ASERTIVIDAD

INSTITUTO UNIVERSITARIO EN SEGURIDAD PÚBLICA
Av. Forestal Nº 613 -Alto Comedero- Tel. 4057504 – Belgrano Nº 449 – Tel. 4249570
ESPACIO CURRICULAR: HABILIDADES COMUNICATIVAS Y ORATORIA

CURSO: LICENCIATURA PENITENCIARIA
DOCENTE: Nélida Miriam Robledo
Asertividad, aspectos generales

Vanessa Abrines Bendayán
Psicóloga Máster en Psicología Clínica y de la Salud Máster en Dirección de Recursos Humanos
Introducción: qué es la asertividad
El ser humano es, por naturaleza, un ser social. Esto significa que cada día
mantenemos numerosas relaciones de diversa índole; en el trabajo, con amigos,
familiares…o simplemente al ir a comprar a una tienda.
Si esto es así, quizá lo más práctico sea pensar y conocer la forma más eficaz de
comunicarnos con los demás, tanto por ellos como por nosotros; esta es la idea que está
detrás de esta exposición, sólo teniendo en cuenta esto tiene sentido todo lo que voy a
decir a continuación
Lo primero que me gustaría remarcar es que, precisamente porque nos
relacionamos con muchas personas a lo largo de nuestra vida, los conflictos son
inevitables. Cada uno de nosotros contará con numerosos ejemplos de circunstancias en
las que no hemos estado de acuerdo con los demás y quizá compartan una creencia
bastante extendida en nuestra sociedad, a saber, “que los conflictos son malos y hemos
de evitarlos en la medida de lo posible”. Este enunciado es, como poco, una forma
entender cómo funciona nuestra realidad más cercana. Los desacuerdos en las relaciones
son naturales en cuanto a que somos personas diferentes. Asumiendo esto, nuestros
esfuerzos irán dirigidos, no tanto a evitar una discusión que se torna irremediable, cuanto
a afrontarla de un modo efectivo.
El comportamiento asertivo es aquel que implica la expresión directa de los propios
sentimientos, necesidades, derechos legítimos u opiniones, sin amenazar o castigar a los
demás y sin violar los derechos de las otras personas.
Para Kelly la asertividad se ha entendido como la capacidad de un individuo para
transmitir a otra persona sus posturas, opiniones, creencias o sentimientos de manera
eficaz y sin sentirse incómodo.
Consecuencias positivas de la asertividad
 Mejor control de su ambiente (conducta que impacta a los demás, probable
consecución)
 Mejor control de uno sin sentimientos de ansiedad (yo, el otro debería) o la
culpabilidad propia (no debería sentir eso)
 Desaparición de los síntomas psicosomáticos (por ejemplo, dolores de cabeza,
trastornos gastrointestinales)
 Maximización de las consecuencias favorables y minimización de las
consecuencias desfavorables a largo plazo
 Independientemente de la consecución de objetivos, existe un sentimiento de

bienestar por haber sido capaz de expresar su propia opinión
 La manifestación de la propia posición es probable que aumente la posibilidad de
que esa persona respete dicha posición
 El que recibe una opinión clara y no manipulativa es más probables que entienda
nuestro punto de vista en contra de la comunicación implícita o no indirecta
 Relaciones más seguras y significativas
 Mayor confianza en uno mismo
Modelo bidimensional de la asertividad
Consecuencias de la conducta pasiva (no asertiva)

Consecuencias positivas
1. A corto plazo:
1. No tener que enfrentarse al problema (el otro lo hace por mí).
2. Evitación o escape de los conflictos
3. Alivio momentáneo de la ansiedad ante la situación
2. A largo plazo: Ninguna
Consecuencias negativas:
1. Desvalorización de los propios sentimientos
2. Falta de confianza en uno mismo
3. No le hacen caso (no le tienen en cuenta)
4. Reducción de la posibilidad de satisfacer las necesidades o de que sean atendidas
las opiniones, por falta de comunicación
5. Sentimientos de ser incomprendido, manipulado
6. Sentimientos de culpa, ansiedad, depresión y baja autoestima
7. Desarrollo de trastornos psicosomáticos (dolores de cabeza, úlceras…) por la no

expresión de sentimientos.
8. Estallidos de molestia o ira incontrolada por aguante de situaciones no resueltas
9. Sentimientos de ira por parte de las otras personas, por tener constantemente que
leerle el pensamiento o actuar por él
10. Inexistencia de relaciones sociales cálidas
Consecuencias de la conducta agresiva
Consecuencias positivas
A corto plazo.
 Expresión emocional
 Sentimientos de poder momentáneo
 Conseguir objetivos y necesidades sin experimentar reacciones directas de los
demás
A largo plazo: Ninguna
Consecuencias negativas
1. Sentimientos de resentimiento y evitación por parte de las víctimas de la agresión
2. Relaciones poco duraderas e insatisfactorias
3. Sentimientos de culpa a corto plazo
4. Una contra agresión directa bajo la forma de una réplica sarcástica o mirada
desafiante
5. Tensión en la relación interpersonal con la persona víctima de la agresión, o la
evitación de futuros contactos con ella
Comportamiento asertivo
Aspectos previos
1. Tener claro el objetivo: saber qué queremos (identificación de la situación y de los
sentimientos propios)
2. Buscar el momento adecuado: disponibilidad de la otra persona
3. Mantener el control emocional
Conducta verbal
1. Expresar el deseo con claridad (información)
2. Repetir el deseo tantas veces como haga falta (persistencia)
3. Emitir frases de comprensión de la conducta del otro, aunque no se esté de
acuerdo (Respeto de los derechos de los demás, empatia)
4. No discutir, no contraatacar
5. Llegar a un acuerdo
Conducta no verbal:
1. Mirada directa (contacto visual)
2. Tono de voz y volumen adecuado a la situación y al mensaje, pero en general no

crispado, sin ansiedad, firme y audible
3. Expresión del rostro en consonancia con el mensaje. Evitar expresión crispada
4. Distancia en función de la situación
5. Gestos: adecuados al mensaje y a la situación
Cuando los dos canales (comportamiento verbal y no verbal) no están de acuerdo,
es el comportamiento no verbal el que lee el interlocutor. Es necesario tomar conciencia
de lo que comunicamos y tener en cuenta que el canal no verbal está al servicio del canal
verbal y que actuamos no verbalmente de forma inconsciente para subrayar lo que de
verdad queremos comunicar, en consecuencia, ser auténtico nos llevará a expresarnos
mejor.
Consideraciones a tener en cuenta en el comportamiento asertivo
Cuando sentimos ansiedad, descontento o malestar, hemos de considerar esas
sensaciones como señales para practicar las habilidades adquiridas en el entrenamiento
en asertividad y no como fracasos o recaídas.
Los conflictos son inevitables, siempre van a existir y hay que contar con ellos
Si hago lo que quiero, actúo como me parece y no espero que el otro me
recompense. Si lo hago por el otro y luego no responde como yo quiero, me enfado o me
deprimo (porque estaba intentando comprar cariño).
Además, no le dejo ser él mismo, ya que espero que haga algo en cuanto se lo pida
porque “me lo debe”.
Cuando somos asertivos nos estamos refiriendo a un comportamiento concreto de la
persona, no a la persona en su totalidad.
Los comportamientos son importantes, pero lo más importante es ver la función que
cumplen; qué función tienen los síntomas de los problemas.
Hagamos lo que hagamos, a unos les parecerá bien, a otros les dará igual y a otros
les parecerá mal. Esto es así y no se puede controlar. Es decir, las cosas no estarán bien
hechas a los ojos de todo el mundo, por lo que hay que replantearse las expectativas.
Cuando somos asertivos estamos seguros de nuestros derechos, lo que nos lleva a
estar tranquilos. Si en cambio, somos agresivos, nos inhibimos y sentimos que nos
controlan, de ahí la agresividad.
Una diferencia importante, es que con la agresividad ponemos la expectativa en el
otro, que ha de reaccionar como queremos para que se nos pase el enfado; en cambio,
cuando somos asertivos, estamos poniendo la expectativa en nosotros mismos, nos
comunicamos con el otro, pero desde el único control que podemos tener realmente:
nuestro propio comportamiento.
Importante en asertividad es la conducta no verbal y paraverbal; mirada a los ojos y
posición firme, seria. Nosotros controlamos nuestro comportamiento por lo que sabemos
lo que vamos a hacer, de manera que sentimos más control ya que no nos influye de
forma directa la reacción del otro, independientemente de que nos guste o no.
Muy importante es plantearnos cuál es nuestro objetivo en cualquier situación de
interacción con otros y poner el control en nosotros mismos. Si no tenemos claro el
objetivo, difícilmente tendremos claro cómo actuar.
A veces podemos valorar como agresivo, algo realmente asertivo (para esto tiene
que tener claros sus derechos). Cuidado con esto, hay que mirarlo bien, porque muchas
veces no tenemos un buen esquema para contrastar nuestro comportamiento.
El objetivo de la persona que consulta (en una situación social) ha de depender de sí
mismo, no de las reacciones de los demás. Ejemplo: mi objetivo no puede ser que “el otro
haga esto”, porque entonces mi bienestar depende de la reacción del otro. Por ello, este
objetivo no es viable. Habría que buscar otro en el que el sujeto consiga lo máximo de lo
que quiere, pero siendo realistas.
Lo importante de las habilidades sociales es cómo interpretamos el mundo; cómo
consideramos nuestros propios derechos y los de los demás. No es práctico pensar que el
mundo tendría que ser de determinada manera y que, si no funciona así, entonces me
siento mal. Es muy probable que así me sienta constantemente defraudado.
La creencia de que el mundo es justo es una creencia irracional. El mundo no es
justo. Antes que pensar “esto no debería ser así”, es más práctico qué ver ocurre en la
realidad y qué podemos hacer ante esas circunstancias.
Expresión de emociones negativas
Entrenamiento en habilidades sociales
Tenemos derecho a expresar nuestros sentimientos y opiniones de una manera
socialmente adecuada. Sin embargo, tenemos también la responsabilidad de no humillar
o rebajar a la otra persona en el proceso. Se trata de comunicar nuestro punto de vista de
una manera no agresiva. Esto puede cambiar o no la situación, pero en la mayoría de los
casos servirá para que otra persona se dé cuenta de que algo nos molesta, algo no nos
gusta (es decir, nuestra posición ante eso), y sobre todo, nos sirve para expresar nuestras
emociones, impidiendo que se acumulen en nuestro interior, y conduzcan a
consecuencias negativas, como una explosión de ira en un momento inadecuado, el
desarrollo de trastornos psicosomáticos, etc. En la mayoría de los casos, es
recomendable expresar nuestro punto de vista y nuestras emociones en el mismo
momento en que se producen, de modo que no se produzca una inhibición de los
sentimientos.
Directrices para manifestar emociones negativas
Las reacciones de los demás pueden suavizarse si tenemos en cuenta algunas directrices
al manifestar los sentimientos que tenemos:
 Determinar si merece la pena criticar una conducta determinada (sólo en caso de
que sea una posición asertiva ante algo que nos moleste); esta puede ser
demasiado nimia, no va a volver a ocurrir, etc.
 Ser breve, una vez que se ha expresado lo que se quería decir no conviene darle
más vueltas.
 Evitar hacer acusaciones, dirigiendo la crítica a la conducta concreta y no a la
persona.
 Pedir un cambio de conducta específico.
 Expresar los sentimientos negativos en términos de nuestros propios sentimientos,
en primera persona y no en términos absolutos.
 Cuando sea posible, empezar y terminar la conversación en un tono positivo
 Estar dispuesto a escuchar el punto de vista de la otra persona. Terminar la

conversación cuando esta empiece a adquirir un matiz agresivo.
Kelly señala lo oportuno de utilizar 3 pasos:
1. Centrarse en los elementos relevantes de la situación, como
1. La conducta ante la que tenemos que reaccionar
2. Nuestros sentimientos, los efectos que la conducta produce en nosotros y
los sentimientos de los demás
3. Los cambios conductuales que queremos que se lleven a cabo
4. Las posibles consecuencias, positivas y negativas
2. Escoger cuál de los elementos anteriores vamos a expresar verbalmente
(estrategia DESC). pinchando aquí para acceder a la página sobre los detalles para
hacer una comunicación asertiva
Gambrill y Richey (1985) proponen 5 componentes similares para la expresión de
sentimientos negativos:
 Cuando, describir la conducta específica que nos molesta
 Me siento, descripción de nuestros sentimientos, utilizando palabras que se
refieran a sentimientos
 Por qué, explicar cómo nos afecta la conducta molesta
 Me gustaría o preferiría, describir lo que queremos
 Porque, describir cómo nos sentiríamos
Algunas creencias negativas que se pueden tener sobre la clase de conducta que
estamos viendo son: “si los demás ven que estoy enfadado, pensarán que soy un soso,
poco racional, un tonto o que tengo malas pulgas” o “si soy realmente su amigo no tengo
ningún derecho a molestarme. Los verdaderos amigos se comprenden mutuamente y no
se molestan el uno por el otro (Galassi y Galassi, 1977).
Oponerse o aceptar asertivamente (Kelly)
Cuando un sujeto es excesivamente pasivo, no consigue comunicar cuál es su
postura o cuáles son sus sentimientos y no consigue tampoco transmitir una petición
razonable de cambio de conducta, por tanto, es muy poco probable que provoque ningún
cambio en el comportamiento del otro. En cambio, si expresa claramente la propia postura
puede cumplir, con mayor probabilidad, un papel funcional para el sujeto, al producir un
cambio de conducta o, al menos, una discusión para resolver el conflicto. Una segunda
consecuencia positiva de la habilidad de oposición asertiva es que, independientemente
de que consiga o no producir un cambio en la conducta del otro, el sujeto sabrá que habrá
actuado correctamente, en lugar de someterse pasivamente a las demandas del otro.
En cuanto a la aceptación asertiva, son dos las principales ventajas: la primera es
que el sujeto estará en disposición de modificar la conducta de los demás reforzando
activa y directamente sus aspectos positivos.
Componentes de la oposición asertiva:
No verbales:
1. Contacto visual, afecto y volumen de voz
2. Gestos
Verbales
1. Comprensión de lo que el otro dice o expresión del problema. El hecho de que un
sujeto inicie una respuesta asertiva con una frase que expresa la naturaleza del
conflicto o que indica que es consciente del punto de vista del otro puede suavizar
su respuesta, de modo que no se perciba como agresiva, y transmitir una
comprensión empática al antagonista.
Componentes de la aceptación asertiva:
No verbales:
 Contacto visual, afecto y volumen de voz
Verbales
 Expresiones de elogio/afecto. Expresemos de forma explícita la conducta del
interlocutor y/o expresemos aprecio hacia él por haber realizado alguna conducta
deseable. Reforcemos verbalmente al interlocutor por haber hecho algo agradable.
 Expresión de sentimientos personales: transmitamos al otro información acerca de
los sentimientos positivos que nos ha producido su conducta. “me sentí muy bien
cuando hiciste eso”, “estoy orgulloso de lo que has conseguido”, “me siento muy a
gusto hablando contigo”.
 Conducta positiva recíproca: también puede haber un ofrecimiento de conducta
positiva para corresponder a lo que ha hecho el otro. Puede tomar la forma de
devolverle el favor, ofrecerse a ayudarle…”me encantaría ayudarte a hacerlo”
Fuente:_
http://www.psicoterapeutas.com/paginaspersonales/Vanessa/asertividad_general.html
Aprender a decir no en positivo, la asertividad

por María Fernández de la Riva
Aprender a decir no en positivo, la asertividad

¿Cuántas veces te has encontrado en una situación en la que aceptas hacer algo que en
realidad no querías? ¿Cómo te has sentido?
Hay veces que nos sentimos incapaces de decir “no” aunque sepamos los problemas y la
inconveniencia del “sÍ”. Podemos llegar a sentirnos culpables por tener planes, por pensar
en nosotros. Nos sentimos dispuestos a ayudar a las demás a expensas de nosotros
mismos, creemos que esto es lo que debemos hacer para ser “buenas personas”. Sin
embargo, esto puede suponer que ayudamos a los demás, pero somos incapaces de
ayudarnos a nosotros mismos. En el fondo, es una forma falsa de altruismo.
Cuando actuamos de este modo, solemos sentirnos mal y no es por ayudar a los demás
sino por la falta de paz y armonía que se genera en nuestra mente.
No se trata de ignorar las necesidades de los demás y sólo pensar en nosotros mismos
sin empatizar con nadie. Sino, más bien, de encontrar un equilibrio entre dos
extremos. Los derechos de los demás son tan importantes como los nuestros propios y
por eso hay que intentar ser asertivos y determinar cuándo debemos negarnos y cuándo
hay que decir que sí.
El primer paso para ser más asertivos consiste en ser conscientes de qué estamos
sintiendo, sin juzgarlo, no es bueno o es malo, sólo son nuestros sentimientos. Desde
aquí, debemos explorar cómo tenerlos en cuenta sin que nos compliquen la vida.
Ser asertivos y utilizar la inteligencia emocional significa ser conscientes de nuestros
sentimientos y ser capaces de comunicarlos manteniendo nuestra integridad y sin
amenazar la integridad del otro.
Una de las técnicas más conocidas para decir “no” de una manera positiva es la “técnica
del sándwich”, tres capas:
1. Mensaje positivo
2. Negativa o desacuerdo
3. Mensaje positivo
Pongamos un ejemplo:
Un buen amigo quiere ir a ver una obra de teatro. Piensas que no tiene con quien ir y te
sientes con la obligación de hacerle ese favor, aunque a ti no te gusta nada ese tipo de
espectáculo y ya tenías otros planes para ese día.
La aplicación de la “técnica del sándwich” en este caso podía ser algo así como:
 Me alegro que te hayas acordado de mi para este plan, la última vez que fuimos al
teatro a ver…. lo pasamos fenómeno.
 Pero la verdad es que a mí las obras clásicas no me gustan demasiado, creo que
con lo cansado que estoy últimamente me quedaría dormido.
 Le has preguntado a … seguro que estará encantado de ir contigo, le encanta el
tipo de obras.
Otro punto a tener en cuenta para expresar nuestros sentimientos de forma asertiva y
positiva, es expresar tus sentimientos siempre desde el “yo” y nunca desde el “tú”. Frases
como “me haces sentir mal” “me estás enfadando” “Me haces sufrir”.
No demos el poder sobre nuestros sentimientos a otra persona, puede hacerle sentir
culpable y agredido, simplemente el cambiar las frases a algo como “Me siento mal
cuando dices tal cosa” “Me enfado, cuando veo…”, será mucho más probable que
podamos tener un entendimiento más eficaz, manteniendo el respecto y la dignidad de las
dos partes.
Todos tenemos el derecho a decir “no”. Expresar lo que no quieres, te hará más fuerte
emocionalmente, aumentará tu autoestima, te hará sentir mejor y desde esta sensación
podrás ayudar y dar afecto a las personas que están cerca de ti.
María Fernández de la Riva
Psicóloga clínica M-29020
Experta en Mindfulness
FUENTE: https://fernandezdelariva.com/asertividad/
PENSANDO EN POSITIVO – LA ASERTIVIDAD

La mejor manera de encontrar el BIENESTAR EMOCIONAL es PENSAR EN
POSITIVO.
Cuando los PENSAMIENTOS NEGATIVOS se nos suceden en la mente, trabajemos
combatiéndolos hasta lograr bloquearlos.
El simple hecho de esbozar una SONRISA elimina la tensión corporal y difumina la
negatividad. Así que, cuando te sientas triste sonríe. El cambio no se producirá de un día
para otro, pero tenemos la enorme suerte de que la mente es muy plástica por lo que
cuando te quieras dar cuenta la positividad te vendrá de manera casi automática y el
bloqueo emocional habrá desaparecido.
Evita las QUEJAS continuas. Las reclamaciones asiduas atraen, como un imán, las
cargas negativas de tus propios pensamientos y emociones adversas.
Muchas de las percepciones que tenemos de que algo no va bien, comienzan a

hacerse notar cuando nos lamentamos.
Sé LIBRE de pensamiento y emoción. No dejes que interferencias externas se
acumulen en tu vida diaria.
Libérate de la negatividad que te envuelve, rumores, lamentaciones, comentarios
malintencionados, etc. y da prioridad a aquello que te hace sentir bien.
Rodéate de GENTE OPTIMISTA, la positividad se contagia. Déjate guiar por tu
intuición.
No te ENFADES con facilidad ni le des importancia a las pequeñas cosas que en un
momento dado te pueden hacer sentir mal. Cuando nos irritamos somos como el veneno
de una serpiente que invade nuestro cuerpo y nuestra mente, convirtiéndonos en nuestro
peor enemigo.
Procura dar espacio a la SERENIDAD y cuando te sientas superado practica
la relajación para controlar la explosión de emociones negativas.
Vive el PRESENTE. El pasado no se puede cambiar ni el futuro adivinar, de esta
manera eliminaremos el rencor del primero y la ansiedad del segundo. Lo mejor es vivir el
aquí y el ahora, haciendo que el día valga la pena.
Las preocupaciones y las lamentaciones lo único que te aportarán es
una SOMATIZACIÓN física que desembocará en una enfermedad.
Aprovecha los recursos que la NATURALEZA te ofrece, para cargarte de energía:
– AGUA. El agua purifica. Siempre que tengas ocasión acércate a la playa, un río o
una cascada, y déjate inundar por esa sensación placentera que transmite el contacto de
tu piel con el llamado elixir de la vida. Si no puedes hacerlo tanto como quisieras, métete
bajo la ducha de casa con los ojos cerrados e imagina que la negatividad que acarreas y
el cansancio físico y mental que la determinan, se van escurriendo de tu cuerpo conforme
el agua se desliza.
– TIERRA. Camina descalzo cuando puedas sobre tierra pura (arena de la playa,
césped, etc.), de tal manera que ésta misma ejerza una especie de masaje sobre la planta
del pie. Si no tienes opción masajéate los pies con alguna crema tras un largo día de
trabajo y disfruta de esa sensación de alivio.
Escucha MÚSICA que te haga bailar y cantar, evitando aquella que te remonte a
momentos tristes. La vibración de la música hace emerger nuestra alegría dando paso a
la manifestación de otras emociones positivas.
No dejes que la pereza te alcance, la rutina te atrape o el miedo te pare ¡VIVE LA
VIDA Y DISFRÚTALA!
FUENTE: https://www.ciaramolina.com/pensando-en-positivo/

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