir cómodo, o simplemente acostarte sobre una cobija o almohada. Intente colocar sus
palmas directamente sobre un punto sensible de su cuerpo y sienta el calor de sus palmas
irradiando hacia su cuerpo. Mecerse, abrazarse, golpearse, tocarse y acariciarse a sí mismo
son todas formas de mostrar interés y cuidado por usted mismo.
Si ha experimentado un trauma complejo o sufre de PTSD, debe tener cuidado, si los viejos
recuerdos traumáticos aparecen y lo abruman, puede hacer lo que sea que le funcione para
interrumpir el pasaje de la memoria, como las cosas que sugiero en este libro. Aunque el
enfoque de este ejercicio está en eventos interpersonales recientes, no traumáticos, a veces
ocurren recuerdos de traumas pasados.
Explora sentimientos y recuerdos profundos
A medida que recuerda y observa los eventos desencadenantes, sus pensamientos pueden
ir más allá del evento en sí. Puedes pensar en: qué causó esto, qué debería o no haber
sucedido, qué significa esto para tus relaciones con los demás, qué otros sentimientos
tuviste, qué eventos relacionados, etc. Permites que surjan estos pensamientos, obsérvalos
y sé abierto y curioso. ¿Tus pensamientos revelan una actitud emocional particular, como
ira, culpa, vergüenza, desilusión? ¿Hay emociones más profundas y vulnerables escondidas
debajo de tus pensamientos, como el miedo a que nadie se preocupe por ti, que estés solo,
que no seas lo suficientemente bueno, que tus necesidades no importen, etc. Miedos como
estos a menudo se ocultan bajo excusas que suenan perfectamente razonables. Por
ejemplo, Emily solía decirse a sí misma: "Papá no sabe cómo amar". Este método la ayudó a
disipar el miedo a su inutilidad.
Cuando notas el surgimiento de un miedo profundamente guardado u oculto, es una señal
de que tu viaje hacia la autocuración ha valido la pena. Si surge un miedo central
vulnerable, abrácelo con ternura, pensando en él como su hijo amado. Pasa un tiempo
contigo mismo, tranquilízate y continúa respirando lenta y conscientemente. Recuerde que
el miedo a veces es solo un pensamiento, el miedo no significa real (como el miedo a ser
ignorado), este miedo solo señala algunas necesidades básicas de desarrollo que no se
están satisfaciendo (como el amor y la atención).
Del mismo modo, si experimenta sentimientos reactivos como frustración, ira, conmoción,
desesperanza, ansiedad o confusión, trate de abordar estos sentimientos con compasión.
Como antes, piense en estos sentimientos inquietos como su hijo amado, conózcalo,
siéntalo, dele el amor y la comprensión que siempre ha necesitado, permítale moverse o
cambiar. Si tienes ganas de llorar, llora, porque llorar es una forma de mover energías
estancadas. Dile que estás aquí, que estás dispuesto a estar aquí y que siempre estarás aquí
mientras te necesite. Cuando haces esto, te conviertes en el yo inquieto en el que puedes
apoyarte y creas un espacio para que el yo inquieto sienta completamente el miedo o la
inseguridad que se encuentra debajo de la respuesta desencadenante.
También pueden venir a la mente viejos recuerdos o asociaciones familiares. A veces, los
desencadenantes de adultos están relacionados con experiencias pasadas, recuerdos de su
vida anterior o de su infancia. Si surge un recuerdo específico de la infancia doloroso,
temeroso, confuso o perturbado, lleve su atención a esa escena y haga el ejercicio de
"compasión por su niño interior". Cuando practique la auto-calma, recuerde eventos del
pasado, haga un seguimiento de sus sentimientos, sentimientos y pensamientos, y deje
espacio para que surjan los miedos. Trata los sentimientos que surjan con una actitud de
aceptación y curiosidad, y sé contigo mismo, permitiendo que cambien y se muevan como
desees.
práctica final
Ya sea que surja un sentimiento o un recuerdo anterior, permítete sentir lo que surja. Si te
emocionas, incluso puedes expresarlo en voz alta, permitiéndote hablar, gritar o llorar.
Imagina el tipo de conversación que tendrías con otra persona involucrada en un evento
desencadenante, diciendo lo que quieras en voz alta. Si te conmueven, dile algo
reconfortante a tu ser vulnerable (oa tu niño interior o a ti más joven) y deja que tus
palabras se llenen de amor y compasión. Por ejemplo, podrías decir "Vaya, eso fue muy
estresante. Tienes mucho coraje" o "Te amo. Estoy ahí contigo". Está bien si no tienes nada
que decir. No se requiere expresión verbal.
Puede finalizar la práctica cuando sienta que está listo, por ejemplo, cuando se sienta más
tiempo de lo habitual, explore emociones o recuerde más profundamente de lo habitual.
Encuentre una posición cómoda para su cuerpo y tome diez respiraciones lentas y
tranquilas. Abre los ojos, mueve el cuerpo, levántate lentamente, sé amable contigo mismo,
no te apresures, camina, siente tu cuerpo mientras caminas. Fíjate si te estás volviendo más
sensible a tus sentimientos. Continúe prestando atención a su respiración a medida que
regresa a sus actividades normales de la vida. Agradécete por permitirte pasar por lo que
acabas de pasar.
arquetipo de la buena madre
El objetivo principal de este ejercicio es aprender a sentir sentimientos dolorosos o
incómodos, pero también a observarlos con compasión, empatizando con tu yo vulnerable
o más joven. Al mirar hacia atrás durante el ejercicio “Compasión con tu niño interior”, es
posible que hayas visto por qué este evento te hizo sentir tan inquieto o aterrorizado. Si
puede empatizar con usted mismo, ya puede apoyarse mejor. Estás desarrollando una
relación más armoniosa y solidaria contigo mismo. Estás activando el arquetipo de la buena
madre dentro de ti, el arquetipo protector dentro de ti.
Todo el mundo tiene una plantilla de un buen padre en su interior. Todo el mundo sabe lo
que se siente bien, saludable, amoroso y lo que se siente mal. Es cierto que las experiencias
desafortunadas de la infancia pueden haber empañado su capacidad para ser un buen
padre, pero le aseguro que en todos hay un modelo para ser un buen padre, y todos tienen
el potencial para ser buenos padres. A veces, primero necesitamos activar nuestra
intención de descubrir este recurso oculto.
la resistencia es parte del proceso
A medida que practiques, puedes notar que a veces las cosas se detienen abruptamente
antes de que entres en contacto con tus verdaderos sentimientos. Por ejemplo, es posible
que te encuentres analizando constantemente por qué sucedieron las cosas en lugar de
sentir lo que sucedió. Esta resistencia a los sentimientos incómodos es parte del proceso.
Puede ser algo que aprendiste de niño para protegerte. Aprendes a suspender el proceso de
experimentar sensaciones. En este ejercicio, siente todo lo que puedas y anímate a sentir y
expresar tu dolor, sabiendo que lo estás presenciando con aceptación y compasión. No te
apresures, puedes practicar en pequeñas dosis, no intentes llegar al fondo de tu corazón de
golpe.
Puedes practicar repetidamente con los mismos disparadores o diferentes para evitar
molestias emocionales y desaprender un hábito a través de múltiples repeticiones. La vida
nos da una oportunidad tras otra para volver a examinar nuestros miedos centrales hasta
que sintamos todo lo que somos de una manera consciente y amorosa.
Algunas personas preguntan, ¿qué pasa si critican o desdeñan su ego desencadenado? ¿Qué
hacer si no te gusta la parte de ti que te duele? ¿Qué pasa si crees que esta parte es
evidencia de que no eres lindo? Si tiene estos problemas, preste atención a cómo se siente
al respecto. ¿Cómo lidias con el hecho de que estás perdiendo la paciencia contigo mismo?
¿Cómo se sentiría si un niño estuviera llorando de miedo o dolor y el padre le dijera al niño
que crezca o lo supere? ¿Te pareces a este padre impaciente? Presta atención a cómo te
sientes contigo mismo. Si te sientes triste, este podría ser un buen comienzo. Este podría
ser un momento para que comiences a adoptar un enfoque más suave y compasivo con las
partes vulnerables o desencadenadas de ti mismo.
sigue practicando sentimientos y emociones
No espere que pueda superar inmediatamente sus factores desencadenantes. Es posible
que algunos factores desencadenantes nunca se superen. Pero si practicas regularmente,
puedes ser menos pasivo. Todos los ejercicios de pausa y sensación te ayudarán a
ralentizar tus respuestas de activación automática, dándote conciencia del tiempo y una
idea de lo que está sucediendo. Primero, acepta el hecho de que cuando tiene una respuesta
desencadenante, sus sentimientos y necesidades centrales se ocultarán, y tenderá a
reaccionar ante el miedo en lugar de actuar conscientemente en consecuencia. Cuando note
sus propios factores desencadenantes, aprenda a detenerse y autorregularse. Durante su
tiempo fuera, practique la auto-indagación compasiva. Esto es para prepararse para el
proceso de curación (ver "Calmar la atmósfera"), o si no hay signos de curación o no es
adecuado para la curación, también es una preparación para volver a su estado normal.
Nunca es demasiado tarde para practicar la auto-indagación compasiva, incluso horas o
incluso días después del evento desencadenante. Con cada sesión de práctica, das un paso
hacia la sanación y los sentimientos reprimidos durante mucho tiempo comienzan a
moverse y metabolizarse. En un momento, es posible que haya tenido que bloquear los
sentimientos de dolor o miedo porque lo hacían sentir incómodo o porque no estaba lo
suficientemente equipado para lidiar con ellos, por lo que nunca sanaron. Ahora tu mente
es lo suficientemente fuerte para lidiar con esto. Está aprendiendo a crear un contenedor
seguro para sus necesidades principales. Ahora, esos sentimientos que alguna vez
estuvieron atascados y las necesidades no satisfechas tienen espacio para moverse. Con el
tiempo, a medida que aprenda a vivir con sentimientos incómodos, se sentirá más a gusto.
Cuando admitimos que a veces nos disparamos, no hacemos todo lo posible para ocultar
nuestra vulnerabilidad y nos volvemos menos defensivos. Si sabemos que no somos tan
perfectos, no tendremos miedo de que nos descubran, no tendremos miedo de que nos
subestimen. No tener nada que ocultar es un regalo de confianza y seguridad. Podemos
hacer estos ejercicios con otros, solidificar nuestro amor y amistades y sanar juntos las
heridas de la infancia.
reconciliado
Cuando entiendes las sensibilidades de los demás, puedes racionalizar las reacciones de los
demás en lugar de pensar que te están atacando a ti.
La restauración es el último paso de los cinco pasos del principio desencadenante. Esto es
cuando volvemos a la otra persona o grupo y le pedimos que lo haga todo de nuevo, o nos
disculpamos por el impacto de nuestras acciones y expresamos sinceramente nuestra
tristeza. Aquí es donde revelamos nuestros miedos centrales y suposiciones de miedo,
eliminamos la fuente de estos desencadenantes y exigimos el compromiso de la otra
persona de que nuestras suposiciones de miedo no son ciertas.
Tenga en cuenta que si somos activados por nosotros mismos o solos, como cuando
estamos leyendo o viendo una película, entonces el paso de reparación no es necesario. Una
vez que hayamos completado el cuarto paso del ejercicio de auto-indagación compasiva,
nuestro trabajo habrá terminado. Sin embargo, la mayoría de los desencadenantes del
apego ocurren durante las interacciones con otras personas, por lo que nuestro trabajo no
termina hasta que se completa el paso cinco.
La restauración generalmente se aplica después de que una o ambas partes se ven
atrapadas en un estado de lucha, huida o congelación y actúan en ese estado para socavar la
sensación de seguridad, conexión o confianza. La restauración también se puede usar
cuando la respuesta provocada de una persona no es inmediatamente evidente para otra,
como cuando una persona es provocada, no lo dice en ese momento, pero luego quiere
confesar. A veces es necesaria una remediación unilateral, que en realidad es una confesión,
como: "No sabes, me distraje cuando dijiste que querías saltarte la cena. Me temo que se
presionó el botón No. Me temo que no lo haces". Ya no me gusta... Ahora creo que necesito
asegurarme de que estamos bien".
Antes de reparar, participar en ejercicios de auto-indagación compasivos puede ser muy
útil en el proceso de curación. Con cada práctica, te ayudas a dar un gran paso hacia lo que
yo llamo "los dolores normales de las relaciones adultas". Cuando aprendes a aceptar y
aliviar tu dolor, dejas de culpar a los demás porque desarrollas una nueva relación contigo
mismo cuando estás herido o triste. A medida que aumenta la aceptación, te familiarizarás
más con el disparador: "Ah, conozco este sentimiento. Es uno de mis peores miedos. Puedo
vivir con este dolor. No debería culpar a nadie". a la recuperación porque la culpa es una
respuesta que se desencadena. Si todavía tiene ganas de culpar a los demás o a usted
mismo, no está listo para reparar y debe repetir el ejercicio de auto-indagación compasiva.
Como parte del proceso de curación, puede ser útil compartir lo que descubra de su
auto-indagación con su pareja, para que su pareja pueda aprender más sobre sus miedos y
sensibilidades. Cuando entiendes las sensibilidades de los demás, puedes racionalizar las
reacciones de los demás en lugar de pensar que te están atacando a ti.
Los pasos restaurativos son inapropiados en ciertos tipos de relaciones porque las
prácticas restaurativas a menudo requieren el consentimiento de ambas partes. Por
ejemplo, algunas relaciones laborales no se pueden reparar de la manera descrita en este
libro, pero una disculpa o una oferta verbal para empezar de nuevo siguen siendo válidas.
En una relación íntima, especialmente cuando una pareja se ve atrapada con frecuencia en
un bucle reactivo, la reparación es fundamental. También es crucial que los padres sepan
cómo reparar la brecha con sus hijos. Cuando un padre se siente provocado por el
comportamiento de un niño, se enoja, se molesta o reacciona de otra manera, el niño puede
sentirse intimidado y puede sentirse no amado. Por lo tanto, después de este evento
desencadenante, el padre debe volver con el niño y restablecer la conexión amorosa (ver
"Mi hijo y yo" para más detalles).
¿Por qué arreglar?
En las parejas, las personas coinciden en la necesidad de reconciliarse después de una
pelea. En otros tipos de relaciones, las personas a menudo esperan "superarlo" de forma
natural minimizando el conflicto. Espero que aprenda habilidades de reparación a través de
este libro, sin importar en qué relación se encuentre. A través de esta habilidad, podemos
reducir los asuntos pendientes en nuestra vida y también podemos evitar que el amor, la
amistad y la sociedad se desmoronen.
Las soluciones de la mayoría de las personas generalmente no funcionan. Sus arreglos usan
demasiadas palabras, explican demasiado, quieren ser escuchados demasiado. Después de
un largo proceso de restauración, las personas son tan molestas o ignoradas como antes de
la restauración. No es una solución, es solo un refrito, la única diferencia es que la retórica
no es tan fuerte como solía ser. Una señal de soluciones ineficaces es cuando las personas
comienzan a repetirse. Si esto sucede, significa que todavía están activados o se han
activado nuevamente.
El método de reparación en este libro es simple y corto, y el enfoque es usar tu corazón
para hablar con el centro emocional de la otra persona, hablar con el sistema de alarma de
supervivencia en el cerebro de la otra persona y hablar con el lugar donde la otra persona
se siente. incómodo o asustado. Las explicaciones prolijas que parecían plausibles solo
cerraron los centros emocionales en el cerebro de la otra persona, porque el mensaje era
que él solo quería aclararse y conseguir un buen nombre, y no le importaban mis
sentimientos. Aprendes a expresar emociones más genuinas con menos palabras.
Los ejercicios restaurativos de este libro se basan en la idea de que nadie debe ser culpado
por la sensibilidad de otra persona. Una vez que aceptamos que no debemos culparnos por
las reacciones de los demás, no tenemos que excusarnos. De esta manera, puede sentir
verdaderamente su propio dolor y preocuparse genuinamente por los sentimientos de los
demás. Durante el proceso de restauración, ambos hombres son abiertos sobre sus raíces
sensibles y son considerados el uno con el otro. Si ambos socios están abiertos sobre su
vulnerabilidad, el sentimiento de culpa y culpa desaparece. Hay otro punto a tener en
cuenta en el ejercicio de recuperación. Podemos pedirle a la otra parte que prometa.
Nuestras preocupaciones son infundadas. Al mismo tiempo, también debe proporcionar la
promesa que la otra parte necesita. Este intercambio puede restaurar una sensación de
seguridad entre las personas e incluso ayudarlas a sanar traumas infantiles.
¿Estás realmente listo para arreglarlo?
En el proceso de consejería psicológica, encontré que el mayor problema en la relación
entre esposo y esposa es que les cuesta tolerar la insatisfacción de la otra parte con ellos. A
muchas personas les resulta difícil detenerse y calmarse hasta que se ha dicho todo.
Entonces siguen hablando (o reaccionando) cuando deberían parar. Uno de los principales
objetivos de este libro es brindar a las personas las herramientas que les ayuden a soportar
el incómodo período que transcurre entre la activación y la reparación. Estas herramientas
le darán la confianza de que el viaje desde la activación hasta la reparación, y desde la
desconexión hasta la reconexión, es una progresión regular con la que puede aprender a
lidiar. Si bien se necesita un esfuerzo interno y una cierta cantidad de autodisciplina, la
mayoría de las personas pueden aprender a usar estas herramientas.
Cuando las personas no pueden manejar la ansiedad que surge con la separación, a
menudo comienzan a reparar antes de estar realmente listas. Una señal es que hacen una
pausa superficial, pero en realidad no se toman el tiempo para sentirse tranquilos y
seguros. Pueden tratar de consolar a sus propios heridos, pero sus mentes siempre están
en otra parte. Una señal de que no estás listo es cuando tu mente todavía está llena de
resentimiento hacia la otra persona cuando haces una pausa. Las correcciones en este
punto no ayudan, pero para algunos, es un hábito difícil de romper.
Otra señal de que alguien está ansioso por reparar una relación es su incapacidad para ser
generoso y amable con su pareja. Todavía pueden tener expectativas poco realistas de
cómo se comportará la otra persona, sin darse cuenta de que la otra persona está siendo
provocada, que no está en su mejor momento en este momento y que sus acciones o
palabras no reflejan cómo se siente realmente.
Además, algunas personas repiten escenarios de miedo (o escenarios de culpa) en sus
mentes. Incluso piensan que hacer que su pareja acepte sus suposiciones es parte de
reparar la relación y dicen: "Admítelo, últimamente has estado coqueteando con esa
mujer".
No es el fin del mundo si comienza a reparar cuando ninguna de las partes está lista. Ya
sabes, cuando te veas dando vueltas en círculos, puedes volver a pedir una pausa y tomarte
más tiempo para calmarte y calmarte. Además, a veces las personas se reactivan al tratar de
arreglarlo, y pueden reactivarse incluso si al principio estaban tranquilos. Si alguien vuelve
a activarse durante la solución, pida hacer una pausa de nuevo, permítase calmarse e
inténtelo de nuevo más tarde.
Cuando estés listo para arreglar...
Cuando note los siguientes signos, puede comenzar a reparar. Durante su tiempo de espera,
hace algunos ejercicios de respiración y conciencia corporal, recupera la calma y recupera
la sensación de seguridad. Te das cuenta de que te has sentido así antes y que podrías
volver a sentirlo. Te das cuenta de que tu hipótesis de estrés es parte de tus factores
desencadenantes. Si te has disparado en una relación amorosa, de amistad o familiar, te
darás cuenta de que ambos han pasado por cosas similares antes, pero al final, lo lograste.
En el proceso de auto-indagación, aprendes a sentir tus emociones actuales, vivir con ellas
y descubrir si están relacionadas con recuerdos dolorosos anteriores. Si es así, desea
documentar necesidades pasadas no satisfechas o traumas de la infancia. No importa lo que
descubras, tómate el tiempo para tener empatía y compasión por tu yo más joven, herido o
sensible. Tienes que darte suficiente cuidado y seguridad. Ahora está listo para completar
su Declaración de restauración y comenzar la restauración. Si sigue estos pasos y es capaz
de asumir la responsabilidad de sus desencadenantes, aceptarse a sí mismo y abrazar sus
defectos, su proceso de curación será mucho más fluido.
Co-trigger moderado y co-trigger extremo
Diferentes situaciones requieren diferentes tipos y grados de reparación, dependiendo de
cuánto se disparen las dos personas y cuánto tiempo tarden en reaccionar. También hay
casos en los que solo se activa una persona. Los factores desencadenantes de la persona no
eran evidentes para la otra, pero el sentido roto de seguridad y confianza de la persona
afectó la relación.
Lo primero de lo que quiero hablar es de la coactivación, la situación en la que ambas
personas se activan. Si la conexión emocional entre las dos partes es muy fuerte, cuando
una parte se activa, la otra parte también se sentirá incómoda y también se producirán
reacciones desencadenantes.
Algunos comportamientos desencadenantes graves pueden amenazar la relación o incluso
volver a traumatizar a una pareja. Algunos comportamientos co-desencadenantes son
menos amenazantes y más fáciles de corregir. Utilizo los términos "coactivación extrema" y
"coactivación moderada" para referirme a diferentes conductas desencadenantes,
distinguiendo entre conductas desencadenantes graves y menos graves.
Una "versión extrema de co-desencadenante" es cuando dos personas se desencadenan al
mismo tiempo y al menos uno de los comportamientos incluye uno o más de los siguientes:
Comportamiento agresivo que incluye gritos, maldiciones, violencia física, golpear algo,
hacer berrinches o amenazar con terminar la relación; comportamiento extremadamente
abusivo, como etiquetar a la otra persona como "cobarde" o "narcisista"; o comportamiento
extremadamente indiferente, como fingir no escuchar a la otra persona o fingir que la otra
persona no existe; etc.
Una "versión leve de co-desencadenante" es cuando ambas personas tienen una respuesta
desencadenante, pero ambos expresan malestar de una manera más leve. Pueden mostrar
ira, desilusión, frustración, actitud defensiva o desconfianza. Pueden culpar o criticar a la
otra persona, pero no exhiben un comportamiento agresivo, como culpar constantemente a
la otra persona, menospreciarla o hablar en voz alta. Éstos son algunos de los
comportamientos "co-desencadenantes leves" más comunes: curiosidad, suspicacia, actitud
defensiva, expectativas poco realistas, pensamientos de crítica o culpa, explicaciones
repetidas, insistir en que tiene razón, insistir en dejar que la otra parte confirme sus
suposiciones, argumente , se repite y se estanca.
Si un evento es extremo o leve, determinará cuántas veces se debe corregir el evento. La
mayoría de las situaciones de co-desencadenamiento solo necesitan corregirse una vez.
Pero las situaciones coactivas en las que una o ambas partes usan una agresión extrema y
un lenguaje degradante o desdeñoso pueden requerir muchas soluciones de diferentes
partes.
Para algunas personas, cualquier cosa que las haga sentir desaprobadas puede ser
profundamente dañina y difícil de recuperar. Algunas personas se sienten más seguras y
confiadas, y se recuperan más fácilmente. Extremo y suave son relativos. Si una persona
sensible encuentra una versión extrema del co-desencadenante, puede necesitar muchas
soluciones para recuperarse.
Mentir es un caso especial, y no creo que mentir sea un caso fácil, aunque en este caso no
hay un comportamiento agresivo o degradante. La versión extrema se dispara si una o
ambas partes mienten, ya que esta situación requiere muchas disculpas, retoques y
correcciones.
Arreglar declaración después de co-disparo
El tiempo entre la pausa y la reparación puede ser corto, puede no ser largo, puede ser
largo. Tan pronto como sea posible después de realizar una auto-indagación compasiva,
siéntese con una declaración de restauración y llene los espacios en blanco que se
muestran a continuación (ver “Declaración de restauración”). Hacer esto justo después de
que termines tu búsqueda interior te pondrá en un estado de ternura y perdón mientras te
preparas para reparar.
Llenar una Declaración de Restauración es como llevar un diario. Te quedas con tus
sentimientos, reflexionas sobre lo que sucedió, reflexionas sobre tus sentimientos y
pensamientos, cómo reaccionaste, de dónde vino esta reacción y qué necesitas ahora para
restaurar tu sentido de seguridad y volver a estar con los demás. A medida que arreglas,
aceptas más el hecho de que todos se activan y tú también. Con la práctica, descubrirá que
puede reconocer más fácilmente sus miedos e inseguridades, y reconocer cuándo se siente
inseguro en lugar de expresar sus miedos de una manera que desencadene una reacción.
Gradualmente, aprende a detectar y revelar el miedo de inmediato, luego busca ayuda o
compromiso, en lugar de quedarse atrapado en una reacción dolorosa una y otra vez, y
luego arreglarlo. Durante el período de reparación, ambas partes deben completar la
siguiente declaración. Luego se reúnen a la hora acordada y se preguntan: "¿Es este un
buen momento para reparar nuestra relación o necesitamos más tiempo?" Tomen turnos
para leer sus declaraciones en voz alta, lentamente, deteniéndose ocasionalmente para
mirarse a los ojos. . Después de que una de las partes haya emitido una declaración de
reparación, la otra parte debe consolarla en función de las necesidades básicas de la otra
parte y hacer la promesa de hacer que la otra parte se sienta cómoda. Consulte Respuestas
tranquilizadoras para obtener una plantilla para esta respuesta.
declaración de reparación
A continuación se muestra una plantilla para una declaración de reparación, recuerde dejar
tiempo para completar esta plantilla cada vez que repare. Complete los espacios en blanco
con lo que sucedió, cuál fue su comprensión y cómo se sintió, de acuerdo con las
instrucciones entre paréntesis.
Ahora me doy cuenta de que cuando ___ (inserte su comportamiento reactivo en el espacio
en blanco, por ejemplo, decir "eso es todo" o "me está manipulando", estar irritable y a la
defensiva, salir corriendo por la puerta, enfadarme), estaba desencadenado.
Probablemente sea mi miedo a ___ (complete el espacio en blanco con sus miedos centrales,
por ejemplo, no ser notado, no valorado, culpado, criticado, abandonado, sentir que no es lo
suficientemente bueno).
Cuando te escucho/te veo ___ (inserta palabras o acciones, p. ej., te escucho decir "deja de
manipularme", te escucho levantar la voz, te veo detenerte y apartar la mirada), mi corazón
piensa ___ (inserta tu hipótesis del factor estresante, p. ej., mis necesidades no son
importantes, no soy lo suficientemente bueno, fui rechazado, no fui aceptado).
Los siguientes son opcionales.
Este sentimiento es similar a ___ (inserte un recuerdo de la infancia, por ejemplo, mi papá
prometía algo y nunca lo entregaba, o nadie me escuchaba en la mesa).
Lo siento, yo ___ (inserte su comportamiento estresante, el mencionado anteriormente).
Puedo entender que mi comportamiento ___ (insertar la respuesta de la otra persona, p. ej.,
provocarlo, lastimarlo o asustarlo).
También me gustaría decir ___ (añadir más disculpas o explicaciones, por ejemplo, no
debería haberte hecho eso, no quise decir eso, o realmente no quise decir eso).
Si pudiera hacerlo de nuevo, le diría que temo que ___ (inserte su miedo central, igual que
arriba) se desencadene y necesito que me haga sentir que ___ (inserte su necesidad central,
si es así) Aceptable, bien suficiente, amado por ti, mis necesidades importan, mi opinión
importa, no te culpes).
A continuación, usaré un ejemplo para ilustrar cómo se ve una declaración de reparación.
Las siguientes son dos declaraciones de reparación que Dillaj y Dennis escribieron y
compartieron cuando repararon su relación. Primero, una mirada a la declaración de
restauración de Dennis.
Diraj, quiero hablar sobre lo que acaba de pasar. Ahora me doy cuenta de que cuando digo
"¿por qué me meto en problemas?" me provoca. Puede ser mi miedo a que no me tomen en
serio. Cuando te escucho decir que no estarás en casa hasta las diez, pienso: "Su trabajo es
más importante que nuestro matrimonio. Ya no soy importante para él". lejos de casa y
nunca más volvió. Lo siento, dije eso y me fui. Sé que mis acciones te lastimarán. Si pudiera
hacerlo de nuevo, te diría: "Estoy disparado. Es por mi antiguo miedo a no ser importante".
Necesito que me hagas sentir importante para ti.
A continuación se muestra la declaración de Dillaj sobre la corrección.
Dennis, quiero hablar sobre lo que acabo de decir, y ahora me doy cuenta de que me
disparé cuando dije: "¿Qué hay de malo en eso?" Puede ser mi miedo a no ser lo
suficientemente maduro. Cuando te escucho decir por qué te estás metiendo en problemas,
pienso: "Ella me está criticando. Estoy haciendo algo mal otra vez. Tal vez tengo fallas o hay
algo mal conmigo". madre Ha estado enferma todo el año y dijo que yo hacía mucho ruido,
lo que la enfermó aún más. Lo siento, dije eso. Sé que mis acciones te lastimarán. Si pudiera
hacerlo de nuevo, te diría: "Estoy provocado. Es por mi viejo miedo a no ser lo
suficientemente bueno o sentirme defectuoso".
En estas dos declaraciones de restauración, vemos los siguientes elementos importantes.
1. Dillaj y Dennis admitieron que fueron provocados y nombraron su comportamiento
reactivo;
2. Revelan miedos internos;
3. Revelaron algunas inseguridades infantiles;
4. Se disculparon el uno al otro;
5. Revisaron lo que habían dicho y usaron una forma de hablar más responsable;
6. Utilizan un lenguaje no controlador para consolarse o ayudar.
En el último ítem, el lenguaje no controlador se refiere a hacer una solicitud (o expresar
una necesidad), en lugar de ordenarle a la otra persona que haga cosas. No recomiendo un
lenguaje controlador, como: "Tienes que ponerme al tanto de las cosas". Recomiendo un
lenguaje no controlador, como: "Necesito tu ayuda para hacerme sentir importante". Siento
que soy el más importante".
respuesta tranquilizadora
Después de que una persona haya escuchado atentamente la declaración de restauración
de su pareja, la persona debe dar una respuesta tranquilizadora. Es una forma sencilla de
expresar comprensión y amor, que se complementa mejor con un toque suave, contacto
visual y una voz relajante. A continuación se muestran algunos ejemplos.
Realmente te amo, mucho. Te quiero tal y como eres.
Realmente me preocupo por ti.
Te acepto tal como eres.
Estás bien, muy bien.
Nunca te abandonaré. Tengo la intención de pasar mi vida contigo.
Quiero que sepas que valoro el tiempo que paso contigo.
Sus necesidades son muy importantes para mí.
Quiero saber tus necesidades y sentimientos.
Quiero darte seguridad y quiero que sepas que nunca te culparé.
Esencialmente, cada declaración restaurativa debe terminar con una expresión de
necesidad (sentirse amado, aceptado, etc.). Idealmente, una respuesta tranquilizadora
debería ser aquella que aborde directamente una necesidad. Si siente que no es lo
suficientemente tolerante, no lo suficientemente amigable y no puede hacerlo por un
tiempo, diga algo que aprecie de la otra persona, como: "Le agradezco que me haga saber
cómo se siente". realmente no se que decir, se dan un abrazo.
A veces, una declaración de apertura apropiada también puede ayudar, como: "Ahora
entiendo tus necesidades y quiero satisfacer tus necesidades. Quiero darte lo que no pude
darte anoche. Quiero saber tus necesidades. " Además, dicho esto, ten cuidado de evitar
aperturas desafiantes, degradantes o defensivas como: "Por supuesto (tus necesidades
importan)..." "Ya deberías saberlo..." "¿Cuántas veces te lo he dicho?". .." o "No seas
estúpido". Estas palabras suelen tener el efecto contrario.
Arreglando el "mal momento"
Finalmente, como señalé en "Detente, autorregulate", las personas a menudo no se
detienen a tiempo al principio. Si esto sucede, le sugiero que se ocupe de esta situación
durante la reparación. Después de que dos personas hayan compartido una declaración de
solución y hayan dado una respuesta tranquilizadora, sugiero que una o ambas reconozcan
que hubiera sido bueno haber hecho una pausa antes y luego señalar exactamente cuándo
les gustaría hacer una pausa. De esa manera, además de arreglar su respuesta
desencadenante, también está arreglando su "mal momento", cuando hizo una pausa
demasiado tarde o ignoró la pausa propuesta por la otra persona.
A continuación se muestra un ejemplo de una declaración de corrección de "momento
incorrecto".
Ahora me doy cuenta de que debería haber dicho "pausa" cuando ___ (inserte su
comportamiento desencadenante, por ejemplo, levanté la voz, comencé a sentirme enojado,
etc.).
Si pudiera hacerlo todo de nuevo, ___ (insertaría el comportamiento correcto, por ejemplo,
diría "pausa" en ese punto, o dejaría de hablar cuando diga "pausa").
Siento no haber dicho "pausa" antes.
Solución unilateral: el caso en el que solo se activa una persona
En una relación, puede haber situaciones en las que una persona se desencadene y tenga
comportamientos estresantes, hipótesis temerosas e hipótesis estresantes, mientras que la
otra persona ignora por completo lo que está sucediendo. De hecho, es posible que la
persona que se activa ni siquiera se dé cuenta horas después. Cuando esto sucede,
recomiendo que la persona desencadenada haga una solución unilateral al reconocer que
fue desencadenada y disculparse por sus acciones. Mucha gente quiere saltarse este paso.
Después de todo, si la otra parte no lo sabe y no se ha activado, ¿por qué habría que
arreglarlo? Sin embargo, si ambas personas valoran la relación, mostrarse vulnerable
puede ayudar a generar confianza, intimidad y autocompasión.
Además, es posible que no dejemos de lado las suposiciones estresantes sobre nuestra
pareja si la persona desencadenada no confiesa sus sentimientos. Recuerde, la inquietud es
la fuente del desencadenante. En mi experiencia, esto suele ocurrir cuando no se ha
aclarado la fuente de la respuesta desencadenante: la hipótesis del estrés reside en nuestra
memoria, actuando como un imán para otros eventos similares. Si no se abordan, estos
problemas seguirán acumulándose y creciendo. Si comenzamos a creer en suposiciones
temerosas sobre nuestra pareja, es posible que incluso nos comportemos de manera
inapropiada para adaptarnos a nuestra perspectiva distorsionada. Entonces, un día, cuando
tengamos un desacuerdo más grande entre nosotros, todos nos dispararemos y todas las
suposiciones de miedo almacenadas pueden salir a la luz. Esta es la razón por la cual las
soluciones unilaterales también son importantes, ya que ayudan a las personas a evitar la
acumulación de suposiciones negativas.
El siguiente es un caso ejemplar del matrimonio Molly y Barry. Molly desea que Barry
pueda pasar más tiempo con ella. Un día, Barry dijo que iba a un seminario relacionado con
el trabajo. Molly se siente herida y decepcionada. El escenario de miedo en su mente era:
“Él está buscando una excusa para dejarme.” Su miedo infantil al abandono se disparó.
Recuerda una vez que sus padres se llevaron a sus otros hermanos de vacaciones y la
dejaron sola con una niñera. Molly no dijo nada en ese momento, pero una hora después, se
acercó a Barry y le dijo: "Siempre estás tan ocupado. Tal vez necesites una clase de
administración del tiempo". Barry gruñó, sonando como si estuviera de acuerdo, y luego
dijo nada. Luego, al día siguiente, Molly notó una vaga sensación de incomodidad y
pensamientos recurrentes de temor de que ella y Barry no pudieran mantener una
intimidad a largo plazo. Molly aprendió que "dejar lo hipotético" era parte de sus factores
desencadenantes, y ahora se da cuenta de que se disparó el día anterior, pero trató de
ocultar el hecho de que se disparó y trató de ocultar sus emociones con lecciones de gestión
del tiempo. Así es como ella rompe barreras y repara relaciones.
Primero, ella misma llenó una declaración de restauración ex parte (ver más abajo). Luego
le dijo a Barry que quería hablar y dijo: "Quiero hablar sobre lo que pasó ayer. ¿Es
conveniente ahora?". Si él estaba de acuerdo, ella leyó la declaración.
declaración de reparación
Cuando te escucho (o te veo) ___ (insertar expresión o acción, p. ej., te escucho decir "Voy a
ir a un seminario este fin de semana"), me dispare.
Probablemente sea mi viejo miedo a ___ (inserte su miedo principal, por ejemplo, ser
abandonado).
No te das cuenta de lo que está pasando, pero quiero sincerarme para poder dejarlo pasar y
sentirme más cerca (o más confiado, más íntimo, etc.) de ti.
Pensé para mis adentros ___ (inserte su escenario de estrés, por ejemplo, "No me quieren.
No le gusta estar cerca de mí").
Este sentimiento es similar a ___ (insertar recuerdo de la infancia, por ejemplo, mis padres y
hermanos se fueron de vacaciones y me dejaron en casa).
Lo siento, yo ___ (inserte un comportamiento estresante, por ejemplo, no decirle nada,
sonreírle y hacer algunos comentarios de control sobre tomar una clase de administración
del tiempo).
Ese era mi modo de control (o estaba inconsciente o no me di cuenta de cómo me sentía
realmente hasta más tarde).
Si pudiera hacerlo todo de nuevo, le diría que mi miedo a ___ (inserte su miedo central, el
mencionado anteriormente) se disparó.
Necesito que me hagas sentir ___ (inserta tus necesidades principales, p. ej., me necesitan,
me aman).
seguir la declaración de reparación
Cuando las personas aprenden por primera vez sobre la restauración, les resulta difícil
hacer exactamente lo que dice la declaración de restauración. Pueden sentir que la
redacción de la declaración de reparación no es natural o no es sincera y comienzan a
improvisar. Le recomiendo encarecidamente que escriba su declaración de reparación y la
exprese exactamente como está escrita. Si no lo hace, es muy probable que use demasiadas
palabras o comience a comunicarse de manera inconsciente nuevamente, como repetir
explicaciones.
Sin embargo, incluso si sigue la instrucción de reparación, es posible que uno de ustedes se
vuelva a activar durante el proceso de reparación. Si esto sucede, debe detenerse, calmarse
y consolarse nuevamente. No es raro que se active nuevamente durante la reparación o la
tranquilidad, especialmente cuando las personas están haciendo ejercicios de restauración
por primera vez. Estas palabras pueden sonar duras o demasiado escritas y, por lo tanto,
poco sinceras, y uno puede ser reacio a hablar con tanto cuidado. Estos ejercicios están
diseñados deliberadamente para ser "antinaturales", porque los hábitos de comunicación
"naturales" son a menudo los desencadenantes de otros. En lugar de ser demasiado crítico
con usted y su pareja, reconozca que el proceso de aprendizaje es una curva. Ir en contra de
tu propia naturaleza no es fácil. Trate de no desanimarse. Sé amable contigo mismo.
La coactivación es un serio desafío para muchas parejas. El momento en que tu pareja más
te necesita es el momento en que eres más indiferente.
Los desencadenantes, o las respuestas de estrés y las suposiciones temerosas que resultan
de los desencadenantes, son las mayores barreras que la mayoría de las parejas encuentran
para confiar y respetarse mutuamente.
Pero cuando sabe cómo manejarlo y corregir rápidamente los factores desencadenantes,
esta es la mejor manera de desarrollar la confianza mutua y el respeto mutuo. Así, la
enfermedad se convierte en una cura. La primera parte del libro describe cómo manejar
situaciones desencadenantes. Este capítulo describe algunos métodos que son
especialmente adecuados para las parejas.
la relación es una práctica
Los eventos desencadenantes pueden ocurrir fácilmente en las relaciones íntimas. Por lo
tanto, esta es también la mejor oportunidad para sanar heridas, traumas y más allá de las
situaciones infantiles. Sugiero tratar la intimidad como una práctica. Esto significa que, al
igual que hacer yoga o hacer meditación, puede experimentar molestias. Sabes que
requiere esfuerzo y disciplina. En lugar de sentirse frustrado o conmocionado, acepte
desafíos inesperados que puedan enseñarle más sobre usted mismo. Asimismo, al igual que
con el yoga y la meditación, un maestro experimentado lo guiará en la dirección de sus
esfuerzos para ayudarlo a lograr los mejores resultados. Este capítulo le mostrará cómo
maximizar su productividad académica haciendo el esfuerzo constante de hacer que sus
relaciones íntimas se sientan como un refugio seguro en lugar de una tarea tediosa.
En todo proceso de aprendizaje habrá fracasos y contratiempos, así como éxitos y
recompensas. El trabajo duro no siempre da sus frutos, por lo que es hora de preguntarse:
¿Está dispuesto a emprender este viaje de autodescubrimiento mutuo con su pareja,
incluso si no sabe si va a funcionar o hacia dónde va? ¿terminar? ¿Estás dispuesto a
contarle a la otra persona tus miedos e inseguridades, tus debilidades y defectos, tus
deseos más profundos, tus deseos egoístas y tus secretos? Este viaje no es para todos. Es
posible que no esté seguro de si es adecuado para usted. Pero a medida que avance por el
camino, las respuestas se volverán más claras. Puedes rendirte en cualquier momento. Pero
incluso si la intimidad como práctica no es el camino a seguir, desarrollar buenas
habilidades de comunicación puede ser muy útil.
Las principales lecciones de la escuela de la intimidad te enseñarán a trabajar con tus
desencadenantes. En una relación íntima, ambos socios tienen la responsabilidad de
ayudarse mutuamente a crear una atmósfera de seguridad, confianza, sanación, honestidad,
justicia y respeto por las diferencias.
Co-disparo: Estamos conectados entre nosotros
Las parejas son biológicamente conocidas como "biads". En el reino animal, los miembros
del grupo dependen unos de otros. Por lo tanto, reaccionan instintivamente cuando
cualquier miembro del grupo puede estar en peligro. En un grupo, los mejores intereses de
cada miembro dependen de la salud y seguridad del grupo como un todo. Por ejemplo, en
una manada de gacelas, si una gacela desencadena el vuelo después de sentir el peligro
(elige huir durante la respuesta de estrés de "lucha-huida-congelación"), toda la manada
también se activará y comenzará a moverse hacia la huida de la misma manera. dirección.
Del mismo modo, en un grupo de dos personas, si uno de los miembros se excita, puede
hacer que el otro se sienta menos seguro. Si bien ninguno de los dos puede ser consciente
de esta sutil interferencia mutua, todavía los afecta. La reacción de un hombre afecta a su
pareja.
Así que recuerda: cuando tu pareja se activa, es probable que tú también lo hagas, incluso si
no reaccionas visiblemente. No esperes que puedas hacer que tu pareja emocional se sienta
segura fácilmente, porque tú mismo podrías sentirte igual de inseguro. Y viceversa. Y si te
provocan, no esperes que tu pareja siempre te haga sentir seguro o te escuche de la manera
que quieres cuando estás enojado o molesto. Muy pocas personas son capaces de cuidar a
su pareja enfadada sin juzgarla. Las expectativas deben ser realistas en ambos lados, y
ambas partes deben comprender que, en la mayoría de los casos, si uno se activa, el otro
también se activa. Las alarmas de supervivencia de todos sonarán, el sistema nervioso
entrará activamente en modo de lucha, huida o congelación, y las opciones de las personas
serán limitadas. Muchas veces, estar "conectados unos con otros" es algo bueno, lo que
refuerza la sensación de conexión. Pero cuando los socios se activan, también significa que
no pueden ayudarse bien entre sí.
Para muchas parejas, las situaciones co-desencadenantes ponen al otro en un dilema difícil.
El momento en que tu pareja más te necesita es el momento en que eres más indiferente.
Esto puede traer recuerdos tristes de la infancia en tu pareja de sentirse como si estuviera
solo todo este tiempo. Pero si ambos entienden este co-desencadenante, sus expectativas
mutuas serán más realistas. Sentirás que esto es normal. Esto puede ayudarlo a darse
cuenta de que ambos deben hacer una pausa e inyectar más atención a la situación lo antes
posible. Por lo tanto, debe hacer pausa-enfriar-recuperar con frecuencia. Estos ejercicios
pueden ayudarlo a reducir la velocidad para que pueda concentrarse mejor, ver más el
panorama general y encontrar la verdad del conflicto. Cuando te vuelves bueno haciendo
estos ejercicios, te resulta más fácil discernir las áreas sensibles o peligrosas de manera
oportuna.
Ejercicio: Comunicar los factores desencadenantes de cada uno
Conocer los factores desencadenantes propios y de su pareja es fundamental. Esto te ayuda
a lidiar con las respuestas desencadenantes en paz, porque aceptas (o incluso esperas) la
situación desencadenante que está a punto de ocurrir. El siguiente ejercicio puede
ayudarlos a comunicarse más fácilmente entre sí. Este ejercicio requiere que lo hagas junto
con tu pareja, ya sea uno al lado del otro o uno frente al otro. Reserve alrededor de una
hora de tiempo ininterrumpido.
Primero, ambos se enfocan en sentirse relajados y seguros en el momento. Si uno de
ustedes no se siente completamente relajado y seguro, ambos se sientan con los ojos
cerrados y se concentran en las sensaciones físicas y la respiración. Haga esto durante unos
minutos, sintiéndose más relajado y relajado con cada exhalación.
Mientras hace esto, observe si surgen en su mente pensamientos, emociones o recuerdos.
Tan pronto como ocurra uno de estos, intente ralentizar su respiración. Mientras inhala,
imagínese que se vuelve más grande o que tiene más espacio para acomodar estas
distracciones internas. Vea si puede permitir que exista esta perturbación mientras la
abraza con mayor conciencia. Con esta apertura y tolerancia, vea si puede ver esta
interrupción como parte de su necesidad interior de ser amado. Note los sentimientos y
emociones que desencadena esta parte lastimada o perturbada, y acéptelos. Ábrase y
acepte estos sentimientos con amor. Continúe respirando profundamente, lo que le
ayudará a prestar atención a cualquier sentimiento adicional de emoción o ansiedad. Solo
pasa un minuto o dos contigo mismo así. Es posible que tenga una necesidad repentina de
darse un cálido abrazo o de poner una mano o dos en un área de su cuerpo para sentirse
tranquilizado o reconfortado. Intente hacer esto y vea si funciona.
Continúe practicando solo cuando ambos se sientan seguros y relajados. Si no, inténtalo de
nuevo en otro momento.
evento desencadenante de memoria
Cuando ambos estén listos para comenzar a hablar, piensen en un evento desencadenante
reciente pero menos intenso. Elija un evento que ambos recuerden. Todos pensaron en este
incidente en silencio en sus mentes y luego completaron las líneas horizontales
respectivamente para completar esta hoja de registro.
Me activé cuando ___ (inserte lo que realmente escuchó, vio o pensó).
Cuando eso sucedió, sentí ___ (inserte en sus sentimientos estresantes, como enojo, miedo,
confusión).
Cuando eso sucedió, mi cuerpo se sintió ___ (inserte en su sensación corporal estresante,
por ejemplo, estómago apretado, calor en la cara).
Cuando eso sucedió, el escenario de miedo que inventó mi mente fue ___ (complete su
escenario o pensamiento estresante, por ejemplo, "No soy importante", "Me rechazan").
Mi respuesta fue ___ (escriba su comportamiento estresante, como discutir, explicar, irse,
juzgar los pensamientos).
Después de completar la hoja de registro, tú y tu pareja leen y discuten los factores
desencadenantes típicos de cada persona. Esto requiere una escucha abierta y honesta para
evitar volver a provocar a la otra persona (ver la siguiente sección). Tenga en cuenta que el
propósito del ejercicio es facilitar que ambos miembros de la pareja noten y describan los
diversos factores desencadenantes de su pareja, en lugar de mirar hacia atrás para
solucionarlo.
Mientras habla, observe si puede leer sus respuestas tal como están escritas. ¿Se encuentra
agregando explicaciones, justificaciones, acusaciones, disculpas u otra información
adicional? Si agrega información adicional, tenga en cuenta esto y reflexione sobre usted
mismo. ¿Cuál es tu propósito al hacer esto? ¿Tiene la costumbre de agregar más
información innecesaria a su comunicación? ¿Estás tratando de lucir bien, inteligente,
correcto, protector, lidiando con la incertidumbre, sin sentirte fuera de control? ¿O estás
agregando un comentario porque nunca te sentiste escuchado o comprendido en este
asunto, pero quieres que te escuchen ahora? Si es así, es una señal de que el evento aún te
provoca y es posible que no puedas ver objetivamente lo que sucedió. Cuando alguien se da
cuenta de que esto está sucediendo, debe hacer una pausa en la discusión y hacer ejercicios
para calmarse. Esté con sus emociones y sentimientos con cuidado hasta que se sienta
tranquilo y relajado. Luego regrese a la discusión y continúe donde la dejó. O, si es
necesario, reserve un período de tiempo en el que necesite reconocer que sus necesidades
son importantes, o asegúrese de que sus necesidades hayan sido escuchadas, antes de
volver a la discusión y continuar solucionándolas.
Escuche abiertamente, niéguese a juzgar y evite ser reactivado
Cuando usted y su pareja se escuchen, preste atención a comprender los desencadenantes
descritos por la otra persona y téngalos en cuenta. Su objetivo es comprender y reconocer
rápidamente los factores desencadenantes de cada uno. Para hacerlo bien, ambos deben
sentirse seguros y confiar en que el otro lo está haciendo de manera responsable para
evitar que se dispare nuevamente. Vea lo que dice su pareja como un esfuerzo por
comprender mejor y aceptar el desencadenante, no como una acusación en su contra.
Si nota sentimientos de juicio o resistencia a lo que escucha, anótelo. Tal vez tu pareja tenga
un punto ciego para esta respuesta desencadenada. Tal vez tu pareja perdió el control o
dijo algo hiriente durante el incidente y ahora se olvida de mencionarlo. Si su pareja
recuerda los desencadenantes de una manera muy diferente a como usted recuerda los
desencadenantes, pregúntele si puede describir su memoria y luego revise lo que llenó en
el formulario de registro de su pareja. Pero no lo hagas a la ligera, y ni siquiera menciones
el tema a menos que estés relajado y amistoso con tu pareja, y está bien estar en
desacuerdo de una manera amistosa. Esta práctica entre parejas puede ser una excelente
manera de ayudar a ambos a aprender a discutir las diferencias de opinión de manera
amistosa.
Lo que lleva a una actitud hostil es la necesidad de tener razón, o la necesidad constante de
validar el punto de vista de uno. Algunas personas son provocadas por cualquier diferencia
o desacuerdo. Si alguno de ustedes es particularmente sensible a "no ser agradable",
entonces necesita mucha atención en cualquier discusión sobre sus diferencias. Tenga en
cuenta que si usted o su pareja son sensibles a este aspecto, es posible que ambos se
desencadenen o co-desencadenen con frecuencia. Esta sensibilidad viene con una
sensación de inseguridad. Por lo tanto, es mejor estar preparado para hacer una pausa,
calmarse y calmarse a sí mismo de vez en cuando durante la práctica. Si alguno de ustedes
se reactiva, no se fuerce a seguir practicando. No puede ignorar las reacciones
desencadenantes. Adquiera el hábito de hacer una pausa en silencio para permitir que su
sistema nervioso se calme y luego comience de nuevo.
Revisar la práctica, ampliar la práctica
Una vez que ambos hayan terminado de discutir los factores desencadenantes, tómese un
momento con su pareja para reflexionar sobre la discusión en sí. Pensando en
retrospectiva, ¿es más fácil identificar tus propios desencadenantes, pero no tan fácil
identificar los desencadenantes de la otra persona? ¿Detectaron desencadenantes sutiles
en ambos lados de los que ninguno de ustedes era consciente en ese momento? Asegúrese
de ver la dificultad de determinar quién se activa primero juntos. Discuta toda la evidencia
que apoya la teoría de que cuando uno se activa, afecta la sensación de calma y seguridad
del otro.
Cuando ocurren co-desencadenantes, ambos se sienten solos y tienen problemas para
lidiar con sus inseguridades. Pero si entendemos la situación y cooperamos activamente,
aprendiendo a reconocer los factores desencadenantes de los demás, trabajando juntos
para atrapar los factores desencadenantes de los demás y abortando la situación
desencadenante a tiempo, entonces no nos sentiremos tan solos. Hacer este ejercicio juntos
puede ayudarlos a sentirse como un grupo con el objetivo compartido de detectar y abortar
una respuesta para que ambos se sientan tranquilos y seguros antes de intentar
solucionarlo.
Siga haciendo este ejercicio repetidamente hasta que ambos se sientan cómodos
manejando situaciones desencadenantes. Después de un tiempo, se familiarizarán lo
suficiente con los desencadenantes de los demás para que puedan detener las cosas antes
de que se intensifiquen. Este es tu objetivo. No podemos evitar las reacciones, pero
podemos mejorar nuestra capacidad para manejarlas, especialmente cuando ambos
miembros de la pareja están completamente comprometidos con su trabajo interno. Hacer
trabajo interior significa hacer estos ejercicios una y otra vez. El trabajo interior te permite
descubrir partes de ti mismo que faltan o que rechazas, aceptar estas partes con compasión
e integrar estas partes faltantes en tu totalidad. Una vez integradas, estas partes perdidas
forman nuevas relaciones contigo que te benefician de muchas maneras. Estás
construyendo una relación más cercana, más amorosa y más confiada contigo mismo. El
objetivo es incluir a todos, sin descartar nada. Si no quieres que te disparen, entonces este
tipo de pensamiento obstaculizará tu trabajo interior. Y a medida que se vuelve más
completo, gradualmente se siente menos desencadenante y puede enfrentar el dolor y la
decepción con más calma.
ciclo de reacción
Si ha estudiado sus eventos desencadenantes durante un tiempo, es posible que haya
notado un patrón o ciclo. Ejemplo: Cuanto más pregunta una persona, más evasiva se
vuelve la otra. Y cuanto más evasivo el otro, más cuestionaba el primero, cuanto más crítico
era uno, más resistía el otro, y viceversa. Cuando los socios se coactivan, puede parecer que
están atrapados en un círculo vicioso. No saben cómo se activó o quién se activó primero.
Esta pelea parecía la última, la última vez. Aunque los temas de los eventos fueron
diferentes, la disputa fue la misma. En parte, esto se debe a que se desencadena el mismo
miedo central, la misma necesidad central que quiere ser satisfecha. Este ciclo similar se
denomina "ciclo de reacción". El bucle de reacción es como el detonante de esta pareja.
Conocer este desencadenante puede ayudarlo a detectarlo cuando lo hace.
Esto es lo que revela el ejercicio de la señal de activación anterior. Mientras Francesca y
Amy hacían este ejercicio, Francesca notó que Amy se desanimaba cuando se enfocaba en
los demás más que en sí misma. Inmediatamente después, su respuesta fue criticar a Amy
por no manejar la relación o por no cumplir sus promesas. Mientras completa la hoja de
registro, Amy escribe que su comportamiento estresante fue un intento de razonar con
Francesca, diciéndole que no había entendido la situación y él le explicó a Francesca que los
demás eran solo sus amigos.
Después de escribir el registro de activación varias veces para varios eventos de activación
diferentes, vieron gradualmente sus bucles de reacción. Cada vez que Francesca se quejaba
o criticaba, Amy empezaba a explicarse o excusarse. Cuanto más explicaba Amy, más
criticaba Francesca. Luego, cuanto más critica Francesca, más insiste Amy, lo que
demuestra que Francesca entendió mal la situación. ¿Cuánto tiempo le toma a una pareja
darse cuenta de que están diciendo lo mismo una y otra vez usando palabras diferentes?
Los socios pueden quedarse atrapados en este intercambio circular durante años. Pero
cuando aprende a detectar bucles de reacción y también sabe cómo detectar sus factores
desencadenantes, entonces tiene más formas de lidiar con los problemas.
Estos ejercicios fortalecen los músculos de la atención y mejoran la capacidad de estar
atento. A medida que aumenta la atención, disminuyen las respuestas automáticas. Será
mejor que aprendas a detenerte temprano. Después de completar juntos la hoja de eventos
desencadenantes varias veces, los socios pueden ver cómo sus comportamientos
estresantes interactúan y conducen a este ciclo desencadenante común, lo cual no es
inesperado. A medida que mejora su capacidad para procesar las respuestas provocadas,
lentamente dejan de tomar tanto tiempo para pausar y cancelar las respuestas.
Otro beneficio de las parejas que necesitan identificar y nombrar sus bucles de respuesta es
que esto refuerza la idea de que son responsables de ellos. Están juntos en este ciclo, nadie
tiene la culpa, y ambas partes pueden detener el ciclo en cualquier momento. Descubrirá
que el problema es su bucle de respuesta compartido, no su pareja. Ustedes colectivamente
crearon este problema porque ninguno de ustedes pudo manejar sus propios factores
desencadenantes. Comprender este fenómeno desencadenante puede ayudarlo a ser más
tolerante consigo mismo y con su pareja. Los bucles de reacción ocurren porque estamos
"conectados entre nosotros".
La única forma en que las parejas pueden salir de este ciclo es desarrollar la capacidad de
detenerse y hacer una pausa el uno con el otro. Nunca es fácil para una persona detener el
ciclo. Pero cuando ambas partes asumen la responsabilidad de detenerse, surgen
oportunidades.
Crear un acuerdo de suspensión
Las parejas necesitan crear un acuerdo de suspensión formal. Aprender a detenerse y
detenerse es la segunda habilidad más importante en la teoría del disparador junto con
permitir la detonación (es decir, reconocer el hecho de que todos serán disparados).
La mayoría de las parejas están de acuerdo en que un descanso es una buena idea. Pero
detenerse no significa que todo esté bien. La barrera más común para detenerse es cuando
los socios no se dan cuenta de que han sido disparados hasta que el disparador ha estado
ocurriendo por un tiempo. Para entonces, la respuesta desencadenante es como un tren
fuera de control que es difícil de detener. Otra situación común que se interpone en el
camino de dejar de hablar es no querer dejar de hablar. Los socios pueden pensar que
incluso sabiendo que están siendo activados, aún pueden restringir sus respuestas lo
suficiente como para resolver el problema. En términos generales, esto está mal. Con
suficiente práctica, mejorará su capacidad para detenerse y su voluntad de hacerlo. Todo
comienza con la redacción de un acuerdo claro y práctico. No esperes un éxito instantáneo,
incluso después de algunos fracasos, no te rindas y sigue practicando. El proceso de
aprendizaje es una curva, con valles de fracaso y picos de éxito.
¿Qué incluye un acuerdo de suspensión? Es simple e implica cuatro pasos.
1. Elijan conjuntamente una palabra o frase como señal de pausa, como "stop", "tos",
"entretiempo" o "ahhh".
2. Se acuerda que no importa qué palabra pronuncien ustedes, inmediatamente dejarán de
hablar o de lo que estén haciendo, sin excepción. Luego, ambos se sientan en silencio,
conscientes, y respiran lentamente por la nariz durante unos diez minutos. Luego decide si
hacer pausas cortas, pausas medianas o pausas largas.
3. Durante el tiempo fuera, ambas partes se toman un tiempo para mirar hacia adentro.
Esto implica partes de ejercicios de auto-calma (ver "Alto, autorregulación"), seguidos de
ejercicios de auto-indagación compasiva (ver "Atención a sus sentimientos y emociones"),
seguidos de escribir una declaración restauradora (ver "). Las parejas pueden pasar tiempo
a solas o estar tranquilamente en la misma habitación. Pero a la mayoría de las personas les
resulta mejor estar solos.
4. Finalmente, después del tiempo acordado, la persona que dijo "para" se dirige a la otra
persona, y los dos deciden juntos si ambos se han sentido en paz y que hay suficiente para
comenzar a reparar. De lo contrario, acuerde cuánto tiempo llevará comenzar la corrección
y acepte volver a reproducir después de la corrección.
En algunos casos, las personas se detienen rápidamente, antes de que el sistema nervioso
se vea abrumado por demasiadas respuestas desencadenantes, y descubren que no les
toma mucho tiempo a ambos volver a sentirse seguros. Siéntense uno al lado del otro o no
muy lejos y tómense cinco minutos de respiración consciente. Ni siquiera necesitan escribir
una declaración de reparación. Una vez que se ha calmado, una persona puede
simplemente decir: "Casi me disparan. Ahora me siento seguro de nuevo. ¿Y tú? "Luego,
después de ofrecerse a abrazarse o decir algo de consuelo verbal, pueden seguir adelante.
Si cree que esto se ajusta a su situación, acuerde detenerse rápidamente y verificar si
ambos se sienten seguros y conectados, entonces la solución puede comenzar. Hace una
pausa para darles a ambos la oportunidad de admitir que está activado, les permite
calmarse rápidamente y volver a conectarse de manera proactiva.
Si una pareja no está siendo estimulada demasiado, otro beneficio, que puede reducir la
estimulación del sistema nervioso y acortar el tiempo requerido para una autorregulación
efectiva, es que la persona diga algo como “Sé que lo superaremos. .” “si. A veces, una
simple afirmación positiva como esta puede tener un efecto calmante. También puedes
decirte a ti mismo cuando comiences a parar: "Lo superaremos". El sistema nervioso
desencadenado a menudo no puede ver el panorama general, y no está claro cuántas veces
la pareja perdió la conexión, reparó la relación y luego volvió a estar junta. Pero esta simple
oración puede ayudar a las parejas a recordar que han pasado por muchas cosas y todavía
están juntos.
Para poder detenerse a tiempo en varias situaciones, ambos socios deben tener una cierta
comprensión de todo el mecanismo de activación y estar familiarizados con los pasos
descritos en la primera parte. Esto incluye lo siguiente: ambos aceptan que los
desencadenantes ocurrirán; son capaces de identificar sus propios desencadenantes y los
de su pareja y sus bucles de respuesta; son conscientes de sus propias hipótesis de estrés,
temores centrales y necesidades centrales; han aprendido a practicar auto-indagación
compasiva, sabe cómo llenar y utilizar una declaración de restauración, y sabe cómo
consolar a su pareja, abordar sus miedos fundamentales y satisfacer sus necesidades
fundamentales. La familiaridad con el proceso aumentará su confianza en la pausa: sabe
que puede hacer algo constructivo después de la pausa para volver a conectarse y sentirse
seguro.
Además, ambas partes deben comprender que detenerse nunca se trata de evitar discutir
cosas. Habéis llegado a un acuerdo y os contactaréis a la hora acordada para ver si ambas
partes están preparadas para arreglarlo. Una vez que se haya completado con éxito una
solución, puede decidir cuándo volver a la discusión inconclusa y comenzar desde el
disparador. Nunca intente solucionar el problema en cuestión (ya sea dinero, sexo o niños)
cuando esté activado o aún en la fase de recuperación. Ambos socios deben sentirse
tranquilos, seguros y abiertos el uno con el otro antes de resolver los problemas juntos.
Para esto, necesitas hacer funcionar los centros cerebrales superiores. Recuerde que la
estimulación bloquea las neuronas superiores del cerebro, lo que dificulta la cooperación y
la escucha empática. Sin mente, no hay ganancia.
período de suspensión
Aunque hayas hecho diez respiraciones profundas con tu pareja cuando te detuviste por
primera vez, es posible que debas continuar respirando profundamente o haciendo
ejercicios de conciencia corporal para calmar por completo tu sistema nervioso activado.
Puede notar que su mente está enfocada en lo que sucedió, cómo lo afectó, lo que debe o no
debe decir, lo que debe o no debe hacer, o en explicar por qué está molesto, enojado o
decepcionado. El objetivo después de detenerse es descubrir la mejor manera y practicar
para salir o salir de tales cavilaciones. Con un poco de práctica, puedes aprender a
concentrarte conscientemente en la sensación de tu respiración o en la sensación de
sentarte en una silla. Puede tomar un tiempo liberar su mente de la necesidad de estar en lo
correcto, validado o aprobado. Incluso con una mente activa, puedes calmarte rápidamente
con la respiración consciente. Intente contar sus respiraciones diciéndose en silencio algo
como "Inhala, dos, tres, cuatro, aguanta la respiración; exhala, dos, tres, cuatro, cinco, seis,
aguanta la respiración" y aguanta la respiración. Los pensamientos pueden detenerse en
contar respiraciones, pero notará que su cuerpo se vuelve más tranquilo y relajado.
Es útil observar el parloteo de la mente mientras continúas haciendo el ejercicio de
respiración después de que te hayas detenido. Fíjate, la mente piensa así: esto es una
pérdida de tiempo. Esto no nos permite resolver el problema lo más rápido posible. ¿Por
qué no se acordó de llamar al fontanero? Ya no puedo seguir así. Hay muchos beneficios al
observar pensamientos como estos. Cuanto más practiques prestar atención a tus
pensamientos sin identificarte con ellos, más fácil te resultará mantener un espacio
compasivo dentro de ti durante los tiempos fuera.
A medida que practica la observación de sus propios pensamientos, puede notar varios
hábitos de pensamiento, como juzgar, comparar, culpar, esforzarse por tener razón o
anticipar las motivaciones de su pareja. Estos hábitos te desconectan de tus sentimientos y
necesidades más profundos. La curación solo ocurrirá si se atienden estos sentimientos,
miedos y necesidades más profundos y vulnerables.
Observe su respiración, observe cómo se siente su cuerpo y dirija su atención a la simple
realidad del momento: está sentado en esta silla en esta habitación. Esto crea una sensación
interna de espacio. Cuanto más espacio interior, menos reactivo.
Durante el tiempo fuera, active la autocompasión
Una vez que te detengas el tiempo suficiente para sentirte tranquilo y seguro, prepárate
para tomarte un tiempo para conectarte contigo mismo haciendo ejercicios de
auto-indagación compasivos. Haga este ejercicio repetidamente, después de que se le active
y durante su tiempo fuera, para desarrollar una actitud de empatía, ternura y compasión
hacia aquellos que se sienten heridos, enojados, inseguros, temerosos o abrumados.
También puede darse cuenta de que tomarse un espacio para usted de esta manera lo hace
sentir cada vez más suave y comprensivo, y cuando se reúna con su pareja para repararlo,
será más indulgente.
Después de cada disparador, después de cada pausa, haz un ejercicio de auto-indagación
compasivo. Para los primeros 20 ejercicios más o menos, siga los pasos descritos en
"Atención a sus sentimientos y emociones". Después, es posible que se encuentre
recorriendo los pasos cada vez más rápido, o incluso que se salte algunos pasos. Al final,
todos los pasos son cada vez más rápidos, incluidas las pausas, la calma y la creación de un
"espacio de contención" compasivo para las partes vulnerables de uno mismo. Con la
práctica, como mencioné anteriormente, a veces solo tienes que decirle a tu pareja: "Estoy
excitado. Necesito un poco de tiempo". Todos los pasos que solían tomar de 20 a 30
minutos o más, pueden hacerse en menos de un minuto en el estado de Presencia Interior.
Pida ayuda durante la reparación
Si realizó todos los pasos de reparación y completó la declaración de reparación antes de
reunirse con su socio, su proceso de reparación será sencillo. Si el proceso de reparación no
sale bien, puede ser porque no has dominado uno o más de los pasos anteriores. A menudo,
el paso de la admisión es el más difícil de dominar. Si no está dispuesto a aceptar que el
conflicto surge de su propia herida, trauma o eventos no informados, insistirá en que su
pareja tiene la culpa o que su pareja debe cambiar su comportamiento. Te enfocas en lo que
la otra persona arruinó y sigues encontrando fallas en la otra persona durante la
conversación. Cuando esto suceda, deténgase y sea amable consigo mismo. Te resultará
muy difícil sentir tus propias inseguridades, y es muy difícil para ti aceptar que te
provoquen, y te hace sentir herido, enojado o inseguro. El ego humano parece obsesionado
con el razonamiento y el juicio. Por lo tanto, no es fácil complicar las cosas sin ningún
pensamiento, solo para sentir lo que sentimos.
El objetivo de hacer una declaración de recuperación es que practique el reconocimiento
de que se desencadenó su miedo central y le pida a su pareja que trabaje con usted para
eliminar ese miedo. Cuando estás activado, no puedes ver el panorama general. Aceptar y
reconocer este hecho es crucial. Es posible que esté viendo las cosas a través de sus
inseguridades y, a veces, necesite la ayuda de su pareja.
Si niega que necesita consuelo o ayuda, tómese un tiempo para concentrarse en esa parte
de usted mismo como parte de un ejercicio de auto-indagación compasivo. Para ver todos
los temores de entumecimiento, carencia, pobreza, impotencia, debilidad, imperfección,
defectos, impotencia, impotencia o dependencia de los demás. Comience imaginando una
parte de usted que necesita ayuda pero no puede pedirla o no puede creer que esté
disponible. Note las emociones y sentimientos que surgen de esto. Presta atención a
cualquier cambio que percibas. Tomar una respiración profunda. Siente el vasto espacio
dentro de ti para los recuerdos y asociaciones que emergen. Ser curioso. Haga preguntas
sobre esta parte para ver cómo se siente y cuáles son sus necesidades. Podría intentar
escribir un diálogo interno en su diario, dejando que la parte que desprecia su debilidad
hable con la parte que necesita ayuda. Esto te ayuda a desarrollar una relación mejor y más
solidaria contigo mismo. Cuanto mejor sea tu relación contigo mismo, mejor será tu
relación con los demás y menos dependiente serás de ellos.
La clave para la recuperación es reconocer que tienes un detonante; reconocer que el
miedo lo está causando; decirle a tu pareja que lo que hiciste, pensaste o dijiste cuando te
detonaron no era lo que realmente pensabas en el fondo, para eliminar al otro. dudas de la
parte; pedir ayuda o consuelo; aceptar consuelo. Al pedir y recibir consuelo, eventualmente
sanarás cualquier temor de herir tus sentimientos y reconfigurarás cualquier circuito
cerebral que corte tu sensación de seguridad, porque te permites aceptar que no recibiste
suficiente amor durante un período crítico de crecimiento. Para obtener ayuda, primero
debe admitir que necesita ayuda.
Activadores subliminales/ocultos
Las relaciones cercanas a largo plazo pueden desarrollar patrones poco saludables que
pueden pasar desapercibidos durante muchos años. Además de reconocer los bucles de
reacción, tenga cuidado con estos malos hábitos menos obvios.
Las parejas íntimas son subconscientemente sensibles a lo que hace y desagrada a su
pareja. Cuando tu pareja está feliz, de buen humor o centrada en ti, ambos se sienten
seguros. Cuando una pareja está molesta o no se presta atención a sí misma, se siente
insegura. En casos extremos, esto desarrolla una relación codependiente. En este tipo de
relación, cada persona presta demasiada atención al estado de la pareja y deja de prestar
atención a sus propios sentimientos y necesidades reales. Cada uno está tratando de
complacer y apaciguar a su pareja en lugar de ser fiel a sí mismo. Las relaciones íntimas
varían ampliamente en el grado de interdependencia.
Esto tiene que ver con el sistema de alarma de supervivencia en nuestro cerebro, que
siempre está buscando grietas relacionadas con "personas de las que dependemos". Con el
tiempo, si no se reparan las fisuras y no se descubren los supuestos del miedo reactivo, los
socios se verán a través de la lente del miedo central. Piensan cosas como: "No soy
importante para ellos", "Soy demasiado", "Estoy decepcionado", "No soy suficiente". En
poco tiempo, se convencen de que sus suposiciones de miedo son reales y se vuelven
hipersensibles a cualquier cosa que haga su pareja, incluso si no tiene nada que ver con este
miedo o creencia inconsciente. Ellos "ven" pruebas en todas partes. Ya no se sienten
seguros, como si hubiera minas terrestres por todas partes. Ambos miembros de la pareja
pueden estar crónicamente alerta, ansiosos o tensos. Pero no se dan cuenta, están tan
acostumbrados. De hecho, se activan inconscientemente casi todo el tiempo. Para abordar
esto, necesitan aumentar su conciencia de los desencadenantes sutiles en las relaciones
íntimas.
signos desencadenantes sutiles
Hay muchos signos desencadenantes sutiles que la mayoría de las personas no reconocen
como reacciones desencadenantes. Estas irritaciones sutiles aumentan con el tiempo si
aumentan las fisuras no cicatrizadas. Por ejemplo, suponga que una mujer le pide a su
pareja que se siente con ella y hablen. Él asintió, pero sin el entusiasmo que la dama
esperaba. Así que ella pensó, él realmente no quería hablar, y le dijo: "Oye, podemos hablar
de eso la próxima vez". desconfía de cualquier señal de que ella no es importante para él.
"Rechazo" estaba en todas partes en sus ojos. Nunca se le ocurrió que su actitud tibia
podría no tener nada que ver con cómo se sentía acerca de su pregunta.
Aunque la mujer en este ejemplo no mostró una reacción abierta, no obstante, se disparó.
Cuando dijo: "Podemos hablar de eso la próxima vez", era un comportamiento de estrés
basado en una hipótesis de estrés. En este caso, su suposición de miedo era que su pareja
realmente no quería hablar, que él no estaba interesado en ella en absoluto, que ella no era
importante, al menos no para él. Ella no muestra estos miedos porque probablemente ni
ella misma se da cuenta. Ella responde automáticamente y ha desarrollado el hábito de
observar cuidadosamente las reacciones de la otra persona, buscando constantemente
signos de su desinterés. Sus suposiciones de miedo dominan sus expectativas y
comportamiento, y pronto puede dejar de buscar atención, o solo de manera muy
moderada. Cada vez que esto sucedía, las suposiciones de miedo de la mujer se reforzaban
y se arraigaban más y más en su mente subconsciente. Ella elige de manera preventiva no
esperar demasiado, no depender de él o confiar en que él se preocupa por ella.
Eventualmente, ella desarrollará un patrón inconsciente de darle su espacio personal y no
pedir demasiado.
Si el hábito de mantener esta distancia se mantiene durante mucho tiempo, los socios se
sentirán menos seguros y más cautelosos entre sí. Muchas parejas viven con este tipo de
comunicación a diario, pensando que es normal. Pero las hipótesis de estrés no reconocidas
pueden aumentar con el tiempo. En este caso, la mujer puede percibir a su pareja como
egocéntrica, indiferente o incluso narcisista.
Si sospecha que usted y su pareja se están acostumbrando a este desencadenante
subconsciente, es hora de tener una conversación seria. Aquí hay algunas ideas sobre cómo
llevar a cabo esta conversación.
1. Comience diciendo que desea explorar si existen desencadenantes subconscientes entre
ustedes. Si su pareja no sabe lo que esto significa, explíquele su concepto: en una relación,
con el tiempo, la pareja recopila datos sobre lo que funciona y lo que no funciona bien para
atraer la atención o establecer una conexión. Las parejas usan estos datos para evaluar de
qué es seguro hablar, y es posible que no pidan cosas que sienten que su pareja no puede o
no quiere dar. Pregúntale a tu pareja qué piensa sobre esto y comparte la tuya, incluidos los
casos específicos que hayas notado en tu relación.
2. Una consecuencia de enfatizar esta situación es que muchas veces las personas no
expresan sus necesidades directamente. La esposa en este caso no le dijo directamente a su
esposo: "Trabajas demasiado y me dejas con los niños. Te extraño. Necesito sentir que
somos un grupo. Deseo que trabajes menos horas, pases más tiempo contigo". nosotros."
Ella puede estar insinuando, criticando o quejándose sin preguntar abierta y directamente.
Invite a su pareja a considerar su situación juntos y si ambos se sienten culpables de que no
se haya cumplido una solicitud indirecta hecha por el otro.
3. Luego invite a su pareja a tener una conversación centrada en una serie de preguntas
que ambos se hicieron sobre ustedes. Comience por pensar "¿qué esperaba o quería cuando
comenzamos juntos y ya no quiero ni espero eso?". Antes de comenzar a responder,
asegúrese de que su mente esté tranquila y relajada, y que su mente esté abierta y curiosa.
Esté preparado para detenerse a tiempo para calmarse a la primera señal de un
desencadenante. Tomen turnos para hablar y escuchar sin interrumpirse. Todo el mundo
tiene unos cinco minutos más o menos. Después de haber terminado una ronda de
conversaciones, practique el paso de revisión. Ambos comparten emociones, sentimientos
y conversaciones internas que notaron durante la práctica; por ejemplo, ¿surgió algún
temor de déjà vu? Es posible que deba tomar un descanso antes de pasar a la siguiente
pregunta.
4. A continuación, considera algunas preguntas: "¿Puedes recordar al menos una situación
específica en la que deseabas algo de tu pareja (como compañía o tiempo a solas) pero
sabías con certeza que la respuesta de la otra persona sería ¿Qué es eso? Entonces ¿No lo
mencionó?" Una vez más, ambos responden y se turnan para hablar y escuchar.
5. Finalmente, piense en el incidente específico que cada uno mencionó y pregúntese: "Si
pudiera manejar esto, si pudiera sentirme completamente seguro acerca de lo que la otra
persona podría responder, ¿cómo podría pedir lo que quiero? o expresar Mis necesidades o
preocupaciones? ¿Cómo diablos debería decir eso?
6. Después de que ambos hayan respondido estas preguntas y las hayan discutido,
compartan ideas sobre cómo pueden ayudarse mutuamente a sentirse más seguros cuando
piden compañía o atención (o cualquier otra cosa). Si se activa este período, prepárate para
hacer una pausa, autocalmarte, autocalmarte y reparar. Luego, revise todo el ejercicio: dé
tiempo para que ambos compartan lo que han notado sobre sus propias emociones,
sentimientos, suposiciones de miedo interno y desencadenantes.
A las parejas que regularmente exploran entre sí de esta manera les resultará cada vez más
fácil hablar y escuchar sobre temas difíciles con el tiempo. El miedo se ha ido. No hay
necesidad de autodefensa, protección o precaución. Paradójicamente, cuanto menos
cauteloso sea, más seguro se sentirá.
08 Yo y mi hijo
La paternidad es como un detonador dinámico. Ser padre es fácil desencadenar una
explosión constante de reacciones desencadenantes.
Cualquiera que haya sido padre alguna vez se ha sentido impaciente, frustrado,
decepcionado y abrumado al tratar con niños. Todos los niños probablemente han sentido
más o menos lo mismo por sus padres. Pero como padre, usted es la persona de la que
depende su hijo. Tú eres el que actúa como adulto, el que debería tener el poder de cambiar
situaciones difíciles. Entonces, ¿cómo puedes relacionar esto con el hecho de que a veces no
te sientes como un adulto? A veces no sabes qué hacer. A veces incluso sientes ganas de
rendirte. Este capítulo analiza cómo lidiar con los factores desencadenantes en su relación
con los niños, principalmente aquellos que aún viven en el hogar y no son financieramente
independientes. Gran parte de esto también se aplica a los hijos adultos que viven fuera de
casa.
la paternidad es una practica
Anteriormente, sugerí la intimidad como una práctica: un camino hacia el crecimiento
interior y la sanación interior, un viaje espiritual. Esto también se aplica a la relación entre
padres e hijos, de manera similar a la relación entre marido y mujer. Pero también hay una
gran diferencia. Su hijo no es su igual cuando se trata de ser padre. No se trata de una
relación de intercambio de intereses en el sentido habitual. Es más como una relación en la
que tú das y tu hijo recibe. Esta es una de las razones por las que ser padre se activa.
La paternidad es como un detonador dinámico. Ser padre es fácil desencadenar una
explosión constante de reacciones desencadenantes. Al trabajar con padres y familias, he
identificado tres de las razones más comunes por las que los padres se ponen nerviosos.
1. ¿Quién satisfará mis necesidades?
2. Los defectos de mi hijo me irritan.
3. No entiendo a mi hijo.
¿Quién satisfará mis necesidades?
La mayoría de las personas tienen hijos antes de saber cómo ser los padres de su niño
interior. Tienen muchas necesidades insatisfechas propias. Se frustran fácilmente cuando
las cosas no salen como quieren. Entonces, cuando tienen un hijo, y la necesidad constante
de atención es agotadora, se activan fácilmente. Es como si los padres estuvieran llorando
en secreto: "¿Qué debo hacer? ¿Quién satisfará mis necesidades?"
Creo que es un problema común que pocos padres están dispuestos a admitir: los padres
que aún no han satisfecho sus propias necesidades tienen un hijo que demanda atención
constantemente. Inicialmente, la necesidad de los padres es dormir y la necesidad del bebé
es ser alimentado o cargado. Luego, los padres deben hacer el trabajo y el niño pequeño
debe bañarse, cambiarse, vestirse, persuadirse y asegurarse. Los padres a menudo saben y
esperan esto, pero la situación parece no tener fin y hacer tales sacrificios se vuelve cada
vez más inaceptable.
Si usted o su cónyuge se quejan mucho, es una señal de que sus propias necesidades no
están siendo satisfechas y que ambos están siendo provocados de vez en cuando. Quejarse
significa que queremos algo que no conseguimos. Tal vez necesitemos más ayuda o gratitud
de nuestro cónyuge. Tal vez solo queremos tomar un descanso o tomar una siesta. Tal vez
queremos que nuestros hijos sean más autosuficientes o que tengan menos necesidades. O
bien, nuestras parejas se enfocan tanto en la crianza de los hijos que nos sentimos
abandonados o excluidos.
Ejercicios de sanación para padres
Si siente empatía con alguno de estos ejemplos, tómese un momento para reflexionar sobre
sus propias necesidades, su necesidad de ser ayudado, de trabajar en grupo, de cooperar,
de ser apreciado y valorado, cuánta satisfacción obtuvo. Necesitas sentir que has hecho lo
suficiente y lo suficientemente bien. ¿Alguna de estas necesidades resuena contigo? Si es
así, intenta estirarte con los siguientes ejercicios.
Comience centrándose en una necesidad específica o un recuerdo específico, en su rol de
padre, recordando cómo se sintió cuando una necesidad (como la necesidad de sentirse
valioso o apreciado) no fue satisfecha, cómo se sintió con respecto a esa necesidad, o
recuerde este recuerdo específico, prestando atención a tus sensaciones físicas y
emociones.
Al igual que con un ejercicio de auto-indagación compasivo, asegúrese de respirar
profundamente para ser consciente de cualquier emoción que surja. Con la profundización
de la respiración, el espacio interior se vuelve más y más amplio, y las emociones
relacionadas con esta necesidad insatisfecha pueden acomodarse en un estado o postura de
presencia amplia, abierta e inclusiva.
Preste atención a cómo se siente su cuerpo mientras respira, mientras permite que surjan
otros sentimientos, sentimientos que pueden estar relacionados con necesidades continuas
o no satisfechas que está experimentando. Permita que surjan recuerdos o asociaciones
pasadas. Puede recordar experiencias de la infancia en las que sus necesidades de
protección, amor, apoyo y seguridad no fueron satisfechas mientras crecía. Si esto sucede,
piensa en cómo te sentiste como ese niño; deja que la parte del observador que hay en ti
abrace la parte del niño con ternura, y ve si puedes activar la maternidad dentro de ti para
proporcionar, como una buena madre, un lugar lleno de cariño y cariño. Un espacio
inclusivo para aceptar cualquier sentimiento del niño interior.
Pase algún tiempo consigo mismo de esta manera, ofreciendo consuelo, cuidado y
compasión a la parte de usted que siente que sus necesidades no están siendo satisfechas o
apoyadas. Fíjate si sientes lástima por ti mismo o te sientes triste por ti mismo, por tu niño
interior o por cómo te sientes ocupado o con exceso de trabajo. Esto no es lo mismo que
sentir lástima por uno mismo. Este duelo es una forma de autoempatía. Si surgen
pensamientos de reproche, vergüenza o culpa, continúa observándolos desde el punto de
vista de un observador compasivo. Luego observe las sensaciones emocionales y físicas. Si
quieres llorar, permítete llorar. Asegúrate de que tus emociones son comprensibles y que
está totalmente bien sentirte así.
Permítete observar estas emociones por un tiempo mientras continúas respirando
profundamente. Después de un tiempo, tiene una sensación de relajación y alivio, o la
sensación de que no está solo y que puede estar solo por un tiempo. Es posible que su
entorno externo no haya cambiado, pero se sentirá diferente acerca de su relación con su
entorno. Es como si tuvieras una nueva perspectiva de tu situación. Has dado un paso más
para aceptar tu situación actual. Hacer esta práctica de autocompasión repetidamente
puede ayudarlo a sanar los sentimientos de miedo o vergüenza que surgen de la angustia
emocional, la preocupación o el dolor.
La autocompasión es la clave para ser un padre verdaderamente amoroso. Cuando
practicas la generosidad y la autocompasión contigo mismo, tus expectativas para ti mismo,
tus hijos, los demás y la vida misma se vuelven más realistas, lo que significa que dejas de
sufrir cuando las cosas no son lo que crees que deberían o podrían ser. Esto es lo que te
permite acallar el murmullo interior que sigue gritando que algo anda mal contigo o con tu
hijo. Esta es la visión del camino de la crianza: hacer del camino de la crianza el viaje del
despertar de un héroe.
los defectos de mi hijo me irritan
Cuando los padres ven crecer a sus hijos, notan en qué son buenos y en qué no son buenos,
qué prefieren, qué evitan, sus buenos hábitos y sus cualidades menos entusiastas. Su hijo
puede ser sedentario, prefiriendo mirar una pantalla en lugar de jugar afuera. Pueden
aumentar de peso con facilidad. Pueden ser muy sensibles y lastimarse fácilmente. Pueden
tener problemas para trabajar con otros, siempre queriendo hacer las cosas a su manera.
Un niño puede tener rabietas, espasmos, tartamudear o mojar la cama, y los padres se
preocupan de que estos síntomas sean síntomas de un problema psicológico subyacente. El
niño puede ser muy tímido, temeroso de correr riesgos o tener problemas para desarrollar
amistades cercanas por razones que no están claras.
Los padres pueden encontrar que ciertos comportamientos de sus hijos les recuerdan
cosas desagradables sobre ellos mismos, su cónyuge u otros miembros de la familia.
Pueden recordar el mal comportamiento de sus padres cuando eran niños. Por ejemplo,
muchos adultos tienen sus propios padres que eran malos en el cuidado de sí mismos,
inmaduros y adictos. Los padres pueden activarse cuando ven que estas condiciones se
manifiestan en sus propios hijos.
Puede ser especialmente difícil para los padres ver crecer a sus hijos con los mismos
problemas, como hábitos autodestructivos o debilidades, que tenían cuando eran jóvenes o
que aún existen en la actualidad. Aquí hay un buen ejemplo de una familia que una vez
conocí.
Un día, Steve vio a los niños del vecindario preparándose para un pequeño juego de softbol.
Su hijo de diez años, Tommy, también está en lista de espera. Dado que los jugadores de
ambos lados son elegidos por sus respectivos capitanes, para Steve es obvio que un Tommy
débil no es bienvenido en ninguno de los dos equipos. Mientras Tommy luchaba por
contener las lágrimas, Steve le dirigió a su hijo una mirada alentadora. Pero en el fondo, la
propia vergüenza de Steve se desencadenó porque su principal temor era que no era lo
suficientemente bueno. Cuando Steve era un niño, se sentía vulnerable y sin confianza en sí
mismo, un sentimiento que continuó hasta la edad adulta. Ahora, como padre, está
haciendo todo lo posible para asegurarse de que Tommy no siga sus pasos. Steve no quería
que Tommy sufriera los mismos dolores de la pubertad que sufrió cuando era más joven.
Cuando Steve vio comenzar el juego, no quería avergonzarse de su hijo, pero no había nada
que pudiera hacer. Cada vez que ve a Tommy darse por vencido sin intentarlo (y el propio
Steve a veces lo hace), Steve se dispara. Cada vez que ve a Tommy siendo descuidado,
cometiendo errores obvios por descuido, Steve se dispara, aunque, una vez más, se da
cuenta de que también es una debilidad propia.
Si algo acerca de su hijo le recuerda una deficiencia en usted mismo que lo desencadena,
esto podría ser un punto de partida para la auto-indagación y la curación. Los ejercicios de
auto-indagación son útiles. Incluso podría brindar una oportunidad para que usted y su hijo
se conecten más profundamente, según la madurez mental y emocional de su hijo.
Si su hijo ha acumulado un vocabulario emocional considerable y tiene más de diez años, le
recomiendo tener una conversación abierta y honesta con él sobre sus factores
desencadenantes e inseguridades, o sus propias fortalezas y debilidades. Esto puede
conducir a una discusión más amplia, cada uno tiene sus propias fortalezas y debilidades, y
es muy difícil admitir tus debilidades. Pero, por favor, no empiece a hablar de este tema
hasta que haya utilizado las herramientas de este libro el tiempo suficiente para aceptar
sus propios defectos. El objetivo es aprender a ser menos perfeccionista, aceptar que todos
tenemos "fortalezas de crecimiento", así como debilidades y áreas en las que no somos
buenos.
Ejercicio: Identifica tus debilidades
Ya sea que sea padre o no, tómese un tiempo para enumerar sus fortalezas y debilidades
personales. No es necesario que sea exhaustivo, solo algunos puntos para cada elemento. Si
es padre, enumere las fortalezas y debilidades de su hijo. Luego compare su propia lista con
la de su hijo, observando las similitudes y diferencias entre sus fortalezas y debilidades.
Marque dónde tiene las mismas debilidades que su hijo o dónde sus fortalezas son las
debilidades de su hijo. Estas son banderas rojas. Cualquiera de estas dos situaciones puede
convertirse en un peligro oculto que lo desencadene como padre. Si su cónyuge está
disponible, invítelos a practicar juntos.
Luego, elija un punto de etiqueta para hacer el siguiente ejercicio. Al igual que con todos los
ejercicios desencadenantes, comience sentándose cómodamente y respirando
profundamente. Cálmate, o cierra los ojos.
1. Piense en una situación específica en la que el comportamiento de su hijo parecía reflejar
esta deficiencia, o cuando se activó al ver el comportamiento. Trae toda la escena a tu
cabeza.
2. Permítete revivir tus emociones internas y sensaciones físicas, recordando tus
reacciones internas y externas. Observe qué pensamientos, conversaciones internas,
suposiciones, juicios, preocupaciones o temores surgen.
3. Estar con estas emociones, pensamientos y sentimientos por un tiempo, mientras
expande constantemente el espacio interior para acomodar cualquier emoción, sentimiento
o pensamiento incómodo. Fíjate si aparece una emoción o un pensamiento en particular.
Fíjate si algo se mueve, cambia, fortalece, debilita o desaparece.
4. Si el sentimiento no aumenta en absoluto, salga del sentimiento y mire alrededor de la
habitación en la que se encuentra, nombrando y describiendo uno o dos objetos en la
habitación.
5. Note cómo usted, el observador, se siente acerca de lo que está llegando a la conciencia.
¿Se siente relajado y con la mente abierta, o tiene resistencia a su experiencia interior?
Puede hablar cuando se sienta tenso o tenso en su cuerpo, o cuando surjan pensamientos
críticos o de juicio.
6. Si surge resistencia, vea si puede aceptar esa resistencia como parte de lo que es, una
parte que necesita ser reconocida. Permítete sentir curiosidad por esta resistencia. ¿Existen
sensaciones o posiciones corporales asociadas a esta resistencia? Permita que todo sea
parte de su experiencia.
7. Si no se presenta resistencia, o si la resistencia desaparece, continúe dando la bienvenida
a cualquier situación que surja. A ver si surge algún recuerdo o asociación. Si surgen
recuerdos de su propio pasado, incluida la infancia, sea compasivo y amable con su yo más
joven.
8. Vea si puede imaginar lo que necesita su parte vulnerable. que necesita En tu
imaginación, imagínate a ti mismo cuidando y pregúntale qué necesita. Puede o no obtener
una respuesta definitiva. No importa. Es más importante que cuides a tu niño interior o la
parte de ti que está experimentando dolor, incomodidad o vergüenza.
9. Pasa algún tiempo contigo mismo de esta manera. Tomar una respiración profunda.
Siéntase apoyado por la silla en la que se sienta. Cuando esté listo para terminar, abra los
ojos, mire a su alrededor, estírese, muévase o levántese y camine.
Punto de conexión de la segunda parte
Después de completar esta reflexión, piense en cómo el desencadenamiento de su
comportamiento por parte de su hijo se relaciona con sus propias deficiencias o con las de
sus padres o pareja. ¿Ha notado alguna similitud entre una de sus debilidades y el
comportamiento de su hijo que lo provoca?
O hay un área de tu vida en la que eres particularmente bueno y tu hijo no. Al hacer este
ejercicio, ¿hace que se acepte más a sí mismo desde dentro? El propósito de este ejercicio
es que practiques mirar cualquier cosa que te moleste con una amplia conciencia y
compasión. Cualquier situación inaceptable puede ser una oportunidad para hacer
preguntas. Una vez que aprende a pensar en la crianza de los hijos como una práctica, no
espera que su vida tome una dirección determinada. Tomas los eventos dolorosos y las
situaciones inesperadas como algo natural. Lidias con estas cosas cuando suceden. Los
desencadenantes están obligados a suceder. Cuando se activa, lo usa como una puerta de
entrada a un nivel más profundo de autoexperiencia y autoconocimiento.
Al hacer este ejercicio, los padres pueden descubrir que sus hijos desencadenan
comportamientos que les recuerdan cómo los trataban sus padres cuando eran pequeños.
Un ejemplo de ello es la suposición de que la actitud del niño es indomable, lo que provoca
que el padre. En la práctica, los padres conectan con su niño interior y se sienten
dominados o controlados por sus padres. Esto explica por qué los padres a menudo pueden
sentirse manipulados o controlados, provocados por sus hijos. Una vez que los padres ven
esta conexión, saben que el trabajo interno de ser padres implica enfrentar los temores de
ser manipulados, controlados o ignorados. Puede parecer ridículo para otras personas o
padres que se sientan impotentes en la relación con su hijo, pero los factores
desencadenantes no siguen la lógica. Las respuestas desencadenadas representan
asociaciones erróneas en nuestra educación que afectan nuestros circuitos cerebrales. En
este caso, si el padre del niño tiene una personalidad controladora, esa persona puede
temer la confrontación o el conflicto con el padre. Cuando se rebelan contra sus padres,
éstos se sienten inseguros o enojados, lo que los asusta. Es posible que hayan imaginado
que si se rebelan contra sus padres, perderán el amor de sus padres y serán abandonados
por ellos, lo que los hace temerosos de expresar sus ideas con firmeza. Como resultado, se
convierten en niños complacientes y resistentes que evitan los conflictos y las
confrontaciones a toda costa. Este patrón de carácter, el patrón de adaptarse en lugar de
afirmarse a uno mismo, puede durar toda la vida. Los adultos pueden darse cuenta de que
si dicen que no, sus hijos tampoco los abandonarán. Pero aún pueden sentir miedo o
preocupación cuando existe un conflicto potencial. Se pueden desencadenar los temores de
una persona a la separación emocional o al abandono. Por supuesto, este miedo se puede
curar, pero requiere práctica.
En otro caso, un padre puede verse afectado porque ve un comportamiento en su hijo,
como malos hábitos de cuidado personal, que es un autosabotaje o que podría generar
problemas en la edad adulta. Sin embargo, el cuidado personal es algo en lo que los padres
sobresalen. Este es un par de padres sanos y motivados que se preocupan de que sus hijos
se vuelvan gordos y perezosos. Se activan cuando atrapan a niños robando comida
chatarra. Se sienten impotentes, fuera de control e indefensos. Duele. Qué pueden hacer Lo
más importante es hacer espacio dentro de ti mismo para tu dolor, mirarlo con compasión,
sentir compasión por ti mismo.
Si esto también se aplica a usted, vea si puede aceptar que a veces ver a sus propios hijos es
angustioso. Duele cuando ves que no tienen éxito de la manera que quieres. Si el
sentimiento te pesa, permítete sentir lo que sea. Sé amable contigo mismo y te sentirás más
ligero con el tiempo. Si queremos tener un impacto positivo en nuestros hijos, la mejor
manera de hacerlo es primero despejar el pensamiento distorsionado que desencadenan
las situaciones desencadenantes en nuestro cerebro. Entonces, tenemos una mejor
oportunidad de conectarnos con nuestros hijos para que puedan conectarse
emocionalmente con nosotros y confiar en nosotros.
no entiendo a mi hijo
Los niños a menudo no se comportan de acuerdo con las expectativas o hábitos de sus
padres. A veces, esta diferencia es evidente de inmediato, como cuando a un padre le gusta
abrazar a su hijo, pero el niño se resiste. Muy a menudo, esto ocurre más tarde en el
desarrollo de un niño. En familias con muchos hijos, estas diferencias pueden ser menos
deprimentes. Pero cuando los padres tienen un solo hijo, es más probable que se
desencadenen por un comportamiento "inusual".
Hay varios casos en los que varía la "conexión" entre padre e hijo. Los padres pueden estar
enfocados en la ciencia y orientados a los datos, mientras que sus hijos pueden parecer
soñadores que hacen las cosas principalmente por intuición. Un padre puede ser muy
masculino y, sin embargo, tener un hijo andrógino. Los padres pueden ser despreocupados
y optimistas, pero sus hijos parecen preocupados.
Si usted y su hijo tienen diferencias similares, esta podría ser una oportunidad única para
crecer. Esta situación puede obligarlo a ir más allá de cualquier visión restrictiva o
autodirigida de lo que deberían ser otras personas. Podría ayudarlo a aceptar el hecho de
que lo que lo motiva a usted no necesariamente motiva a los demás.
Si te molesta tener un hijo que no se parece a ti, te recomiendo leer un libro sobre tipos de
personalidad, como The Myers-Briggs Taxonomy o The Eneagram. Estos libros ayudan a las
personas a comprender los diferentes tipos de personas, cuyos comportamientos pueden
no entenderse.
Reconocer las diferencias de temperamento entre padres e hijos puede ayudarlo a vivir
mejor porque existen diferentes tipos de personalidad en todo el mundo. La mayoría de la
gente espera ingenuamente que las reacciones de los demás sean casi idénticas a las suyas.
Independientemente de su tipo de personalidad, le insto a que tenga curiosidad acerca de
estas debilidades y los puntos ciegos del tipo (como leer un libro sobre tipos de
personalidad) mientras comprende que todos pueden crecer o evolucionar más allá de su
tipo. Tu tipo no es una cadena perpetua, es una combinación de genética y condiciones de
crianza. Y las personas cambian y crecen en el proceso de crianza o cualquier otra relación.
Tener un hijo que se ve diferente puede ser conflictivo y frustrante, pero también puede ser
un regalo de crecimiento personal.
¿Cómo solucionarlo con niños?
Por alguna razón, si su hijo lo está provocando, debe hacer un trabajo interno y comenzar a
repararlo lo antes posible. Primero, piensa en cómo te sentiste cuando tus padres estaban
molestos cuando eras joven. La mayoría de las personas recuerda momentos en los que se
sintieron asustados, inseguros y, a veces, incluso aterrorizados. ¿Cuáles son sus
necesidades después de que esto suceda? La mayoría de los niños dirán que necesitan que
los consuelen y se sientan amados; sin importar lo que pase, quieren asegurarse de que sus
padres no se enojen y que aún los amen mucho.
Tuve mucha suerte en ese sentido cuando era niño. Aunque mi papá a menudo se
precipitaba hacia mí de tal manera que me congelaba de miedo. Pero siempre se apresuró a
venir a mí después y decirme que lamentaba haber reaccionado de forma exagerada. A
veces me decía que mi comportamiento lo aterrorizaba porque le preocupaba que pudiera
lastimarme (como la vez que casi choco contra un automóvil que se aproxima al correr
hacia la calle). A veces decía que no sabía por qué reaccionaba de la forma en que lo hacía,
pero no era porque hubiera algo malo o malo en mí. Estas disculpas significan mucho para
mí. Cuando pienso en ello ahora, lágrimas de gratitud llenan mis ojos. Cuando estaba
enojado, pensaba que ya no me amaba. Pero no me dejará sentarme con miedo por mucho
tiempo. Era lo suficientemente maduro como para calmarse y comprender mis miedos y
necesidades, asumir la responsabilidad de su comportamiento desencadenante y
asegurarme que todavía me amaba.
Cuando realice la autocuración con su hijo, las palabras específicas que use en el guión de
su declaración de sanación dependerán de la edad o madurez del niño. Lo primero que dijo
mi padre fue: "Lo siento, perdí los estribos." Incluso cuando tenía cinco años, sabía lo que
quería decir. Ahora, podría presentar este concepto a un niño de cinco años y decirle:
Todos necesitamos una "pausa" de vez en cuando para calmarnos después de sentirnos
molestos. La palabra "perturbado" podría ser un buen término general. Lo siguiente que
debemos hacer, una vez que nos calmemos, debe ser una disculpa o un arreglo. Después de
haberle enseñado tanto a su hijo, con el tiempo puede agregar un paso de "rehacer" (p. ej.,
"Si pudiera rehacer..."). Por supuesto, la mejor manera de enseñar esto es demostrándolo.
Las expectativas se pueden expresar con una breve explicación: esta es una forma de
ayudar a los seres queridos a lidiar con la ira y otras emociones y rupturas relacionadas. A
continuación se encuentran mis recomendaciones de declaraciones restaurativas para
niños de 5 a 18 años.
Me gustaría disculparme por ___ (indique su comportamiento estresante, por ejemplo,
gritarle, pegarle, insultarle, dar portazos, ignorarle, etc.).
Lamento haber hecho (o dicho) eso. No lo hice a propósito. Estoy provocado (use esta frase
solo si su hijo ya entiende el concepto de ser provocado, pero no lo diga como una excusa o
para excusarse por un comportamiento inapropiado).
Quiero que sepas que ya no estoy triste y que te amo mucho (di esto con un abrazo suave o
pregunta: "¿Puedo darte un abrazo?").
Cuando le entregue esta declaración de reparación a su hijo, preste atención a su expresión,
ya sea que se vea relajado o tenso. Si su hijo parece nervioso, pregúntele: "¿Te asusté?" o
"¿Sigues enojado conmigo?" Antes de hacer esta pregunta, asegúrate de ser honesto y estar
en paz. Dé al niño el tiempo suficiente para responder. Si sigues hablando después de hacer
la pregunta, darás la impresión de que realmente no quieres una respuesta honesta. Si su
hijo admite que todavía tiene miedo, trátelo con compasión y comprensión de la misma
manera que trataría a su niño interior.
Cuando los niños aprenden que sus problemas se pueden curar, les ayuda a crecer
dispuestos a correr riesgos emocionales por la intimidad. Pueden ser menos cautelosos,
menos defensivos o menos reservados con las personas que les importan, porque saben
que a veces lastimamos o nos lastimamos sin saberlo, pero eso se puede perdonar y
reparar.
09 Mis amigos y yo
Las personas varían ampliamente en su gusto y tolerancia por las relaciones. Si crees que
tienes una baja tolerancia, no estés cerca de alguien con una fuerte tolerancia.
Una dinámica caracteriza cualquier amistad cercana, manifestada en competencia,
comparación y competencia. Algunas de las dinámicas comparten el mismo patrón de
cortejo y cortejo entre parejas íntimas. Pero incluso en las amistades menos complejas, los
desencadenantes suelen ocurrir cuando hay diferencias en las necesidades, los valores, las
expectativas o los tipos de personalidad.
Sharon y Taylor almuerzan en un café. Tan pronto como se sentaron, Taylor comenzó a
quejarse de cierta infelicidad entre ella y otro amigo, a quien Sharon no conocía. Sharon
finge estar interesada, pero Taylor se siente genuinamente decepcionada cuando parece
estar más interesada en otro amigo que en ella. Incluso cuando su conversación pasó a
otros temas, Sharon no prestó mucha atención. Después de que se despiden, Sharon se da
cuenta de que ha estado provocada todo el tiempo. Entró en una ligera reacción de
congelación, siguió hablando, su rostro continuó sonriendo en el momento adecuado, pero
claramente su corazón no estaba del todo allí.
Cuando llegó a casa y se detuvo para sentir sus sentimientos más plenamente, se dio cuenta
de que la razón por la que estaba siendo provocada era su miedo a ser ignorada o perder
importancia. Cuando se tomó el tiempo para hacer ejercicios de auto-indagación
compasiva, recordó un sentimiento familiar de la infancia. Recuerda varias ocasiones en las
que expresó sus deseos o pensamientos, con la esperanza de obtener una cálida respuesta
de su hermano o de su madre. Sin embargo, sus respuestas a menudo no tenían nada que
ver con lo que decía Sharon, lo que la hacía sentirse ignorada. Esto le sucedió tantas veces
que desarrolló un miedo central a volverse insignificante, ignorada e irrelevante. Aprendió
a lidiar con este miedo inconsciente cerrando la puerta y guardando silencio, lo que la hizo
aún más inexistente, para sí misma y para los demás.
elegir cómo responder a los amigos
Si fueras Sharon, ¿qué harías o dirías sobre este incidente entre tú y tu amigo? ¿Confrontas
a Taylor sobre lo insensible que es a veces? ¿Se comprometerá a prestar más atención a sus
factores desencadenantes en el futuro para que pueda captar sus propias respuestas más
rápidamente? ¿Estás dispuesto a usar esta experiencia para empatizar contigo mismo,
aceptar tu vulnerabilidad y dejar de resistirte al sentimiento de tristeza? ¿Irías a ver a
Taylor y le dirías abiertamente que tus miedos se dispararon y cerraste la puerta y que
querías afirmar que le importabas? ¿Crees que Taylor te ha provocado demasiadas veces y
decides que es mejor evitarla de ahora en adelante? Estos son opcionales.
Su elección depende de si desea evitar sentimientos incómodos o sanar y crecer cuando
ocurren. Cuando tenga problemas para decidir qué decir o hacer en una relación, hágase
esta pregunta: ¿Cuál es mi propósito? Ver la relación como un crisol para que ambos
sanemos, aprendamos, nos fortalezcamos por dentro, nos entendamos a nosotros mismos y
a los demás más profundamente, o mantengamos la calma, parezcamos fuertes, evitemos
las preocupaciones, permanezcamos en nuestra zona de confort, nos sintamos en control o
¿Reconocido? En mi libro Getting Real, hago la misma pregunta importante, pero la expreso
de manera un poco diferente: "¿Se comunican para conectarse (conocerse, lo que puede ser
riesgoso así como para crecer) o para controlar (la forma predeterminada de la mayoría de
las personas)?". opción es restringir y reducir la incomodidad)?"
En cualquier situación en la que un amigo te provoque, es posible que también desees
considerar otras dos preguntas: ¿Mi sistema nervioso podrá mantener la calma si siempre
me provoca en esta relación? ¿Mi amigo valora la "conexión" como un camino hacia el
crecimiento? Para responder a la primera pregunta, reflexione sobre sus experiencias
pasadas: cuando sucede algo como "sentirse poco importante", ¿le crea un nuevo trauma?
¿Tardas mucho en recuperarte? Para responder a la segunda pregunta, suponiendo que tu
amigo quiera tener una relación más profunda contigo, te sugiero que preguntes: ¿Ve la
ruptura en la relación como una oportunidad excepcional y está dispuesto a trabajar
contigo para reparar la respuesta desencadenante? resiliencia para hacerlo? En otras
palabras, ¿pueden recuperarse después de una conversación incómoda? ¿Está bien que
escuchen que no estás satisfecho con lo que han hecho?
Cuando dos personas ven la amistad del otro como una práctica de crecimiento, puede
crear una oportunidad para sanar el trauma de la infancia tal como sucede cuando se trata
de problemas de relación matrimonial. Las herramientas de activación se pueden aplicar a
cualquier tipo de relación. En la mayoría de las amistades, dos personas no son tan
dependientes entre sí como los cónyuges (no viven juntos y no viven con sus hijos), por lo
que, en general, deberían tener menos conflictos. Pero a veces, un amigo realmente
presiona nuestro botón de activación. Dado que lo que está en juego es relativamente
pequeño, también puede ser menos estresante lidiar con sus propios factores
desencadenantes en esta relación.
Menos riesgo también significa que las personas están menos motivadas para seguir
adelante. Es más fácil dejar ir una amistad que terminar un matrimonio. Si está tratando de
usar estas herramientas con un amigo y descubre que la relación es demasiado estimulante
para su sistema nervioso, puede abandonar la relación por completo o redefinirla. Puede
admitir que hay un límite en la intensidad emocional con la que quiere lidiar y puede evitar
la retraumatización. Las personas varían ampliamente en su gusto y tolerancia por las
relaciones. Si crees que tienes una baja tolerancia, no estés cerca de alguien con una fuerte
tolerancia. Yo mismo tengo menos tolerancia que algunos de mis amigos. Reconocer esto es
mejor que permanecer bajo estrés constante. Pueden terminar amistades, limitar su tiempo
juntos o simplemente participar en ciertas actividades juntos. Pero no culpes a la otra
persona si decides hacerlo. Este es un tipo de práctica interna de aceptación que requiere
una mentalidad que va más allá de la culpa. A veces, es posible que no desee proyectar la
confianza que debería en una relación en particular.
Si desea invitar a un amigo y ver su amistad como un proceso de aprendizaje, crecimiento y
profundización de su conexión, así es como puede comenzar la conversación. Di algo como
"He estado explorando y aprendiendo a lidiar con mis desencadenantes emocionales. Los
desencadenantes también surgen en las amistades. Eres un buen amigo mío y quería
preguntarte si llegarías a un acuerdo mutuo conmigo". para ayudarnos a ser conscientes de
los factores desencadenantes e identificarlos, e incluso repararlos o limpiarlos después de
que se hayan desencadenado. De esta manera, todos podemos aprender a comprendernos a
nosotros mismos y crecer juntos sin causar daño ni crear resentimiento. ¿Es esto lo que
desea? ¿Tienes alguna pregunta?" Si tus amigos están de acuerdo, recomiéndales que lean
este libro, especialmente la primera parte, para que entiendan el proceso de restauración
tan bien como tú. Si usted y sus amigos deciden ir en esta dirección, inevitablemente
cometerán errores en el primer intento, así que use este libro para guiarlo por este camino.
Además, es posible que usted y sus amigos quieran leer algunos de mis otros libros que
analizan los desencadenantes y las relaciones: Getting Real (2001), Telling the Truth
(2008) y Fixing Relationships in Five Minutes (2015).
evitar la retraumatización
Sea honesto y compasivo consigo mismo cuando decida cómo manejar situaciones
desencadenantes en una amistad, y tome decisiones que eviten volver a traumatizar. En
este libro sugiero que la vida cotidiana sea una práctica que incluya pasar tiempo con los
amigos. Por "práctica" me refiero a aprender a aceptar y vivir con sentimientos
desagradables al abordar los eventos de la vida de una manera consciente y compasiva. El
propósito de hacer esto es fortalecer y calmar tu corazón, para que puedas enfrentar los
desafíos de la vida con más coraje y paz. Pero no se esfuerce demasiado mientras aprende a
hacer esto. No te quedes en un estado incómodo por mucho tiempo, te lastimarás. Tanto
retroceder como avanzar lleva algún tiempo. A veces necesitamos retirarnos, quedarnos en
casa, en nuestra habitación o en nuestro santuario interior, buscando una sensación de
seguridad o cordura.
Cuando las situaciones estresantes y desencadenantes siguen surgiendo en una amistad,
recomiendo tomar un descanso para evitar distracciones. Esto es especialmente
importante si ha experimentado múltiples traumas en su vida o si sospecha que tiene un
trastorno de estrés postraumático complejo. En algunos casos, tener que trazar límites
repetidamente o lidiar con brechas puede volver a ser traumático. Es posible que necesite
levantar o dibujar límites sin mucha (o ninguna) explicación. A veces, explicar es
demasiado estresante para tu sistema nervioso, y el trabajo interno requerido para
mantener una amistad en particular puede ser demasiado. Entonces, si bien puede tener
una fuerte obsesión por resolver problemas junto con las personas importantes en su vida,
a veces no es lo más inteligente que puede hacer.
Por ejemplo, Erin, que anteriormente había experimentado abuso sexual y otros traumas
del desarrollo, decidió cortar su amistad de años con Lois porque el estrés de estar con ella
era demasiado grande. Louise tenía la costumbre de quejarse airadamente a Erin sobre su
vida sexual con su esposo. Erin le había pedido repetidamente a Louise que no se quejara
de este tema en particular ya que se habían hecho amigas, pero Louise siguió su propio
camino. Louise parece estar usando la amistad para lidiar con su propio conflicto con su
esposo, pero vuelve a traumatizar a Erin.
La propia sexualidad casual e insensible de Louise le dificulta comprender la sensibilidad
de Erin. Erin comenzó a notar que cada vez que estaba con Louise, había una sensación de
pánico o muerte inminente en su sistema nervioso. Se encontró congelada, incapaz de
explicarle esto claramente a Louise. Entonces, un día, después de una interacción, Erin,
sintiéndose frustrada y sin querer traspasar los límites de la conversación, le dijo a Louise
que ya no eran amigas. Para proteger su frágil sistema nervioso, Erin lo hizo sin mucha
explicación. Sentía que cualquier conversación con Louise, incluso una breve, la
sobrecargaría. Esta situación es lamentable, pero a veces todo lo que podemos hacer es
terminar la amistad.
Incluso nuestros propios defectos son causa de inseguridad, e incluso cuando la otra
persona no ha hecho nada malo, a veces necesitamos priorizar nuestra propia salud física y
niveles de estrés. Entonces, si decides terminar una amistad, trata de ser lo más amable y
no culpabilizante posible contigo mismo y con los demás. Cada vez que decido diluir una
amistad o terminar una amistad, siempre pienso que estoy limitado, incapaz de "amar lo
que soy" o tengo problemas para mantener mis propios límites.
cuando tu amigo se separa
Ahora, consideremos la situación desde otro ángulo. Un amigo se siente incómodo o
irritado al hablar contigo y decide terminar su amistad sin explicar por qué. Incluso si le
preguntas por qué, el amigo probablemente no te lo dirá. Tal vez el amigo tampoco sepa
por qué, tal vez sea su renuencia a revelar algún trauma psicológico temprano, como abuso
sexual o físico infantil. Es común que las víctimas se muestren reacias a revelar esto.
Por lo general, se llevan bien con las personas, mientras que cuando se activan, se congelan.
A veces, también pueden volverse agresivos. Su comportamiento puede ser escandaloso,
por lo que a menudo no sabes cuál es su posición o qué es lo que realmente necesitan.
Esto podría desencadenarte. Pero si tiene un desencadenante obvio o trata de solucionarlo,
podría molestar o volver a traumatizar a su amigo. Al igual que Louise, es posible que te
encuentres repentinamente aislado de una relación sin tener la menor idea de por qué. Es
inaceptable, pero puede suceder. Dado que la mayoría de las amistades no tienen un
compromiso "hasta la muerte", las personas no tratan de resolver las cosas tanto como lo
hacen en el matrimonio. Si desea evitar que un amigo rompa repentinamente con usted,
puede optar por llegar a un consenso con la otra parte por adelantado. Ambos acuerdan no
poner fin a la amistad a la ligera, sino permitir al menos unas horas para escuchar
profundamente las perspectivas del otro.
Si te encuentras en el lugar de Louise, entonces haz un ejercicio de auto-indagación
compasiva y repítelo cada vez que te sientas herido o confundido por una ruptura
inexplicable. Haz espacio para la conciencia interior, para empatizar con tu yo herido. Trate
de no culparse a sí mismo. No olvides que nuestro dolor emocional es como una parte
vulnerable de nosotros mismos que no permitimos gritar, que no es tratada con compasión
y ternura, por lo que se separa del resto de nuestra personalidad y pasa a formar parte del
subconsciente. sombra. Las respuestas provocadas nos brindan una vía para reconectarnos
con partes de nosotros que faltan o partes de nosotros que han sido rechazadas. Cuando
estas partes dolorosas o dolorosas son aceptadas, ya no necesitan gritar constantemente
por atención. Es como levantar y alimentar a un bebé que llora hambriento. Por lo general,
dejan de llorar.
arreglar con amigos
Cuando lo activa un amigo, la mayoría de las personas primero se detienen (ver "No se
puede detener si alguien se activa"). Entonces esta pausa puede ser un comportamiento
silencioso. Encontrará formas de salir de la habitación o trasladarse a otro lugar, como ir al
baño. También puedes detenerte unilateralmente y decir "Me estoy cansando y necesito
recuperarme" o incluso sin rodeos "Me estoy excitando y necesito parar".
Luego, regresa cuando te sientas tranquilo y seguro nuevamente, junto con una breve
disculpa, como "Lo siento, tuve que interrumpir nuestra conversación. Ahora estoy listo
para seguir escuchando". O, si no está listo para volver a la conversación, encuentre tiempo
para hacer un ejercicio de auto-indagación compasivo y ver cómo se siente después.
Idealmente, y especialmente con alguien en quien confíes, te recomiendo que sigas los
cinco pasos del Principio del desencadenante, que incluye aceptar el desencadenante,
conocer el desencadenante, pausar, tranquilizarse y sanar. Esto requiere alguna
introducción y discusión primero para que ambas partes sepan qué practicar. Es posible
que deba revisar o simplificar la declaración de reparación para que sea más apropiada
para su relación. Por ejemplo, es posible que no hayas abordado tus miedos centrales o que
no hayas necesitado más tranquilidad que un reconocimiento de tu necesidad de que te
comprendan.
En algunas amistades, es posible que simplemente debas detenerte cuando te provocan y
calmarte, omitiendo los otros pasos en el proceso de activación. Más tarde, cuando esté
solo, puede hacer ejercicios de auto-indagación solo. Una vez que practique un poco con
estas herramientas, puede dominar el proceso de pausa-calma-reparación con facilidad y
flexibilidad, adaptándose a una variedad de situaciones prácticas.
Finalmente, para algunas amistades particularmente cercanas y significativas, es posible
que su amigo deba pasar por el mismo proceso que recomiendo para las parejas en "Mi
pareja íntima y yo". Esto funciona bien para las personas que no tienen parejas cercanas o
para amistades que no son tan duraderas y cercanas como el matrimonio. En este caso,
durante el paso restaurativo, descubre el miedo central que se desencadenó y cómo se
relaciona con el trauma infantil, por lo que puede aliviar ese miedo pidiendo ayuda o
tranquilizándose. Si encuentras un amigo que esté dispuesto a practicar contigo, estás de
suerte. Creo que quienes lo ponemos en práctica estamos haciendo una contribución real a
la curación del miedo. Y son estos miedos los que dividen nuestro mundo.

Los grupos de adultos a menudo reflejan algunas de las dinámicas de nuestras primeras
experiencias familiares, escolares o grupales.
Este capítulo brinda orientación sobre cómo lidiar con las respuestas desencadenadas
propias y de los demás en un entorno grupal. Los grupos brindan un entorno poderoso
para abordar la ansiedad social, los problemas de autoridad, los problemas de conformidad
y los problemas de pertenencia, incluso si este no es el objetivo declarado del grupo.
Activarse en grupos puede ser memorable, la sensación incómoda es inquietante, porque
probablemente hay muchas personas que no conoces bien o en las que no confías que te
vieron perder la cabeza. Pero también es una oportunidad para lidiar con problemas como
la vergüenza, la vergüenza, la presión de conformidad, el chivo expiatorio, sentirse
excluido, ser juzgado, ataques de ansiedad y angustia emocional.
Ser desencadenado en un entorno grupal puede ser poderoso (y difícil de controlar) si nos
lastimamos al principio en malas situaciones familiares, o en la escuela primaria o
secundaria. Los grupos de adultos a menudo reflejan algunas de las dinámicas de nuestras
primeras experiencias familiares, escolares o grupales. Esto se debe a que estamos
condicionados o "entrenados" para comportarnos de cierta manera, para desempeñar
ciertos roles grupales en estos entornos. Una vez que estamos en un grupo con otros
adultos, inconscientemente podemos asumir el mismo rol grupal que nosotros mismos en
nuestro hogar, escuela o patio de recreo. Nuestros roles en las primeras familias pueden
ser la oveja negra, el niño dorado, la niña buena, el bebé, el chivo expiatorio de la familia, el
ayudante de la madre, el salvador, el enfermo, el rebelde o el hijo paterno. Cuando una
persona está bajo estrés, es natural volver a caer en viejos hábitos.
rol familiar
¿Cuál es su papel o función en el contexto de su primer grupo: hogar, iglesia, escuela,
comunidad, etc.? ¿Estás tratando de sobresalir o evitarlo? ¿Eres un líder o un seguidor?
¿Obediencia o resistencia? ¿Ayudar o recibir ayuda? ¿Esos primeros grupos están dirigidos
por adultos comprometidos y confiables, para que pueda relajarse como un niño, o está
tratando de compensar las fallas de los adultos, tal vez actuando como un protector?
Es útil saber qué roles de grupo tiendes a desempeñar. Es un poco como conocer tus
factores desencadenantes. Por ejemplo, si sabe que asumió un papel de protector/salvador
cuando era niño, puede prestar especial atención a si todavía lo hace en un grupo de
adultos y si esta es su mejor y más verdadera opción. Por ejemplo, una mujer que conozco
tiene la costumbre de observar atentamente al líder o facilitador de cualquier grupo en el
que esté, para ver si el líder o facilitador crea un entorno seguro: ¿El líder enfatiza la
confidencialidad lo suficiente? ¿Tienen los líderes límites y expectativas claras? ¿Es el líder
compasivo y considerado con las emociones de otras personas en la forma en que maneja
las cosas? La función de este rol es realmente útil para los grupos. Pero para alguien en este
rol, podría ser una señal de que está en un estado crónico semidesencadenado sin que se dé
cuenta. Es posible que hayan aprendido a escapar de sus propios sentimientos de
vulnerabilidad al convertirse en protectores del grupo.
Con esto en mente, mientras lee este capítulo, vea si puede identificar alguna experiencia
grupal temprana que pueda haberlo moldeado, incluidas sus primeras relaciones con la
autoridad.
relación con la autoridad
Quiero recordarles a todos que todos empezamos pequeños y vivimos dependiendo de un
mundo lleno de grandes nombres. Estas personas son las autoridades: padres, abuelos,
maestros, clérigos y entrenadores. Deténgase ahora y piense en las personas importantes
que lo influyeron cuando era niño. ¿Son justos? ¿Están manejando bien sus emociones?
¿Confías en ellos? ¿Cómo te sientes contigo mismo en su presencia? ¿Están dirigiendo bien?
¿Sientes que te reconocen y valoran? ¿Alguno de ellos se aprovechó de usted o abusó de
usted? Tenga esto en cuenta al leer esta sección sobre liderazgo y autoridad. Recuerde que
los grupos, como los individuos, tienen motivaciones y comportamientos conscientes e
inconscientes. Cuando el comportamiento del líder o la gerencia de un grupo es a menudo
elusivo y confuso, se produce una forma de la llamada "conformidad grupal" que la mayoría
de las personas desconocen.
Independientemente de los antecedentes de un grupo, ya sea un grupo de trabajo, un grupo
de estudio, un grupo social, un grupo de apoyo o un grupo de extraños, alguien debe actuar
como líder para mantener el funcionamiento del grupo. Este podría ser un líder de equipo
designado, facilitador, mentor o jefe. En un grupo sin líder, siempre que alguien tenga la
capacidad de liderar la organización, puede convertirse en el líder de la organización. Una
vez que se identifica a un líder (incluso si es un líder en funciones), esa persona se
convierte en una "pantalla de proyección". Los miembros del grupo proyectan sus
necesidades insatisfechas de la infancia y las emociones reprimidas en el líder. Algunos
miembros cederán su poder al líder. Otros miembros intentarán competir por el liderazgo.
Los miembros pueden estar muy atentos a los comportamientos que los líderes
recompensan, castigan o ignoran. También pueden hacer que los líderes cumplan con
estándares poco realistas. Las actitudes de los miembros hacia el liderazgo del grupo
(incluido el liderazgo delegado) varían según lo que ese líder desencadene en cada
miembro. Esto puede tener más que ver con los factores desencadenantes de cada
miembro y menos con las habilidades o la personalidad del líder.
recordar eventos desencadenantes masivos
Vea si puede recordar un incidente grupal que fue provocado por un líder o miembro del
grupo. ¿Puedes recordar los detalles de este incidente? ¿Cuál es el desencadenante o
estímulo? ¿Cuáles son sus emociones estresantes, sensaciones corporales y suposiciones de
miedo? ¿Tiene reacciones exageradas que otros miembros del grupo pueden observar? ¿O
es su reacción meramente interna, como juzgar en silencio el liderazgo? Recuerda
lentamente tantos como puedas. Luego preste atención: ¿Cómo se siente cuando reproduce
activamente la escena en su mente con conciencia? (Quédate con este sentimiento por un
momento.) ¿Tu yo desencadenado se preocupa por cómo te perciben o si te juzgan? ¿Tu yo
desencadenado está más preocupado por las opiniones del resto del grupo o por las
opiniones del líder? ¿Culpaste a alguien cuando te activaron? ¿Espera que los líderes hagan
algo para protegerlo?
Esperar que el líder del grupo nos proteja (basado en el miedo a no estar protegido) es un
desencadenante extremadamente común. Ni siquiera es lo que nos desencadena en primer
lugar, pero cuando estar en un grupo desencadena un miedo central (como el miedo al
rechazo o a ser controlado), entonces vemos otra capa del desencadenante: la sensación de
ser atendido por alguien que se supone que debe cuidar de nosotros Decepcionado por ser
traicionado y traicionado. Si se da cuenta de que esto es un desencadenante para usted,
haga una pausa ahora para admitir su vulnerabilidad a ser defraudado por las figuras de
autoridad. Vea si puede empatizar con partes de usted mismo que a veces se sienten
desprotegidas o descuidadas. Tome una respiración profunda y haga espacio para esta
parte desde adentro, y tal vez surja un recuerdo. No te esfuerces demasiado en recordar. Si
tu ser interior está preparado, el recuerdo surgirá automáticamente. Si surgen recuerdos
del pasado, confíe y siga el ritmo de esos recuerdos que se acercan (observando el recuerdo
de cerca) y se reducen (observando el recuerdo desde la distancia) a medida que se conecta
con él en su interior. Este recuerdo te muestra cómo tiendes a sentirte seguro o inseguro en
grupos.
cuando un compañero te provoca
Compararse y competir entre sí es común en las primeras clases de la escuela y en los
hogares con varios niños. Los adultos no rehúyen hablar y comparar a los niños, lo que crea
de manera invisible una sensación de inseguridad en los niños. Muchos de los
desencadenantes están asociados con experiencias tempranas desafortunadas cuando nos
compararon con otros o pensamos que nos comparaban con otros. ¿Recuerda alguna
experiencia en la que se sintiera angustiado porque esto sucedió? O tal vez hay algo que
hacen tus padres que te enfrenta a ti y a tus hermanos o primos. Si esto sucede en su
familia, puede ser especialmente sensible a tales cosas en su grupo de compañeros y es
probable que se desencadene. Esté preparado para detenerse o trazar límites a la primera
señal de un desencadenante (consulte "Pausa de actividades grupales").
Compararse y competir con los demás son solo dos posibles signos de una respuesta
desencadenada. Hay muchas más formas en que somos activados en grupos. También
podemos ser disparados en ciertos tipos de grupos. Por ejemplo, un grupo grande de cierto
tamaño, un grupo que necesitamos compartir verbalmente con todos, o un grupo que
requiere que hagamos tareas en las que no somos buenos, como hablar en público. Sería
beneficioso saber qué cosas pueden desencadenarlo para que pueda estar muy atento
cuando participe en tales actividades grupales.
Si es lo suficientemente perceptivo, puede notar que se activa más en una determinada
etapa de la vida de su grupo, como el principio, el medio o el final. Algunas personas están
más ansiosas en las etapas iniciales, otras en las etapas finales. Las personas que se activan
al principio a menudo tienen miedos sobre la confianza, la pertenencia y la dependencia:
¿Pueden confiar en el grupo o en el líder? ¿Pertenecen aquí? ¿Tienen algo en común con la
gente de aquí? ¿Se sienten aceptados y valorados, o no valorados e ignorados? ¿Estarán
protegidos?
Las personas que se activan en el medio a menudo temen que no se acepten sus ideas
únicas o formas de hacer las cosas. Les preocupa si tienen suficiente tiempo para que otros
los escuchen. Podrían vigilar el reloj para ver si algunos miembros tienen más tiempo para
hablar que ellos. Pueden estar atentos a otras dinámicas de grupo, como si los hombres
dominan todo el habla y las mujeres permanecen en silencio la mayor parte del tiempo.
Estas personas suelen desconfiar de la autoridad. Por lo general, los desencadena un líder
designado o cualquier miembro del grupo que reclame liderazgo o iniciativa. Pueden temer
que si los miembros de otro grupo toman el control, disminuirá su poder, como si
parecieran ser "seguidores" débiles.
Las personas que se activan en las etapas finales (en grupos con fechas claras de
finalización) tienden a tener todos sus factores desencadenantes relacionados con estar
fuera de contacto, abandonado o aislado. También son este tipo de miembros los que, en la
última reunión del grupo, propondrán que todos se mantengan en contacto o se reúnan en
medio año. Tener cierto tipo de desencadenante, como que te dejen, hace que las personas
desarrollen ciertos patrones de personalidad para lidiar con ese miedo, y ese patrón de
personalidad es predecible. Llamo a este patrón el "patrón de control" (lo analizo
extensamente en otros libros). Un modo de control es un hábito de la personalidad (a
menudo inconsciente e indiscriminado) que está diseñado para evitar que se active. Si
tienes miedo de que te abandonen, puedes intentar organizar una reunión de grupo algún
día en el futuro para que entiendas que una reunión de grupo no es un adiós definitivo.
suspender actividades grupales
Algunos líderes de grupo pueden tener mucha experiencia y plantear la idea de un acuerdo
de moratoria al principio de la formación de un nuevo grupo. Pero la mayoría de los líderes
no hacen eso. Si se siente lo suficientemente seguro, también puede considerar hacer esta
oferta como miembro del grupo. Los protocolos de pausa en grupos son similares a los que
se usan en parejas o amistades: tan pronto como alguien se dé cuenta de que están a punto
de activarse, diga "parar" o dé alguna otra señal de pausa y todos dejarán de hablar, según
Do self-calming. ejercicios u otros ejercicios básicos durante uno o dos minutos en su
situación real. Una vez finalizada la pausa, el grupo pasa a los siguientes pasos, que
incluyen compartir sentimientos y ejercicios de auto-indagación (si esto es parte del
contrato grupal). Después de una pausa, es posible que la persona desencadenada no esté
lista para hacer un seguimiento con el grupo de inmediato, por lo que debe comunicarse
con el grupo, dejar que el grupo avance al siguiente paso y luego continuar con los
ejercicios de auto-calma.
En los grupos, la respuesta de estrés a menudo persiste durante un período de tiempo sin
que la mayoría de los miembros del grupo se den cuenta de que ellos también pueden
desencadenarse. Ser testigo de otros dos miembros de un grupo en un conflicto violento
puede desencadenar el grupo como un todo, porque los miembros del grupo están
conectados entre sí de manera similar a las parejas. El grupo tiene un presente y un futuro
común que afecta a todos sus miembros. Si dos miembros del grupo (o dos grupos a los que
pertenecen) no están de acuerdo, esto puede afectar si se satisfacen las necesidades de
todos. Lo mismo es cierto para el sistema de marido y mujer, el sistema familiar, el sistema
de organización, el sistema de gestión e incluso el sistema planetario. Tenga esto en cuenta
para que pueda ser más observador y responsable dentro del sistema al que pertenece.
Es imposible tener en cuenta todas las situaciones del grupo, pero hay algunas sugerencias
sobre qué hacer cuando necesite tomar un descanso. Si recién comienza a sentirse
incómodo y aún no se ha activado, puede reducir la velocidad y decir "Necesito unos
minutos para pensar en esto". Si ya ha sido activado y no quiere interrumpir la actividad
del grupo, puede decir: "Tomaré un descanso y volveré". Si está tratando de hacer que
alguien haga una pausa y no está familiarizado con el concepto de disparadores o la idea de
hacer una pausa, es posible que deba decir algo más explícito, como "Me encantaría
escuchar lo que Tengo que decirlo, pero me estoy enojando un poco. Necesito detenerme y
calmarme". En todos estos casos, dado que el hablante se comunicaba de manera
responsable y no culpaba a nadie, era más probable que sus expresiones fueran aceptadas.
dibujar límites en grupos
En los grupos recién formados, por lo general aún no se han establecido normas y límites
claros. Los líderes pueden proponer algunas reglas básicas para garantizar que los
miembros se comuniquen de manera honesta y responsable, y se sientan seguros al
hacerlo. Pero tomará tiempo para que los miembros apliquen estos principios de vez en
cuando. Incluso con las mejores y más claras pautas, los miembros del grupo no
necesariamente las siguen. Cualquiera puede decir cualquier cosa en cualquier momento.
Podemos ser provocados. No podemos evitar que ocurran accidentes.
Lo que podemos hacer es pedirles a los miembros del grupo con anticipación que
mantengan límites con nuestros desencadenantes o traumas. Por ejemplo, podemos pedir a
las personas que eviten hacer o decir ciertas cosas, como evitar entrar sin tocar, gritar de
cerca, hacer bromas sucias, profanar o difamar una raza o grupo étnico. También podemos
especificar qué pronombres preferimos usar. Idealmente, el líder le pedirá a cada miembro
del grupo que respete los límites anteriores de antemano, y si no, también puede pedirlo
interrumpiendo la actividad del grupo. Si hace esto, primero asegúrese de haber hecho el
trabajo interno para aceptar que está activado y comprender sus factores desencadenantes.
Sin embargo, hacer esta solicitud no garantiza que no se infrinjan sus límites. Una vez que
alguien diga algo que podría lastimarte nuevamente, prepárate para detenerte de
inmediato. Si ha sido activado, primero debe detenerse. Detenerte en silencio suele ser la
mejor manera de lidiar con eso que pedirle al grupo que se detenga. Sin embargo, si aún no
se ha activado, pero sabe que probablemente lo hará, puede decir en un evento grupal:
"Necesito establecer mis límites. Soy sensible al tema de la violencia sexual y necesito dar
un paso adelante". lejos por un tiempo.”
La mayoría de los grupos aceptan tales solicitudes, pero puede haber excepciones. En los
grupos, las personas tienen personalidades diferentes, y no todos están de acuerdo con que
se desencadenen sensibilidades. Personalmente, tengo mucho respeto por las personas que
se arriesgan a decir esto, porque movería la cultura del grupo en una mejor dirección.
Cuando alguien habla sobre sus necesidades y límites individuales, hace que el grupo sea
más inclusivo, más diverso y más capaz de satisfacer las necesidades de los diferentes
miembros.
grupo de trabajo
Los grupos sociales y los grupos de crecimiento personal a menudo están dispuestos a
discutir los límites personales y las sensibilidades emocionales. Pero en la mayoría de las
empresas o comunidades, las normas grupales generalmente desalientan a las personas a
revelar demasiadas emociones personales. En este entorno, si se desencadena o se vuelve a
traumatizar, es posible que deba ir al baño para descansar. Los momentos de silencio en su
asiento también pueden funcionar, a menos que sienta la necesidad de estar solo.
El punto de esto, en general, es conocer y respetar sus propias limitaciones y estar listo
para preguntar sus propias necesidades y límites dondequiera que vaya, incluso si no
cumple con los estándares de un grupo en particular. Cuanto más practique la
autoaceptación y la autocompasión, más éxito tendrá en hacer oír su voz cuando mencione
tal necesidad. Al hacerlo, inspirarás a los menos valientes a saber cómo cuidarse mejor.
Incluso si el estándar del grupo es "no hablamos de sentimientos", no siempre tienes que
escuchar. Por ejemplo, en uno de los grupos fuera de línea a los que sirvo, un participante
pidió lo que ella llamó "trato especial". Ella dijo: "Tengo una solicitud, lamento decirlo. Pero
solo quiero que no me toques, me abraces o me codaces durante las reuniones y los
descansos sin mi consentimiento. He estado traumatizada y asustada. Rompiendo mi físico
límites sin consentimiento... Gracias por escuchar, estoy feliz de poder decir estas palabras
aquí". En este caso, la solicitud está claramente relacionada con un trauma infantil y los
miembros del grupo estarían encantados de cumplir.
En otros casos, su propia versión de un "regalo especial" puede no tener nada que ver con
el desencadenante o el trauma, como pedir ir al baño con demasiada frecuencia o pedir a
las personas que hablen en voz alta para poder escuchar con claridad. Si bien este tipo de
cosas pueden parecer no relacionadas con la activación, si no pregunta, es posible que más
tarde se desencadene porque los miembros del grupo no están prestando atención a sus
necesidades.
Autoexploración en actividades grupales.
En la mayoría de las actividades grupales, el grupo como un todo no deja de hacer lo que
está haciendo mientras usted se ocupa de sus factores desencadenantes individuales. Es
importante que se dé cuenta de sus factores desencadenantes (porque comprende sus
factores desencadenantes y cómo responde en grupos). Cuando notas ciertas señales de
que estás a punto de activarte, comienzas a hacer una pausa en silencio y luego creas un
espacio interior compasivo para acomodar tus sentimientos. La respiración profunda
consciente puede facilitar estos ejercicios. En un grupo, es posible que no pueda hacer
muchos ejercicios de auto-indagación, si es que los tiene. Es posible que desee guardarlo
hasta que llegue a casa y esté en un lugar seguro y tranquilo antes de comenzar la práctica.
Luego, regresa a su casa (oa un lugar seguro y tranquilo) y revisa sus sentimientos de
vulnerabilidad. Tómese un tiempo para prestar atención a los sentimientos que se
desencadenan en las reuniones o grupos. Eso no significa que debas estimular o intensificar
estos sentimientos. Solo permítales ser, mírelos cambiar, fluir, expandirse, contraerse o
quedarse atrapados en algún lugar. No se preocupe si tiene problemas para calmarse o
recuperar la compostura. Solo estar contigo mismo así ya está funcionando.
corregir en grupos
Si chocas con alguien después de ser activado en un grupo, todo el grupo se verá afectado.
Cuando esto sucede, es mejor hacer algunas correcciones públicas. Su mejor opción son las
correcciones cara a cara (en persona o por videoconferencia), seguidas de correcciones de
correo electrónico de CC o texto grupal. Cuando te hayas calmado por completo, dejado de
nublar tu mente con el miedo, dejado de culpar a alguien y te sientas seguro nuevamente,
es hora de completar tu Declaración de Restauración (ver "Derrotar la atmósfera"). Según
el momento, puede hacer una solución pública durante la misma reunión o verse obligado a
esperar hasta la próxima reunión del grupo. La mayoría de las veces, la gente espera hasta
la próxima reunión para arreglarlo. En este caso, dígales a los miembros del grupo con
anticipación que desea agregar algunas propuestas adicionales a la reunión: desea
mantener a todos actualizados sobre el último evento desencadenante. Puede escribir la
declaración de reparación a la persona con la que está en conflicto o a todo el grupo.
Probablemente no desee leer la declaración de corrección completa, así que modifíquela en
consecuencia.
A continuación se muestran dos ejemplos de cómo modificar y ajustar la declaración de
reparación. La primera letra es para la persona con la que tienes un conflicto.
Quiero disculparme por lo que te dije la semana pasada, Vivian. Más tarde me di cuenta de
que estaba activado, por lo que no podía pensar racionalmente. Lo siento. No debería haber
hecho eso. Espero poder retirar las palabras radicales.
Aquí hay otro ejemplo escrito para todo un grupo.
Me gustaría tomar nota de la rabieta de la semana pasada por mis nuevos planes de
vacaciones. Reflexioné y descubrí que estaba disparado. He sido provocado por cosas que
parecen injustas. Lo siento por reaccionar de forma exagerada. Si pudiera hacerlo todo de
nuevo, diría: "Estoy en conflicto con este plan y quiero tomarme uno o dos días para
pensarlo antes de votar".
Notará que la búsqueda de comodidad no está incluida en estos ejemplos. En su lugar,
sugiero usar estructuras de oraciones como "Si pudiera hacerlo todo de nuevo..." o
"Desearía poder recuperar mis palabras". Creo que buscar consuelo solo es apropiado si tú
y la otra persona acordaron de antemano ver su relación como un camino de curación y
crecimiento. La mayoría de los grupos no tienen este tipo de acuerdo previo, o al menos la
mayoría de los grupos de trabajo no los tienen.
Sin embargo, no importa de qué tipo de grupo sea parte, una vez que comprenda los
factores desencadenantes y aprenda las herramientas para lidiar con estas situaciones
desencadenantes, le recomiendo encarecidamente que tome la iniciativa de presentar estos
ejercicios a quienes lo rodean. El mundo necesita más personas que comprendan la
autorregulación, la autoayuda y la autorresponsabilidad. Cuando usted toma la iniciativa de
hacer esto, los demás a menudo se lo agradecerán.

En los grupos que diriges, las personas se activan. ¿Cómo vas a resolver este problema
sutilmente?
Si dirige o facilita una conferencia de negocios, un grupo de crecimiento personal, una
comunidad o una iglesia, o si enseña en una escuela o incluso en una universidad, quiere
que las personas de su grupo se sientan lo suficientemente seguras, dispuestas a ofrecer
sus mejores recursos y dispuestas a seguirte haciendo. Cuando los miembros del grupo no
se sienten tan seguros como deberían, el grupo no se desarrollará en todo su potencial. Si
una persona está visiblemente provocada, esto puede afectar a todo el grupo. Antes de que
la persona recupere la sensación de seguridad o calma, todo el grupo sentirá que algo está
pasando. Tu trabajo es ser consciente de que tales cosas suceden.
Como probablemente ya sepa, el mundo está lleno de personas emocionalmente inseguras,
ya sea que estén provocadas o no. Algunas de estas personas aparecerán en su grupo. Para
estas personas, estar en un grupo hace que sea más probable que se disparen. A menudo le
digo a mi audiencia lo que he observado, que casi todos parecen experimentar más
ansiedad social cuando ingresan a un grupo, especialmente a uno nuevo. Cuando dije eso, la
mayoría de la audiencia asintió con la cabeza, como si hablaran de ellos mismos. ¿Crees que
eres de la misma manera? Si es así, esto podría ser una ventaja. Dado que su sistema
nervioso es más sensible a tales cosas, es más probable que detecte cambios de humor
sutiles en los miembros del grupo. Si no es así, está bien siempre que sepa qué buscar. De
eso trata este capítulo.
Grupos de trabajo y grupos de crecimiento
Incluso en el mundo de los negocios o la comunidad en estos días, la mayoría de las
personas han oído hablar de ser activados o de haber presionado un botón. Empecé a
hablar y escribir sobre este tema a principios de la década de 1980, cuando el concepto era
poco conocido. Desde entonces, el interés por el tema ha aumentado. Incluso en los grupos
de trabajo en estos días, algunas herramientas introducidas por los líderes del grupo no
son inusuales. La mayoría de las prácticas de liderazgo son excelentes para grupos de
trabajo y grupos de crecimiento personal, pero deberá hacer algunos ajustes para
adaptarse a su contexto real.
En los grupos de crecimiento personal, los líderes a menudo comienzan reconociendo que
los factores desencadenantes son inevitables y luego establecen algunas reglas básicas que
sugieren considerar los factores desencadenantes como parte de la composición del grupo
(consulte “Prácticas e intervenciones de liderazgo”).
En los grupos de trabajo, esto no suele ser la norma. Pero una vez que domine el manejo de
sus propios factores desencadenantes, puede que le resulte útil tomar riesgos ocasionales
en las reuniones de negocios, como presentar ideas para pausar actividades grupales o
revisarlas o repararlas después de que termine la pausa de la actividad grupal. Cuanto más
a menudo practique por su cuenta, más preparado estará para hacer ajustes para adaptar
las herramientas a las necesidades del grupo y la cultura del grupo.
preparación de liderazgo
Alguien en el grupo que lideras se activará. ¿Cómo vas a manejar esto sutilmente? Si ha
lidiado con sus propios factores desencadenantes e integrado los cinco pasos del principio
desencadenante, ese es un buen comienzo: acepta que los factores desencadenantes
suceden, comprende sus factores desencadenantes únicos, hace pausas regulares, se
autorregula y realiza un ejercicio de autorregulación. indagar con compasión; puede
reparar según sea necesario y ser capaz de apegarse a un guión de reparación simple en
lugar de usar la reparación como una oportunidad para defenderse, ser escuchado o
explicar su buena intención. Si haces algo de lo anterior, demuestra que estás dispuesto a
estar abierto a desencadenar situaciones y tener una actitud magnánima. Esta actitud se
transmitirá sutilmente al grupo. Su pensamiento sabio afecta la cultura del grupo. Si desea
intentar enseñar esto, pero cree que los líderes deben ocultar sus factores
desencadenantes, los grupos también adoptarán esa actitud. Esto puede afectar a los
miembros, que también intentan negar o disfrazar sus desencadenantes. Pero al hacerlo,
sus funciones centrales superiores del cerebro permanecerían "fuera de línea", lo que no
ayudaría a mejorar sus habilidades de comunicación, resolución de problemas y
colaboración.
Quizás lo más importante para un líder es saber cuáles son sus sensibilidades de activación,
porque si se activan y continúan reaccionando inconscientemente donde se activaron,
perderán rápidamente la confianza de los miembros del grupo en ellos. Esto no significa
que el líder no pueda recuperar la confianza del grupo mediante reparaciones inteligentes.
Sin embargo, el objetivo es notar la reacción desencadenada a tiempo antes de que nos
quedemos atascados en el modo de reacción.
Ejercicio: Ver disparadores como navegación
Los siguientes ejercicios pueden ayudarlo a identificar cualquier factor desencadenante
relacionado con el liderazgo.
Piense en situaciones en las que estaba en un rol de liderazgo y fue provocado por las
acciones de los miembros del grupo. ¿Qué hizo la otra parte? ¿Qué emociones y
sentimientos tienes? ¿Cuál es su hipótesis de estrés? ¿Cuáles son sus comportamientos
estresantes? ¿Cómo defines su comportamiento?
Al revisar estas suposiciones y los temores asociados con ellas, ¿nota un tema familiar?
¿Hay algo que te recuerde una experiencia traumática cuando eras niño o cuando estabas
en un grupo?
¿Cómo te sientes cuando notas que tu yo más joven (o una parte dolorosa y sensible de ti)
también ha pasado por esto?
Haga este ejercicio una y otra vez para entrenarse y volverse realmente bueno en la
detección de factores desencadenantes relacionados con el liderazgo. Una vez que se vuelve
bueno en esto, cuando se le activa como líder del grupo, puede manejar los problemas de
una manera que no divida al grupo. este es nuestro objetivo. Hasta que logre este objetivo,
usted, como líder, puede elegir ser proactivo cuando se active y pedirles a todos que se
detengan juntos, guarden silencio y presten atención a su respiración y cómo se siente su
cuerpo. Al final del tiempo de espera, si está liderando un grupo de crecimiento personal,
puede invitar a los miembros a compartir sus pensamientos, incluso cuando se les pidió
que se detuvieran o durante el tiempo de espera. ¿Les resultó útil parar? ¿Pueden usar este
tiempo para autorregularse? ¿Surgen fantasías, pensamientos o recuerdos temerosos? Si
organiza una reunión de negocios, puede facilitar este tipo de comunicación. Por ejemplo,
podrías decir: "Está bien, concéntrate. ¿Podemos volver a la agenda ahora? Intervención".
Desencadenantes comunes en grupos
Como he notado, el sentido de seguridad de muchos miembros es desafiado
automáticamente en los grupos. Por un lado, es mucho más difícil obtener lo que quieres de
un grupo de personas que de una sola persona. Por otro lado, algunos tienen problemas
para lidiar con la autoridad. Algunas personas compiten instintivamente con los líderes u
otros miembros. Algunas personas gastan mucha energía comparándose con otras en
términos de apariencia, inteligencia, estatus o poder personal. Algunos tipos de
personalidad tienen un miedo central a ser valorados o ignorados, algunos tienen un miedo
central a la autonomía y la conformidad, y otros tienen un miedo central a conectarse y
aislarse. A continuación se encuentran algunos de los desencadenantes y eventos más
comunes para los miembros del grupo, junto con sugerencias sobre lo que pueden hacer los
líderes. Recuerde, todo lo que un líder puede hacer, un valiente miembro del grupo también
lo puede hacer.
criticar
Por ejemplo, suponga que el miembro A critica, culpa o juzga al miembro B. El miembro B
es empujado a los botones de "miedo a ser culpado" o "miedo a ser criticado". Como líder,
cuando un miembro juzga o critica a otro, debe estar atento a los factores desencadenantes
y luego hacer uno o más de los siguientes para mantener la armonía del grupo: pedir un
tiempo de espera de las actividades del grupo; "tomar turnos" (un grupo de conciencia
ejercicio en el que cada persona dice una palabra para describir su estado de ánimo actual,
ver "Otras ayudas"); cuidar, consolar o compartir otros sentimientos propios con el
miembro B; también puede cuidar y consolar al miembro A al mismo tiempo, o comparta
otros sentimientos propios con ellos.
interpretar
Los eventos desencadenantes también ocurren cuando el miembro C parafrasea lo que dijo
el miembro D, pero inserta su propia interpretación o suposición que resuelve o asume en
contra de la intención del miembro D. Al miembro D se le presionó un botón por "miedo a
ser malinterpretado" o "miedo a ser ignorado". Como líder, cuando un miembro interpreta
las palabras de otro miembro, debe estar atento a las señales desencadenantes para
mantener la armonía del grupo y luego suspender las actividades del grupo; cuidar,
consolar o compartir otros sentimientos propios con el miembro D; mientras cuida,
consuela, o compartir otros sentimientos propios con el miembro C.
estallido
El miembro E ofrece comentarios o ideas que encuentra útiles. Pero nadie respondió a la
propuesta. Boom, la persona es golpeada con los botones de "miedo a ser ignorado" o
"miedo a que mi discurso sea irrelevante". Si esto sucede, el líder puede comunicarle al
miembro E lo que ha notado e imaginado, preguntarle cómo se siente, cuidar, consolar al
miembro E o compartir otros sentimientos con él. Por ejemplo: "Noté que hubo un silencio
después de que compartiste tu propuesta. Pensé que podrías estar un poco emocional en
este momento, ¿eh?".
a
En un grupo, se les pide a todos que hablen sobre una idea para compartir ideas o discutir,
pero no todos tienen la oportunidad de hablar hacia el final de la reunión. Un miembro
puede estar pensando, se está acabando el tiempo y si tengo la oportunidad de hablar, mi
turno será breve. Al miembro se le puede presionar un botón de "miedo a no ser
importante" o "miedo a ser ignorado". Como líder, tenga en cuenta el tiempo, recuérdeles a
todos cuando se esté acabando el tiempo y pregunte a todos los miembros de la sala si
alguien tiene algún sentimiento al respecto.
sugerencia
Los líderes a menudo ofrecen consejos, consejos o recordatorios a los miembros
individuales del grupo. Sin embargo, si alguien es particularmente sensible a las críticas y
desconfía de que un líder sea indulgente, esa persona puede verse impulsada por su
hipótesis de estrés de que el líder es duro, mezquino o insensible. Y ser un líder puede
convertirse en una pantalla de proyección para los temores centrales de los miembros. Si se
activa debido a esto, entonces esta será su "misión" por el momento: debe admitir que se
activa, solicitar la suspensión de las actividades del grupo y corregirlo si es necesario.
Además, otros miembros pueden verse estimulados al ver al líder dar consejos a otros. A
veces, la persona que dirige la conversación no se activa, pero otra persona sí. Es como si
alguien hubiera estado observando de cerca a los líderes para ver si son lo suficientemente
magnánimos. Algunos miembros pueden ver un simple recordatorio como una crítica, una
degradación o una prueba de que la persona está siendo tratada favorablemente.
Como líder, esté alerta a los signos sutiles de una reacción provocada después de ofrecer
una opinión o sugerencia. Pero recuerde, es difícil evitar presionar los botones de alguien.
Si descubre que sus acciones han desencadenado a alguien, usted es responsable de
cualquier comportamiento inapropiado que tenga, y también puede decirle al grupo: "Si
pudiera hacerlo todo de nuevo, lo haría..."
Manifestación de ansiedad
Supongamos que se invita al miembro F a hablar (o es su turno de hablar), pero no puede
hablar de manera coherente. Tiene una reacción de congelación. Su discurso fue
incoherente. El hecho de estar en público o tener que presentarse en público lo disparaba.
Muchas personas muestran ansiedad severa cuando hablan con más de dos o tres personas.
Puede ser una respuesta desencadenante que surge de la presión de la primera infancia
para hacer las cosas (o no) bien en la escuela o en otros grupos.
Como líder, tenga en cuenta que si experimenta algún sentimiento de impaciencia o
frustración, tranquilícese de inmediato. Puede revelarle al grupo un ejemplo de usted
mismo que se le traba la lengua o exhibe un comportamiento ansioso frente al grupo.
También puede invitar a los miembros del grupo a detenerse y calmarse. Más tarde, puede
invitar al miembro F a hablar nuevamente si lo desea, o preguntarle al miembro F si
necesita comentarios de otros sobre el impacto de sus acciones. No pida a otros que den su
opinión a menos que el miembro F lo necesite.
identidad grupal o individual
A veces, alguien en un grupo puede etiquetar o usar terminología sobre el género, la raza o
la orientación sexual de otra persona, y una o más personas en el grupo pueden juzgar este
comportamiento como insensible o inapropiado. El desencadenante para estas personas
puede ser el miedo a que otros digan algo ofensivo, irrespetuoso o desaprobador. Como
líder, cuando un miembro G interpreta las palabras de otro miembro H, debe observar de
cerca los signos desencadenantes para mantener la armonía del grupo, y luego puede
suspender las actividades del grupo; cuidar, consolar al miembro H o compartir otros
sentimientos propios con él; También es posible cuidar, consolar al miembro G, o compartir
otros sentimientos propios con él. Como líder, siempre esté atento a las señales
desencadenantes, especialmente cuando los miembros etiquetan a otros o usan
terminología (ya sea que esos términos de etiqueta parezcan apropiados o inapropiados o
no) para hacer que los demás se sientan incómodos u ofendidos. Si nota que alguien está
siendo provocado, puede pedir que se detenga el grupo, hacer una actividad de "tomar
turnos", ofrecer preocupación, consuelo o compartir sus otros sentimientos con cualquier
miembro que esté molesto; Consuele o comparta sus otros sentimientos con ella .
lástima
Supongamos que un líder expresa públicamente su ira o traza una línea con un miembro,
tal vez solo para corregir el comportamiento de un miembro u ofrecerle un consejo. Pero
podría desencadenar el temor del miembro de ser humillado públicamente. Tal vez el
miembro ha sido traumatizado por la vergüenza e inunda o disuelve la relación. Como líder,
esté atento a las señales de una reacción desencadenante en esta situación. Cuando algo
tuyo provoca a alguien, asumes la responsabilidad por cualquier comportamiento
inapropiado que hagas y también puedes decirle al grupo: "Si pudiera hacerlo todo de
nuevo, lo haría...". También puedes disculparte o demostrar que se activaron (si ese es el
caso).
conflicto
Si hay un conflicto entre dos o más miembros, puede provocar o volver a traumatizar a
algunos miembros; estos miembros crecieron en un entorno familiar donde las peleas eran
comunes, o donde alguien tenía una adicción, una enfermedad mental o un estilo de vida
irregular. Para los miembros de estos grupos, esto puede desencadenar temores de
conflicto o caos si el conflicto no se resuelve.
Como líder, cuando surge un conflicto en un grupo, uno debe estar alerta a las señales de
reacción que resulten. Haga una pausa en el grupo y diga algo como: "A veces, el conflicto
en un grupo puede ser inquietante, y no son solo las partes del conflicto. Sugiero que todos
tomemos un momento juntos para conectarnos con nosotros mismos y dejar que nuestros
espíritus tensos se calmen. ¿Le gustaría unirse a mí para cerrar los ojos y tomar cuatro o
cinco respiraciones lentas y profundas?” Después de hacer una pausa, puede pedirles a los
miembros que compartan sus reacciones ante el conflicto, cómo los afectó o cómo se
sienten sus cuerpos en este momento. Esta también puede ser una oportunidad para hacer
una actividad de "tomar turnos".
abrumado
Cuando los miembros del grupo le dan retroalimentación a alguien, esa persona puede
sentirse abrumada, no saber cómo establecer límites y pedir soledad. Otros miembros
pueden notar esto, pero sienten que no es necesario mencionarlo. Si el líder no reconoce la
situación, pero otros sí, algunos miembros del grupo pueden percibir al líder como
incompetente.
Como líder, esté alerta al estrés de los miembros del grupo. Si se da cuenta de que no ha
hecho esto en el pasado, haga un ejercicio de auto-indagación que incluya autocompasión y
asumir la responsabilidad de cualquier sensibilidad, miedo y punto ciego que encuentre
durante su indagación. Discúlpese proactivamente por cualquier comportamiento
inapropiado de su parte o haga una declaración pública al grupo: “Si pudiera hacerlo todo
de nuevo, yo…” Documente lo que aprendió durante esta experiencia traumática y
agradézcase por estar abierto a recibir comentarios y sugerencias. aprendiendo.
Manejar otros eventos desencadenantes
Además de esto, los miembros del grupo tienen o exhiben muchas otras sensibilidades que
se activan fácilmente. Los miembros del grupo viven bajo la sombra de problemas
emocionales del pasado que no han sido sanados. No sólo los líderes se convertirán en
pantallas de proyección, sino también el propio grupo.
No es posible anticipar cada situación potencial. Solo esté alerta para desencadenar
respuestas, pida pausar el grupo cuando no esté seguro y esté abierto a las opiniones y
sugerencias de los miembros del grupo. Para que un grupo funcione bien, los miembros
deben tener la capacidad de aprender y crecer juntos. Los líderes no necesitan saberlo
todo. El trabajo del líder es facilitar el desarrollo y el aprendizaje del grupo, facilitar la
cooperación del grupo hacia un objetivo común y ayudar a los miembros a encontrar
formas de aprovechar sus talentos y recursos únicos para promover ese objetivo. A veces,
estos objetivos son más alcanzables cuando el líder adopta un perfil bajo y es abierto y
honesto acerca de aprender con o de los demás cuando todos enfrentan desafíos juntos.
Si se equivoca al juzgar, es importante que lo reconozca de inmediato y haga una
corrección pública. Las personas tienden a ser bastante indulgentes cuando los líderes
admiten abiertamente los errores, siempre que el líder no se justifique a sí mismo al
hacerlo. Una disculpa puede contrarrestar una disculpa sincera.
Comience por disculparse con aquellos que resultaron heridos por sus acciones. Luego,
cuando la agitación (especialmente la suya) disminuya, pregunte al grupo si le gustaría
escuchar su explicación o explicación de la situación. No asuma que todo el mundo quiere
escuchar. Observe atentamente las reacciones de todos y, si no están listos para abrirse y
escuchar su explicación, deténgase y mencione el tema en otro momento.
Prácticas e intervenciones de liderazgo
Aquí hay algunas prácticas prácticas de liderazgo grupal para minimizar, administrar y
manejar de manera competente las respuestas desencadenadas en grupos.
Creación de un grupo: metas, reglas básicas y roles de liderazgo
Cuando se forma un grupo recientemente o como un nuevo líder que se une a un grupo
existente, comparta su comprensión de los objetivos del grupo, las reglas básicas para la
comunicación y su visión de su propio rol. Luego comparta algunos de sus valores, cómo
promover la salud del grupo, el desarrollo armonioso y sus expectativas para el trabajo de
todos. En un grupo de crecimiento personal, estos valores pueden incluir respetar las
diferencias, escuchar abiertamente, ser honesto, asumir riesgos, participar activamente y
asumir la responsabilidad de las propias reacciones ante el estrés. En un contexto laboral,
puede enfatizar valores como estar abierto al aprendizaje y la retroalimentación, estar
dispuesto a pedir ayuda, compartir información y ser proactivo.
Explique al grupo cómo ve su rol y qué estilo de liderazgo tiene. ¿Eres más tutoría o más
laissez-faire? ¿Espera que cuando los miembros tengan conflictos con otros, acudirán a
usted para resolverlos, o espera que los miembros los resuelvan por sí mismos? ¿Haces un
llamamiento a todo el mundo para que tenga una opinión o dejas que todo el mundo
exprese su opinión? Si tiene un rol dual como líder/facilitador y miembro del grupo, ¿cómo
deja en claro a las personas cuando habla como miembro del grupo y cuando es jefe, líder,
mentor, capacitador o experto? Por ejemplo: algunos líderes/guías cambiarán
simbólicamente los sombreros; algunos usarán collares cuando aparezcan como mentores.
En mis grupos de crecimiento personal, cuando les recuerdo a los miembros mi papel como
mentor, los interrumpo varias veces para ayudarlos a notar los sentimientos o suposiciones
detrás de la información que están declarando, para ayudarlos a notar sus factores
desencadenantes Sensibilidad o hábitos de comunicación inconscientes. Necesito estar de
acuerdo con ellos en esto para que no se sorprendan ni se sientan insultados cuando lo
haga. Aún así, algunas personas se molestan por ser interrumpidas. Pero en mi grupo, es
una oportunidad de aprendizaje. Después de que los interrumpo, busco signos de un
desencadenante.
Inicialmente, algunos grupos acuerdan con los miembros del grupo compartir pautas de
comunicación constructiva, que pueden incluir lo siguiente: no interrumpir, hablar en
primera persona, limitar el intercambio a un minuto y aceptar que los miembros del grupo
a veces pueden sentirse presionados o abrumados.
Ya sea que tenga o no tales pautas de comunicación, es una buena idea reconocer que los
factores desencadenantes pueden ocurrir y ponerse de acuerdo sobre cómo manejarlos.
Puede mencionar al comienzo de la discusión que las cosas a veces se mueven bastante
rápido, lo que hace que algunos miembros se sientan ignorados o dejados atrás. O bien,
algunas personas dirán algo irrespetuoso o incluso insultante en medio de una discusión
acalorada. Dichos eventos pueden provocar respuestas desencadenantes tanto encubiertas
como abiertas. Luego introduce el concepto de pausar las actividades grupales: si alguien se
siente estresado o provocado y piensa que todos los demás se ven más o menos iguales,
diga "pausa" o "medio tiempo" u otras palabras clave fáciles de recordar. Algunos grupos
dan señales no verbales levantando la mano y otros tocando una campana o tocando una
campana. Si alguien da esta señal, todos dejan de hablar y se centran en las sensaciones
corporales y la respiración para estar más relajados, racionales y presentes. Explique, si lo
desea, que la autorregulación es necesaria para la mayoría de las actividades grupales, ya
sean preguntas preestablecidas o juegos íntimos. Además, en grupos, si un miembro se
activa, los otros miembros lo sienten y pueden activarse ellos mismos, o al menos
distraerse. La razón para estar al tanto del disparador y la pausa es permitir que todos los
miembros se concentren en la tarea que tienen entre manos. La comunicación puede
volverse ineficaz si se ignoran los factores desencadenantes.
Cuando organizo salones de honestidad, el método que uso es darle a cada persona un
botón de juguete redondo de cuatro pulgadas. Honesty Salon se centra en el intercambio de
autoconciencia. Les digo: "Todos tenemos botones, o es probable que nos presionen. Uno
de mis objetivos es ayudar a las personas a estar más relajadas acerca de ese hecho, con
amabilidad, compasión y sentido del humor". te empujan o activan durante una actividad
grupal, levanta el botón de tu juguete para que todos puedan verlo. Luego, todos haremos
una pausa por un momento y haremos cuatro o cinco despacio. Respira profundamente.
Durante la pausa, cada uno de nosotros necesita para notar si también estamos activados o
necesitamos parar”. Cualquier otra cosa, como un bolígrafo, también se puede usar como
una herramienta de recordatorio.
Suspensión efectiva de actividades grupales
Hay varias formas de lidiar con los factores desencadenantes, según las circunstancias, su
estilo de liderazgo, el propósito del grupo y la etapa de desarrollo del grupo. Sin embargo,
si tiene un acuerdo claro de tiempo fuera con el grupo, su trabajo será mucho más fácil.
Aquí hay dos escenarios comunes y cómo lidiar con ellos: el primero es cuando alguien se
activa y pide hacer una pausa; el segundo es cuando alguien se activa pero no dice nada.
En el primer escenario, si un miembro se activa y grita "basta", asegúrese de que todos se
tranquilicen y respiren profundamente de cuatro a diez. Después de un silencio, invite a
otros miembros a compartir sentimientos personales. Los participantes pueden ser
miembros de cualquier grupo, no solo alguien que grita "¡basta!" Además, en lugar de pedir
a los miembros que discutan lo que sucedió, explique brevemente el estado actual de cada
miembro. Esto es similar a hacer una actividad de "tomar turnos" (consulte "Otras
herramientas de asistencia" a continuación).
Luego pregúntele a la persona que gritó "basta" si tiene otras necesidades, o si quiere que
el grupo continúe reparando profundamente, para que pueda hacer una autoexploración
interior o tranquilizarse. En general, como líder de grupo, no suelo ayudar a las personas a
lidiar con sus desencadenantes en un grupo a menos que el grupo sea un taller de
crecimiento personal y hacerlo sea parte del protocolo. Cuando elijo ayudar a otros, los
guío a través de la práctica de la auto-indagación compasiva, a menudo invitando a otros
miembros del grupo a hacer una pausa y hacer lo mismo. Sin embargo, ya sea que decida o
no pasar tiempo en grupo ayudando a una persona desencadenada a calmarse y recuperar
la cordura, a veces necesita desviar la atención del grupo de la persona. Cuando sea
apropiado, pregunte a todos si están listos para seguir adelante y, si lo están, dígales a los
que tengan más para compartir que pueden hacerlo más adelante. Luego, al final de la
reunión, tómese un tiempo para revisar, resumir, revisar o arreglar con aquellos que
necesitan más discusión, en cualquier término que se ajuste a las metas y la cultura del
grupo.
En el segundo escenario común, un miembro está a punto de activarse, detenerse o
congelarse, pero nadie pide que se detenga. Cuando note que alguien está desencadenado,
diga algo tranquilizador acerca de su reacción o acepte la respuesta de estrés de la persona,
por ejemplo, "Es comprensible escuchar que se está desencadenando" o "Creo que alguien
está teniendo algunos desencadenantes". Luego pida un descanso del grupo y tal vez dirija
un breve ejercicio de calma o autocompasión, ajústelo a las necesidades y estándares de su
grupo. Después de eso, pida a los miembros del grupo que compartan sobre las actividades
anteriores, utilizando las herramientas aplicables a la situación actual.
Otras herramientas auxiliares
Aquí hay algunas otras herramientas que beneficiarán a los grupos. Estas herramientas
mejoran la capacidad de cada individuo para estar presente, para ser auténtico o
consciente de sí mismo. Cuando los miembros del grupo están conscientes y presentes, hay
menos frustración y menos eventos desencadenantes para el grupo como un todo.
Tarjetas "Me siento..." y "Pausa": Una herramienta que utilizo en el Honesty Salon es darle a
cada persona una tarjeta de 8,5 x 11 pulgadas. Un lado de la tarjeta dice "Me siento..." y el
otro lado dice "Pausa". El lado "Siento..." de la tarjeta se usa cuando alguien está hablando, y
los oyentes pueden levantar. Coloque un letrero "Siento..." para que el hablante lo vea. Esto
hace que el hablante se recuerde a sí mismo que debe prestar atención a sus sentimientos y
sensaciones corporales antes de continuar hablando. A veces, el orador se dispara cuando
ve la tarjeta "Siento...", pero en mi salón, ser disparado es una oportunidad para investigar,
no una situación que debe evitarse.
Si el oyente piensa que el hablante está comenzando a caer en un patrón de repetición sin
sentido o interpretación excesiva, use el lado de la tarjeta que dice "Pausa". El público
levanta la tarjeta de "pausa", incitando al orador a detenerse inmediatamente, para darse
cuenta de si ha expresado su punto de vista, si siente que ha expresado su totalidad, si
siente ansiedad por terminar el intercambio, etc. Creo que muchos miembros son
propensos a hablar porque están ansiosos por saber si la audiencia los entiende. Temiendo
que no se hayan expresado con claridad, o que otros puedan discutir con ellos, siguen y
siguen, tratando de encontrar una forma más clara y menos defendible de expresar lo que
quieren decir. Los miembros de mi salón me han dicho que usar esta tarjeta de "pausa" les
ha ayudado a ser más conscientes también en otros grupos a los que pertenecen. Son
conscientes de su tendencia a sobreinterpretar y, a menudo, se dicen a sí mismos "basta" en
silencio, a menudo con un sentido del humor y la autoaceptación.
Si su grupo parece estar atascado, o no está seguro de si los miembros están reprimiendo
emociones angustiosas, están fuera de forma o experimentan desencadenantes, tomen
turnos: Invite a cada miembro a decir una palabra para describir cómo se siente frente a el
grupo. En el caso de organizar videoconferencias de grupos grandes, puede usar la función
de chat donde los participantes pueden escribir solo una palabra en el área de chat. Es una
forma rápida de diagnosticar el pulso de una multitud. También puede comprender
rápidamente los sentimientos de todos los miembros del grupo. Los líderes a menudo se
sorprenden con los resultados de la retroalimentación. Como líder, puede pensar que las
personas están calladas porque se sienten inseguras, pero después de turnarse para hablar,
es posible que los miembros sientan una fuerte sensación de seguridad. En mi experiencia,
los líderes no siempre pueden evaluar los sentimientos de los miembros del grupo.
Después de hacer preguntas, descubrirá que los sentimientos de las personas suelen ser
más complejos y diversos de lo que parecen.
En un grupo de crecimiento personal o algunos grupos de entrenamiento, puede guiar a los
miembros a través de un juego de categorías y diagnosticar el nivel de dolor emocional que
pueden estar sufriendo. El juego también muestra a todos cómo cada uno siente y vive sus
experiencias en comparación con los demás en el grupo. Éste juego es muy simple. Pida a
las personas que formen un círculo y nombren diferentes categorías de experiencias, como
"personas que experimentan ansiedad social en grupos de más de cuatro personas" o
"personas que crecieron en un hogar monoparental". Cualquier persona relacionada o que
pertenezca a esa categoría pasa al centro del círculo (en una videoconferencia, pida a las
personas que levanten la mano o use la función de levantar la mano). Una vez en el centro
del círculo, haga que cada persona se detenga y observe quién es como ellos y quién no, y
observe cómo se sienten. La persona en el centro del círculo luego regresa al exterior del
círculo y el líder anuncia otra categoría. En este juego, elige temas o preguntas que creas
que expondrán los factores desencadenantes de todos. Por ejemplo, podría nombrar
categorías como "Personas que temen ser ignoradas", "Personas que temen ser
malinterpretadas", "Personas que temen ser controladas", etc. A veces, también puede
invitar a los miembros a agregar sus propias categorías, pero solo pueden nombrar las
categorías a las que pertenecen. Dependiendo de la categoría, este ejercicio puede hacer
que las personas compartan en profundidad muy rápidamente. Este ejercicio también le
permite ver de un vistazo cuántos miembros están listos para revelar sus debilidades.
Habilidades de liderazgo, madurez emocional y experiencia.
El aprendizaje continuo de un líder mejorará efectivamente sus habilidades laborales. La
experiencia importa. Pero no importa cuán experimentado sea, lidiar con lo que sucede
probablemente requiere un alto nivel de habilidad, incluso más alto de lo que merece su
salario. Si el evento desencadenante no se nota y no se trata de manera oportuna, puede
conducir a dinámicas grupales anormales: ofrecer y no hablar, competencia implícita o
destrucción, proyección irrazonable, chivos expiatorios, personas que se retiran o
permanecen en silencio, etc. Si un grupo no se da cuenta de la cascada de eventos
desencadenantes, pueden surgir contratiempos y confusión.
Los miembros saben instintivamente cuando el grupo está funcionando de manera
saludable. Si surgen situaciones inesperadas, ciertos miembros expresarán el miedo
inconsciente de un grupo, lo que a veces conduce a una sensación colectiva de irrealidad o
confusión. Si el grupo que lidera parece estar retrocediendo de esta manera, es una señal
de que es hora de detenerse y hacer una retrospectiva, invitando a los miembros a unirse a
usted para seguir la dinámica del grupo. Como líder, permita que los miembros se
concentren en lo que está sucediendo aquí y ahora. Puede sugerir que todos se detengan y
repasen con usted, prestando atención a la dinámica del grupo. Di lo que notas y pregunta a
los demás si sienten lo mismo. Una vez que se alcance el consenso, haga una declaración de
orientación clara, como: "No podemos seguir adelante hasta que eliminemos esto, y
necesito su opinión. Les pido a todos que piensen sobre lo que podría estar pasando aquí".
? ¿Las personas se sienten seguras? ¿Crees que las personas se sienten valoradas? ¿Hay
algunos problemas no resueltos, factores desencadenantes no solucionados o conflictos
pasados que hayan causado desconfianza? ¿Alguien ha notado o sentido estos problemas?
¿Podrían ayudarnos también?"
Las discusiones posteriores pueden o no resolver el problema. Pero ya sea que el problema
se resuelva o no, todavía vale la pena. Incluso si lo intentas en vano y la multitud
permanece desordenada, hacerlo te enseñará una lección a ti y a la multitud. Si quieres
profundizar, aprende a ver las cosas desde una perspectiva más amplia de la mano de
alguien con más experiencia que tú. Los terapeutas a veces necesitan ser supervisados. Lo
mismo ocurre con los líderes de grupo.
Revisión, Corrección y Restauración de la Actividad del Grupo
Hay varias buenas maneras de finalizar un evento con un grupo desencadenado. Es posible
que esto también deba hacerse junto con otras ceremonias o prácticas de clausura del
grupo. En otras palabras, estos métodos se integran con lo que se suele hacer al final de las
actividades grupales. Una excelente manera de evaluar el estado de ánimo de un grupo es
tener una rotación de oradores. Otro enfoque es hacer preguntas específicas sobre el
evento desencadenante, como las siguientes, y pedir que se levante la mano como
respuesta.
¿Cuántas personas se activaron en un evento grupal hoy? De estas personas, ¿cuántas
todavía están algo irritables o ansiosas?
¿Cuántas personas todavía están un poco sorprendidas por la interacción entre (los
participantes en el evento desencadenante)?
¿Cuántos sintieron la necesidad de dedicar algún tiempo en la reunión de hoy a revisar
esto?
¿Cuántas personas planean hablar con alguien más tarde sobre lo que pasó en el grupo?
Si dos miembros del grupo tienen un conflicto y todos fueron testigos del incidente, puede
indicarles que completen una declaración de reparación (consulte "Distensión"). Adapte el
guión a sus objetivos o situación, tal vez reduciendo la declaración de corrección a unas
pocas oraciones, por ejemplo:
Cuando (vi, escuché, hice, dije) ___, ya estaba disparado, si pudiera hacerlo todo de nuevo, le
explicaría que mi miedo a ___ se disparó y necesitaba su ayuda me hace sentir ___.
Luego, pida a los miembros en conflicto que lean sus guiones completos frente al grupo.
Como líder, es posible que deba ayudarlos a encontrar las palabras correctas para describir
su experiencia, y es posible que también necesiten ayuda para cumplir con su guión. Las
personas que no están familiarizadas con las declaraciones de reparación pueden volver a
los viejos hábitos de comunicación, como tratar de explicarse y defenderse, o decirles a los
demás lo que deberían haber hecho. Si esto sucede, debe tomar la iniciativa de interrumpir.
Puede recordarles a todos que hablen en primera persona de una manera simple y clara
para evitar que los demás se disparen nuevamente.
Después de esto, pida a algunos o a todos los otros miembros que se activaron que lean en
voz alta el guión que completaron y modifique la segunda oración para que diga: "Si
pudiera hacerlo todo de nuevo, admitiría que mi miedo a ___ se desencadenó y Necesitaba
sentirme ___.” Finalmente, anime a algunos a expresar gratitud a otros por el evento que
acaban de presenciar.
Otras situaciones de reparación del trauma y finalización del conflicto
Como líder, si tiene un conflicto con un miembro del grupo, puede usar el mismo proceso
para reparar y finalizar el conflicto: ambas partes completan un breve guión de reparación
y luego leen el guión en presencia de los miembros del grupo. Si es un evento
desencadenante para un miembro que presiona un botón para muchas personas, debe
manejarse con mucho cuidado para evitar pasar la pelota o buscar chivos expiatorios. En
este caso, recomiendo que todos completen un guión de reparación ajustado que se centre
en reconocer sus propias sensibilidades que condujeron a la reacción desencadenada.
Ejemplo: "Cuando escucho que dices 'ahora no', me emociono. Probablemente porque
tengo miedo al rechazo. Necesito sentirme respetado y apreciado". . Y que todos piensen en
lo que aprendieron de él para ser más flexibles con cosas como esta en el futuro.
No se ha prestado atención al daño y al miedo causado por algunos incidentes masivos, o
solo se le ha prestado atención parcialmente. Los eventos no siempre terminan. Si cree que
algunos miembros del grupo se fueron con emociones molestas, podría considerar
contactarlos después para hablar en privado. Elige hablar con aquellos que sientas que han
sido lastimados más o aquellos que no tienen buenos hábitos de autodisciplina.
Mi filosofía personal es: no podemos manejar todo hasta que muramos, y no todo puede
resolverse a satisfacción de todos los involucrados. La vida puede ser desordenada. Las
motivaciones para hacer las cosas varían ampliamente. Pase lo que pase, solo soy una
persona y no puedo evitar todos los resultados desafortunados ni hacer felices a todos. Mi
trabajo es ser lo mejor que puedo ser en cada situación que se presenta en la vida, aunque a
veces no estoy a la altura de lo que los demás esperan de mí. Si hay alguna experiencia en
mi vida que me lleva a esta conclusión, ¡es mi experiencia liderando grupos!
el grupo es un microcosmos
Antes de cerrar este capítulo, quiero enfatizar la importancia de ayudar a los miembros del
grupo a aprender a vivir con emociones dolorosas y conflictos interpersonales. Desde mi
punto de vista, la tarea de desarrollo colectivo de la humanidad es mejorar para ver y lidiar
con hechos complejos (desde malos matrimonios hasta la crisis climática). De esta manera
podemos hacer los cambios necesarios y seguir desarrollándonos. Si vamos a tomar
decisiones y buscar el cambio de manera colaborativa, necesitamos comunicarnos con
respeto con aquellos que ven las cosas muy diferentes a nosotros. Para hacer esto,
necesitamos estar listos para usar los centros cerebrales superiores en todo momento. La
diferencia es fácil de presionar un botón y automáticamente nos pone a trabajar con
nuestros cerebros de lagarto. Es fácil caer en modos de respuesta al estrés, como culpar a
los demás o proyectar partes de ti mismo que no reconoces en ellos. No es fácil profundizar
en nuestros factores desencadenantes y problemas emocionales no procesados, o abrazar
las partes de nosotros que negamos o descartamos.
Trabajar con otros en el trabajo interior es un proceso de volverse completo. A esto lo
llamo el "yo completo", lo que significa hacernos más completos al descubrir o
reconectarnos con partes de nosotros que nos han sido negadas. Cuando vemos este
trabajo como una práctica de por vida, entendemos y encarnamos el proceso de un yo
completo. Esto nos impide tratar de resolver los problemas "al nivel del problema" (es
decir, desde el mismo nivel de conciencia del que surgió el problema). Nuestra gama de
opciones cognitivas y de perspectiva, así como nuestra gama de opciones perceptivas, ya no
están limitadas por el estrecho interés propio de evitar la incomodidad emocional o no
meterse en problemas. Este es el nivel de conciencia en el que surge el problema. Para
facilitar el proceso de plenitud, necesitamos inspirar a los miembros del grupo a aceptar
hechos complejos y desafíos dolorosos como una oportunidad para volverse más
completos y superiores. Compartir experiencias personales abiertamente ayuda a cada
individuo a aprender y sana a la comunidad en su conjunto. A medida que trabajamos hacia
nosotros mismos, nos damos cuenta de que el trabajo interno (centrándonos en partes de
nosotros que han sido descuidadas) y el trabajo mundial (creando un mundo que funcione
para todos y para todas las formas de vida) son inseparables.
La verdadera fuerza e inteligencia que nos permite hacer frente a las complejidades del
mundo actual requiere la contribución combinada de todas las partes del sistema, incluidas
las vulnerables.
Nuestro mundo está sufriendo crisis complejas. Somos muy conscientes de que el mundo
enfrenta una crisis climática, una crisis de desempleo, una guerra cultural, una crisis de
salud mental, una crisis epidémica de opiáceos, una crisis de personas sin hogar, una crisis
de refugiados, una crisis de hambre y una crisis de suicidio. Además, en muchos países hay
una crisis de amplias disparidades entre ricos y pobres, guerra o amenaza de guerra, auge
del racismo, migración climática y fascismo. En los Estados Unidos, vemos políticas muy
diferentes promovidas por los dos partidos y una creciente polarización en derechos
civiles, salud pública, atención médica, control de la natalidad, igualdad racial y de género,
derechos corporativos, seguridad alimentaria, protección ambiental, educación y pobreza. .
Mientras trato de usar un lenguaje lo más objetivo posible mientras escribo este pasaje,
todavía puedo sentir que me tiran de los nervios. La piscina de sopa en la que todos
nadamos juntos ha alcanzado el punto de ebullición. Todo el mundo está afectado. Por
supuesto, algunas personas se ven más afectadas.
¿Lees un informe de noticias o miras un canal de noticias y te sientes enojado, frustrado,
impotente, abrumado, indignado, con pánico, deprimido o temeroso? A medida que
aumenta la cantidad de problemas aparentemente irresolubles, también aumenta la
cantidad de personas estresadas. En 2020, The Washington Post informó que un tercio de
los estadounidenses se sienten ansiosos o deprimidos con regularidad, o se encuentran en
un estado de ansiedad o depresión crónica. Ese mismo año, la revista Forbes publicó una
carta de un especialista en medicina de emergencia en Los Ángeles que decía: "Las
llamadas a las líneas directas de suicidio han aumentado un 600 por ciento en los últimos
seis meses". grupos de intereses especiales. Intentan manipular nuestras emociones o
aprovecharse de nosotros cuando estamos fuera de control para promover sus planes. Si
queremos permanecer en paz y sin perturbaciones en este mundo caótico, debemos
desarrollar buenos hábitos de autorregulación.
Psicólogos y muchos activistas han descubierto que la acción efectiva es el mejor antídoto
para la ansiedad y la depresión. Pero, ¿cómo pueden las personas actuar con eficacia
cuando se les provoca? Cuando estamos activados, nuestros centros superiores del cerebro
para resolver problemas se bloquean, lo que nos impide pensar con claridad.
Si queremos participar en la resolución de problemas, en lugar de proyectar problemas
individuales en la conciencia colectiva, debemos aprender a separar nuestros disparadores
individuales de lo que realmente está sucediendo. Una vez que seamos buenos haciendo
esto, podemos usar nuestras emociones personales para alimentar la ira, la acción efectiva
o el duelo. De eso es exactamente de lo que trata este capítulo: cómo usar nuestras
emociones sensibles como combustible para responder de manera auténtica y efectiva a
cualquier problema mundial, y al mismo tiempo ser capaces de afinar nuestro sistema
nervioso para alinear nuestros comportamientos y suposiciones estresantes con los
cambios. que realmente se deben hacer se distinguen. Ya sea para hacer el bien en el
mundo, o simplemente para ver la realidad desde la ilusión, todos necesitamos estar a
cargo de nuestro estado interior.
Ver el mundo como una puerta de entrada al autoconocimiento.
Escucho un montón de los mayores miedos y desencadenantes de las personas en el
trabajo. Una clienta, Rita, reveló que cada vez que lee un artículo sobre la polarización de la
política estadounidense, se dispara. Cuando escucha a los presentadores de noticias,
vecinos y familiares calificar de degradantes políticamente a las personas con las que no
están de acuerdo, tiene un detonante.
Cuando Rita y yo discutimos sus sentimientos de estrés, recordó varias experiencias que
había tenido en la escuela cuando tenía 10 u 11 años. Como mexicoamericana, ella estaba
en minoría en la escuela. Los niños de esta edad pueden ser francos mientras exploran la
fortaleza y el crecimiento personal. Rita es burlada y menospreciada por ser mexicana.
Cuando recuerda estas escenas de su niñez, lo que más le rompe el corazón es ser abusada
verbalmente y racialmente. Después de hacer un trabajo interno con ella a través de mí,
pudo ver estas experiencias como una puerta de entrada a un nivel más profundo de
autoempatía y autosuficiencia. Mientras se permitía llorar con conciencia y sentir los
efectos del dolor, hizo más conexiones con las partes faltantes de sí misma. En lugar de
juzgar sus sentimientos estresantes, ha aprendido a escucharlos, realmente prestarles
atención y abrazarlos con compasión, como un niño al que ama.
Antes de aprender a hacer esto, estaría completamente abrumada, lo que haría que cerrara
su corazón y se retirara. Ahora está más dispuesta a afrontar el dolor que a huir.
Gradualmente tomará este incidente como una razón y se lo contará a sus amigos y vecinos
a su alrededor. Cada vez que alguien menosprecia a alguien con quien no está de acuerdo
con un lenguaje mordaz, ella habla y expresa cómo se siente. Ella diría algo como: "Sabes,
crecí en una comunidad predominantemente anglosajona y me insultaron mucho solo
porque era mexicana. Así que me estás lastimando al decir eso". Me duele. Prefiero
escuchar exactamente lo que sucedió entre usted y esta persona, lo que realmente hizo o
dijo, y cómo se vio afectado. Lo que me encantaría saber son sus pensamientos y
sentimientos. No soporto escuchar etiquetas como "loco". o 'ignorante' y no sé a qué te
refieres... o por qué te molesta."
Creo que la historia de Rita ilustra lo útil que es llegar a la raíz de nuestros
desencadenantes. De esta manera, podemos ver lo que sucede en el mundo que nos rodea
como una puerta de entrada a un nivel más profundo de autoconocimiento, autocompasión
y acción comunitaria. Quizás lo más importante, después de que Rita aprende a sentir su
propio dolor en lugar de negarlo, se vuelve menos moralista con los amigos y vecinos que la
provocan. En lugar de permanecer en silencio y chismear con los demás, se sintió
empoderada y valiente para hablar por sí misma. Hablar en sus propios términos, dentro
de su propio círculo social, la ha convertido en líder y defensora del diálogo político
constructivo, una conversación basada en compartir lo que realmente sucedió, en lugar de
insultos, insinuaciones y menosprecio a los demás. Al lidiar con sus propios factores
desencadenantes, Rita encontró la fuente de su propio entusiasmo por el tema, lo que hizo
que su liderazgo fuera más efectivo y convincente.
desobediencia civil
Cuando una sociedad necesita un cambio estructural profundo y quienes están en el poder
niegan los derechos humanos básicos a ciertos grupos, la desobediencia civil o las
manifestaciones pueden ser las únicas opciones disponibles. El trauma causado por una
persona sin comida, techo y seguridad física es muy diferente del trauma psicológico del
que hablo en este libro. Pero queda por ver cómo reacciona la gente ante una autoridad
injusta, cuáles son menos constructivas y cuáles son más racionales.
La historia de Rita ilustra la necesidad de tener en cuenta que nuestra propia credibilidad
puede verse socavada cuando usamos un lenguaje incendiario, etiquetamos negativamente
a los demás y sacamos conclusiones vagas. Creo que podemos hablar apasionadamente con
pensamiento crítico. Podemos hacer un punto justo sin ser farisaicos. Podemos bloquear
algo con justa indignación sin dejarnos llevar por la ira o desencadenar un comportamiento
peligroso en los demás. Si hacemos el trabajo interior sugerido en este libro, podremos
detectar cuándo somos irracionales, instigadores, farisaicos o repetitivos. Si estamos
llamados a liderar u organizar cualquier tipo de protesta cívica, debemos aprender los
caminos de todos los buenos líderes. Gran parte de nuestro poder proviene de nuestro
discurso legítimo, nuestra apelación sincera, nuestra capacidad para describir con un
sentido de claridad y para indicar opciones realistas (en lugar de hablar desde el punto de
vista de reaccionar y avivar el caos). Debemos hablar sabiamente.
Recuerde, las acciones de un buen líder promueven "el bien general". Podríamos abogar
por un reequilibrio de poder o recursos. Pero nuestro objetivo final es hacer que todo el
sistema funcione de manera más eficiente, para todos. La gente cuestiona la visión del
sistema completo, no entienden la interconexión general de las partes del sistema, que
todos somos parte del sistema completo. Estos partidos pueden argumentar a favor de la
secesión, presentando el problema como nosotros contra ellos. Probablemente sigan
estimulando nuestra amígdala porque saben que hace que las personas sean menos
productivas. Esta estrategia divisiva nunca ha sido una estrategia efectiva a largo plazo.
Si aprendemos a lidiar con los eventos desencadenantes desde adentro, somos menos
susceptibles a tal manipulación y control mental. Cuando podamos regular activamente
nuestro sistema nervioso, nuestro cerebro no será manipulado por esas personas astutas.
Entendemos en nuestros huesos el proceso de construcción del sistema general porque
hemos aprendido a equilibrar los sistemas internos de las ramas y estamos dispuestos a
ver, escuchar, aceptar y cuidar activamente nuestras partes descuidadas. Cuando tenemos
conciencia a nivel de un sistema completo, es más probable que nuestras acciones estén en
sintonía con el funcionamiento real del universo. Sabemos que cuando un sistema se ocupa
de las necesidades de todos, las personas no tienen que preocuparse por las ganancias o
pérdidas. Preocuparse por las ganancias y las pérdidas puede conducir a conflictos y
confusión. Porque hemos observado cómo el miedo desafía a nuestro sistema nervioso. El
sello distintivo de un sistema humano sano es la capacidad de comunicarse bien y con
calma entre sus ramas, ya sea una persona, una pareja o una nación. Esto nos impulsa a
tomar las decisiones correctas. Pero cuando suena nuestra alarma existencial, es difícil que
nuestras partes se escuchen.
Cómo el trabajo interior apoya el trabajo exterior
Otra historia del cliente Jim ilustra cómo el trabajo interno puede ayudarnos a lidiar con
problemas que surgen de noticias trágicas, disturbios políticos, recesión económica,
injusticia social y otros eventos difíciles en todo el mundo.
Durante la pandemia del nuevo coronavirus de 2020, Jim se sintió abrumado por la
situación de su familia y la respuesta del gobierno de EE. UU. a la recesión. Los hijos de Jim
no tienen trabajo y él ni siquiera está seguro de quedarse sin trabajo. Se indignó cuando vio
la injusticia de la Federación. El Commonwealth contrata a grandes corporaciones que
tienen vínculos políticos con el gobierno y les brinda demasiada ayuda financiera, mientras
ignora a las pequeñas empresas como para la que él trabaja. Jim sintió que era injusto para
él, y siempre estuvo orgulloso de sí mismo por defender la equidad y la justicia. De hecho, a
veces reaccionaba tan agresivamente ante la injusticia social que sus amigos le decían: "Ya
no puedo hablar de esto contigo". Se sintió abrumado e impotente, casi paralizado. Todo lo
que quiere hacer además del trabajo es distraerse comiendo y viendo la televisión.
Jim decidió hacer un ejercicio de auto-indagación compasivo, sintiendo una pesadez en el
pecho y el cuerpo al pensar en las injusticias que había encontrado recientemente. Así que
primero cerró los ojos y se concentró en su respiración. Cuando el cuerpo está relajado,
puede activar el impulso de introspección, permitiéndose experimentar cosas que no
quiere experimentar de esta manera. De esta manera experimenta tanto al observador
como a lo observado. Luego se vuelve a enfocar en la pesadez del cuerpo, permitiéndole
estar allí mientras respira profundamente, abriendo el espacio interior para acomodar lo
que pueda estar sucediendo. Con una conciencia interior más amplia, vio que la pesadez se
hacía más y más fuerte. Con curiosidad, siguió prestando atención a los cambios en sus
sentimientos. Pronto, al darse cuenta de que la sensación empezaba a ser abrumadora,
abrió los ojos y miró alrededor de la habitación durante un minuto. Se puso de pie y
sacudió los brazos unas cuantas veces, luego volvió a cerrar los ojos y continuó con el
ejercicio de auto-indagación. De repente se asustó mucho al ver cómo sus sentimientos
fluían y cambiaban. A medida que afloraban los recuerdos de la infancia, conscientemente
respiró lenta y profundamente. El Jim que recuerdo tenía unos siete años y algo sucedió en
la habitación de al lado que lo hizo sentir violento y fuera de control. Oyó un ruido fuerte.
Después de abrir la puerta, vio a su padre arrojarle una silla a su madre mientras su
hermana intentaba detenerlo. El pequeño Jim estaba tan asustado que sus piernas se
debilitaron, como si fuera a quedar paralizado, y no podía moverse. Tenía un nudo en la
garganta y trató de hablar, pero no pudo emitir ningún sonido. El pequeño Jim se retiró al
dormitorio, bajo las sábanas, sintiéndose impotente y entumecido.
Cuando Jim recuerda activamente los horrores de este trauma, es testigo del recuerdo con
compasión. Pudo hacer espacio interior para estos miedos con conciencia y compasión,
mientras respiraba profundamente conscientemente. Las lágrimas corrían por su rostro, y
sollozó por un rato, dejando que su cuerpo temblara. Pronto, cuando las lágrimas se
calmaron, se dio cuenta de que eran lágrimas llenas de dolor, dolor porque su yo más joven
tenía que lidiar con un problema tan grande a una edad tan temprana, y también por el
hecho de que su situación le enseñó a temer el conflicto en lugar de hacerlo. que
equilibrarlo Triste por la forma en que maneja el conflicto. Su enfoque del conflicto siempre
ha sido extremo, ya sea ganando la partida o siendo moderado, sin término medio. Cuando
las personas manejan los conflictos interpersonales de esta manera, significa que se
desencadenan.
Jim se sentó sintiéndose enfermo, triste y vulnerable, juntando las diferentes piezas de la
experiencia hasta que rápidamente se sintió relajado y lleno de energía. Notó que su
respiración se volvió tranquila y constante. Su cuerpo se sentía ligero y relajado. Era como
si hubieran levantado un objeto pesado y pudiera moverse y respirar con mayor libertad.
Después de pasar por el proceso, Jim me dijo que se sentía más confiado y más tranquilo.
Está bastante seguro de que la injusticia lo provocará nuevamente, pero está dispuesto a
continuar con su examen de conciencia sobre el tema. Cuando mira hacia atrás a su yo
adulto que se enfrenta a cuestiones de equidad y justicia, se da cuenta de que tiene un
patrón de respuesta de "enfurecerse o callarse". Sus reacciones ante las injusticias que lo
rodean son demasiado fuertes o impotentes. Pero cuando se escuchó a sí mismo usar la
palabra "fuerza", le llamó la atención. Comenzó a prestar más atención a cómo lidiar con los
conflictos causados por problemas de equidad en la vida diaria, preguntándose: ¿Creo en
mí mismo solo cuando me siento poderoso y seguro, cuando sé que tengo la sartén por el
mango? ¿Estoy tan abrumado por las complejidades del mundo actual que ya no me siento
empoderado? ¿Es por eso que me contengo y por qué me siento tan negativo y apático? ¿He
perdido la capacidad de atreverme a hablar?
Al reflexionar sobre su relación con las autoridades injustas de su familia de origen
(representada por su padre), se da cuenta de lo impotente que siempre se sintió de niño. El
papá de Jim solía perder los estribos con él y él no sabía qué había hecho mal o qué quería
su papá que hiciera. Lo dejó abrumado, sin saber qué hacer o decir. Como adulto, Jim cree
que ha superado su sentimiento infantil de "No estoy haciendo lo suficiente". Pensó que se
había convertido en un hombre fuerte, alguien más fuerte, más confiado y más autoritario
que su padre. Ahora entiende que para parecer poderoso pagó un precio. Desarrolló una
estructura de personalidad rígida, rígida que los psicólogos llaman personalidad
autoritaria. Negó la parte de sí mismo que estaba aterrorizada por las duras críticas y los
ataques de su padre, y la parte que estaba abrumado. Ignoró por completo al niño de siete
años acurrucado bajo las sábanas. Cuando esta parte de él se desencadena por una
situación mundial tensa y complicada, una situación controlada por una autoridad
poderosa, intransigente y aparentemente injusta, se hunde en un estado de malestar.
Jim todavía está tratando de integrar estos fragmentos de su psique, indagando a sí mismo
sobre sus reacciones a los desencadenantes injustos y encontrando muchas respuestas en
sus propias preguntas y respuestas. Descubrió que el verdadero valor provenía de
detenerse, estar con sus propios factores desencadenantes y reconectarse con partes de sí
mismo que había negado durante mucho tiempo, la parte que temía sentirse abrumada e
impotente. En el futuro, la capacidad de Jim para regular su propia fuerza al ser consciente
de lo que teme lo ayudará a aprender a expresar sus necesidades y valores de una manera
más equilibrada, una combinación de confianza y humildad. Decidió unirse a un grupo de
hombres enfocados en compartir emociones reprimidas y partes sombrías, y estaba
aprendiendo a reconocer su necesidad de ayuda u orientación. Como ya no teme sentirse
abrumado, se vuelve menos rígido y más relajado. Este grupo de hombres fue un buen
grupo donde exploró cómo la situación mundial lo ayudó a conectarse con los miedos e
inseguridades que le habían sido negados. Sabía que estaba en un viaje interminable de
descubrimiento.
El evento desencadenante es un despertador.
A veces, lo que pensamos que es malo, en realidad es bueno para nosotros. A veces
necesitamos dejar que algo desagradable nos sorprenda para poder concentrarnos mejor
en lo que no somos conscientes. En mi trabajo con parejas, muchas veces he visto a una o
ambas partes admitir que necesitan alguna situación externa (en este caso, un matrimonio
difícil) para desgastar la mente y enfocarse en la necesidad de buscar un cambio interior.
Una clienta llamada Rachel describió que se dio cuenta de lo mismo mientras investigaba la
frustración en su matrimonio. Ella reflexiona: "Cuando comencé mi consulta, pensé que
estaba casada con la persona equivocada. ¿Por qué querría estar con alguien que me
molestó tanto y me hizo sentir tan poco amada y desprotegida todo el tiempo? ?Pero Ahora
entiendo que culparlo no es la solución. Veo que muchos de mis mecanismos de defensa de
la personalidad y suposiciones de miedo están relacionados con heridas de la infancia no
curadas. Me veo encerrado y a la defensiva y realmente no siento demasiado. Hay un dolor.
dentro de mí que está completamente reprimido, pero tengo miedo de sentir este dolor, y
este miedo me atormenta.
"Casarme con Bob me hizo darme cuenta de la inseguridad que tengo. Siempre estoy
mirando a otras personas y esperando que me decepcionen. Una vez que él hace algo
descuidado, pienso, no soy importante para él, soy yo". siendo ignorada. Entonces sentía
una presión y opresión en el pecho. A través de la consejería, aprendí a estar con ese
sentimiento, a sentirlo, a ver con curiosidad que me llevaría a He Fang. Esto me hizo
descubrir mi lado solitario. Cuando tenía 10 años, mis padres no tenían tiempo para mí, me
sentía muy solo cuando era joven. Tenían algunos perros de exhibición, y estos perros de
exhibición llamaban toda su atención. Además, cuando llegué a casa de la escuela, mi mamá
estaba borracha. Recientemente, aprendí a amar y a cuidar mi parte solitaria y herida.
Todavía lamento que mi yo más joven no haya sido amado. Pero siento que me he vuelto
más fuerte y mejor. "Estoy feliz con Bob la mayor parte del tiempo. Puedo decir lo que
quiero y me ayuda. Solía quejarme o alejarme".
En el caso de Rachel, su respuesta provocada a su esposo la despertó a una parte de sí
misma que había sido negada o descuidada. Pero nuestra reacción ante cualquier evento
externo o mundial también puede desempeñar el mismo papel. En mi práctica de coaching,
veo cada vez más situaciones que "suceden", desde la evasión de impuestos corporativos
hasta fallos injustos del poder judicial, lo que desencadena la conciencia de la sombra de la
falta de reconocimiento y el dolor oculto en el interior.
Lo que solía estar oculto (inconsciente) está cobrando conciencia. Considere estos tres
ejemplos.
Una mujer descubrió que se desencadenaba cada vez que el expresidente Donald Trump
menospreciaba públicamente a los periodistas y funcionarios que lo cuestionaban. A
medida que explora en profundidad y recuerda los sentimientos que provocó, recuerda
algunas experiencias olvidadas de la infancia. Su madre era muy narcisista en ese
momento, abusaba de ella y se reía de ella todo el tiempo. Una punzada de ira brota cuando
se solidariza con su yo de la infancia que temía que no fuera amada y despreciable.
Mientras exploraba esta parte de enojo y le permitía hablar por sí misma frente al abuso, se
dio cuenta de que este enojo representaba a su protector interior. Esta emoción largamente
negada era el grito interior: “No puedes hacerme esto, tienes que parar.” Esta parte de sí
misma sabía lo que realmente necesitaba y tuvo el coraje de expresarlo. Fue su miedo de
hablarle a su madre lo que suprimió su voz interior. Después de hacer este trabajo interior,
la relación con su pareja cambió. Como adulta, ahora tiene la fuerza para articular sus
necesidades y límites actuales en lugar de ser pisoteada como un felpudo. En lugar de
pensar que tenía que adaptarse a otra persona, tenía su voz auténtica.
Un hombre se sobresaltó cuando vio un reportaje en la televisión sobre la violencia policial.
Al explorar sus propios factores desencadenantes, pudo admitir que su dolor procedía de
su padre ocasionalmente violento, quien lo crió. Cuando era niño, nunca se sintió seguro y
la mayor parte de su energía y atención se centró en protegerse del daño físico. Al hacer
ejercicios de auto-indagación con compasión, ha aprendido a usar sus propias reacciones al
ver la violencia en la televisión como una oportunidad para la autoempatía, consolando la
parte temerosa de él, la parte que percibe como debilidad, al reconocer que el miedo es una
respuesta común y normal a la amenaza de violencia física, especialmente cuando eres muy
joven y la persona es muy grande. Desde que aceptó sus miedos internos, pudo evaluar de
manera más realista qué eventos en su vida eran realmente peligrosos y cuáles no. Luego
puede actuar según sea necesario o acostarse cuando no haya una amenaza real.
Otro hombre descubrió que durante la administración Trump, se activaba cada vez que los
políticos republicanos repetían o defendían las mentiras difundidas por el presidente.
Mientras exploraba sus factores desencadenantes, recordó algunas experiencias de la
infancia. Su padre alcohólico lo reprendía y lo menospreciaba, mientras que su madre
accedía a esto y solo observaba en silencio. Después de procesar estos recuerdos dolorosos,
abrazó y reconoció su parte temerosa y la integró con su protector interior, finalmente
pudo hacer las paces con sus dos padres antes de que fallecieran.
En los tres casos, cuando los clientes se vieron desencadenados por situaciones mundiales,
continuaron con el trabajo interno. Esto les permite desarrollar la capacidad de defenderse
a sí mismos de manera más efectiva, hacer valer sus necesidades y valores, denunciar las
malas acciones o defender sus creencias.
La vida quiere que sanemos y estemos completos.
Como muestran estas historias, a veces necesitamos que nos empujen para ver que todavía
tenemos algo de sanación interna que hacer para que podamos aprender a aceptar y amar
las partes descuidadas de nosotros. El dolor mental puede abrir la puerta a la curación y
permitirnos tomar medidas efectivas. Cuando aprendemos a ser curiosos y abiertos a
nuestros propios desencadenantes, permitiendo que nuestra atención fluya libremente con
sentimientos dolorosos o perturbadores, creamos una conexión con partes de nosotros
mismos, expresiones personales reprimidas o fortalezas potenciales. Una relación
completamente nueva con más compasión . Estas secciones incluyen secciones perdidas,
rechazadas y lesionadas. Al participar en esta práctica de autocuración, nos sentimos
empoderados para enfrentar realidades dolorosas en el mundo que nos rodea, en lugar de
ignorarlas por un miedo generalizado a la inseguridad. Aprendemos a encarnar el proceso
creativo holístico, que es nuestro destino evolutivo natural.
La vida consciente y dichosa nos lleva a la plenitud. Cuando vivimos en armonía con las
leyes de la vida (estas leyes de la vida incluyen lo que llamamos Dios, Tao, divinidad, gran
espíritu, naturaleza, inteligencia concebida o lo que sea), nuestro poder personal se
combina con el poder de la ley de la vida y se fortalece. Esto puede hablar de un cambio de
paradigma hacia el que la vida nos está empujando. Comienza con una serie de problemas
irresolubles que pueden agobiarlos e incapaces de hacerles frente. Tras una inspección más
detallada, estas preguntas pueden ser la puerta de entrada a un camino hacia un mayor
potencial. Estos potenciales emergen naturalmente cuando enfrentamos y exploramos por
completo las realidades dolorosas que creemos que nos abruman.
viaje del héroe
Las historias del viaje del héroe en la mitología antigua nos enseñan que cada vida humana,
incluida la tuya, contribuye al mundo entero. En esta vida, encontrarás varios "fuegos y
balas". La forma en que vives afecta al mundo entero. El trabajo del héroe es destilar
percepciones internas y externas y formas de ser con cualquier desafío que la vida
presente, de modo que, en última instancia, cada uno de nosotros pueda alcanzar el punto
de vista y ver cómo nuestras vidas individuales son inseparables de la vida misma: soy
parte de todo. la vida, todo dentro de mí. El héroe hace esto ingresando al espacio
subconsciente y aprendiendo cómo traer el subconsciente a la conciencia.
Si su vida exterior está demasiado desconectada de su interior o de la totalidad a la que
pertenece, la vida hará lo que hace para llamar su atención, generalmente creando miseria
en su mundo exterior. Una vez que estás desequilibrado, la vida te hace sufrir hasta que
encuentra la manera de recuperarlo. Si eres caprichoso y egocéntrico (como lo son las
naciones industrializadas con el mundo natural), la vida te aplastará. Si usted, como Jim,
trata de parecer demasiado agresivo y arrogante, negando su miedo, necesidad y
vulnerabilidad, la vida lo desafiará y lo pondrá de rodillas. La verdadera fuerza e
inteligencia nos permitirán hacer frente a las complejidades de la situación mundial actual,
que requiere la participación de todas las partes del sistema, incluidas las partes
vulnerables. Si algunas partes se desconectan, encadenan, reprimen o rechazan, la acción
resultante no funcionará bien.
Las reacciones desencadenadas son la manera que tiene la vida de recordarnos que nos
concentremos en las cosas que hemos estado negando. Lo mismo ocurre con las crisis
mundiales. La vida llama nuestra atención creando crisis mundiales. Asimismo, los
problemas de hoy parecen tan grandes y complejos que nuestro instinto es mirarlos desde
otro ángulo. Esto es cierto ya sea que estemos hablando de problemas mundiales como la
crisis climática y la pobreza, o problemas internos como traumas personales sin curar y
estrés emocional.
Muchas personas muestran cierto nivel de entumecimiento por temor al dolor emocional
que surge al ser negados, ignorados y asustados por su niño interior. En el trabajo de mi
vida, he visto que se produce una transformación real después de que las personas curan
sus miedos al dolor (incluidos los miedos a la impotencia o la pérdida de control) mediante
el trabajo interior. Cuando las situaciones del mundo exterior nos distraen, la vida en el
momento presente capta nuestra atención. Cuando adquirimos el hábito de explorar
nuestro mundo interior a través de estos problemas, abrazando y aceptando cualquier
realidad desagradable que encontremos, ahora tenemos una mayor resiliencia interior.
Podemos recuperarnos de las decepciones y molestias más rápidamente. No caemos en el
entumecimiento, la inacción o las reacciones desencadenantes. Sabemos cómo ser
conscientes y curiosos sobre realidades dolorosas, tanto internas como externas. Después
de desarrollar un conjunto de habilidades para hacer un trabajo interior, sabremos cómo
lidiar con las balas en nuestras vidas. En esta era caótica, hay muchas personas que no
pueden aceptar la realidad. Desperdician demasiada energía en lo que debería o no debería
estar sucediendo en lugar de lo que está sucediendo. Les impide ver y procesar lo que está
sucediendo y les impide procesar lo que realmente está sucediendo. El principio
desencadenante nos enseña a dirigir nuestra atención y energía hacia donde sea
beneficioso. Aprendemos a tener conversaciones de "tú y yo" con partes desconocidas o
temerosas de nosotros mismos y del mundo. No se trata de construir muros o poseer un
arsenal de agresividad, sino de permanecer enfocados, curiosos e indagadores.
Aquellos que alguna vez rehuyeron la verdad incómoda ahora están intrigados, queriendo
saber más y aprender más. También hay personas que alguna vez tendieron a mirar los
problemas de manera simplista y unilateral, pero ahora pueden mirar más allá de las
"capas del problema" y ver las cosas desde una perspectiva más amplia, viendo cómo las
diversas partes de un sistema complejo funcionan juntas. y Proponer soluciones desde dos
o más perspectivas. Muchos de nosotros no somos conscientes de nuestra complejidad o
naturaleza multifacética hasta que comenzamos a explorar las muchas facetas o capas de la
existencia que se esconden bajo las sombras de nuestra psique. El principio
desencadenante es una forma de que reconozcamos nuestros múltiples lados y las
fortalezas internas y externas que los acompañan. Lo que pensamos que nos abrumaría se
convierte en nuestro superpoder. Este es un trabajo complejo: crear sistemas (incluidos
nuestros sistemas internos). En este sistema, todas las partes de nosotros pueden verse,
comunicarse, conocerse y cuidarse mutuamente.
Vivimos en tiempos estresantes. El mundo es más complejo de lo que la mente humana
puede comprender (en nuestro nivel actual de conciencia). Pero la vida nos da las
herramientas que necesitamos para lidiar con este mundo complejo. Está escondido en
nuestro propio subconsciente. Aquellos que tengan el coraje de explorar el subconsciente
tendrán la llave del futuro de la humanidad.
Resumir
En este libro, espero haberlo despertado a las profundas implicaciones del principio gatillo.
Espero que hayas visto esto: al admitir que a veces te sientes pequeño y confundido,
puedes volverte más fuerte y más resistente por dentro; negar cualquier parte de ti mismo
finalmente te debilitará porque cuando tratas de evitar o negar una realidad dolorosa,
perder el poder para tratar con eficacia el problema.
Espero que hayas visto que una buena vida no es necesariamente una vida sin dolor, y que
el dolor se vuelve más soportable cuando te enfocas en él en lugar de evitarlo.
Espero que te des cuenta de que culpar a otros por tus inseguridades te impide curar tus
propias heridas y llenar tus propias deficiencias. Estas heridas son parte del viaje de tu
héroe personal. No es tu culpa, pero ahora que están en tu vida, debes lidiar con ellos.
Culpar a otros puede obstaculizar su búsqueda para sanar sus heridas.
Espero que obtenga una mejor comprensión de cómo funciona la autoconciencia, cómo lo
protege de las cosas de las que no necesita mantenerse alejado, como la incertidumbre, la
incomodidad y la aparente debilidad, necesidad o imperfección, y la autoconciencia. Cómo
tratar de controlar las cosas sobre las que en realidad tienes poco o ningún control. Espero
que aprenda a salir del hábito de los pensamientos automáticos y recuerde que la
autoconciencia surge a medida que aprende a lidiar con las necesidades infantiles no
satisfechas. A esto lo llamamos "pensamiento condicionado" o "condicionamiento". El
objetivo del viaje del héroe es deshacerse del pensamiento condicionado de su infancia
para que pueda tomar decisiones racionales basadas en lo que realmente está sucediendo
en lugar de lo que teme que pueda suceder. La razón por la que tenías miedo de que
sucediera era porque eras un niño.
Quiero que creas que es una buena práctica detenerse con frecuencia para comprender tu
estado interior. Incluso si no está siendo activado, es beneficioso descansar con la
conciencia de esta manera, lo que puede ayudarlo a reducir los eventos desencadenantes.
Cuando haces una pausa como parte de tu rutina diaria, tu sistema nervioso tiene tiempo
para calmarse y puedes experimentar una sensación más sutil. Esto lo impulsa a tener un
rango de conciencia más amplio y más nítido: puede ver más de la realidad presente a la
vez y también "ver el futuro" mejor. Por lo tanto, te evitarás muchas sorpresas.
Hacer una pausa también aumenta su autoconciencia. Cuando estás en el lugar de los
conscientes, usas un pensamiento menos condicionado: cuando estás molesto, siempre
piensas que hay algo mal contigo. Desde el punto de vista del perceptor, cualquier
sentimiento puede surgir y ser aceptado. La conciencia es dar la bienvenida a todas las
cosas reales con una mente amplia. Te permite aferrarte a tu dolor a la ligera, pero también
saber que este dolor no es quien eres. La Conciencia te permite experimentar el dolor
emocional y aferrarte a él sin realmente ver el dolor como un dolor.
Vivimos tiempos inciertos, complejos y muchas veces abrumadores. Para enfrentar mejor
los desafíos que enfrentamos, los seres humanos necesitan desarrollar y utilizar más
potencial. Lo principal que nos frena del desarrollo es nuestro miedo a salir de nuestra
zona de confort (es decir, la renuencia al cambio): el desarrollo requiere esfuerzo y el
esfuerzo no es cómodo. El principio gatillo nos enseña a no huir de los sentimientos
incómodos. Aprendimos que cuando aceptamos nuestro dolor y nuestros miedos, el
proceso de curación ocurre automáticamente. Esto nos da la capacidad de tratar con el
resto del mundo sin sentirnos incómodos. Descubrimos una relación completamente nueva
con partes de nosotros mismos, y vemos esto como la fuente de nuestro dolor. Resulta que
negar cualquier parte de nosotros mismos puede causarnos dolor. Estas son las lecciones
aprendidas de los principios desencadenantes. Lo que hemos aprendido es que tenemos la
capacidad de lidiar con hechos y sorpresas que no se pueden ignorar. El mundo necesita
más de nosotros para liderar el camino.
Tabla de contenido
reconciliado
08 Yo y mi hijo
09 Mis amigos y yo
Resumir

¿Por Qué Las Personas Pelean El Trauma Desencadena Detrás de Los

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Tabla

Desencadenantes secuenciales, trauma y principios desencadenantes

02 Reconoce y acepta tus inseguridades

03 Conozca sus disparadores únicos

05. Presta atención a tus sentimientos y emociones

10 Cuando estoy en una actividad de grupo

11 Cuando estoy en el proceso de liderar

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