Los mitos del amor

romántico ¿mantienen su
fuerza o están
debilitados?

Trabajo Fin de Grado

Grado de Pedagogía
Facultad de Ciencias de la Educación

Universidad de Granada

Ángeles Díaz Aranda

ÍNDICE

1. Introducción.
2. Marco teórico.
3. Objetivos.
4. Método:
- Participantes.
- Instrumento.
- Procedimiento.
5. Análisis de datos.
6. Conclusiones.
7. Referencias bibliográficas.
8. Anexos:
- Anexo I: Tabla de mitos y preguntas.
- Anexo II: Transcripción del grupo de discusión.
- Anexo III: Tabla de dimensiones y categorías.

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 1. INTRODUCCIÓN

El fenómeno del enamoramiento y el logro de la satisfacción marital, donde el ámbito

de la comunicación con la pareja deja un importante impacto psicológico, es un proceso
relevante en la salud emocional de las personas. El amor, según Sternberg, se encuadra
en los conceptos de intimidad, pasión y compromiso, y con frecuencia se cree que los
sentimientos de las personas implicadas son lo único necesario para que funcionen bien
como pareja, sin embargo, es importante tener en cuenta otros aspectos con los que la
relación también se ve afectada.

Cada período histórico ha desarrollado una concepción diferente del amor, relacionado
con los vínculos de matrimonio y sexo (Barrón, Martínez-Íñigo, De Paul y Yela, 1999;
Yela, 2000, 2003). Debemos destacar la construcción cultural que se hizo del amor a
principios del siglo XIX, donde surge la conexión entre los conceptos de amor
romántico, matrimonio y sexualidad (Barrón et al., 1999). Ésta se ha ido estrechando
cada vez más en la cultura occidental, hasta llegar a nuestros días con la percepción del
amor romántico como razón fundamental para mantener la relación matrimonial, y el
sentimiento de “estar enamorado/a” como base en la formación de una pareja y
permanecer con ella (Simpson, Campbell y Berscheid, 1986; Ubillos et al., 2001). Otro
concepto que se engloba también con estos términos, es el de la pasión amorosa, el cual,
autores como William Jankowiak (1995, p. 4), lo dividen en cuatro elementos:
idealización, erotización del otro, deseo de intimidad y expectativa de futuro; teniendo
en cuenta el tratamiento específico que tienen dentro de la sociedad occidental.

En este sentido, debemos tener en cuenta también la teoría de la socialización

diferencial, que hace referencia a la influencia, en el proceso de iniciación a la vida
social y cultural, de agentes socializadores que afectan a diversos aspectos de la vida
humana. A través de estos, adquirimos identidades diferenciadas de género en
referencia a estilos cognitivos, actitudinales y conductuales, a códigos axiológicos y
morales y a normas estereotipadas de conducta, asignadas a cada género (Walker y
Barton, 1983). Los mencionados afectan directamente a las relaciones afectivas y de
pareja, por los cuales aprendemos qué significa enamorarse, los sentimientos que lo
definen, lo que es atractivo, de lo que debemos enamorarnos, el tipo de relación con la

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pareja y los mitos culturales sobre el amor (Duque, 2006; Flecha, Puigvert y Redondo,
2005; Sanpedro, 2005).

A pesar de los cambios de las últimas décadas, en las sociedades occidentales el amor
sigue teniendo gran fuerza, siendo el eje vertebrador y proyecto vital prioritario en la
socialización y educación sentimental femenina (Altable, 1998; Ferreira, 1995; Lagarde,
2005; Sanpedro, 2005). Esto llega incluso a crear una necesidad que, si no se consigue
alcanzar, la existencia carece de sentido, empalideciendo todos los demás aspectos de la
vida. En cambio, para la mayoría de los hombres el eje prioritario es el reconocimiento
social, por lo que el proceso de socialización va dirigido a lo público y el de las mujeres
hacia lo privado. Este hecho viene impulsado desde los estamentos de la sociedad
patriarcal y del Amor Cortés, cuyas consecuencias han dado lugar a lo que Charo
Altable (1998) describe como “malentendidos del amor”, los cuales están reforzados por
el papel pasivo y de subordinación de la mujer hacia el varón. Estos han potenciado el
asentamiento de los mitos románticos y elementos prototípicos, como el amor a primera
vista, el sacrificio por el otro, las pruebas de amor, el olvido de la propia vida o las
expectativas mágicas relacionadas con la existencia de una persona absolutamente
complementaria a uno/a mismo/a, llegando incluso a comportarse como si no se pudiera
casi “respirar” sin la pareja.

En este sentido, y recogidos en estos mitos románticos, se forman los “mandados de

género” femeninos (Lagarde, 1999, 2005) o consideración social de ser y sentirse mujer.
Esto hace referencia a la caracterización de lo emocional, lo afectivo y las relaciones
interpersonales, junto con el cuidado y responsabilidad de las mismas, como elementos
esenciales para la consecución de la felicidad en la mujer, y, en caso contrario, lo que
supondría si no se consiguieran o si se llegaran a perder (Antunes Das Neves, 2007;
Jónasdottir, 1993; Romero, 2004; Távora, 2007). Si seguimos esta línea, es de suponer
que las mujeres sienten la necesidad de crear un compromiso con el hombre para
conseguir la estabilidad emocional (Sánchez, Aragón y Retana Franco, 2005) de la que
andamos hablando; pero esta necesidad puede torcerse hasta un enamoramiento
enfermizo que puede llegar hasta la desvalorización y humillación de la mujer que se
entrega (Cupach y Spitzberg, 1998; Sperling y Berman, 1991) por este objetivo “vital”,
que puede llegar a favorecer factores que contribuyen a la violencia contra la mujer en
la pareja (Garrido, 2001; González y Santana, 2001; Sanmartín, Molina y García, 2003).

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El máximo legitimador de estos tipos de comportamiento es nuestro modelo social.
Deberíamos cuestionarnos qué tipo de cultura y sociedad es esta que genera
maltratadores y mujeres que, aún siendo capaces y adultas, soportan la humillación y el
sufrimiento, llegando a buscar soluciones absurdas como tener hijos, disculpar a la
pareja en cualquier circunstancia y llegar incluso a la automedicación con tal de no
perder aquello que fundamenta sus vidas: el amor (Sanpedro, 2005). Suena a película de
pasión y desdicha, pero nada más lejos de la realidad; de hecho, estas “historias de
amor” no suelen tener final de filme romántico.

La ubicación diferente, desigual y jerárquica de hombres y mujeres que hemos vivido,

incluso seguimos viviendo en nuestra organización social, influye en la conformación
de la subjetividad de muchas mujeres. Este concepto de subjetividad lo define
Almudena Hernando (2000, p.10) como: “el modo en que las mujeres internalizamos,
actuamos y reproducimos un conjunto de valores y actitudes a través de las cuales
nosotras mismas contribuimos a perpetuar esa situación de desigualdad respecto a los
hombres”. Solo este concepto nos debe servir como base para plantearnos un análisis,
no solo de las condiciones externas de la desigualdad de género, sino más bien en cuáles
son las condiciones internas que potencia la hegemonía del hombre y favorece la
subordinación femenina.

Uno de los pensamientos que induce a la reflexión crítica sobre la influencia del
contexto social y cultural como desencadenantes de situaciones de índole machista, es el
feminismo. Como consecuencia de esta nueva corriente de pensamiento, se han visto
quebrados los lazos que unían el amor con los mitos del amor romántico, lo que ha
llevado a la aparición de contradicciones y conflictos que los sujetos, y especialmente
las mujeres, deben enfrentar y experimentar para descubrir nuevas iniciativas que
replanteen la vivencia del amor.

Por todo lo descrito anteriormente, en este estudio nos hemos planteado la

identificación de algunos de los mitos románticos más influyentes en nuestra sociedad y
su interiorización en la concepción del amor de alumnos y especialmente de alumnas
que estén realizando la carrera universitaria de Pedagogía, ya que son futuros
profesionales de la educación. Para ello, tras la búsqueda de información sobre el tema y
la selección de los mitos románticos que consideramos más relevantes, hemos

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desarrollado un guión de preguntas para la realización de un grupo de discusión, técnica
mediante la cual hemos recogido los datos necesarios para dar respuesta a los objetivos
de este trabajo que pasamos a describir.

2. MARCO TEÓRICO

Aunque existen algunos cambios en la concepción del amor en nuestra población, en

general, persisten una serie de tópicos anclados en la visión romántica tradicional que,
parece, perpetúa la desigualdad en las relaciones amorosas mediante elementos de
pasividad, subordinación, idealización o dependencia del otro (Ferrer, Bosch y
Navarro, 2010).

En este trabajo nos centraremos en unos mitos concretos divididos según la

clasificación que realizaron en el Proyecto Andalucía Detecta sobre sexismo y violencia
de género en la juventud (2011), promovido por el Instituto Andaluz de la Mujer y la
Consejería para la Igualdad y Bienestar Social de la Junta de Andalucía. Esta sería:

A. “El amor todo lo puede”. Dentro de este concepto nos centraremos en los
siguientes mitos:
- Mito de la omnipotencia del amor: creencia de que el amor “lo puede todo”
y es suficiente para superar cualquier obstáculo que pueda influir o surgir en
la pareja. Su aceptación genera el convencimiento de que el “verdadero
amor” puede solucionar todos los problemas y justificar cualquier conducta,
por lo que puede llegar a usarse como excusa para no modificar
comportamientos o actitudes, negando conflictos de pareja y dificultando su
afrontamiento.
- Mito de la compatibilidad del amor y del maltrato: considerar que el dolor y
la agresión es compatible con el amor, es decir, el asentamiento de creencias
que conducen a la justificación del maltrato en la pareja. De ello se
desglosan expresiones como “no hay verdadero amor sin sufrimiento” o
“quien bien te ama te hará sufrir”.
- Creencia de que el amor “verdadero” lo perdona/aguanta todo: muy
relacionada con las anteriores, este convencimiento puede llevar a su
utilización como argumento para manipular la voluntad de la pareja

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 mediante el chantaje, por lo que la víctima de ello se ve obligada a aceptar
sin haber sido considerados sus criterios.

B. “El amor verdadero predestinado”. De este se desglosan los siguientes mitos:

- Mito de la “media naranja”: esta presunción tiene su origen en las almas
gemelas del relato de Aristófanes, en la Grecia Clásica, el cual se ha ido
intensificando con el Amor Cortés y el Romanticismo. Este mito consiste en
la creencia de que escogemos a la pareja a la que estamos predestinados y
que de un modo u otro llegamos a ella porque es la única y mejor opción
posible. Su aceptación podría llevar a exigir excesivamente en una relación
a la pareja. Algunas de las consecuencias de creer este mito pueden
desembocar en decepciones, en permitirle a la pareja en exceso, o bien
esforzarse uno/a mismo más para que funcionen mejor las cosas, cuando
realmente puede llevar a un problema de dependencia afectiva.
- Mito de la complementariedad: este conflicto está muy relacionado con el
anterior al ver la necesidad de tener una pareja para sentirse completo en la
vida, ya que sin él/ella faltaría una parte del proyecto vital de una persona.

C. “El amor es lo más importante y requiere entrega total”. Donde

distinguimos:
- Atribución de la capacidad de dar la felicidad a la pareja: asimilación de
que la otra persona es la única capaz de conseguir concederle la felicidad
completa, por lo que sin él/ella su vida perdería sentido y estaría precedida
por la desgracia.
- Falacia de la entrega total: engloba hechos como la idea de fusión con el
otro y olvido de la propia vida, lo que supone una gran dependencia de la
otra persona y, con ello la adaptación a ella, sacrificando lo propio sin
esperar reciprocidad ni si quiera gratitud por parte de la otra persona.

D. “El amor es posesión y exclusividad”. Este último grupo se concretan los

siguientes mitos:
- Mito de los celos: creer que los celos son una muestra de amor, llegando
incluso a considerarlos indispensables como identificación del amor
verdadero. Pueden llevar a justificar comportamientos de talante egoísta,

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 injustos y represivos, desembocando incluso en acciones violentas
justificadas por la posesión y el desequilibrio de poder en la relación de
pareja.
- Mito sexista de la fidelidad y de la exclusividad: concretamente enjuiciado
de modo diferente según se de el caso en un hombre o en una mujer. Por un
lado, el mito de la fidelidad hace referencia al hecho de que todos los deseos
pasionales deben satisfacerse con una única persona, ya que la ama de
verdad. Por otro lado, el mito de la exclusividad se refiere a la imposibilidad
de estar enamorado de dos personas a la vez, lo que supone el conflicto
interno de aquellos que se enfrentan a la norma social de la monogamia.

Partiendo de que el amor romántico se fundamenta en una construcción social y que

depende de cómo nos socialicemos (Averill, 1988; Flecha, Puigvert y Redondo, 2005;
Hendrick y Hendrick, 1986; Lagarde, 2005; Schäfer, 2008), se ve necesario desarrollar
cómo se construye socialmente las relaciones afectivas, es decir, aquello relacionado
con la atracción, lo que consideramos positivo y aquellos estereotipos que construimos
para el concepto de lo que buscamos de una pareja. La clave se encuentra en germinar
nuevos modelos de relación amorosa satisfactoria, especialmente basados en personas
autosuficientes e iguales en derechos, lo que hará que nos alejemos progresivamente de
estos mitos que dañan la percepción de lo que realmente tiene que ser el amor (Ferrer,
Bosch y Navarro, 2010).

En el trabajo publicado “El amor medido por la Escala Triangular de Sternberg”,

realizado por T. Mazadiego y J. R. Norberto (2011), señalan que Sánchez Aragón
(2004), realizó una investigación sobre las definiciones acerca del amor y sus matices,
especialmente la pasión, la atracción, el enamoramiento y el deseo, mencionando cuatro
etapas por las que puede pasar el amor. La primera de ellas depende de circunstancias
como la cultura, la experiencia romántico-pasional de los miembros y la personalidad de
cada uno de ellos; la segunda, por el deseo de relacionarse sexualmente, en la que la
sensualidad se ve estimulada por la expansión psicológica. Esta etapa implica dos
aspectos, según Sánchez, Aragón y Retana Franco (2005) y Young (2000), en referencia
a la estabilidad de la relación: la consistencia o percepción de tranquilidad que se
ofrecen en la pareja, y la continuidad de la relación a través del tiempo; los cuales, si no
se dan, se puede caer en una tercera etapa caracterizada por un amor enfermizo y

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obsesivo. Esta se caracteriza por la urgencia por una comunicación continua y la
necesidad de ver a la otra persona, viéndose envueltas por la ansiedad de sentirse
rechazado. Por último, la cuarta etapa implica una persecución y presión por tener la
atención completa del otro/a, llegando a interferir en la privacidad física (Cupach y
Spitzberg, 1998). Estas dos últimas fases enfermizas se podrían evitar alcanzando una
estabilidad emocional basada en la comunicación dentro de la pareja (Graciano y
Musser, 1982; Snyder, Tanke y Berscheid, 1977).

El amor patológico que caracteriza estas dos últimas etapas es uno de los factores que
facilita, favorece y sustenta la violencia de género o microviolencias cotidianas en las
relaciones de pareja (Sanpedro, 2005). Las reflexiones del trabajo realizado por la
autora Pilar Sanpedro (2005) en su publicación “Los mitos del amor y sus
consecuencias en los vínculos de pareja” se basan en experiencias reales de mujeres
que han sufrido este tipo de violencia y cuyos relatos sobre su idea del amor se
construye sobre elementos relacionados con estos mitos del amor romántico que
encontramos en nuestra cultura. Según su opinión “el matrimonio y la pareja siguen
siendo núcleos fundamentales en la organización de nuestras comunidades”. Pero la
contradicción se presenta cuando el matrimonio se identifica con la pasión, como si esta
fuera sustentadora y motivadora de él, siendo realmente el matrimonio “más una
cuestión de contrato y no tanto de una unión romántica o pasional” (Sanpedro, 2005).
Como es de esperar, descubrir este hecho genera confusión, lo cual deberá resolverse
analizando y asumiéndolo, intentando evitar la frustración.

La cultura occidental presenta un modelo amoroso que presupone el gusto por las
desgracias, el amor imposible y la idealización del amor y de la persona amada, según
opina Denis de Rougemont, donde lo novelesco y cinematográfico es el amor como
pasión sufriente. Este tipo de amor se caracteriza por presentar obstáculos a la pareja,
como la desgracia, la ausencia del otro/a, buscando constantemente esa pasión y deseo
eternos, los cuales se sabe que van desapareciendo con el tiempo. Vivimos aún en la
idea de que la pasión es determinante y genera el tipo de relación “verdadera”, y nos
olvidamos de que lo que realmente caracteriza un matrimonio es una convivencia
complicada que implica una negociación constante con el/la otro/a.

Pero la gran problemática aparece cuando, en la búsqueda de este amor-pasión, se elige

como amante a personas complicadas, que se dejan llevar por la agresividad y el control

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obsesivo de su pareja. La aceptación de estas conductas da lugar a un mayor número de
posibilidades de que en dicha relación se den episodios de violencia, siendo peor aún lo
casos de consentimiento y permanencia en ella tomando como pretexto que “es el amor
de su vida”, a la cual le da sentido.

La necesidad de sentirse querida ha llevado a numerosas mujeres a desarrollar

estrategias para hacerse imprescindibles en sus relaciones, como medios para evitar la
angustia y la dificultad de aceptar la soledad de no estar en pareja (Esteban; Távora,
2008). Para ello han consentido el sometimiento al otro o la renuncia a sí mismas como
moneda de cambio para conseguir ese “lugar” que, se supone, te da el amor; un lugar
que, recogido de la experiencia de muchas mujeres, nunca se llega a alcanzar, pues el
sentimiento de sentirse irremplazables para el otro, en primer lugar es perjudicial para
ambos, y en segundo no se podrá desarrollar cuando la persona es insegura de sí misma,
pues siempre considerará que sus méritos no son propios. La clave realmente para no
dejarse llevar por estas inseguridades es colocarse uno/a mismo/a en el centro de la
relación consigo mismo/a y aceptar su soledad y sus capacidades, y con ello
demostrarse que no se tiene realmente la necesidad de depender de nadie para
desarrollarse uno/a mismo/a.

Como ya hemos dicho con anterioridad, las formas de articulación de los valores
sociales hacia las mujeres, se han construido sobre el malentendido de que el amor de
un hombre es el que te saciará las carencias que, parece ser aunque no sea así, tenemos
las mujeres, potenciando de esta manera la hegemonía masculina. Viéndolo de esta
manera parece un insulto descomunal hacia las mujeres pero maquillándolo lo
aceptamos como si fuera cierto. El sentimiento de culpa que muchas mujeres sienten
cuando no se comportan como se supone que deben ser por su sexo se ve potenciado
por las creencias de que el ser “malas mujeres”, es decir, el comportarse de acuerdo a
sus derechos y al ser respetadas como personas, les llevará a quedarse solas y sentir que
nadie las quiere (Esteban; Távora, 2008).

La reconstrucción de su nueva biografía y el abandono del contexto de sus tradiciones

hace que muchas mujeres que se plantean abandonar a su maltratador vean muy difícil
el cambio hacia una vida mejor, especialmente cuando muchas mujeres consideran que
la ruptura matrimonial es un problema individual, como un fracaso absoluto de su vida,
lo cual le lleva a plantear una situación estresante y no una liberación de la opresión que

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están viviendo (Sanpedro, 2005). Descubrir esto nos lleva a pensar que realmente el
problema no está en aquellas personas individuales que se encuentran ante estos hechos,
sino de la sociedad en general que transmite estos mitos de amor pasional como el
ejemplo perfecto del amor real de una pareja, cuando la consecuencia de ello no es un
amor sano sino el origen de la problemática de la violencia de género.

3. OBJETIVOS

Para llevar a cabo este estudio nos hemos planteado los siguientes objetivos de
investigación:

GENERAL:

- Detectar la interiorización de los mitos del amor romántico en alumnos y

alumnas de grado de Pedagogía de la Facultad de Ciencias de la Educación de
Granada.

ESPECÍFICOS:

- Identificar la permisibilidad aceptada en una relación de pareja poniendo de base

el amor (Mito del amor todo lo puede).
- Conocer hasta qué punto prevalece la creencia de un amor verdadero
predestinado (Mito del amor verdadero predestinado).
- Detectar la necesidad de tener pareja y/o contraer matrimonio como eje central
del proyecto vital de una persona (El amor es lo más importante y requiere
entrega total).
- Analizar la relación entre el amor y la posesión y exclusividad de/en la pareja.
(Mito del amor como posesión y exclusividad).
- Identificar las consecuencias de la idealización del amor romántico en las
relaciones de pareja, concretamente en conductas discriminatorias y violentas
hacia la mujer.

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 4. MÉTODO

Para detectar la interiorización de algunos mitos relacionados con el amor romántico en

alumnos/as de Grado de Pedagogía, llevaremos a cabo un estudio cualitativo de corte
descriptivo. Que los/as estudiantes sean capaces de detectar estos mitos románticos y los
identifiquen como lo que son, una ficción, una invención, ayudará al afrontamiento de
numerosas situaciones de desigualdad que se pueden dar en las relaciones amorosas, y a
evitar y luchar con la violencia dentro de las parejas y en los matrimonios.

Participantes

Los/as participantes en esta investigación han sido seleccionados entre alumnos y

alumnas que estuvieran cursando el Grado de Pedagogía, por lo que el tipo de muestreo
fue no probabilístico intencional. Teniendo en cuenta las fechas, que coincidían con la
época de exámenes y de entrega del Trabajo de Fin de Grado, y tras una petición a
los/as conocidos/as de dicha titulación, obtuvimos un grupo de siete estudiantes de
tercero y cuarto de Pedagogía.

Finalmente, los participantes fueron seis alumnas de Pedagogía, cuatro de tercero y dos
de cuarto curso; y un alumno de tercero de Pedagogía.

En la tabla 1 se pueden observar los datos que definen a la muestra seleccionada:

Tabla 1: Características sociodemográficas de los/as participantes

Sujeto Sexo Edad Pareja si/no Convivencia con la
pareja si/no

1 Mujer 21 Si No

2 Mujer 20 Si No

3 Hombre 31 No -

4 Mujer 24 No Si

5 Mujer 27 No -

6 Mujer 20 Si No

7 Mujer 22 Si Si

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Técnica de recogida de datos

La técnica empleada ha sido el grupo de discusión basado en la clasificación de los

mitos románticos que realizaron en el Proyecto Andalucía Detecta sobre sexismo y
violencia de género en la juventud (2011), promovido por el Instituto Andaluz de la
Mujer y la Consejería para la Igualdad y Bienestar Social de la Junta de Andalucía. El
grupos de discusión es una técnica de recogida de datos cualitativa que se define, según
Krueger, 1991, como una técnica que se basa en el análisis del discurso producido por
un conjunto reducido de personas seleccionadas y organizadas de acuerdo a unos
criterios, para discutir sobre un problema/situación relacionado con el tema de la
investigación.

El grupo de discusión se organizó alrededor nueve preguntas en base a cada uno de los
mitos atribuidos que se desglosan de cada mito general. De éstas, se extraen entre una y
tres preguntas más de cada mito atribuido como guía para el desarrollo de la
conversación. En total 23 preguntas (ANEXO I) que se presentan a continuación
clasificadas según la explicación anterior:

1. Mito general: El amor todo lo puede.

a) Mito atribuido: Mito de la omnipotencia del amor.

Preguntas: ¿Es tan poderoso el amor de una pareja que puede llegar a superar
cualquier obstáculo que surja y afecte a esta? ¿El amor es excusa para justificar
o sirve como respaldo para ciertos comportamientos o actitudes dentro de la
pareja o en situaciones externas a ella?

b) Mito atribuido: Mito de la compatibilidad del amor y el maltrato.

Preguntas: ¿Está el amor reñido con el sufrimiento? ¿Estáis de acuerdo con

dichos como: “quien bien te quiere te hará sufrir” o “no hay verdadero amor sin
sufrimiento”? En el caso de una pareja que apenas discuta, ¿significa que no hay
verdadero amor en ella?

c) Mito atribuido: Creencia de que el amor “verdadero” lo perdona/aguanta

todo.

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 Preguntas: Cuando hay amor, ¿se perdona o aguanta todo o más de lo que
deberíamos? ¿Estáis de acuerdo con la afirmación “si no perdonas, es que no
amas de verdad”?

2. Mito general: el amor verdadero predestinado.

a) Mito atribuido: Mito de la “media naranja”.

Preguntas: ¿Creéis que estamos predestinados a encontrar a la persona que nos
complemente, a nuestra “media naranja”? ¿Hasta qué punto estáis de acuerdo
con que estamos predestinados/as a una persona y que todo se dará de tal modo
que la encuentres? El hecho de pensar que quizás no encontréis a “esa otra
persona” ¿os crea preocupación, ansiedad o angustia?

b) Mito atribuido: Mito de la complementariedad.

Preguntas: ¿Es imprescindible encontrar una pareja para sentirse completo en la

vida? Si no se encontrara pareja, ¿consideráis que sería un fracaso? ¿Os
sentiríais incompletos/as?

3. Mito general: El amor es lo más importante y requiere entrega total.

a) Mito atribuido: Atribución de la capacidad de dar la felicidad.

Preguntas: ¿Tener pareja es sinónimo de felicidad, es decir, la pareja de cada uno
tiene la capacidad de dar la felicidad que necesitamos? Si no se tiene pareja,
¿significa que esa persona no conseguirá la felicidad plena? A una persona
soltera, ¿siempre le faltará “algo”?

b) Mito atribuido: Falacia de la entrega total

Preguntas: Cuando decidimos tener una relación, ¿nuestra obligación es

entregarnos a ello completamente? En una relación de pareja, ¿nos debemos
adaptar a la otra persona? ¿Llegando a sacrificar proyectos propios o no esperar
nada a cambio de la otra persona, porque lo hacemos “por amor”?

4. Mito general: El amor es posesión y exclusividad.

a) Mito atribuido: Mito de los celos.

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 Preguntas: ¿Son los celos una muestra de amor por parte de tu pareja o hacia
ella? ¿Son indispensables los celos en una relación para que esta fructifique? ¿o
son realmente una muestra de la inseguridad de la persona? Si una persona no
siente celos en una relación, ¿significa que no está enamorada?

b) Mito atribuido: Mito sexista de la fidelidad y de la exclusividad.

Preguntas: ¿Creéis que se juzga igual cuando una mujer es infiel que cuando lo
es un hombre? ¿Es lo mismo que una mujer sea infiel a que lo sea un hombre?
¿Cuándo está más aceptado o se justifica más y por qué?

Procedimiento

En primer lugar, se estudiaron los mitos del amor romántico, basándonos en la

clasificación del proyecto Andalucía Detecta (2011), y se escogieron aquellos más
acordes a los objetivos de nuestra investigación.

Posteriormente se procedió a la realización de las posibles preguntas que se realizarían

en el grupo de discusión. De cada mito atribuido de cada mito general se realizó una
pregunta y de cada cual, otras preguntas específicas, entre una y tres, que sirvieran
como guía para la conversación.

En tercer lugar, se procedió a la búsqueda de la muestra. Se intentó coincidir con el

grupo de alumnos y alumnas de primer o segundo curso de Grado de Pedagogía, pero se
descartó debido a la posibilidad de estar condicionados por la materia que se
encontraban cursando de “Educación para la Igualdad” que incluye estos contenidos.

Finalmente se optó por la búsqueda de alumnos y alumnas de cursos superiores, es

decir, tercer y cuarto curso de Pedagogía y se seleccionó un grupo de siete alumnos/as.

El grupo de discusión duró setenta y siete minutos. Tras la transcripción (ANEXO II)
del mismo, se procedió al análisis de los datos a través de una tabla (ANEXO III) que
recoge la división en dimensiones y categorías, incluidas las respuestas más
significativas de los/as participantes.

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 5. ANÁLISIS DE DATOS

Para el análisis de los datos, tras la transcripción del grupo de discusión, se realizó una
tabla que marcaba las dimensiones, las categorías y las frases más significativas dichas
por los participantes del mismo en cada pregunta.

De esta manera, en la columna de las dimensiones se han colocado cada uno de los
mitos y en la de categorías, las palabras clave de cada pregunta formulada en el grupo
de discusión. Dicha tabla la recogemos en el ANEXO III y su representación se presenta
a continuación:

Dimensión 1: Mito de la omnipotencia del amor.

Categoría a) Poder del amor: la mayoría de los participantes no estaban de

acuerdo con el alcance que pudiera tener el amor, pero destaca la conclusión que sacó el
sujeto 5:

“¿Amor lo puede todo? pues… puede ser (…) te ayuda a que seas más feliz”.

Adelantándose a dar respuesta a algunas preguntas que se formularían posteriormente.

Categoría b) Uso como justificación: de nuevo, la mayoría del grupo estaba de

acuerdo en el injusto empleo del amor como justificación y su poca validez, como se
refleja en las frases del sujeto 1:

“Mi pareja es la que más me tiene que respetar y no ponerme a mí de excusa”.

Y el sujeto 2:

“Lo haces por ti no por nadie”.

Este último añadió:

“Creo que lo puede justificar todo menos algo que haga mal a otras personas”

Realizando una pequeña incidencia tras su reflexión.

Dimensión 2: Mito de la complementariedad del amor con el maltrato.

Categoría a) Amor como sufrimiento: la mayoría estaban de acuerdo con que

algo de sufrimiento sí que entrañaba. El sujeto 4 opinaba:

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 “Yo creo que implica sufrimiento porque es la persona en la que te apoyas en
todo (…) puedes sufrir porque no estás recibiendo lo que quieres de ella”

Y el sujeto 5 destacaba un hecho interesante:

“Yo es que creo que directamente ni lo piensas porque muchas veces te ciegas”.

Categoría b) Sin discusión no hay amor: parece que con esa categoría los
participantes no estaban muy de acuerdo como opinaba el sujeto 6:

“En las relaciones siempre hay peleas, (…) pero eso no quiere decir que sufras,
la pareja esta para apoyarte”

Y marcaban algunos límites, como el sujeto 2:

“Yo si veo que estoy mal porque me ha fallado, me ha decepcionado, pues una
vez vale, pero la tercera…”.

Dimensión 3: Creencia de que el amor “verdadero” lo perdona/aguanta todo.

Categoría a) Perdonamos/aguantamos más de lo que deberíamos: tras esta

pregunta el grupo pareció estar de acuerdo con la afirmación del sujeto 2:

“Sí que se suele aguantar un poco más”.

Categoría b) “Si no me perdonas no me amas realmente”: tras la realización de

esta afirmación, las negativas de los participantes fueron rotundas, a lo que el sujeto 6
añadió:

“Por ejemplo, si te pone los cuernos y no perdono los cuernos no es porque no te

quiera es que eres tú eres el que me ha engañado a mí, por lo tanto eres tú el que
no me quiere”.

Dimensión 4: Mito de la media naranja.

Categoría a) Estamos predestinados: ante esta incógnita se enfrentaron dos

posturas, por un lado el sujeto 4:

“Sería muy romántico que sucediera eso”

Y la del sujeto 7:

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 “Pero realmente no es así”.

Categoría b) “Se dará todo para encontrarnos”: parecía que el sujeto 2 y el 7

estaban de acuerdo con la afirmación del primero:

“Yo me he tenido que mover, si no me muevo no hay nada”

Pero se creó una pequeña duda como dejó recogido el sujeto 6:

“Pues eso, es destino o casualidad, no se sabe”.

Categoría c) Crea angustia no encontrarlo/a: el debate ante esta cuestión

comenzó con una opinión generalizada con lo dicho por el sujeto 1:

“Para ser feliz yo creo que no es necesario, que uno puede ser feliz consigo
mismo”

Pero tras la intervención del sujeto 4:

“A ver, eso es muy bonito de decir pero no todo el mundo es consciente de eso,
nos han educado a pensar que necesitamos tener a alguien a nuestro lado para
nuestra vida y no nos han educado a pensar que tenemos que ser felices consigo
mismo”

Comenzaron a variar las opiniones, como la del sujeto 3:

“Lo que pasa es que algunos no pueden o a lo mejor llegan a una edad y dices,
pues no puedo estar solo, me voy a buscar lo que sea”

Y la del sujeto 6:

“Siempre es bueno saber que alguien te apoya”.

Dimensión 5: Mito de la complementariedad.

Categoría a) La pareja es necesaria para completar la vida: a este planteamiento

planteó el sujeto 4:

“Sería lo ideal, pero yo personalmente y siendo sincera necesito tener a alguien”

La cual el resto de sus compañeros se unieron.

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 Categoría b) Si no se encuentra es un fracaso: los participantes no estaban de
acuerdo con esta afirmación pero contrastaba con su intención real, como indicaba el
sujeto 2:

“Yo creo que durante todo la vida no. (…) Creo que es muy complicado no tener
una parte de apoyo”.

Dimensión 6: Atribución de dar felicidad a la pareja.

Categoría a) Sin pareja no hay felicidad plena: la mayoría de los componentes

estaban de acuerdo con el sujeto 1:

“Bueno a mí me hace falta tener a alguien pero cada persona es un mundo”

Y el sujeto 3 aportó:

“Bueno, si te has equivocado no pasa nada, sigues buscando o no busques y a lo

mejor la encuentras”.

Categoría b) Falta algo: ante esta cuestión surgió una confrontación entre la
importancia de tener unos puntos mínimos exigibles a la hora de buscar pareja.
Haciendo referencia a esto el sujeto 3 indicó:

“A lo mejor esa persona no puede ser feliz con una persona de más bajo nivel”.

Dimensión 7: Falacia de la entrega total.

Categoría a) Es obligatorio entregarse: la contestación unánime del grupo fue un

no, pero conforme se fue desarrollando la conversación comenzaron a plantearse nuevas
respuestas, como la del sujeto 1:

“Hay que llegar a un acuerdo. Yo tendré que ceder y tú tendrás que ceder”

O la sinceridad del sujeto 5:

“Es que muchas veces te sale solo, es que te sale de ti”.

Categoría b) Debemos adaptarnos: respecto a esta categoría, los participantes

estuvieron bastante de acuerdo con lo dicho por el sujeto 2:

Página 19
 “Yo creo que no se puede perder el norte en ese sentido, te tienes que adaptar
pero tú no puedes perder tus principios, porque ya entonces es que dejas de ser
persona, dejas de ser tu mismo”.

Y el sujeto 3 lo relacionó con una de las cuestiones anteriores:

“Por eso la pareja que no tiene alguien a su lado a lo mejor es por eso, porque
dice que a lo mejor, no sé, no vamos a ser compatibles, no vamos a llegar a un
acuerdo, pues ¿para qué?”.

Categoría c) Sacrificar proyectos propios sin esperar nada a cambio: una vez
más, el grupo adoptó una opinión unánime al negar este hecho y se mostraron de
acuerdo con la afirmación del sujeto 5:

“Pero si después la relación se acaba, miras al pasado y te arrepientes porque yo

no hice esto. Eso es lo peor del mundo”.

Dimensión 8: Mito de los celos.

Categoría a) ¿muestra de amor o inseguridad?: la respuesta del sujeto 3 pareció

confirmar todas las opiniones de los participantes, a pesar de que muchos de ellos se
consideran celosos:

“Es una falta de confianza muy grande. Es que si no confías en una pareja no
puedes ser feliz”.

El sujeto 2 aportó un tipo de celos distinto al convencional:

“Miedo de que lo busque o que lo encuentre en otra persona, entonces yo creo

que no son celos sino autoestima baja”.

Categoría b) Celos del pasado: continuando con el planteamiento de los celos

desde una perspectiva diferente a la convencional, el sujeto 4 reconoció:

“Yo tenía celos de su pasado. (…)Y otra cosa de la que también sentía muchos
celos era de cuando salía con sus amigos”.

A esto se unió el sujeto 2 añadiendo:

Página 20
 “Es el pensar ¿y si le vuelve a dar? ¿Y si yo no le doy tanto como le daba la otra
persona?”

Apoyando lo dicho por su compañera de debate y lo explicaba de esta manera:

“El pasado con otra pareja. Yo nunca había tenido otra pareja hasta él”.

Categoría c) Modo de afrontarlos: el sujeto 6 realizó una reflexión muy acorde a

las opiniones de los demás integrantes del grupo:

“Todos hemos sentido celos, pero también depende de cómo los lleves”

Y planteó su caso particular:

“Son celos de la otra persona. (…) No es desconfiar de él sino, que no va a

pasar nada por el respeto que tiene a su novia, pero por parte de la otra
persona…”

Mostrando desconfianza ante la amenaza externa, a lo que el sujeto 1 le aclaró:

“Tu novio si te quiere va a decir, oye tengo novia, hasta aquí llegamos. O sea yo
celos de la otra no. Mi novio le cojo y le digo, oye ¿tú qué?”.

Aún así el sujeto 6 insistió:

“Es que yo creo que los celos son algo que no se puede controlar. Yo no creo
que ninguna vez hayas sentido celos”

Recibiendo la confirmación del resto de sus compañeros.

Dimensión 9: Mito sexista sobre la fidelidad y la exclusividad.

Categoría a) Manera de juzgar una infidelidad: ante esta polémica se expusieron

dos posturas, la dicha por el sujeto 3:

“No, no se juzga igual”

Y la expuesta por el sujeto 2:

“Yo los juzgaría igual, que asco de personas”.

La conversación continuó como se indica en la siguiente categoría.

Página 21
 Categoría b) Diferencia entre hombre infiel y mujer infiel: el resto de
participantes expusieron sus argumentos respecto a esta diferencia. El sujeto 1 aclaró:

“Pero la gente, en general. Cuando dices, mira este ha engañado a su novia, ah

pues mira es que se va con cualquiera. Esta engaña al novio, ay que p*tón”.

Fue muy interesante la incidencia que llevó a cabo el sujeto 3:

“Es que eso siempre se juzga cuando por ejemplo cuando un tío no tiene pareja y
se liga a todas las tías, entonces ahí es donde está la polémica. Que entonces una
tía queda como mas z*rra y el tío queda como mas lobo”.

Finalmente, el grupo mostró su aprobación con el sujeto 4:

“Una vez que tú eres más maduro yo creo que se valoran igual unos cuernos
puestos por un tío o puestos por una tía”.

c) Exclusividad: esta categoría surgió durante el debate y se enfrentaron dos

posturas, la del sujeto 4:

“Yo soy de las que piensan que puedes estar enamorado de dos personas a la vez”.

Y la del sujeto 2:

“Pues yo creo que no se puede. Entregarte…”.

6. CONCLUSIONES

La aceptación social de los mitos sobre el amor se ha estudiado en numerosas

investigaciones a lo largo de los años (Barrón et al., 1999; CIS, 1995) en base a una
muestra representativa de la población española. La aceptación de los encuestados
oscilaba entre el acuerdo o el muy de acuerdo con los mitos que se les planteaban.
Como es de esperar, las personas participantes tendían a aceptar en mayor medida los
mitos que coincidían o justificaban la situación en la que se encontraban con su pareja.
A pesar de ello, se encontraron ligeros cambios en la aceptación de estos tópicos del
romanticismo tradicional, de acuerdo a los cambios producidos por la concienciación de
la desigualdad entre hombres y mujeres, lo que nos hace tener la esperanza de que estos

Página 22
mitos se hayan visto disueltos por parte de la sociedad, teniendo en cuenta el tiempo
transcurrido y las campañas de sensibilización de la desigualdad de género.

Los mitos del amor romántico siguen teniendo aún cabida en nuestra sociedad pero cada
vez tienen menos influencia en las relaciones de pareja. Aun así, infieren en una gran
parte de la población, especialmente los más jóvenes, a los que han sido dedicados la
campaña de sensibilización “Hay Salida” (2015) contra la violencia de género del
Gobierno español, con el eslogan “Cuéntalo”. Con respecto a la muestra seleccionada
para este trabajo, se ha podido comprobar la consciencia de estos mitos y el peligro que
suponen, y a pesar de influirles en ocasiones en sus relaciones personales, son
conscientes de su poca credibilidad y de las consecuencias negativas que implica su
aceptación.

Reconocen que el amor implica sufrimiento pero establecen el límite de no perder su

identidad como personas individuales; aceptan la mayor permisividad que ofrecen a su
pareja pero igualmente encuadrándolos en unos términos restrictivos esenciales.
Consideran importante el compartir su vida con otra persona pero no supone un fracaso
personal el no tenerla, aunque les crea cierta angustia si esto les sucediera. Se
consideran personas celosas pero saben controlar sus impulsos y afrontan que son
consecuencia de la inseguridad personal; y son conscientes del desigual juicio que se
emplea hacia las mujeres sobre la infidelidad, aceptando que durante su adolescencia
aprobaban más la infidelidad masculina. En la actualidad juzgan del mismo modo este
comportamiento. Añadir que la exclusividad en la pareja fue consideraba por todos los
miembros, pero adoptaban una mentalidad más abierta en el hecho de conocer varias
personas a la vez.

Como podemos comprobar según los resultados anteriores y teniendo en cuenta los
objetivos específicos de este trabajo, en primer lugar, la permisividad aceptada en una
relación de pareja, poniendo de base el amor, por un lado, rompe el mito de la
omnipotencia de éste, ya que los participantes no consideran que su alcance sea tal que
justifique conductas inapropiadas, pero por otro lado, aceptan el sufrimiento que pueden
encontrar en su relación y son conscientes de su permisividad en este ámbito; aunque
debemos añadir su prudencia ante los límites que no se deben propasar. El segundo
objetivo, la creencia de un amor predestinado, no es aceptado por la muestra, aunque
sienten cierta angustia si no coincidieran con el amor en un futuro; aún así no

Página 23
consideran que sea un fracaso si sucediera. Respecto al tercer objetivo específico, la
necesidad de tener pareja es aún un punto importante en el proyecto vital de los
participantes en este trabajo; rechazan la idea de que una relación requiera una entrega
total y de que la pareja sea exclusivamente la fuente de su felicidad, pero sí que requiere
cierta adaptación a ella, pero siempre que no irrumpan en sus deseos personales. El
cuarto objetivo hace referencia al mito de la identificación del amor con la posesión y la
exclusividad. Por un lado, la parte de la posesión en la pareja, relacionada con los celos,
hace sufrir aún a muchas relaciones, aunque parece que han perdido fuerza en su
afrontamiento debido al reconocimiento de que realmente son parte de la inseguridad
personal y no una muestra de amor. La parte de la exclusividad comienza también a
fragmentarse; la infidelidad sigue siendo mal considerada, pero ya no es sopesada con
tanta permisividad hacia su realización por parte de los hombres, sino que se juzga de
igual manera, independientemente del sexo, aunque esta mentalidad se ve beneficiada
con la edad.

De esta manera, podemos concluir sobre la interiorización de los mitos del amor
romántico en alumnos y alumnas de Grado de Pedagogía de la Universidad de Granada,
que los/as participantes en el estudio parece ser muy conscientes de las consecuencias
negativas de la creencia de estos mitos. Son conscientes del modo de afrontarlos,
excluyendo la discriminación y la subordinación, especialmente de la mujer, en las
relaciones personales e identificando los términos que no se deben sobrepasar por amor.
Por ello, el último objetivo específico de este trabajo, con el que se pretendía identificar
las consecuencias de la idealización del amor romántico en las relaciones de pareja,
concretamente en conductas discriminatorias y violentas hacia la mujer, podríamos
decir que quizás no ha sido reconocido directamente, pero sí que destaca el hecho de
detectar en las voces de las mujeres participantes, en el grupo de discusión de este
trabajo, su entendimiento y lucha por una relación de pareja más igualitaria.

Página 24
 7. REFERENCIAS BIBLIOGRÁFICAS

Esteban, M. L; Távora, A. (2008). El amor romántico y la subordinación social de las

mujeres: revisiones y propuestas. Anuario de Psicología, 39(1), (59-73).

Ferrer, V; Bosch, V; Navarro, C. (2010). Los mitos románticos en España. Boletín de

Psiclogía, 99, (7-31).

Ferrer, V; Bosch, V; Navarro, C; Ferreiro, V. (2010). El mito romántico de los celos y

su aceptación en la sociedad española actual. Apuntes de Psicología, 28(3), (391-402).

Ferrer, V; Bosch, E; Navarro, C; Ramis, M. C; García Buades, E. (2008). El concepto

del amor en España. Psicothema, 20(4), (589-595).

Instituto Andaluz de la Mujer. Consejería para la Igualdad y el Bienestar Social. (2011).

Proyecto de Investigación sobre Sexismo y Violencia de Género en la Juventud
Andaluza. Andalucía Detecta.

Krueger, R. (1991). El grupo de discusión. Guía práctica de la investigación aplicada.

Madrid: Pirámide.

Mazadiego, T; Garcés, J. (2011). El amor medido por la Escala Triangular de

Sternberg. Psicolatina, 22, (1-10).

Sanpedro, P. (2005). El mito del amor y sus consecuencias en los vínculos de pareja.
Disenso, 45.

Página 25
 8. ANEXOS

ANEXO I: TABLA DE MITOS Y PREGUNTAS.

MITO GENERAL MITOS PREGUNTA PREGUNTAS

ATRIBUIDOS GENERAL CONDUCTORAS

¿Es tan poderoso ¿El amor es excusa

el amor de una para justificar o
Mito de la pareja que puede sirve como respaldo
omnipotencia del llegar a superar para ciertos
amor cualquier comportamientos o
obstáculo que actitudes dentro de
surja y afecte a la pareja o en
esta? situaciones externas
a ella?
EL AMOR
TODO LO PUEDE ¿Estáis de acuerdo
con dichos como:
¿Está el amor “quien bien te
reñido con el
Mito de la quiere te hará
sufrimiento?
compatibilidad del sufrir” o “no hay
amor y el maltrato verdadero amor sin
sufrimiento”?

En el caso de una
pareja que apenas
discuta, ¿significa
que no hay
verdadero amor en
ella?

Creencia de que el Cuando hay ¿Estáis de acuerdo

amor “verdadero” lo amor, ¿se perdona con la afirmación
perdona/aguanta o aguanta todo o “si no perdonas, es
todo más de lo que que no amas de
deberíamos? verdad”?

¿Hasta qué punto

estáis de acuerdo
¿Creéis que
Mito de la “media con que estamos
estamos
naranja” predestinados/as a
predestinados a una persona y que
EL AMOR encontrar a la todo se dará de tal

Página 26
 VERDADERO persona que nos modo que la
PREDESTINADO complemente, a encuentres?
nuestra “media
naranja”? El hecho de pensar
que quizás no
encontréis a “esa
otra persona” ¿os
crea preocupación,
ansiedad o
angustia?

¿Es Si no se encontrara
Mito de la imprescindible pareja, ¿consideráis
complementariedad encontrar una que sería un
pareja para fracaso? ¿os
sentirse completo sentiríais
en la vida? incompletos/as?

Si no se tiene
pareja, ¿significa
¿Tener pareja es que esa persona no
Atribución de la
sinónimo de
EL AMOR ES LO capacidad de dar la conseguirá la
felicidad, es felicidad plena?
MÁS felicidad
decir, la pareja de
IMPORTANTE Y cada uno tiene la A una persona
REQUIERE capacidad de dar soltera, ¿siempre le
ENTREGA faltará “algo”?
la felicidad que
TOTAL necesitamos?

En una relación de
pareja, ¿nos
Cuando debemos adaptar a
Falacia de la entrega
decidimos tener la otra persona?
total
una relación,
¿nuestra ¿Llegando a
obligación es sacrificar proyectos
entregarnos a ello propios o no esperar
completamente? nada a cambio de la
otra persona, porque
lo hacemos “por
amor”?

¿Son indispensables
los celos en una
¿Son los celos
Mito de los celos relación para que
una muestra de

Página 27
 EL AMOR ES amor por parte de esta fructifique?
POSESIÓN Y tu pareja o hacia
EXCLUSIVIDAD ella? ¿o son realmente
una muestra de la
inseguridad de la
persona?

Si una persona no
siente celos en una
relación, ¿significa
que no está
enamorada?

¿Creéis que se ¿Es lo mismo que

Mito sexista de la juzga igual una mujer sea infiel
fidelidad y de la cuando una mujer a que lo sea un
exclusividad es infiel que hombre? ¿Cuándo
cuando lo es un está más aceptado o
hombre? se justifica más y
por qué?

Página 28
ANEXO II: TRANSCRIPCIÓN DEL GRUPO DE DISCUSIÓN.

Componentes del grupo de discusión: Administradora: A; Sujeto 1: S1; Sujeto 2: S2;

Sujeto 3: S3; Sujeto 4: S4; Sujeto 5: S5; Sujeto 6: S6; y Sujeto 7: S7.

(Mientras llegaban los componentes del grupo se fueron dando las presentaciones y
explicaciones sobre el desarrollo del grupo de discusión y algunas normas a seguir)

A: Bueno, como ya os he contado antes, son nueve preguntas y algunas introductorias

para ir guiando. Empiezo ya con la primera, ¿vale? ¿Es tan poderoso el amor de una
pareja que puede llegar a superar cualquier obstáculo que surja o que afecte a la pareja?
Es decir, por ejemplo, ¿el amor es una excusa para justificar o sirve como un respaldo
para ciertos comportamientos o actitudes que se pueda dar dentro de la pareja?

S2: Claro, que si nosotros nos justificamos en lo que hacemos porque estamos
enamorados, cosas que no se suelen ver como algo normal o algo bueno.

S3: Otra opción es faltar a algún sitio o llegar tarde o no hacer alguna cosa que tenías
que hacer porque estás con tu pareja, ¿no?

A: O que hace algo malo o la pareja eeh… a lo mejor si fuera vuestro amigo no os
dejaríais que os faltara el respeto de una manera, pero en cambio siendo vuestra pareja
pues si lo haríais.

S4: Ah pues no…

(Risas)

S1: Hombreee no, yo creo que la pareja… ¡vamos! mi pareja es la que más me tiene que
respetar y no ponerme a mí de excusa.

S2: Lo haces por ti no por nadie, se supone que… por lo menos, yo actúo según lo que
yo quiera y lo que yo creo, que tenga en cuenta a mi pareja puede ser, pero que me
justifique con ella yo creo que no. Porque es algo mío, es un fallo mío, la gente no va a
decir, entonces te perdono porque como estabas con tu pareja pues… no, yo creo que
no.

S3: Yo tampoco creo que lo justifique, porque si tienes que hacer una cosa en cada
momento y te estás frenando por la pareja, mmm… No sé, no le veo sentido.

A: Hay mucha gente que lo hace porque piensa que como está enamorada es justificable

S3: Estará extraída porque yo creo que tampoco el amor lo puede todo tampoco.

T: No…

S5: Una cosa es que te ayude cuando tengas un problema, pero yo en mi vida lo vivo
yo, no me tengo que respaldar en otra persona para mi felicidad, o sea las cosas las hago
por mi misma no por la otra persona. Entonces…

Página 29
S4: Pero ahí entran muchos factores…

S5: Claro, pero también te respaldas en si tu cuentas con que tu pareja te va a dar la
felicidad que a lo mejor a ti, tu estas triste a y ti te falta esa felicidad y te respaldas en
ella, o ves como que el amor lo puede todo pues… puede ser, puede ser, hombre no te
va a dar de comer, obviamente, pero te ayuda a que seas más feliz. O sea el saber que
estas enamorada y que tu pareja está enamorada de ti te ayuda en tu día a día, en plan,
pues, si yo confío en él en que está ahí y que me apoya puedo seguir adelante, cosa que
si no lo tengo muchas veces es como puff me falta algo.

S2: Yo creo que lo puede justificar todo menos algo que haga mal a otras personas. Tu
puedes hacer muchas cosas pero… por ejemplo, tu puedes matar por amor, vale, pero no
lo justifica porque has hecho algo mal, mientras no hagas un perjuicio a una persona yo
creo que se justifica, porque tú misma decides. Hay relaciones tóxicas y se están
haciendo daño a sí mismas y tú misma decides si seguir haciéndote daño. Yo creo que
no se justifica a la hora de salir fuera y a otras personas.

A: O sea si es dentro de una pareja sí, pero si es fuera no.

S2: Porque yo creo que porque hay gente… yo que sé, porque a lo mejor yo me doy
cuenta pero hay momentos en los que no te das cuenta de que algo no es bueno para ti
pero como no estás haciendo daño a otras personas, no te das cuenta. Te das mas cuenta
cuando dices le he fallado a otra persona por el amor, digamos, que cuando te estás
fallando a ti mismo. Yo creo que se justifica más a ti misma que a otras personas, a
otras personas no tiene justificación porque no tiene nada que ver tu pareja, tienes tú que
ver.

A: Vale, y entonces, tiene un poco que ver con lo que estábamos diciendo, entonces ¿el
amor está reñido con el sufrimiento?

S2: Reñido ¿cómo?

A: Que si está relacionado

S4: ¿Que si amar implica sufrir, te refieres?

S2: No, para mí no

A: O sea por ejemplo, de hecho hay unas expresiones, ¿estáis de acuerdo con los dichos:
quien bien te quiere te hará sufrir o no hay amor sin sufrimiento?

S6: En las relaciones siempre hay peleas, es como tener un amigo, siempre alguna vez
vas a discutir con él, con tu pareja igual, pero eso no quiere decir que sufras, la pareja
esta para apoyarte y para estar en buenos momentos, no tienes porque sufrir, si sufres es
porque no hay amor o porque es un amor tóxico.

Página 30
S4: Yo creo que implica sufrimiento porque es la persona en la que te apoyas en todo,
entonces cuando tú sientes que no te apoya o sientes que te decepciona en algún sentido,
puedes sufrir por ella, y puedes sufrir porque no estás recibiendo lo que quieres de ella.

S2: Pues yo creo que no. Que cuando sufres, o sea, yo que sé. Yo si veo que estoy mal
porque me ha fallado, me ha decepcionado, pues una vez vale, pero la tercera…

S4: Eso es muy fácil decirlo pero luego eso no se hace.

S2: Pues claro que se hace. Y yo lo digo claro eh, mira, esto no lo hagas más porque no
me está gustando.

S4: Pero no tiene que ser un sufrimiento de que te haya puesto los cuernos puede ser un
sufrimiento porque estas triste porque hoy has llorado y no te ha dado un beso. Yo que
sé, ese sufrimiento, por eso no vas a dejar a alguien.

S2: Pero puedes decirlo. A la primera no, pero puedes decir, mira me has fallado, me
has decepcionado porque tú eres mi apoyo. A la primera pues dices pues no, pero a la
tercera o a la cuarta yo creo que sí que se dice.

S3: Hombre yo creo que si en esa pareja, si hay amor…

S2: Al revés, la sinceridad para mi es lo más importante.

S3: Y hay confianza en la pareja pues no creo porque haya sufrimiento, yo he tenido
parejas y no he sufrido por ninguna.

S4: Pues yo he sufrido muchísimo.

S3: ¿Por qué? Porque no. Ha habido confianza, peleas bien, se hablan las cosas y si hay
alguna cosa que está mal, pues ya está, se habla y se remedia.

S4: ¿Y si no es un sufrimiento que te lo provoque él, sino que te lo provocas tú por

verlo mal a él? Porque lo amas, porque lo quieres, es la persona con la que quieres
compartir el resto de tu vida y pasar todos esos momentos. y tú ves que lo está pasando
mal entonces tú lo pasas mal, entonces implica sufrimiento.

S1: Pero eso es como si tú ves a tu madre mal, pues te preocupas.

S4: Pero es un sufrimiento por amor.

S2: Pero… yo que sé. Yo veo distinto algo que tú no puedes controlar, porque yo no
puedo controlarlo, yo veo más que sufrimiento, impotencia. Impotencia de no poder
darle a esa persona lo que le va hacer que esté bien y que no esté mal.

S4: Pero lo pasas mal.

S2: Pero yo que sé, yo cuando veo que no puedo hacer nada pues me pongo un poco fría
y digo, es que no puedo hacer nada, te voy a apoyar pero no puedo hacer nada porque

Página 31
estés bien. Entonces intento verlo objetivamente, porque sino… es que es un
sufrimiento.

A: Estás más encaminada al sufrimiento de que esa persona está teniendo un problema y
tú haces lo que buenamente puedas. Me refiero a ese sufrimiento por amor más… por
ejemplo, que él o ella, la pareja, te esté haciendo sufrir realmente. O sea esa es la
diferencia, ya no sufrir porque esa persona está mal y tú estas preocupada, no, sino
sufrimiento de que tú amas a esa persona o te está faltando el respeto o no está siendo
tan comprensiva como lo eres tú con esa persona y está haciendo algo dañándote, pero
como es “tu amor” lo dejas pasar.

S3: Pues entonces el problema está en la pareja que sigue con ella, porque se ve que va
a obtener un beneficio final. Deja a la pareja y ya está, es que no te beneficia en nada.

S4: Pues yo no lo creo tío, porque es que… no.

(Risas)

S4: Yo he estado muy enamorada y he sufrido un montón y lo he pasado fatal, y he

tolerado y he aguantado. Bueno luego te resientes y ya llega un momento en que ya
hemos terminado, pero es que, aguantas mucho y sufres mucho porque hay muchas
cosas que…

A: Es que eso es la cosa, que en realidad, esto tiene mucho que ver con ese amor porque
es verdad que hay veces que pensamos que por ser amor, le damos más tolerancia.

S4: Y porque se piensa solo en lo bueno, en lo que te aporta bueno y dejas lo negativo
como…

S5: Yo es que creo que directamente ni lo piensas porque muchas veces te ciegas en lo
que dice. Tu cuando estas con una persona a gusto y pasa el tiempo y más a gusto, pero
hasta la gente te lo dice y tu no lo ves. Hay cosas y detalles que tú no lo ves por eso,
porque es una especie de venda que se niega a aceptarla y dices pero a ver, si te lo estoy
diciendo yo que te quiero, pero no lo ven. ¡Es que no lo vemos! Y es algo adictivo a
veces, me da igual que me haga esto porque yo quiero estar con él, con quien realmente
estoy a gusto es con él. Y me da igual que… venga este detallito feo, no pasa nada,
venga, porque yo también a veces me comporto mal y jugamos a hacer una
compensación aquí, ¿sabes? En plan, pues si yo soy muy irascible y me subo arriba muy
rápido y él por otro lado, es más tranquilo, me calma y tal, pero tiene otro defectillo que,
te molesta a ti, y dices, venga, vamos a compensar y eso no es así.

S1: Pero es que nadie somos perfectos…

S5: Pero la cosa es cuando te auto-convences de que es compensatorio.

S6: Pero es que ella no se refiere a ese tipo de sufrimiento sino a cuando te falta el
respeto. Una cosa es que tengas una peleilla y otra cosa es que te falta el respeto.

Página 32
S2: Pero es que hay gente que lo aguanta todo eh, lo aguanta todo.

S1: Si, sí, eso sí…

S6: Pero es que eso no es amor eso es obsesión, porque prefiero quererme a mi misma y
no estar con una persona que te esta infravalorando y bajando mi autoestima, eso no es
amor. Porque si tú quieres a una persona no la haces sufrir diciéndole, estás gorda, ve al
gimnasio… porque eso te está afectando a ti. O que te diga te he puesto los cuernos y tu
digas, bueno como te quiero te perdono.

S3: Pero eso ya depende de la persona, porque algunas toleran más que otras. ¿Por qué?
Porque quizás en su vida sentimental han sufrido o no y buscan una estabilidad y dicen,
me voy a conformar con esto.

S5: Pero… se puede sacar algo positivo del sufrimiento: el aprendizaje. O sea, cuando
tú sufres o cuando te pasa una situación mala siempre de los errores tú aprendes, otra
cosa es lo que él dice, que tú te conformes. Como me han hecho daño y este tío me trata
bien, pues me voy a ir con él… o puedes sacar un aprendizaje, en plan, me lo ha hecho
él pero no me lo vuelve a hacer nadie más, y a la mínima ya vas con pies de plomo.
Tampoco es que no te fíes de la otra persona, ¿no? Pero… que ya, como… es lo mismo
que el primer año, no es lo mismo a los dieciséis años que a los veinticinco, no tiene
nada que ver, entonces, también se aprende.

A: En el caso de que una pareja apenas discuta, ¿eso quiere decir que no hay verdadero
amor en ella?

S3: Eso es que no hay comunicación.

T: No, no, no…

S2: Al contrario, lo que hay es demasiada comunicación.

S4: Hay comunicación, es al contrario.

S2: Es que yo no discuto con mi pareja chillando.

S4: Bueno, eso entra en el carácter de cada uno.

S2: Es que yo no discuto con mi pareja porque simplemente hablo las cosas
tranquilamente. Le digo, oye mira esto no me ha gustado, por favor puedes no hacerlo
más, ¿por qué lo has hecho? De forma tranquila y no pego voces, nunca jamás en la
vida he pegado voces.

S4: Eso es porque no vives todavía con él.

(Risas)

S2: Pero yo que sé… no me he pegado voces pero porque también he sido sincera y he
dicho oye mira no, y si lo digo tranquila y lo hablamos tranquilamente…

Página 33
S4: Es que lo de pegar voces o chillar… yo creo que eso depende de el carácter. Yo soy
de chillar pero cuando ya estoy muy enfadada y a lo mejor he tenido así unas cuantas
peleas pero casos puntuales.

A: Pero ¿no tiene nada que ver entonces…?

S4: Yo creo que cuantas más discutas es peor.

A: Cuando hay amor ¿se perdona o se aguanta todo o más de lo que deberíamos?

S2: Yo creo que más sí. Pero yo no lo hago solo con mi pareja, yo suelo aguantar un
poco más porque… siempre dejo, “venga, venga”, voy a confiar un poco más en esta
persona, pero… sí que se suele aguantar un poco más, yo creo.

S4: Si…

A: Entonces, por ejemplo, ¿estáis de acuerdo con la afirmación, que muchas veces se
utiliza, “si no me perdonas es porque no me amas de verdad?

T: No

S1: Si llega un momento en el que ya… hijo mío, no hay dios que te perdone.

(Risas)

S6: Por ejemplo, si te pone los cuernos y no perdono los cuernos no es porque no te
quiera es que eres tu el que me ha engañado a mi por lo tanto eres tú el que no me
quiere.

S1: No vengas de víctima.

S6: No me pongas a mí de mala.

A: ¿Creéis que estamos predestinado s a encontrar a una persona?

T: No.

S1: Para ser feliz yo creo que no es necesario, que uno puede ser feliz consigo mismo…

S4: A ver, eso es muy bonito de decir pero no todo el mundo es consciente de eso, nos
han educado a pensar que necesitamos tener a alguien a nuestro lado para nuestra vida y
no nos han educado a pensar que tenemos que ser felices consigo mismo. A mí eso me
ha quemado mucho en mi relación. Yo pensaba que la pareja es lo mejor, la pareja, yo
vivo por mi pareja, hago todo en pareja… yo por ti yo por ti… y llega un momento en
que piensas ¿y yo? ¿Y yo qué? Pero es que no san educado en eso, no san educado en
que tenemos que vivir en pareja y a que tenemos que depender de alguien y que alguien
dependa de nosotros… (pausa) y es una m*erda.

(Risas)

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S3: A ver pero también puedes vivir solo… es que tampoco es tan grave.

S4: Hay que aprender a vivir solo.

S3: Lo que pasa es que algunos no pueden o a lo mejor llegan a una edad y dices, pues
no puedo estar solo, me voy a buscar lo que sea, pero normalmente si, la gente busca
una pareja para encontrar una estabilidad, pero tampoco te va a dar la felicidad.

S6: A ver, es que depende mucho de la persona, yo por ejemplo he estado 17 años sin
pareja y yo he sido feliz, pero también desde que estoy con ella me aporta una felicidad
diferente a la que tenía antes.

S2: Es que me complementa, es lo que decía antes.

S6: Claro, es que cuando estoy mal, yo antes no tenía el apoyo que tengo ahora, o el tipo
de relación que pueda tener con él no es el mismo que tengo con mi madre…
obviamente.

S4: Bueno, eso está claro.

S6: Me aporta otro tipo de felicidad.

(Risas)

S4: Es otro tipo de felicidad que está claro que si tienes a alguien ahí en quien apoyarte
está súper bien, pero lo bueno de vivir consigo mismo es que esa necesidad no te la
tenga que aportar nadie, que te la busque tu solo que si tú estás mal y triste tu solo sepas
salir de eso, y no necesites a alguien que tire de ti. Por que como te metas en eso…

S6: Pero siempre es bueno saber que alguien te apoya.

S4: Pero puedes buscar a amigos, puedes buscar a tu familia, pero depender tanto de
alguien…

S7: Yo también estoy con ella.

S1: Lo importante es que tú sepas tirar por ti misma.

S2: Yo por ejemplo he estado de Erasmus y he estado sola, porque la comunicación no

es la misma. Yo he estado unos meses que, de llevar muchísimos años con mi novio, he
estado sola, con él, pero no estaba conmigo de tenerlo todos los días como siempre. Y
yo sé que puedo vivir sola y sin él, digamos ¿no?, que suena muy… rollo, pero, puedo
vivir sin él, pero no quiero en el sentido de que… puedo vivir sola, puedo apañármelas
sola, puedo auto…decirme, puedes hacer esto, puedo hacer lo otro, pero creo que me
complementa muy bien tener una persona al lado que me entienda. Ya no solo tu pareja,
un amigo o algo, pero que sea tu pareja es mejor porque es mucho más cercano y la
confianza que puedes depositar en una persona para mí es muy importante. El decir, no
estoy solo en el mundo.

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S4: Oy…

S2: No, no, si, completamente, porque hay amigas mías que por ejemplo, o sea,
tampoco es vivir solo con tu novio, sino el poder decir, cuando yo este sola no voy a
estar sola… para mí eso es muy importante. A lo mejor no es lo más importante del
mundo pero para mi es importante poder contar con una persona que me complemente.

S1: Pero tú sabes que eres capaz de estar sola, hay otra gente que no.

S4: Hay gente que se hará dependiente de su pareja.

S1: Tú sabes que sin él puedes estar, pero prefieres estar con él. Pero es que hay otras
que no tienen otra opción, que es nada mas, tengo que estar con él.

A: Tengo que estar con él o tengo que estar con cualquier persona. Hay mucha gente
que tendrá facilidad para ligar… ¡bendito sea!

(Risas)

A: Pero realmente busca constantemente enamorarse de una persona y eso… ¿es

necesario tener a una persona para completar tu vida?

T: No

A: O sea, ¿podríais sentiros completos consigo mismo sin una pareja? Durante toda la
vida

S4: Sería lo ideal, pero yo personalmente y siendo sincera necesito tener a alguien.

T: Yo también

S4: Porque me gusta tener a alguien que… yo que sé, que me diga buenos días cariño o
que me dé una caricia porque lo necesito

S2: Yo creo que durante todo la vida no.

T: Claro

S2: Que un tiempo de tu vida que digas: pues me apetece estar sola, me apetece no tener
compromiso porque quiero hacer tal o quiero hacer cual, vale. Pero yo creo que toda la
vida no, porque es que es muy complicado. Yo creo que es muy complicado no tener
una parte de apoyo, de decir, si a mí me falla la autoestima por ejemplo, pues que
alguien esté ahí y me diga: “no, te estás equivocando”.

A: O sea que las personas que… que son solteras toda su vida, porque no han
encontrado una pareja o porque no han querido o por lo que sea, entonces ¿pensáis que
son menos felices?

T: No

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S3: No, ¿por qué?

A: Pero que le falta algo…

T: No, no…

S2: Pero ¿por qué faltarle algo?

S1: Bueno mis padres tienen amigos solteros y son felices. Que no les hace falta. Que a
lo mejor nosotros, bueno a mi me hace falta tener a alguien pero cada persona es un
mundo y hay gente que dice que no.

T: Claro, claro

S4: Yo estoy hablando de mí.

A: No, si es lo que os he comentado antes. Aquí completa libertad y decir lo que

penséis, e intentar también, en base a vuestras experiencias y no solo lo que penséis sino
lo que hagáis realmente. Porque hay muchas veces que… a ver, que ya no es solo lo que
penséis sino lo que… o sea, por ejemplo, vosotros penséis de una persona… imagínate
que yo decido que yo voy a ser soltera toda mi vida porque no veo… no necesito a
nadie más. Eso pensaríais que…

S4: Yo te diría que chapó por ti

(Risas)

S4: Si eres capaz…

S5: Pero soltera ¿de qué manera? Tú puedes ser soltera porque no tienes una pareja
estable pero… tienes tus cosas por ahí.

(Risas)

S4: A ver, soltera de que no quieres compromiso con alguien, ¿no?

A5: Pero es que ellos son felices así

A: Pero hay gente que es soltera, uno porque no quieren compromiso, y otra es porque
dicen: no he encontrado a la persona, no me voy a conformar con cualquiera porque hay
mucha gente que baja un poco el listón y dicen a lo mejor es que estoy siendo
demasiado exigente; y en cambio hay otras personas que, yo lo digo porque conozco,
que dicen que el listón está aquí y el listón está aquí, me da igual la edad que tenga o si
sigo soltera toda mi vida. El listón está aquí y no lo baja.

S3: Pero si vas a estar con una persona que va a estar durante toda tu vida dijeses
pues… no te vas a conformar con algo así los primeros dos días, tendrás un nivel para
buscar a esa persona. A lo mejor esa persona no puede ser feliz con una persona de más
bajo nivel.

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S5: Además cuando te conformas, si tú tienes el listón más alto y tú te conformas con
algo más bajo ya… el listón que tú tenías puesto no lo vas a seguir porque…

S4: A mí eso del listón no me hace mucha gracia

S2: A mí tampoco

S7: No, pero hay muchas personas que hablan así del listón. Yo conozco a una que
habla así, del listón.

A: Tampoco hay que tomárselo a malas… yo busco una persona que tenga estos valores
o ideas.

S4: Ah eso sí.

S3: Claro, unas características.

A: Con el listón no estoy diciendo que tenga que tener estas cosas. Por ejemplo la
persona con la que yo esté tiene que tener unos ideales o una forma de pensar que, no
como yo, pero por lo menos parecidas. Y no es fácil. Entonces si decimos unos mínimos
cuando conocéis a una persona.

S7: Pero yo, por ejemplo, mi novio y yo no nos parecemos en nada, no diferenciamos en
todo, en todo, desde lo más simple hasta… es que es en todo.

A: Pero porque os entendéis.

S2: Yo creo que es que parecerse en todo…

A: A ver la idea es, en esto, esto y esto no tenemos que entender o por lo menos tener la
misma forma de pensar. A ver por ejemplo el puede tener otra ideología pero si en lo
que yo considero importante, mis cinco puntos importantes estamos de acuerdo,
entonces para mi si pasa pero sino no.

S3: Es que también encontrar a esa persona en ese momento, en ese lugar es muy
difícil…

S5: Claro pero por eso, pero lo que tú estás diciendo, es que tu ya estás
predisponiéndote a algo.

S3: Estas poniendo ya una barrera.

S5: Es como… lo que te llegue, o sea tu puedes tener a una persona al lado que tu digas,
es que no se parece en nada a mi tal, pero a lo mejor es el amor de tu vida

S3: Claro, a lo mejor os complementáis.

S5: Tu por ejemplo, si vas con eso de que quiero que tenga esto, esto, esto y lo otro,
como empieces a tachar cosas es que no vas a encontrar nunca.

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S7: Yo creo que es lo peor que podías hacer vaya.

S4: Yo sí que entiendo un montón lo que dices porque, mira por ejemplo, si es una
persona, yo por ejemplo, yo soy muy de izquierdas y mi pareja era más de derechas, eso
nosotros nos quemamos un montón y peleábamos mucho por eso, o una persona que a
lo mejor no le gusten mucho los animales y a ti te encanten. Esos valores yo sí que creo
que tienen que ser unos valores mínimos que pidas. Si a ti te gusta una persona que le
guste la aventura, que le guste el riesgo, que le guste salir, o una persona que le guste
estar en casa, todo el día sentado… eso es un mínimo.

S2: Pero eso depende porque por ejemplo hay… es que yo pienso que hay que ir con la
mente un poco más abierta. Puede que en un momento él te diga me encanta quedarme
en mi casa y a ti te encante salir de fiesta pero hablando con él te das cuenta de que es
una persona que tiende al consenso y te diga, oye pues ¿te apetece salir hoy? O mañana
vemos una peli en casa; pues vamos a salir hoy que te apetece a ti y mañana no, que me
apetece a mí.

S4: Pero mira tiene un valor, tiene el valor de ser tolerante. Eso ¿lo valoras?

A: Te gusta el valor de que sea tolerante y no te ponga una barrera.

S2: Pero tú lo primero que hablas cuando te presentan a alguien es…

S4: Pero no estamos hablando de poner barreras a yo quiero alguien así estamos
hablando de que sea lo que a ti te gusta.

S2: Pero te quiero decir, si tu vas con el no, si te cierras en el momento porque esta
persona no le gusta salir porque yo con esta persona… y no le das la oportunidad a,
porque ya tienes tu expectativa cerrada de ya con esta no porque es que no es como yo,
ya no le das la oportunidad de que te hable y te cuente, y que te des cuenta de que es una
persona tolerante.

S3: Pero esos ideales pueden cambiar a lo largo de…

S7: Claro.

S2: Pero si no le das la oportunidad… es que yo creo que la gente que decide que está
sola toda la vida yo creo que también es porque no les da la oportunidad a las personas
o porque no encuentre, me refiero, a su persona de su listón. Yo creo que es porque no
le da oportunidad a las personas porque personas hay como mundos entonces encontrar
a una que se parezca a lo que a ti te guste yo creo que no.

A: A ver, yo os pongo mi situación. Yo soy exigente de primeras pero no son exigencias

de que es que no le gusta salir de fiesta, no, de hecho yo he estado con personas muy
distintas o sea que no se parecen nada entre las parejas con las que yo he estado. Ahora,
yo tengo unos mínimos, es decir, yo hay cosas que considero faltas de respeto, es decir,
yo por ejemplo en el tema de la igualdad yo soy, pero vamos, tajante. Si la pareja con la
que yo estoy es más machista yo se que con esa persona no me voy a entender. Por

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ejemplo, a mi me gusta eso, que una persona me de confianza, si esa persona no me da
confianza… no, no veo. Yo que sé, es que yo he visto situaciones de amigas mías que
supuestamente pensaban igual que yo y de repente tienen una pareja y eso, vamos,
cambia completamente. Por ejemplo, yo te digo, faltas de respeto pero también de no
saber identificar cuando te están faltando el respeto. Porque hay veces que la pareja pasa
por encima de ti y no te das ni cuenta porque te excusas en que es amor, es que es un
cariño súper especial. Es que a eso me refería, pero bueno, nos estamos desviando un
poco del tema y… vamos a otra cosa.

(Risas)

A: Entonces, el hecho de no encontrar a esa otra pareja ¿os crea cierta ansiedad o
preocupación?

S6: Yo ya la he encontrado así que no.

(Risas)

S4: Yo pensaba que la había encontrado y fíjate.

S3: Bueno, si te has equivocado no pasa nada, sigues buscando o no busques y a lo

mejor la encuentras.

S4: Lo mejor es dejarse llevar, estar abierto, conocer, a descubrir, a interesarse, porque
también somos súper superficiales, entonces si alguien ya no nos ha entrado por los
ojos… hay que ser un poco más tolerantes.

A: Y la otra, a ver es que nos hemos desviado un poquillo, porque la otra no era en
relación a la necesidad de encontrar pareja sino creer que estamos predestinados a una
persona.

T: No.

A: Creéis que se van a dar o que el universo va a dar mil vueltas para encontrar a esa
persona.

T: No.

S4: Sería muy romántico que sucediera eso.

S3: En realidad hay muchas personas…

S4: A mí me encantaría que fuera así.

S7: Pero realmente no es así.

S3: En realidad hay muchas personas que pueden ser tu pareja lo que pasa que… es que
hay mucho mundo.

S4: A lo mejor no se da el momento… igual tu eres mi persona ideal.

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(Risas)

S4: Porque no nos hemos dado la oportunidad.

(Risas)

S2: Yo creo que te lo buscas tú, que quieres que te diga porque, no de verdad, yo desde
mi experiencia, si yo no me hubiera movido, si yo no me hubiera actuado y si yo no me
hubiera callado, porque hay muchas niñas con ¡ay qué vergüenza! , ¿Qué te da
vergüenza de qué? Pero vamos a ver, ¿qué vergüenza te va a dar un sentimiento? Pues
lo dices y si es que no pues ya está pero si es que si. Yo creo desde mi experiencia que
si tu no l buscas no va a pasar, ni destino ni nada. Si no te mueves es que no te va a
llegar a la puerta.

S4: ¿Y si te quedas en tu casa y te llega un cartero?

(Risas)

S4: ¿O un repartidor de pizzas?

(Risas)

S2: Pero el repartidor de pizzas lo has pedido tú.

(Risas)

S4: Igual eso si es el destino.

S2: Yo pienso igual que tú, porque yo también desde mi punto de vista, yo me he tenido
que mover, si no me muevo no hay nada.

S4: Pero ¿y si tú crees ahora mismo que esa es tu persona ideal y no lo es?

S1: Pues buscas a otra.

S2: ¿Y lo feliz que soy mientras?

S7: Pues te buscas a otra.

S4: Pero es que de repente un día aparece.

S2: Pero es que tú no buscas algo porque eres feliz en ese momento ¿para qué voy a
buscar a otro?

S4: Vale, tú eres muy feliz ahora, pero te vas de viaje a Marruecos y allí te encuentras
aun tío que es que te llena un montón.

S2: Si me llena más que la otra persona pues me lo planteo pero…

S4: ¿Y no puede ser eso el destino? Que te vas y allí encuentras a otra persona.

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S7: Pero vamos a ver, no, no estoy contigo. Porque si tu estas con tu pareja a gusto, no
buscas nada. Ahora, en el momento en el que tu estas mal, estas peleada… a ver, te
digo.

S4: Pero no es que la busques, es que te encuentra.

S7: Te digo que aunque la encuentres y te vengan solas, si tú no te fijas en esa persona
porque estas a gusto con tu pareja. Mira que me pueden llegar muchos tíos y yo ¡ay
mira que guay, que simpáticos! y a lo mejor el va con otra idea y yo voy con otra
totalmente diferente porque yo estoy a gusto con mi pareja.

S2: A mí eso me ha pasado eh.

S7: Ahora que estoy cabreada o estoy mosqueada o nos damos un tiempo y tal y ya las
cosas cambian, pero claro que cambian porque estás “ofuscada”…

S4: Pero yo no te estoy hablando de que tu estés mal con tu pareja y que te encuentres
con alguien, no. Tu estas a gusto con tu pareja, o sea, tú conoces a alguien sin ningún
tipo de intención os caéis bien no se qué, y de repente hay un momento en el que dices,
si es que esta es la pareja con la que yo quiero estar.

S7: ¿Por qué vas a llegar a pensar eso si tu estas bien con la tuya?

S4: Porque te das cuenta de que la otra persona te llena mas.

S7: Noo.

S3: Bueno si te llena más lo piensas y te rallas la cabeza.

S7: Pero ¿cómo te va a llenar más? Si yo conozco a una persona en una semana, o dos
semanas, me tiro tres años conociéndola, me da igual, no me puede llenar tanto como
me llena mi (nombre de su novio) es imposible.

(Risas)

S7: Es verdad, y yo conozco a mucha gente de muchos años y no, no. Me llena a lo
mejor en otro aspecto y por eso tengo a esa persona como amistad y aunque me llene
muchísimo, pero más me llena mi (nombre del novio).

S2: Es que encontrar a otra persona que te llene mas para mí significa, no que lo has ido
buscando, sino que… a mí por ejemplo he hecho muchas amistades y a lo mejor ha
llegado a un límite. He tenido una compatibilidad súper alta o me ha llenado en muchos
temas pero hay un aspecto que a mí no me apetece tocar, por ejemplo, el aspecto físico,
ni un abrazo ni nada. Esas cosas como a mí me llena mi pareja pues no me va a llenar
porque no me apetece, y como no me apetece significa que por mucho que me llene en
otros aspectos, si a mí no me apetece darle un abrazo, en el aspecto físico que para mí es
súper importante, porque es verdad que a veces necesitaba a alguien si a mí no me llena
de esa manera, por mucho que me llene de otras hay aspectos que siempre te van a
fallar, y si no te falla, es que dices, es que me llena en todos, plantearte que igual no es

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tu pareja, porque si has llegado a un aspecto más físico plantearte el aspecto que tu
tenias con la otra pareja, porque yo por ejemplo, sabiendo que estoy con una persona
bien, que la quiero no voy a llegar a unos aspectos con otra.

S7: Claro.

S2: Entonces no sé si me va a llenar más que mi pareja.

S4: Yo creo que no hay que llegar al físico para darte cuenta de eso.

S2: Para mí un abrazo por ejemplo, a mi me han dado abrazos tíos y he dicho, “mm
échate para allá”. Y son súper amigos míos, pero he dicho no, porque no me gusta.

A: Pero si es un plano mejor, intelectualmente.

S4: Exacto.

A: Hay muchas veces que conectas mucho más que lo que puedas tener con la otra.

S2: Pero es que para mí es un todo.

S7: Es verdad, yo por ejemplo, pues sí, porque conoces agente muy inteligente, más
inteligente con la gente que yo me relaciono allí, en mi pueblo, pues…

S4: Pero no es por inteligencia.

S7: Pero que sí, que sí, que se puede hablar en muchos aspectos, en la mayoría de los
aspectos, pero bueno, para mi… no sé, me llenan mas otras cosas.

S3: Bueno yo siempre he dicho que puedes conocer a tu pareja ya y no lo sepas.

S6: A ver, es que a mí eso me pasó. Ahora mi novio era el primo de la mejor amiga de
mi hermana, y la hermana de mi novio estaba conmigo en balonmano y yo no lo conocí
hasta cinco años después. Y estaba muy cerca de mí. Y luego por ejemplo, hicimos
excursiones juntos y salimos en fotos y ni lo conocía. Y a ver, no creo en el destino pero
también es verdad que…

S3: Se da esa casualidad.

S2: A ver en la casualidad sí.

S7: Es que a eso se le puede llamar destino.

S6: Pues eso, es destino o casualidad, no se sabe.

S7: Yo mi novio ha sido toda mi vida mi vecino y desde siempre he estado hablando
con él y nunca hubiera pensado en estar con él, nunca en la vida. Entonces, esto me lo
preguntas ocho años atrás y te digo, no.

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S4: Mi novio también era del pueblo de al lado y primo de unos primos míos, éramos
primos indirectamente, y él ha estado jugando en la puerta de mi casa y no nos hemos
conocido hasta que hemos cumplido veinticinco años.

S7: Pero eso yo no lo llamo destino.

S4: Yo creo que sí, bueno algo, algo tiene que haber por ahí.

S2: Es la historia. Puede ser… yo lo conocí en el instituto porque mis padres se vinieron
a mi pueblo, porque sus padres vinieron a mi pueblo, pero ¿y qué?

S4: Pero qué casualidad que se hayan ido a tu pueblo, ¿sabes? Yo sí creo en eso.

S3: Con esto se corrobora la teoría de que hay muchas parejas en todos lados. Puedes
conocer a muchas personas y en muchos sitios y puedes llegar a ser una pareja con ella.

A: Es que esa es la diferencia, si estamos predestinados a una persona o si, realmente

hay mucha gente y las casualidades hagan que puedas dar con unos o con otros, ¿me
entendéis?

S3: Pero no estamos predestinados a uno, puede ser en varias.

S4: Según las decisiones que vayamos tomando.

T: Claro.

S2: Tú puedes elegir que sea esa persona pero yo creo que no estás predestinado.

A: Vamos a seguir que nos vamos (risas) ¿Tener pareja es signo de felicidad? Es decir,
¿la pareja de uno tiene la capacidad de dar felicidad a otro?

T: No.

S7: Felicidad completa no.

S1: Es que la felicidad te lo puede dar otras cosas. Si tú quieres a esa persona pero esa
persona no te quiere a ti, tú no eres feliz.

S2: Que si tú le haces feliz a tú pareja y tú a ella, estamos hablando de pareja.

S7: ¿La felicidad en pareja nada más?

A: Si la pareja tiene la capacidad de darte la felicidad a ti. Es decir, tú eres feliz porque
tu pareja es la que te da la felicidad.

S7: Entera no, ¡venga hombre! Eso es súper egoísta tío. A mí no me digas que una
persona te puede dar la felicidad completa a ti.

S4: Es estar con tu pareja y ver que es la única que te da felicidad.

S7: Aporta muchísima, pero no completa.

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S4: Hay gente que si que cree que si.

S2: Que si le quitas a la pareja…

S4: Gracias a dios no todo el mundo, y cada vez somos menos. Hace muchos años mi
abuelo se creía que sin mi abuelo no podía hacer nada. Y que mi abuelo era el culmen
de su vida tío.

A: Es eso, si te quitan a tu pareja, piensas que ya no vas a…

S7: Entonces lo amigos ¿Dónde quedan?

S6: Es verdad que un amigo te aporta cosas que… a ver es verdad que si ahora (nombre
de su novio) y yo cortamos, lo voy a pasar mal, no voy a estar tocando las castañuelas
(risas).

S1: También es verdad, yo tuve un novio, lo dejamos y yo fui muy feliz, que quieres
que te diga. (risas)

S3: Entonces la relación no iba bien. (risas)

S4: Fuiste muy feliz de dejarlo (Risas).

S1: A ver, a lo mejor pasa un periodo pero después fui más feliz.

S7: Bueno yo también te voy a decir una cosa, a mi me paso lo mismo y por
casualidades de la vida, no sé, lo hemos dejado y yo pensaba, ay no puedo estar sin él y
madre mía como va a ser esto… y a los días me di cuenta y digo, ¡seré tonta! , yo a esta
persona no la quería. Estaba “enchochá” (risas). Pero claro era muy joven.

S5: Eso si te pasa a los dieciséis te hundes, es como ¿qué hago yo con mi vida ahora? Y
ya cuando estás en los dieciocho, ya es un poquito menos y así.

A: Pero hay una edad en la que piensas, bueno a esta edad ya tendré marido y mis hijos,
bueno o mi mujer y mis hijos.

S5: Claro, yo cuando cumpliera los veinticinco estaría con trabajo, con mi marido, mis
niños, mi coche, viajando por el mundo… y ninguna de esas expectativas se ha
cumplido.

S7: Pero ya tendrás tiempo cuando tengas cuarenta años pensarás mi marido mis niños,
pero yo siempre he sido al revés, yo siempre he pensado en ser madre muy joven, y
quiero serlo, y por mi sería madre ya.

S3: Pero también hay chicas que están desesperando en buscar, en casarse.

S2: Bueno por haber…

S7: Yo casarme ya me da igual pero yo tener mis niños si, muchos niños (risas).

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S2: Yo no creo que te de la felicidad, te dará la felicidad pero no toda.

T: Claro.

S2: Es que si no… yo creo que hay un momento en que si solo te da la felicidad una
persona te gasta, es que te gasta, no tienes nada que hablar, no tienes nada que hacer…

A: Pero hay gente que vive así eh.

S2: Pues yo no puedo imaginarme… ya no estar con él, estar todos los días con él me
parece bien pero tener un ratico para ti, aunque después llegues y se lo cuentes, que
tengas algo que contarle, pero si no tienes nada que contarle…

S4: Es una pena pero yo creo que hay mucha gente que lo hace y no se da cuenta. El
hoy voy a dejar de salir con mis amigos porque me apetece estar con él, voy a dejar de
hacer no se que porque me apetece estar con él.

S6: Y lo dejas con tu amiga porque a tu novio al final…

S4: Exacto, y a l final haces cosas que son… darte cuenta tu centro de tu mundo y de tu
vida es él y lo centras todo en él e indirectamente la felicidad te la aporta él.

S2: Y lo malo es si no hay viceversa. Que él tenga otra vida y tu no porque yo creo que
eso ya… yo tengo amigas que les ha pasado eso que lo han dejado con sus parejas
porque han dicho, si él no estaba no salía… es que todo era conmigo y yo no puedo
porque me siento mal teniendo vida aparte porque me apetece irme a tal sitio con mis
amigas y él se queda en casa en vez de irse con sus amigos que él tiene.

S3: Para que funcione una pareja tienes que tener amigos, tienes que salir con ellos,
tienes que estar con la pareja en el momento que sea preciso.

S1: Tener independencia.

S5: Es que tienes que tener una vida

S3: Es que imagínate que esa pareja ya no forma parte de tu vida y te quedas sin amigos
y te quedas sin nada, entonces ya sí que te hundes

S1: Yo creo que es necesario tener una independencia…

S5: Eso, que cada uno… y que confluya en un punto ¿sabes? Yo por mi lado, él por el
otro pero llega un punto en el que nos juntamos ¿sabes?

A: Eso es lo ideal y lo que todos pensamos, pero ¿es lo que pasa?

T: No…

S1: Bueno yo la relación que tengo ahora sí.

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S3: También dependen mucho los años que hayan sido… que se hayan roto por otra
cosas pues… ya está.

S7: Yo, hablando desde mi relación, antes era así tipo “bueno no tardes, jo que yo
quiero salir contigo…” y dejaba un poco de lado a mis amigas, pero “no puedo salir
porque voy a estar con él”, esto y lo otro y dije, hasta aquí he llegado. Ya el vaso tiene
un límite y tu ya lo has sobrepasado así que o aclaramos las cuentas o tu por tu lado y
yo por el mío. Y dijo pues no porque yo te quiero. Y en verdad hay veces que dices que
por cabreos tontos o por tonterías… pero después luego si, ahora si que estoy haciendo
lo que yo quiero.

A: Cuando decidimos tener una relación ¿nuestra obligación es entregarnos

completamente a ella, a esa persona?

S1: Bueno eso de buenas a primeras… eso va con el tiempo. No es cuestión de decir,
venga “somos novios jaja”. No, eso va surgiendo.

S3: Eso lleva su tiempo.

S4: Yo creo que también si lo ves como una obligación… es más algo que te sale. Es
que si tú te obligas a dárselo todo…

A: Entonces por ejemplo, en una relación de pareja ¿nos debemos adaptar a esa
persona?

S4: En algunas cosas sí.

S1: Hay que llegar a un acuerdo. Yo tendré que ceder y tú tendrás que ceder

S6: Es como ha dicho ella antes, a ti te gusta estar en la casa a mí me gusta salir, pues
un día se hace una cosa y el otro se hace otra. No es, como a ti te gusta eso me adapto
yo a ti y nunca salimos. Es hacer un acuerdo. No que yo me adapte a ti sino que cada
uno nos adaptemos al otro.

S2: Yo creo que hay que adaptarse pero sin perderse a uno mismo. En plan, a ver yo me
estoy adaptando a ti pero sigo siendo yo. Es que yo no creo que pudiera actuar… por
ejemplo, yo soy de izquierdas, mi novio si fuera de derechas, a mi a lo mejor me dice
cualquier cosa… En el casual por ejemplo, venga, el es anti-aborto y yo soy pro-aborto
y llega el momento y él me dice tu no abortas y yo le digo, “te relajas”, yo no puedo
dejarlo todo y entregarme tanto a ti que yo me pierda a mí misma. Yo creo que no se
puede perder el norte en ese sentido, te tienes que adaptar pero tú no puedes perder tus
principios, porque ya entonces es que dejas de ser persona, dejas de ser tu mismo.

S5: Pero eso también te lo dan las vivencias, el tiempo que puede pasar. Yo soy de esta
manera ¿no? O sea, yo soy así, tú me has conocido así, tú eres de esa manera y yo te he
conocido así. Entonces poco a poco vamos viendo, no es cuestión de darlo todo, no,
simplemente es, yo soy de esta manera tu de otra, pues vamos a ver cómo podemos ir
funcionando juntos ¿sabes? Yo me amoldo a ti en ciertos aspectos, no porque tú lo

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hagas porque te vas a amoldar sino es que muchas veces te sale solo, es que te sale de ti.
Por ejemplo, lo que tú has dicho de la fiesta es buenísimo ejemplo, en plan, tú me has
conocido a mi fiestera máxima y tu eres lo mas casero del mundo. Pero yo te digo, tío
porque no sales un día conmigo y con mis amigas, tío no me apetece no se qué,
pruébalo. Yo te lo ofrezco, si tu vienes igual dices pues me l he pasado de p*ta madre y
ya está, y así poco a poco pues vas viendo. Y no lo buscas tú sino que sale solo.

S2: Ya pero a mí me ha pasado de personas que pierden sus principios, que pierden todo
por lo que creen.

S1: Es que hay que saber adaptarse…

S2: Es que como me quiere y yo lo quiero pues tengo que dejarlo todo, pues no. No se
puede perder así.

S4: Alguna vez hay que saber en el modo en el que uno se adapta. Si te tienes que
adaptar mucho es que no sois compatibles, no estáis compenetrados y nos sois una
pareja…

S2: O no te respeta la otra persona porque yo hay cosas que somos así y decidimos decir
pues esto no se va a tocar tanto o en determinado momento voy a ser de esta manera,
pero yo nunca… tengo amigas que dices, pero ¿qué digo? ¡Si yo no te conozco!, es que
te has adaptado tanto a esa persona que, es que has confluido tanto con una persona que
es que no te conozco. Todo lo que pensabas… o como ella ha dicho, mis amigas
pensaban igual que yo y como se han echado novio ya no son lo mismo. Yo creo que
tanto adaptarse no es bueno.

S5: Pues entonces es que tu amiga tiene muy poca personalidad.

S3: Yo también tengo amigos que se han adaptado a la pareja.

A: Pero es más sacrificar proyectos propios que tenía. O sea tu pensabas esto, tenias esta
idea, este valor, por ejemplo, la idea del aborto, que eso siempre… lo tienes ahí pero es
eso, que hay mucha gente que como la otra persona piensa de esta manera, igual,
imagínate, yo soy anti-aborto y mi pareja es pro-aborto y me quedo embarazada y me
dice “abortas”, yo en mi caso obviamente jamás abortaría, pero hay gente que cambia
completamente y llegaría a hacer eso que para mí sería una bestialidad enorme, ¿sabes?
Pero hay mucha gente que llega a eso también. Y ya estoy hablando de eso, de ideales
muy grandes.

S2: Pero es que los ideales esos grandes son los que te definen realmente, a tu persona.
Yo creo que tienes que adaptarte, claro que sí, pero no perder tu personalidad. Es que
eso es perderla completamente.

S3: Por eso la pareja que no tiene alguien a su lado a lo mejor es por eso, porque dice
que a lo mejor, no sé, no vamos a ser compatibles, no vamos a llegar a un acuerdo, pues
¿para qué?

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S2: También hay gente que no cede. Yo soy así y te aguantas, y si no aceptas te vas.

S5: Pero si después la relación se acaba, miras al pasado y te arrepientes porque yo no

hice esto. Eso es lo peor del mundo, el decir… no sé cómo explicarlo.

S2: Yo creo que no te puedes arrepentir, porque si en ese momento tu tenias esa panera
de pensar. Va evolucionando, va cambiando. Si tú lo hiciste en ese momento porque
querías, porque pensabas que era lo correcto porque pensabas que eras lo que tenías que
hacer.

A: Pero es difícil aceptar que lo que tu pensabas en ese momento y lo que te dijo y tú te
dejaste manipular.

S5: A eso es lo que voy. Yo soy de una manera y llega mi pareja y me deja y vuelvo a
intentar ser como era, pues como pude llegar a hacer esto ¿sabes? Ya llegan los
arrepentimientos. Eso es a lo que me refiero, no me refería a… obviamente en ese
momento era de una manera, pero me refiero a que ya llega a ser ella.

A: ¿Alguna idea contraria? (risas) que ya sabéis que tenéis completa libertad. Bueno,
vamos a ir terminando ya. Ahora tocan los celos. ¿Son los celos una muestra de amor?

T: No.

S3: Es una falta de confianza muy grande. Es que si no confías en una pareja no puedes
ser feliz.

A: O sea que aquí nadie es celoso ¿o qué?

S4 y S6: Yo soy celosa.

S7 y S2: Yo también.

S6: Es celos de la otra persona. A ver a veces si es verdad que yo soy celosa pero no
celosa de decir, me va a dejar por otra, sino celos de ¿qué hace la p*ta esa? No es
desconfiar de él sino, que no va a pasar nada por el respeto que tiene a su novia, pero
por parte de la otra persona…

S1: Pero es tu pareja la que te tiene que respetar.

S6: Te gustaría que se le acercara diciendo “ay guapo ¿Cómo estás?”

S1: Tu novio si te quiere va a decir, oye tengo novia, hasta aquí llegamos. O sea yo
celos de la otra no. Mi novio le cojo y le digo, oye ¿tú qué? Yo a la otra no le voy a
decir “ay que me llega la otra y me toquetea”, no, tú no tienes que permitir que te diga
eso.

S2: Yo sé que soy celosa pero más que celos por mí es baja autoestima. En el sentido de
que, a ver hay un momento en la relación en el que vas cogiendo confianza en ti misma,
pero en unos años estuve… y yo era desconfiada hacia mí misma, de no ser capaz de

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darle todo lo que yo sé que puedo darle a esa persona sino miedo de que lo busque o que
lo encuentre en otra persona, entonces yo creo que no son celos sino autoestima baja.
Pero cuando te da confianza y con los años te das cuenta de que tienes que tener
confianza, pues yo creo que lo de los celos se van. Y para mí ha sido un respiro el decir,
pues tengo la confianza en mí misma y sé que no.

A: Entonces es más la autoestima de inseguridad.

S2: Si, por lo menos en mi caso es más inseguridad que decir, es que puede hacer
cualquier cosa. Porque además yo lo he hablado con él y me ha dicho antes de hacer esa
barbaridad que me parece una falta de respeto prefiero decir claro se acabó porque
quiero otra cosa, entonces ha sido más inseguridad que la desconfianza o que la
incomunicación.

S6: Es que yo creo que los celos son algo que no se puede controlar. Yo no creo que
ninguna vez hayas sentido celos. Es que es verdad, quien diga que no es mentira. Ya no
inseguridad pero el decir ¿qué hace esta o este? Siempre ha habido celos en algún
momento. No es que sea de ya no te dejo ir de fiesta o no te dejo… eso jamás, bueno
hay gente que si pero no es el caso. Pero celos todos hemos sentido alguna vez, siempre,
y eso es así.

S3: Pero no es el miedo a lo que vaya a hacer tu pareja sino la otra persona.

S6: Eso, que se le acerque otra.

S2: Pero es que la otra no tiene que romper nada.

S1: Eso no es celos…

S4: A mí me pasa un poco como a ella. Cuando empecé con mi pareja estaba muy
insegura pero yo jamás ¡jamás! he tenido celos físicos de que él pueda hacer algo con
otra persona. Me ha pasado una cosa muy rara que yo creo que eso no le suele pasar a la
gente. Yo tenía celos de su pasado. Tenía celos de lo que él había hecho antes porque él
antes había tenido dos novias y yo no había tenido novio, y tenía muchos celos de su
pasado, lo pasaba fatal cuando me contaba que con ella tal y decía, tío y ¿conmigo no
haces eso? Y sentía unos celos impresionantes. Y otra cosa de la que también sentía
muchos celos era de cuando salía con sus amigos. Porque yo decía, tío y porque a mí
nunca me dices de salir ahí a no sé dónde a hacer tal ¿y con ellos sí? Y yo que sé. Yo
creo que eso tampoco era muy normal.

(Risas)

S4: Porque a mí eso de que se le acercaran tías nunca me ha dado celos.

S1: Pero por no haber formado parte ¿no?

S4: Era tanto lo que quería estar con el que decía, tío todo lo que ha vivido él. Pero
luego después pienso, pues tío yo también he hecho cosas que él no.

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S2: Bueno a mi no me ha hecho sentir nada pero porque no he tenido novio antes de él
pero yo si sentía celos de decir…

S4: ¿Era tu primer novio también?

S2: Si.

S3: Pero es que no se puede avanzar hacia el pasado. Es que si te abarcas al pasado y
empiezas a comerte la cabeza con eso es que eres tonto.

S4: Claro pero es lo que decía, que es por autoestima.

S2: Es el pensar ¿y si le vuelve a dar? ¿Y si yo no le doy tanto como le daba la otra

persona?

S1: Cuando tienes quince años te lo planteas.

S6: A lo mejor dice, ¡uy esta época ha sido una de las mejores de mi vida!, pero yo no
estaba… bueno ¿y ahora qué? Claro, en esa época era muy feliz pero yo no estaba para
formar parte.

S1: Pero igual que tu sin él. Igual si él me contaba “tío que bien me lo pase” pero
gracias a eso yo también estaba haciendo otras cosas y era feliz. Entonces a mi no me
dan esos celos ni me replanteo…

S4: Si es muy fácil pensarlo y decirlo pero cuando lo sientes…

S1: Pero yo no he sentido.

S3: Pero eso se tratan de momentos…

S7: Yo eso no lo he sentido tampoco

S2: Pero es que es eso es la envidia también de que yo nunca he tenido un pasado y él
sí.

S1: Pero ¿cómo no vas a tener pasado?

S2: El pasado con otra pareja. Yo nunca había tenido otra pareja hasta él.

S1: Pero habrás hecho otras cosas que…

S2: No nada, cero cosas. Tenía quince años ¿qué iba a hacer? Que yo era una empollona
¿sabes?

S7: Hombre yo también tenía quince años cuando empecé con mi novio y yo estuve con
mucha gente.

S2: Pero yo era una empollona, era una muchacha inocente.

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S7: Pero eso no tiene nada que ver. Yo puedo ser nocente pero en otros aspectos no. Y
tú me veías y era la más tonta del mundo pero luego no.

S2: Pues yo era inocente en todo pero espabilada en otros. En el sentimental yo era
nueva. En el primer amor yo era la primera vez y yo tenía celos, porque esta persona
tenía un pasado sentimental que yo no tengo. Era también envidia porque me gustaría
tener esa experiencia de no poder aportar otras cosas. Porque a lo mejor él aportaba unas
cosas que yo en ese momento tuve que acelerarme, que madurar mucho más rápido. Yo
con quince años era más madura que mucha gente con diecinueve ¿Por qué? Porque el
tenia ya un pasado dos años o tres mayor que yo, entonces él tenía un pasado
sentimental y yo tuve que aligerar un poco el paso. Ahí por ejemplo si me adapté yo
porque él estaba en un nivel y yo en otro y aunque confluimos un poco y él me respeto
mi espacio yo también tuve que acelerar mucho. Y yo por ejemplo, esa envidia de la
experiencia pues la tienes.

S7: Yo lo que te digo que no comprendo, que eso medio, medio lo entiendo, pero que
tampoco… pues es una tontería, porque es verdad, es que tú no tienes que tener celos de
nada. Pero yo te digo que mi novio sí que lo has tenido porque tú has hecho tal…
¿perdona? pero si tu también has estado con gente.

S2: Pero yo no.

S7: Pero claro, pero lo que yo digo que no entiendo es la situación de mi novio. Que tu
situación más o menos la puedo entender pero que….

S2: ¿Tú se lo has preguntado alguna vez? ¿Te gustaría haber sido el primero? Para ver
su respuesta.

S7: No, ¿Por qué?

S2: Pues para ver su respuesta

S7: ¿Para qué te gustaría haber sido el primero? Pues ¿no estamos juntos? Podemos
haber quedado antes, después… pero eso ¿qué más te da? Para mí eso es una tontería.

S2: Pues sí.

A: No pero eso es verdad que es una cosa que tortura a mucha gente. Pero bueno vamos
a los celos de toda la vida.

S7: No hay eso no hay.

(Risas)

A: ¿Y si una persona no siente celos en su relación? ¿Pensáis que entonces es que no

está enamorado o es que realmente no quiere a esa persona?

T: No.

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S1: Que tiene confianza en sí misma y en la otra persona.

T: Claro.

S2: Es que yo creo que también para tener una pareja… Es que yo creo que si no tienes
confianza en ti mismo, si esa persona no es respetuosa yo creo que te va a pisotear.

S3: Pero es que tienes que tiene confianza en ti mismo y en la otra persona.

S2: Si no te respeta la otra persona y te dice “confía”, yo creo que es que te pisotea. Yo
tengo amigas que lo que les falla es la confianza en sí mismas porque le han pisoteado
porque no tienen autoestima.

S4: Pero eso tampoco… yo ahí no estoy de acuerdo. Pienso que hay momentos, bueno
yo tengo una amiga que la autoestima la tiene fatal y ella no es nada celosa y no es
porque no lo quiera porque lo quiere un montón, y no es celosa. Entonces no creo que
tenga que ver la autoestima ahí mucho.

S1: Pues igual no lo ha pasado tan mal. O tan mal en el sentido que no pensara que no le
da lo que su novio se merece o…

A: ¿O se hará la tonta para no pensar en que pueda estar con otra persona?

S4: No, no, que es que no es celosa tío. Es que ya se puede ver el tío abrazado con una y
en una discoteca y perreándole o lo que sea y ella tan tranquila.

A: O es que ella se quiere muy poquito.

S1: También puede ser que tenga tan poca autoestima que no quiera forzarlo y no quiera
que se separe de ella.

A: No sé, yo es que distingo mucho de, si con la persona que este bailando con una
persona que la conozca de hace mil años y si tienen esa confianza pues yo no soy
celosa. Ahora, si veo que esta perreando con cualquiera digo chaval persona ¿me estás
viendo? ¿Por qué estas bailando con otra? Es que yo pensaría, no sé, en el caso de tu
amiga, pensaría que igual es que se quiere muy poquito y se piensa que igual debe dejar
que haga lo que le dé la gana. Que en eso hay muchos pensamientos que le dan la vuelta
como de esa manera. En plan, es que esa persona en realidad se merece que yo le deje
que haga lo que le dé la gana.

S3: Pues ahí está fallando.

S6: Yo creo que los celos también dependen… a ver lo que he dicho antes, todos hemos
sentido celos, pero también depende de cómo los lleves. El que venga soy celosa pero
no te voy a decir que dejes de estar con una persona o algo pero ya el llegar a decirle tú
no te vas con esta persona, bórrala de tu mundo eso yo creo ya que es deferente.

A: ¿Y cómo afrontaríais si vuestra pareja fuera muy celosa y empezara a poner límites?

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S6: Yo cortaría por lo sano. A ver también lo puedo decir ahora y luego cuando pase no
ser igual. Porque tengo una amiga que era súper feminista entre comillas, en plan yo
siempre voy a pensar en mi, y ahora tiene novio y es súper celoso. Y ella hablaba con un
amigo suyo, que ya ves tú que vive en otra ciudad. Pues nada, desconéctalo, bórralo de
todos lados, y ella dice yo sé que no es justo pero lo voy a borrar. Pues si tú misma
sabes que no le gustas y que no vais a ser más que amigos ¿Por qué le haces caso?
Lucha por lo que tú piensas.

S2: Yo creo que según la petición que te haga. Porque igual los celos son razonables, a
lo mejor le he dado a entender lo que no es, porque a lo mejor yo he hecho algo que él
ha dicho ¡ay va! Y yo no le he dado explicación ni nada. Puede ser un celo razonable de
decir pues no me gusta que perrés con tíos en la discoteca. Pues lo veo bien, lo veo
razonable.

A: ¿Ni aunque sean tus amigos?

S2: A mi es que nunca me lo ha dicho, estoy poniendo un ejemplo ¿vale?

(Risas)

S2: Yo que sé, que yo he perreado con mis amigos y no me ha dicho nada. Si son con
mis amigos pues depende de que amigos. Porque tengo amigos con los que yo no perreo
porque son unos guarros. Porque les da igual que él sea también su amigo y que le da
igual todo porque están borrachos y les da igual toquetearte. Entonces se cuales son mis
limites cuáles son sus límites y se con quien no debo hacerlo. Pero si por ejemplo, si a
mí me viera perrear con un amigos de estos míos que da igual porque somos del mismo
grupo de amigos pero si van con la intención de coger cacho y a lo mejor me ve
perreando pues me dice, tía no perrés con él que sabes que te va a intentar meter mano,
que le estas guarreando enserio, que eso es guarreo. Pues a lo mejor le digo, pues es
verdad, tienes razón, que asco ¿sabes? Pero si me lo dice con un amigo que tengo
confianza con el… si yo sé que no quiere nada si veo que es algo lógico, vale pues no,
pero si no digo oye pero es que no es lógico lo que me estas pidiendo.

S3: Si te ponen unos límites, en plan, lo que te pida, yo hablaría primero con esa
persona y luego ya si no se llega a una solución pues… si estas a gusto con ella y lo que
te pide no es nada…

S2: Yo que sé, también depende, es que hay cosas que dices es que me da celos esto
pues… bueno pues no lo hago más, porque tampoco me importa el no hacerlo que
hacerlo es algo que me es indiferente, pues me parece bien, pero… a lo mejor yo he ido
a fiestas y el típico ligón se ha puesto a charlar conmigo y le ha dicho oye que s mi
novia, y le ha dicho pues me da igual, y me ha dicho pues salte y me voy porque lo que
me está contando me da igual y tampoco me interesa hablar con esta persona cuando
puedo hablar con cientos de personas en la misma fiesta.

A: Pero ¿lo haces porque te lo ha dicho tu novio o porque realmente te das cuenta de
que a lo mejor ya estaba sobrepasando el límite?

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S2: Es que a mí me pasa que no me doy cuenta de las cosas, que voy muy inocente. A lo
mejor me dicen, este va detrás de ti y yo que no tía, y después me llega y resulta que sí.
Entonces suelo hacerle caso en esas cosas porque suele ser más perspicaz que yo, igual
que se lo haría a una amiga. No me tiene que decir no lo hagas pero me informa para
que yo ya decida. Si ya es algo que yo no veo pues no le hago caso, en eso no tengo
problema.

A: Esta ya es la última, es un poco polémica (risas). A ver ¿creéis que se juzga igual si
una mujer es infiel que cuando es un hombre?

T: No.

S3: No, no se juzga igual.

S2: Yo los juzgaría igual, que asco de personas.

S6: Nosotros sí, pero la sociedad en general suele ver como una p*ta a una mujer y al
otro como un chulo que se f*lla a la primera que pilla. El tío es un macho si se ha tirado
a muchas tías.

S2: Pues yo creo que no y eso lo hemos hablado en Historia de las Mujeres (una
asignatura de la carrera). Se victimiza mucho a las mujeres. A veces se ve al hombre
como muy… es que yo creo que se puede ver al hombre como el más malo y se
victimiza a la esposa. Yo creo que ahí…

S1: Pero la gente, en general. Cuando dices, mira este ha engañado a su novia, ah pues
mira es que se va con cualquiera. Esta engaña al novio, ay que p*tón.

S2: Pues yo nunca he escuchado en mi círculo de amigos, ni de conocidos… yo siempre

he escuchado este es un cabrón, esta es una hija de p*uta. Los dos iguales.

S7: Pues yo si lo he escuchado, la una es p*ta y el otro no es nada.

S4: Pero es que depende de la relación. Una relación de niñatos de dieciséis años no es
lo mismo que una relación de veinticinco años o si llevas cinco años o seis años con tu
pareja. Yo creo que unos cuernos a los dieciséis no son igual que a los veinticinco.

S1: No pero a la persona de dieciséis le dices que le han puesto los cuernos y la hundes
igual que a la de veinticinco.

S4: Pero ahí están los comportamientos del entorno o de los que creen o hacen pensar
peor de un hombre o de una mujer. Que son adolescentes tío y los adolescentes son
como son, se meten con tal y son más machistas, en general. Una vez que tú eres más
maduro yo creo que se valoran igual unos cuernos puestos por un tío o puestos por una
tía. Yo creo que es igual.

S3: Si una pareja está casada y tiene una estabilidad y tanto el hombre como la mujer
ponen los cuernos, yo le diría ¿pero qué estás haciendo? Es que yo lo valoraría igual. Es
que eso siempre se juzga cuando por ejemplo cuando un tío no tiene pareja y se liga a

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todas las tías, entonces ahí es donde está la polémica. Que entonces una tía queda como
mas z*rra y el tío queda como mas lobo. Pero siempre dentro de la pareja se valora a los
dos igual.

A: Pero ¿independientemente de cuantos años lleven? Porque yo puedo llevar por

ejemplo un mes conociendo a una persona y si se ha liado con otra, aunque nos estemos
nada mas conociendo y no haya pasado nada con él, pero para mí ya esa persona hasta
luego.

S5: ¿Por qué?

S7: ¿Por qué?

A: Yo cuando estoy conociendo a una persona, es que estoy conociéndote a ti, es decir,
ya te tengo un cierto respeto. A mí no se me va a caer nada por no liarme con otra
persona, entonces yo espero lo mismo de la otra persona.

S4: Pero ¿si estas abierto a todo lo que te pueda surgir?

S5: Te puedes equivocar.

A: Si empiezo a conocer a otra persona y me doy cuenta de que igual conecto más con
esa pues dejo de conocer a la otra.

S4: Yo soy de las que piensan que puedes estar enamorado de dos personas a la vez.

S6: ¿Cómo te puedes enamorar de dos personas a la vez?

S4: Puedes conocer varias personas a la vez.

S2: Pues yo creo que no se puede. Entregarte…

S7: Hay muchos tipos de amor.

S4: Puedes enamorarte de cada uno de una forma distinta.

A: Yo por ejemplo creo que sí. Ahora, tú también llegas a eso. Por eso yo prefiero tener
las cosas claras desde un principio, es decir, si yo te estoy conociendo a ti es a ti. Si
estoy conociendo a otra persona tipo amigo y me doy cuenta de que igual esa persona
me está complementando mas pues a la que estaba conociendo como pareja la dejo.
Porque no voy a seguir con las dos para delante para encontrarme con que tengo que
tomar una decisión estando enamorada de los dos.

S4: Pues yo pienso que no nos tenemos que cerrar a eso tío. Porque vamos a ver, si tú
estás conociendo a alguien y a un mes no sabes si es con la persona con la que quieres
estar ¿Por qué no puedes estar quedando con la otra persona conociendo a otra persona
a la vez? Y ya estas poniendo la barrera de, no, te estoy conociendo a ti y tu a mí.

S3: Es que yo pienso que estás perdiendo el tiempo porque si te centras tanto en esa
persona que…

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S4: Pero ¿y si después resulta que no? ¿Has dejado escapar a otro?

S5: La situación esta me ha pasado a mí la última vez. Yo me di cuenta de que, yo

estaba conociendo a una persona pero en una borrachera así, pues yo me lie con otro. Y
con esos cuatro besos con el otro yo me di cuenta de que pensaba en la otra persona.
Entonces también puedes sacar algo positivo. Que vale que yo al día siguiente como
gilip*llas se lo conté y me tenía que haber callado. Pero es que de todo se aprende, yo
me di cuenta en esos cuatro besos que a mi quien me gustaba era la otra persona.

A: Pues yo creo que fue mucho más valiente decírselo a él.

S5: Pero si es que me mando a la m*erda.

S2: Pero te hicieron falta esos cuatro besos…

S5: ¡Es que no me hicieron falta! Tu imagínate que vas detrás de un tío que llevas detrás
de él un tiempo, que te gusta físicamente, solo eso, pero tú has conocido a otra persona
y llevas con él x tiempo. Y esa noche, ese hombre que a ti te gustaba físicamente, junto
con tus amigas animándote y el alcohol, que yo no le echo la culpa a la borrachera. Pero
ciertas circunstancias se juntan y yo cuando estaba ya con él fue como no tía, para, para,
y ya está. Pero yo me di cuenta que a quien tenía en la cabeza era a la otra persona.
Entonces yo al día siguiente como una estúpida a las nueve de la mañana se lo estaba
diciendo. Y lo que hizo fue patadita y hasta luego.

S4: Pero mira, no te puedes arrepentir de habérselo dicho ni por sentirte mal porque tú
hiciste algo y le diste la oportunidad de que el decidiera en consecuencia.

A: Yo creo que siempre hay que andar con la verdad por delante aunque la
consecuencia sea fatal. Más que nada porque imagínate que esa persona se hubiera
enterado tiempo después. Entonces ahí igual hubiera sido peor, porque tú te habrías
pillado más, el se habría pillado más y la decepción hubiera sido peor. Entonces ir con
la verdad por delante aunque la consecuencia sea que la otra persona no quiera seguir
conociéndote.

S4: Pero igual si le hubiera gustado tanto, tanto, tanto hubiera seguido conmigo o
hubiera dicho bah, tampoco es tanto, y nos hubiéramos seguido conociendo.

S1: Que os estabais conociendo, que tampoco era nada serio.

S4: Piensa igual que él no era la persona con la que tu tendrías que estar.

S5: Sí, pero aun así, cuando te mira, te mira de una manera diferente a antes, ¿me
entiendes?

S4: Pues bueno, atácale otra vez.

(Risas)

A: Bueno pues ya está. Muchísimas gracias a todos, de verdad.

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ANEXO III: TABLA DE DIMENSIONES Y CATEGORÍAS.

DIMENSIONES CATEGORÍAS FRASES

S5: amor lo puede todo

pues… puede ser (…) te
a) Poder del amor ayuda a que seas más feliz.

S1: mi pareja es la que más

me tiene que respetar y no
ponerme a mí de excusa.
1. Mito de la omnipotencia
del amor S2: Lo haces por ti no por
b) Uso como justificación nadie.

S2: creo que lo puede

justificar todo menos algo
que haga mal a otras
personas.

S4: Yo creo que implica

sufrimiento porque es la
persona en la que te apoyas
en todo (…) puedes sufrir
porque no estás recibiendo
a) Amor como sufrimiento lo que quieres de ella.

S5: Yo es que creo que

directamente ni lo piensas
porque muchas veces te
2. Mito de la ciegas en lo que dice.
compatibilidad del amor
S6: En las relaciones
con el maltrato
siempre hay peleas, (…)
pero eso no quiere decir
que sufras, la pareja esta
para apoyarte.
b) Sin discusión no hay
amor S2: Yo si veo que estoy
mal porque me ha fallado,
me ha decepcionado, pues
una vez vale, pero la
tercera…

a) Perdonamos/aguantamos S2: sí que se suele aguantar

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 más de lo que deberíamos un poco más, yo creo.

3. Creencia de que el amor

“verdadero” lo S6: Por ejemplo, si te pone
perdona/aguanta todo los cuernos y no perdono
b) “Si no me perdonas no los cuernos no es porque
me amas realmente” no te quiera es que eres tu
el que me ha engañado a
mi por lo tanto eres tú el
que no me quiere.

S4: Sería muy romántico

que sucediera eso.
a) Estamos predestinados
S7: Pero realmente no es
así.

S2: yo me he tenido que

mover, si no me muevo no
b) Se dará todo para hay nada.
encontrarnos
S6: Pues eso, es destino o
casualidad, no se sabe.

S1: Para ser feliz yo creo

que no es necesario, que
4. Mito de la media naranja
uno puede ser feliz consigo
mismo…

S4: A ver, eso es muy

bonito de decir pero no
c) Crea angustia no todo el mundo es
encontrarlo consciente de eso, nos han
educado a pensar que
necesitamos tener a alguien
a nuestro lado para nuestra
vida y no nos han educado
a pensar que tenemos que
ser felices consigo mismo.

S3: Lo que pasa es que

algunos no pueden o a lo
mejor llegan a una edad y
dices, pues no puedo estar
solo, me voy a buscar lo
que sea.

Página 59
 S6: Pero siempre es bueno
saber que alguien te apoya.

S4: Sería lo ideal, pero yo

personalmente y siendo
a) La pareja es necesaria sincera necesito tener a
para completar la vida alguien.
5. Mito de la
complementariedad
S2: Yo creo que durante
todo la vida no. (…)Yo
b) Si no se encuentra es un creo que es muy
fracaso complicado no tener una
parte de apoyo.

S3: Bueno, si te has

equivocado no pasa nada,
sigues buscando o no
6. Atribución de dar la a) Sin pareja no hay busques y a lo mejor la
felicidad a la pareja felicidad plena encuentras.

S1: bueno a mi me hace

falta tener a alguien pero
cada persona es un mundo.

S3: A lo mejor esa persona

no puede ser feliz con una
b) Falta algo persona de más bajo nivel.

S1: Hay que llegar a un

acuerdo. Yo tendré que
ceder y tú tendrás que
a) Es obligatorio entregarse ceder

S5: es que muchas veces te

sale solo, es que te sale de
ti.

7. Falacia de la entrega S2: Yo creo que no se

total puede perder el norte en
ese sentido, te tienes que
adaptar pero tú no puedes
perder tus principios,
b) Debemos adaptarnos porque ya entonces es que
dejas de ser persona, dejas
de ser tu mismo.

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 S3: Por eso la pareja que
no tiene alguien a su lado a
lo mejor es por eso, porque
dice que a lo mejor, no sé,
no vamos a ser
compatibles, no vamos a
llegar a un acuerdo, pues
¿para qué?

S5: Pero si después la

relación se acaba, miras al
c) Sacrificar proyectos si pasado y te arrepientes
esperar nada a cambio porque yo no hice esto. Eso
es lo peor del mundo.

S3: Es una falta de

confianza muy grande. Es
que si no confías en una
pareja no puedes ser feliz.

a) ¿Muestra de amor o S2: no ser capaz de darle

inseguridad? todo lo que yo sé que
puedo darle a esa persona
sino miedo de que lo
busque o que lo encuentre
en otra persona, entonces
yo creo que no son celos
sino autoestima baja.
8. Mito de los celos S4: Yo tenía celos de su
pasado. (…)Y otra cosa de
la que también sentía
muchos celos era de
cuando salía con sus
amigos.

b) Celos del pasado S2: Es el pensar ¿y si le

vuelve a dar? ¿Y si yo no
le doy tanto como le daba
la otra persona?

S2: El pasado con otra

pareja. Yo nunca había
tenido otra pareja hasta él.

Página 61
 S6: Es celos de la otra
persona. (…) No es
desconfiar de él sino, que
no va a pasar nada por el
respeto que tiene a su
novia, pero por parte de la
otra persona…

S1: Tu novio si te quiere va

a decir, oye tengo novia,
hasta aquí llegamos. O sea
yo celos de la otra no. Mi
c) Modo de afrontarlos novio le cojo y le digo, oye
¿tú qué?

S6: Es que yo creo que los

celos son algo que no se
puede controlar. Yo no
creo que ninguna vez hayas
sentido celos.

S6: todos hemos sentido

celos, pero también
depende de cómo los
lleves.

a) Manera de juzgar una S3: No, no se juzga igual.

infidelidad
S2: Yo los juzgaría igual,
que asco de personas.

S1: Pero la gente, en

general. Cuando dices,
mira este ha engañado a su
novia, ah pues mira es que
9. Mito sexista sobre la se va con cualquiera. Esta
fidelidad y exclusividad engaña al novio, ay que
p*tón.
b) Diferencia entre hombre
y mujer infiel S3: Es que eso siempre se
juzga cuando por ejemplo
cuando un tío no tiene
pareja y se liga a todas las
tías, entonces ahí es donde
está la polémica. Que
entonces una tía queda

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 como mas z*rra y el tío
queda como mas lobo.

S4: Una vez que tú eres

más maduro yo creo que se
valoran igual unos cuernos
puestos por un tío o
puestos por una tía.

S4: Yo soy de las que

piensan que puedes estar
c) Exclusividad
enamorado de dos personas
a la vez.

S2: Pues yo creo que no se

puede. Entregarte…

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