ESCOLA SUPERIOR DE TEOLOGIA

PROGRAMA DE PÓS-GRADUAÇÃO EM TEOLOGIA

ANA ALICE TEIXEIRA DE LIMA COELHO

ACONSELHAMENTO PASTORAL EM CASOS DE ABUSO SEXUAL

São Leopoldo
2010
 ANA ALICE TEIXEIRA DE LIMA COELHO

ACONSELHAMENTO PASTORAL EM CASOS DE ABUSO SEXUAL

Trabalho Final de
Mestrado Profissional
Para obtenção do grau de
Mestre em Teologia
Escola Superior de Teologia
Programa de Pós-Graduação
Linha de Pesquisa:
Aconselhamento Pastoral

Orientador: Enio R. Mueller

São Leopoldo
2010
 Dados Internacionais de Catalogação na Publicação (CIP)

C672a Coelho, Ana Alice Teixeira de Lima

Aconselhamento pastoral em casos de abuso
sexual / Ana Alice Teixeira de Lima Coelho ; orientador
Enio R. Mueller. – São Leopoldo : EST/PPG, 2010.
96 f.

Dissertação (mestrado) – Escola Superior de

Teologia. Programa de Pós-Graduação. Mestrado em
Teologia. São Leopoldo, 2010.

1. Crime sexual. 2. Adultos vítimas de crime sexual

na infância – Aconselhamento pastoral. I. Mueller, Enio
Ronald. II. Título.

Ficha elaborada pela Biblioteca da EST

 RESUMO

O abuso sexual além de ser considerado pela lei como crime é também um
problema de saúde pública, cujos resultados imediatos e tardios para as vítimas
englobam problemas físicos, emocionais, comportamentais e espirituais. O número
de casos é subestimado nas pesquisas, pois na grande maioria não há uma
denúncia oficial. A sociedade como um todo precisa se unir num esforço comum
para diminuição da violência, e este tipo de problema deve ser abordado por
diversos profissionais, de uma maneira interdisciplinar. A igreja cristã como
instituição social não pode se abster desta responsabilidade. Seu papel vai desde a
conscientização dos fieis em relação ao tema da violência até a recuperação
espiritual e emocional das vítimas, através do aconselhamento pastoral. A
redescoberta contemporânea do poder dos pequenos grupos é um desenvolvimento
interessantíssimo nas igrejas, e o uso criativo destes grupos é uma das áreas mais
promissoras do aconselhamento pastoral. Envolve não somente o pastor, mas
também líderes leigos comprometidos e treinados e ainda, a comunidade como um
todo, fazendo da igreja inteira um agente transformador das realidades sociais
vigentes. Na experiência da Comunidade Evangélica Batista Ágape, o
aconselhamento em grupo tem sido uma excelente ferramenta para ajudar vítimas
adultas de abuso sexual na infância. Os grupos aplicam o método do Ministério
REVER, que utiliza os Doze Passos dos Alcoólicos Anônimos com estudo bíblico e
os Nove Passos do GAVS (Grupos de Apoio a vitimas de Abuso Sexual) traduzidos
e organizados por Débora Kornfield, associados às ferramentas da imaginação pela
fé e aconselhamento pela oração . Para o aconselhamento pastoral das famílias a
Comunidade Ágape tem adaptado o método da terapeuta Cloé Madanes, que
consiste em vinte passos que podem aplicar-se a uma grande variedade de casos,
proporcionando apoio à vítima, aos familiares e ao abusador. Sem dúvida estas
ferramentas não são as únicas que funcionam, e seria interessante que as
comunidades disponibilizassem seus recursos para que houvesse uma troca de
experiências, aumentando ainda mais a eficiência de suas abordagens na tentativa
de diminuir o impacto negativo do abuso sexual na sociedade.

Palavras-chave: abuso sexual, aconselhamento pastoral, grupos.

 ABSTRACT

Sexual abuse is not only considered a crime before the law, is also a public-health
problem, with both immediate and later-appearing effects on the victims which
include physical, emotional, behavioral and spiritual problems. Society as a whole
needs to join in a common effort to reduce the incidence of violence, and this type of
problem needs to be addressed by people from several professions, in an
interdisciplinary manner. The Christian church, as a social institution, must not
abdicate this responsibility. Its role ranges all the way from raising the awareness of
its members concerning the issue of violence, to the vitally important spiritual and
emotional recovering of the victims across counseling pastoral. The present-day
rediscovery of the power of small groups is one of the most promising areas of
pastoral counseling. This approach involves not only the pastor but also committed
and trained lay leaders, and also the entire congregation, thus making the whole
church into an agent of change with regard to what is happening in society. In the
experience of the Ágape Evangelical Baptist Community, group counseling has been
an excellent tool for helping adults who in childhood were victims of sexual abuse.
These groups apply the method of REVER Ministry, which uses the Twelve Steps of
Alcoholics Anonymous, along with Bible study and the Nine Steps of Support Groups
for Victims of Sexual Abuse, translated and organized by Deborah Kornfield, linked
with the tools of faith imagination and prayer counseling. For the pastoral counseling
of families, the Ágape Community has adapted the method of therapist Cloé
Madanes, consisting of twenty steps which can be applied in a great variety of cases,
providing support for the victim, his/her family members and the abuser. Doubtless
these tools are not the only ones that produce results, so it would be helpful if the
communities would make available their resources so that there could be an
exchange of experiences, thus increasing even more the efficiency of their
approaches that seek to diminish the negative impact of sexual abuse on society.

Key words: sexual abuse, pastoral counseling, groups

 SUMÁRIO

INTRODUÇÃO .......................................................................................................... 07

1 ABUSO SEXUAL – REVELANDO O PROBLEMA .............................................. 09

1.1 Definição ........................................................................................................ 09
1.1.1 Abuso Sexual como crime ...................................................................... 09
1.1.2 Categorias de abuso sexual..................................................................... 11
1.2 Características do abuso sexual ..................................................................... 12
1.2.1 O impacto do abuso ................................................................................ 13
1.2.2 Sobre o abusador .................................................................................... 14
1.2.3 Sobre as vítimas e suas famílias ............................................................. 15
1.3 Dados Estatísticos ......................................................................................... 16
1.4 Complicações clínicas, emocionais, comportamentais e espirituais ............... 20
1.4.1 Resultados imediatos .............................................................................. 20
1.4.2 Resultados intermediários........................................................................ 22
1.4.3 Resultados Tardios ................................................................................. 25
1.4.4 Seqüelas espirituais nas vítimas de abuso sexual ................................... 28
2 UMA IGREJA TERAPÊUTICA INTERVINDO NAS SEQUELAS ESPIRITUAIS DO
ABUSO SEXUAL ...................................................................................................... 30
2.1 O sofrimento intenso e a crise de fé................................................................ 31
2.2 Quebrar as muralhas da rejeição: da cruz ao perdão ..................................... 37
2.3 Conscientização da comunidade e promoção da saúde ................................. 39
2.4 A suspeita de abuso na criança e no adolescente .......................................... 42
2.5 Abordagem de vítimas adultas de abuso sexual ............................................. 43
2.6 Cerimônias de sanidade.................................................................................. 44
2.7 Quando a igreja favorece o abuso .................................................................. 45
2.8 Intervenções espirituais dramáticas ................................................................ 46
3 EXPERIÊNCIA DA COMUNIDADE EVANGÉLICA BATISTA ÁGAPE EM CAMPO
GRANDE-MS NO ACOMPANHAMENTO DE VÍTIMAS DE ABUSO SEXUAL........ 49
3.1 Aconselhamento em grupos............................................................................ 49
3.1.1 Uso de subsídios religiosos como oração, intercessão e leitura bíblica no
aconselhamento em grupos .............................................................................. 50
 3.2 Modelos de aconselhamento em grupos utilizados na Comunidade Evangélica
Batista Ágape ........................................................................................................ 52
3.2.1 Modelo do REVER – Restaurando Vidas e Equipando Restauradores ... 53
3.2.2 Grupos de Apoio a Vítimas de Abuso Sexual (GAVS) ............................. 54
3.2.3 A Imaginação pela fé e o Aconselhamento pela oração .......................... 56
3.3 A família como grupo de ajuda: Uma ferramenta de intervenção para o
aconselhamento familiar em casos de abuso sexual incestuoso .......................... 62

4 CONCLUSÃO ....................................................................................................... 70
5 REFERÊNCIAS ..................................................................................................... 75
6 ANEXO I................................................................................................................ 79
7 ANEXO II............................................................................................................... 82
8 ANEXO III.............................................................................................................. 99
 7

INTRODUÇÃO

Um dos importantes desafios da igreja cristã de hoje é ter uma compreensão

do Evangelho que seja simples e ao mesmo tempo contundente, para penetrar com
poder no íntimo de almas arruinadas pelo pecado. Certamente que parte desse
desafio exige um trabalho voltado às questões contemporâneas que causam
perplexidade à sociedade, como no caso de abuso sexual.
A violência sexual é um fenômeno universal que atinge crianças,
adolescentes, mulheres e homens, independente da religião e classe social.
Constitui-se em uma das mais amargas expressões de violência de gênero e numa
brutal violação dos direitos humanos.
A proposta deste trabalho não é esgotar o assunto em todas as suas
nuances, mas revelá-lo na intensidade e gravidade que merece, especialmente para
o público cristão, para provocar o interesse e, sobretudo, para despertar a
construção de ações específicas no sentido de minimizar os efeitos negativos desta
ocorrência às suas vítimas.
O primeiro capítulo trata sobre a definição de abuso, suas categorias e
características principais. Trata também sobre o impacto nas diversas etapas da vida
da vítima e sobre seu contexto familiar. Traz uma extensa gama de sinais e sintomas
físicos, emocionais e comportamentais precoces e tardios e suas sequelas
espirituais. O abuso sexual é um dos poucos crimes em que a vítima se sente mais
sozinha e rejeitada do que o próprio criminoso.
Vários profissionais de diversos segmentos da sociedade devem se envolver
no combate à violência e especificamente à violência sexual. Pastores e
conselheiros pastorais também têm sua contribuição e seu espaço e é esta a
temática do segundo capítulo, para estimular o potencial terapêutico das
comunidades cristãs.
No terceiro capítulo será descrita a experiência atual da Comunidade
Evangélica Batista Ágape em Campo Grande – Mato Grosso do Sul, na abordagem
do assunto, dando assistência não somente às vítimas adultas de abuso sexual na
infância, mas também oferecendo apoio e recuperação aos abusadores e às famílias
envolvidas na questão.
Existe uma crescente necessidade do ser humano de ter um espaço onde
possa ser ouvido e aceito incondicionalmente. O sofrimento humano nunca esteve
 8

tão evidente e ao mesmo tempo tão sufocado. A igreja pode ser este espaço. E ela
pode influenciar a sociedade à proporção que seus membros venham a ser pessoas
saudáveis e funcionais, que consigam viver o cristianismo no dia-a-dia, num
ambiente de graça e empatia, curando vínculos machucados e revigorando
relacionamentos.
O objetivo do trabalho é também despertar o interesse de outras
comunidades que tenham experiência no assunto para um diálogo em torno do
mesmo, pois a troca de experiências bem-sucedidas promove o crescimento e
aperfeiçoamento do trabalho de assistência pastoral.
 9

1 ABUSO SEXUAL – REVELANDO O PROBLEMA

A vida da gente não é uma planura

linear com tudo nos seus devidos lugares.
A gente nunca está plenamente no lugar.
Somos peregrinos da utopia
Roberto Zwetsch

1.1 Definição

O abuso sexual contra crianças e adolescentes deve ser considerado um

problema de saúde pública, devido aos altos índices de incidência e prevalência e às
sérias consequências para o desenvolvimento cognitivo, afetivo, social, e espiritual
da vítima e de sua família. Os danos vão muito além dos problemas físicos,
repercutindo de várias formas ao longo da vida da vítima, muitas vezes
configurando-se como grave problema de saúde mental. Violência sexual é algo que
não acaba quando termina.1
Entende-se o abuso sexual como sendo o envolvimento de crianças e
adolescentes, por adultos, mediante a força física e/ou sedução, objetivando a
satisfação e o prazer destes, em atos ou jogos e práticas sexuais que vão do
voyeurismo, passando pela participação em situações que causem constrangimento
e deixem-nas em situação vexatória, ao intercurso sexual oral, anal ou genital, seja
em relacionamentos hétero ou homossexuais, seja com a utilização para produção
de fotos e vídeos pornográficos, com ou sem o consentimento/conhecimento das
crianças e adolescentes na medida em que estes ainda não se encontram
suficientemente maduros física e emocionalmente para participar deles com
plenitude2.

1.1.1 Abuso sexual como crime

O abuso sexual de crianças e adolescentes também é crime, conforme

previsto no Código Penal (CP), desde 1940 , e no Estatuto da Criança e do

1
BLASI, Marcia – Violência sexual na Infância: rumo a um aconselhamento pastoral. Trabalho de Conclusão
de Curso (Bacharel em Teologia) - Faculdades EST, São Leopoldo, 1997.
2
SANTOS, Beatriz Camargo dos. PROGRAMA DE APOIO A MENINOS E MENINAS. CENTRO DE
DEFESA DA CRIANÇA E DO ADOLESCENTE BERTHOLDO WEBER. Maus tratos e abuso sexual contra
crianças e adolescentes: perfil da situação no Estado do Rio Grande do Sul. São Leopoldo: 1998.
 10

Adolescente (ECA), desde 2000. O abuso poderia ser quantificado por meio de
análise de inquéritos baseados nos artigos 213 a 218 e 226 a 228 e 234 do CP3:
(...) Estupro
Art. 213. Constranger alguém, mediante violência ou grave ameaça, a ter
conjunção carnal ou a praticar ou permitir que com ele se pratique outro ato
libidinoso:
Pena - reclusão, de 6 (seis) a 10 (dez) anos.
o
§ 1 Se da conduta resulta lesão corporal de natureza grave ou se a vítima é
menor de 18 (dezoito) ou maior de 14 (catorze) anos:
Pena - reclusão, de 8 (oito) a 12 (doze) anos (...)
Assédio sexual
Art. 216-A. Constranger alguém com o intuito de obter vantagem ou
favorecimento sexual, prevalecendo-se o agente da sua condição de
superior hierárquico ou ascendência inerentes ao exercício de emprego,
cargo ou função.
Pena – detenção, de 1 (um) a 2 (dois) anos. (...)
o
§ 2 A pena é aumentada em até um terço se a vítima é menor de 18
(dezoito) anos.
Art. 217-A. Ter conjunção carnal ou praticar outro ato libidinoso com menor
de 14 (catorze) anos:
Pena - reclusão, de 8 (oito) a 15 (quinze) anos. (...)
o
§ 3 Se da conduta resulta lesão corporal de natureza grave
Pena - reclusão, de 10 (dez) a 20 (vinte) anos (...)
Corrupção de menores
Art. 218. Induzir alguém menor de 14 (catorze) anos a satisfazer a lascívia
de outrem:
Pena - reclusão, de 2 (dois) a 5 (cinco) anos
Satisfação de lascívia mediante presença de criança ou adolescente
Art. 218-A. Praticar, na presença de alguém menor de 14 (catorze) anos, ou
induzi-lo a presenciar, conjunção carnal ou outro ato libidinoso, a fim de
satisfazer lascívia própria ou de outrem:
Pena - reclusão, de 2 (dois) a 4 (quatro) anos.

Ocorre aumento da pena quando o agressor é o pai, padrasto, parente, ou

de alguma maneira exerce alguma autoridade sobre a criança ou adolescente; e
também se o crime resultar em gravidez ou levar a vítima a contrair algum tipo de
doença sexualmente transmissível.
Art. 226. A pena é aumentada:
I – de quarta parte, se o crime é cometido com o concurso de 2 (duas) ou
mais pessoas;
II – de metade, se o agente é ascendente, padrasto ou madrasta, tio, irmão,
cônjuge, companheiro, tutor, curador, preceptor ou empregador da vítima ou
por qualquer outro título tem autoridade sobre ela;
Mediação para servir a lascívia de outrem
Art. 227 - Induzir alguém a satisfazer a lascívia de outrem:
Pena - reclusão, de um a três anos.
o
§ 1 Se a vítima é maior de 14 (catorze) e menor de 18 (dezoito) anos, ou se
o agente é seu ascendente, descendente, cônjuge ou companheiro, irmão,

3
CÓDIGO PENAL BRASILEIRO – Disponível em <http://www.codigopenal.adv.br/#a213> Acesso em 22 de
abril de 2010.
 11

tutor ou curador ou pessoa a quem esteja confiada para fins de educação,

de tratamento ou de guarda:
Pena - reclusão, de dois a cinco anos.
§ 2º - Se o crime é cometido com emprego de violência, grave ameaça ou
fraude:
Pena - reclusão, de dois a oito anos, além da pena correspondente à
violência.
§ 3º - Se o crime é cometido com o fim de lucro, aplica-se também multa.
(...)
Favorecimento da prostituição ou outra forma de exploração sexual
Art. 228. Induzir ou atrair alguém à prostituição ou outra forma de
exploração sexual, facilitá-la, impedir ou dificultar que alguém a abandone
Pena - reclusão, de 2 (dois) a 5 (cinco) anos, e multa
o
§ 1 Se o agente é ascendente, padrasto, madrasta, irmão, enteado,
cônjuge, companheiro, tutor ou curador, preceptor ou empregador da vítima,
ou se assumiu, por lei ou outra forma, obrigação de cuidado, proteção ou
vigilância:
Pena - reclusão, de 3 (três) a 8 (oito) anos. (...)
Art. 234-A. Nos crimes previstos neste Título a pena é aumentada (...)
III - de metade, se do crime resultar gravidez; e
IV - de um sexto até a metade, se o agente transmite à vitima doença
sexualmente transmissível de que sabe ou deveria saber ser portador

Quando os abusos sexuais cometidos contra crianças e adolescentes

ocorrem dentro de casa e são perpetrados por parentes (laços de consanguinidade)
ou um adulto próximo que desempenhe papel de cuidador (tutor, membro da família,
ou familiar à criança) são denominados intrafamiliares ou incestuosos.
Os Conselhos Tutelares são órgãos não jurisdicionais, autônomos e que têm
como finalidade garantir o cumprimento dos direitos da infância e da juventude,
aplicando inclusive medidas de proteção quando necessárias, entre outras
instâncias, propostas pelo Estatuto da Criança e do Adolescente. A implantação e
implementação deles nos municípios têm possibilitado uma maior visibilidade para
as situações de abuso sexual e de maus-tratos em nossa sociedade.
Porém, diversos serviços são necessários para montar uma rede de cuidado
e proteção às crianças e adolescentes numa cidade: unidades de saúde, hospitais,
escolas, conselhos tutelares, SOS - criança, Delegacia da Criança e do Adolescente,
Secretaria de Assistência Social, Conselho de Direito da Criança e do Adolescente,
Promotoria e Juizado da Infância e Juventude, igrejas e ONGs trabalhando de
maneira integrada com a sociedade.

1.1.2 Categorias de abuso sexual

 12

Dan B. Allender define duas grandes categorias de abuso sexual: contato

sexual e interação sexual4. Contato sexual envolve qualquer tipo de toque físico que
objetiva o despertamento de desejo sexual (físico ou psicológico) na vítima ou
naquele que comete o abuso. Contato físico pode abranger, em nível muito severo,
relações sexuais forçadas ou não, sexo anal ou oral; em nível severo, encontram-se
a estimulação forçada ou não da vagina (incluindo penetração), carícias nos seios
ou qualquer forma de simulação de uma relação; em nível menos severo,
encontram-se beijos sensuais forçados ou não, toque nos seios, nádegas, coxas ou
genitais por cima da roupa. As categorias implicam uma graduação de severidade,
mas todo contato sexual não apropriado é perverso e danoso à alma.
Interações sexuais são mais difíceis de serem reconhecidas pelo fato de não
envolverem contato físico e, portanto, não parecerem tão severas. Podem ser
qualificadas como visuais, verbais ou psicológicas. Abuso sexual visual envolve
interações em que crianças são forçadas ou convidadas a assistir a cenas ou
imagens que despertem desejos sexuais ou quando são observadas nuas pelo
agressor, de forma que excite um adulto. O abuso sexual verbal envolve
comentários sobre o corpo da criança ou adolescente por parte do adulto, sugestões
ou abordagens sedutoras. Palavras abusivas relacionadas ao sexo causam o
mesmo dano de um contato sexual abusivo. O abuso sexual psicológico ocorre
através de meios visuais ou verbais (normalmente ambos) e vai envolver um tipo de
comunicação mais sutil, não específica, rompendo a barreira entre adultos e
crianças. Como por exemplo, interesse excessivo em menstruação, roupas,
maturidade sexual ou violação de limites como, por exemplo, uma mãe que busca
conselhos ou conforto com um filho adolescente sobre os problemas sexuais que ela
tem com o pai dele.

1.2 Características do abuso sexual

Cada pessoa sofre o abuso de um modo único, portanto pensar nas causas
da violência que vitimiza crianças e adolescentes, implica a necessidade de
compreendê-las como resultado de interações de fatores individuais (biológicos e

4
ALLENDER, Dan B. - Lágrimas Secretas - cura para vítimas de abuso sexual na infância. Mundo Cristão, São
Paulo, 1999.
 13

psicológicos) e sociais (culturais, econômicos e políticos), o que em cada situação

particular deverá ser avaliado e servir com base para as intervenções possíveis e
necessárias.
Muitos estudos têm comprovado a alta prevalência desse fenômeno que é
de distribuição global, endêmica e epidêmica em determinadas regiões, afetando
crianças e adolescentes em todas as sociedades e grupos socioeconômicos.
Embora o desemprego e as dificuldades econômicas sejam fatores de risco para a
violência, é importante salientar que o abuso sexual é um fenômeno que ocorre em
todos os níveis sociais. Famílias de classe média e alta podem ter condições
melhores de encobrir o abuso, pois geralmente as crianças são levadas para clínicas
particulares, podendo-se abafar a situação.
No Brasil, o abuso sexual, entre outros fatores, pode estar relacionado à
pobreza, ao desemprego, à falta de perspectiva educacional e profissional dos pais,
à forma de organização e a distribuição de poder e dos papéis no interior da família
e às relações de dominação-exploração entre homens e mulheres e entre adultos e
crianças estabelecidas historicamente.

1.2.1 O impacto do abuso sexual

O impacto do abuso sexual depende de diversos fatores tais como: a

familiaridade entre a criança e o abusador (relações sexuais incestuosas), a saúde
emocional prévia da vítima, o tipo de atividade sexual, a duração e frequência dos
episódios abusivos, a reação dos outros familiares à descoberta do abuso, a
atribuição de responsabilidade à criança diante do abuso, o desfecho familiar após
sua descoberta, se a vítima recebe recompensa pelo abuso e se o perpetrador nega
que o abuso aconteceu.
Também deve ser levada em conta a idade da criança quando se iniciou o
abuso, a presença de outros tipos de violência na família (física ou psicológica), a
negligência dos pais às necessidades básicas de sobrevivência da criança, a
situação socioeconômica da família, o acesso à educação e o respeito à fala da
criança, geralmente desconsiderada.
Há também a falta de suporte interdisciplinar e o despreparo dos
profissionais de saúde e educação para atuar nestas situações, fazendo com que
muitos casos não sejam notificados, registrados e encaminhados para as entidades
 14

responsáveis. Ou mesmo quando encaminhados adequadamente, emperram em

alguma parte do sistema. Há também situações em que o profissional que nomeia o
abuso, passa a ser visto como a pessoa que na realidade criou o abuso, recebendo
por isso a culpa pela crise familiar.5
Não é incomum encontrar vítimas que tenham sofrido abuso por vários
membros da família, vizinhos, professores, namorados, conselheiros ou patrões6. O
encobrimento das relações incestuosas e de outros tipos de abuso sexual contribui
para que estes se perpetuem por longos períodos, agravando seus efeitos
deletérios. Isso acaba comprometendo o desenvolvimento psicossexual da criança
ou adolescente, cujas consequências são carregadas para sua vida adulta, e ainda
mais, impossibilitando o tratamento do agressor.

1.2.2 Sobre o abusador

O agressor é, na maioria dos casos, do sexo masculino, e deve ser

considerado como uma pessoa com dificuldades psicoemocionais, incapaz de
colocar limites e de estabelecer relacionamentos maduros e independentes com
pessoas de sua faixa etária. Frequentemente apresentam patologias graves do
ponto de vista do desenvolvimento psicossexual; alguns traços de personalidade
incluem estados psicóticos ou perversos, depressão, baixo controle dos impulsos,
problemas neurológicos, baixa tolerância ao stress, bem como uso de álcool e
outras drogas. Deve ser visto como alguém que está perturbado e precisa de ajuda
profissional.
O abusador sexual de crianças é geralmente uma pessoa de inteligência
normal; está presente em qualquer grupo socioeconômico, sendo tratado de forma
clandestina, principalmente em famílias de classe média ou rica. No Brasil, o perfil
do abusador com base em 1565 denúncias feitas entre os anos de 2000 e 2003,
pela Associação Brasileira Multiprofissional de Proteção à Infância e Adolescência
(ABRAPIA) é o seguinte: 90% dos abusadores são do sexo masculino; 58% estavam
na faixa etária que se estende desde os 18 aos 45 anos; e 21% tinham mais de 45

5
NUNES, Cristina Brandt. A violência intrafamiliar contra a criança e o adolescente na perspectiva de
profissionais de saúde. Tese (Doutorado) – Programa de Pós Graduação em Ciências, Universidade Federal de
São Paulo, Escola Paulista de Medicina, São Paulo, 2007.
6
ALLENDER, 1999, p. 63
 15

anos; 59% possuíam vínculo biológico ou de responsabilidade com a vítima,

enquanto 41% não possuíam tal vínculo7.
Alguns estudos demonstram que uma parcela significativa de abusadores foi
abusada durante a infância. Aqui a vitimização do próprio abusador quando criança
pode ser um fator chave, já que os modos como ele foi tratado (abusado) podem ser
um fator que predispõe a atos de abuso e ao modo como vê as crianças. Contudo, é
válido destacar que os abusos sofridos pelos abusadores não são necessariamente
apenas de ordem sexual. Os abusos podem ser físicos e psicológicos. Pesquisas
que utilizam apenas uma entrevista do abusador podem subestimar o índice
daqueles que foram vitimizados na infância8.

1.2.3 Sobre as vítimas e suas famílias

O perfil das vítimas escolhidas é preferencialmente meninas pequenas

(menos de 8 anos, o que aumenta a chance de os abusos não serem denunciados),
da família ou próximas ao abusador. Abusadores escolhem crianças bonitas,
amigáveis, que têm confiança neles. Em geral, optam por crianças “vulneráveis”, por
exemplo: a mais nova, para que não fale; aquela da qual as pessoas zombam; a que
parece mais carente. Inicialmente ganham a confiança da criança brincando ou
presenteando, tocando com carinho para depois investirem num contato sexual.9,10
Se o abusador for o pai ou padrasto, na maioria dos casos a mãe fica
sabendo. E ela na maioria dos casos, não faz nada. E por quê? Porque tem medo:
medo de perder o sustento, medo da violência, do escândalo na comunidade, medo
de perder o filho, e até mesmo medo de enfrentar sua incapacidade de proteger os
filhos, etc. Talvez possa ser ela mesma, uma vítima no passado de abuso sexual,
que nunca recebeu para si o apoio que precisava. A falta de estrutura emocional e a
baixa autoimagem fazem com que se sinta impotente e tolere este tipo de situação.
O pacto do silêncio faz parte de uma doença familiar.

7
MOURA, Andreína S; KOLLER, Silvia H. A criança na perspectiva do abusador sexual. Dissertação
(Mestrado) – Instituto de Psicologia, Programa de Pós-Graduação em Psicologia, Universidade Federal do Rio
Grande do Sul, 2007, p. 33
8
MOURA, 2007, p. 40
9
MOURA, 2007, p. 35
10
GABEL, Marceline. Crianças vítimas de abuso sexual – São Paulo: Summus, 1997
 16

A família incestuosa tem muito em comum com outras famílias disfuncionais,

quer sejam famílias alcoólatras ou viciadas em drogas, famílias de filhos de
alcoólatras que nunca receberam ajuda para substituir padrões de relacionamento
doentios com práticas saudáveis, ou famílias extremamente rígidas e legalistas. Em
todas as famílias em questão, o clima predominante é de tensão emocional, pois
nunca se sabe quando acontecerá uma crise de perda de controle emocional, de
punição severa e imerecida, de explosões de raiva ou de abuso emocional ou físico.
Segurança, respeito, amor, carinho e confiabilidade são recursos escassos.
Diane Langberg identifica cinco tipos de famílias abusivas11;
1. Pai ou padrasto dominante, autoritário, misoginista, machista, frequentemente
alcoólatra; mãe quieta, passiva, medrosa, também vítima;

2. Mãe dominante: os filhos existem para satisfazer os desejos e necessidades

dela. Pai passivo, com baixa autoestima;

3. Família caótica e desorganizada, os dois pais viciados. Os filhos cuidam de si

mesmos;

4. Pai dominante, estilo machista, tradicional. Mãe egoísta, narcisista,

manipuladora. Às vezes estas mães abusam de seus filhos;

5. Família vacila entre mãe-dominante e caótica (quando ela perde o controle) e

pai ausente

Independente de ser um desses tipos, ou outra variação, existem quatro

características que definem, basicamente, uma família abusiva: despotismo, falta de
limites, confusão de papéis e “toxicidade” (do ponto de vista de que os pais são os
exemplos que as crianças possuem e aos quais seguem). Além dessas
características, a família também tem que lidar com o “segredo” que, comumente,
todos os componentes ficam sabendo, mas não têm coragem, nem conhecimento do
que fazer a respeito ou recursos para realizar alguma intervenção efetiva.

1.3 Dados estatísticos

11
LANGBERG, Diane M. Abuso Sexual: aconselhando vítimas. Curitiba: Editora Evangélica Esperança, 2002,
p. 66
 17

Quantos crimes de abuso e exploração sexual contra crianças e

adolescentes aconteceram em nosso país no último ano? Qual é o estado ou a
capital com maior incidência desse delito? Qual a idade média das vítimas? Pelo
menos por enquanto, ninguém pode responder essas questões com dados precisos.
Aqui no Brasil não existe uma estatística real sobre a ocorrência do abuso sexual.
Segundo dados da ONU, uma em cada cinco mulheres brasileiras sofre violência
sexual.12,13
Alguns estudos epidemiológicos têm sido desenvolvidos com o objetivo de
investigar a incidência e a prevalência do abuso sexual, bem como analisar
indicadores psicológicos e sociais associados a este fenômeno. Infelizmente, as
variadas formas de definição e categorização, as diferentes metodologias e o
tratamento aos quais os dados são submetidos impossibilitam uma melhor
compreensão do fenômeno, e o que é mais grave, fornecem às vezes um quadro
distorcido do problema, tornando-se urgente um amplo debate sobre este tema.
Deve-se destacar que nesse tipo de levantamento, sabidamente há um sub-
registro dos delitos. Estima-se que apenas 2 em cada 10 casos são denunciados. A
maioria dos casos nunca é revelada devido aos sentimentos de culpa, vergonha,
ignorância e tolerância da vítima. Ocorre também a dificuldade de alguns em
perceber certo ato como violência ou delito.
Esta dificuldade em ter estatísticas sobre os casos de abuso ocorre também
em outros países. Na maioria, o que há, então, são estimativas para a prevalência
dos casos de abuso. Pesquisas feitas nos Estados Unidos, Europa, África e Ásia
mostram dados assustadores, não muito diferentes dos nossos. Um estudo
realizado nos Estados Unidos entre 2003 e 2005 com 3429 mulheres apontou que
27,5% delas sofreram abuso quando crianças, e 33% declararam ter sofrido
violência sexual e física na infância14.
O Centro Nacional de Crianças Abusadas e Negligenciadas, também nos
Estados Unidos, registra por ano cerca de 100.000 casos de abuso sexual, sendo o

12
Panfleto elaborado pela secretaria da Justiça e Segurança/RS. Conselho Estadual dos Direitos da Criança e do
Adolescente – CEDICA. Comissão Estadual de Conselhos Tutelares/RS
13
BLASI, 1997, p. 9
14
THOMPSON R.S., BONONI A.E., ANDERSON M., REID R.J., DIMER J.A., CARREL D., et al. Intimate
partner violence prevalence, types , and chronicity in adult women. Am J Prev Med 2006;30 (6): 447-57 apud
MOURA, Leides B A. Empoderamento Comunitário – uma proposta de enfrentamento de vulnerabilidades.
Brasília: Letras Livres, 2008.
 18

número estimado algo entre 200.000 a 500.000 casos, significando que somente
20% a 50% dos casos são notificados.15
A violência sexual contra crianças e mulheres não é um fenômeno
contemporâneo, ele faz parte de diferentes culturas e épocas onde pouco se
valorizava a figura feminina e a infância. É a expressão mais cruel do abuso de
poder. A violência sexual é uma manifestação das relações de poder historicamente
desiguais entre homens e mulheres.16
A falta de dados uniformes é um obstáculo tanto para a realização de
pesquisas que se aproximem da realidade quanto para formulação de políticas
nacionais voltadas à resolução deste problema, promovendo intervenções
preventivas e terapêuticas para as crianças e adolescentes e para suas famílias.
Mesmo assim, os levantamentos sobre ocorrências no Brasil mostram números
impressionantes.
Os resultados têm apontado que a maioria dos abusos sexuais contra
crianças e adolescentes ocorre dentro da casa da vítima e configuram-se como
abusos sexuais incestuosos, sendo que o pai biológico ou padrasto aparece como
principal perpetrador. Ocorre, também, uma maior prevalência em meninas,
principalmente entre os abusos incestuosos. Os meninos, em geral, são as maiores
vítimas dos maus-tratos, do abandono e da violência física.
A idade de início é bastante precoce, sendo que a maioria se concentra
entre os 5 e os 8 anos de idade. A mãe é a pessoa mais procurada na solicitação de
ajuda e a maioria dos casos é revelada, em geral, pelo menos um ano depois do
início do abuso sexual.17
Em Porto Alegre, uma análise realizada em 71 processos jurídicos do
Ministério Público do Rio Grande do Sul, no período entre 1992 e 1998, por violência
sexual, apontou a maioria das vítimas do sexo feminino (80,9%), com idades entre
cinco e dez anos (36,2%). Os pais foram os agressores em 57,4%%, seguidos pelos
padrastos ou pais adotivos (37,2%) das vítimas. A violência sexual foi denunciada
pela mãe da vítima em 37,6% dos casos, pela própria vítima em 29% dos casos, por

15
SANTOS, Hélio de Oliveira. Crianças Violadas. CENTRO BRASILEIRO PARA A INFÂNCIA E
ADOLESCÊNCIA. Brasília: CBIA, CRAMI, 1991.
16
MURARO, Rose Marie – A Mulher no Terceiro Milênio: uma história da mulher através dos tempos e suas
perspectivas para o futuro – 2 ed. Rio de Janeiro: Rosa dos Tempos, 1992.
17
HABIGZANG, Luísa F.; KOLLER, Silvia H.; AZEVEDO, Gabriela A; MACHADO, Paula X. Abuso Sexual
Infantil e Dinâmica Familiar: Aspectos Observados em Processos Jurídicos – Psi.: Teor. E Pesq., Vol. 21 n.3,
Brasília, set-dez 2005, pg. 341-348
 19

outros parentes em 15,1%, e, por instituições, tais como, escola, hospital e

departamento de polícia em 6,5% dos casos18.
De 230 casos de crimes sexuais notificados e submetidos à perícia médica
legal em Cuiabá de janeiro a dezembro de 2004, as principais vítimas eram: crianças
(27,7%) e adolescentes (43,9%). Dessas, 92% eram do sexo feminino. Os
agressores eram pessoas conhecidas das vítimas em 60,4% dos casos e 30,9%
sofreram o abuso em sua própria casa. O agressor na maioria dos casos foi o
padrasto (41,7%), seguido do pai biológico (29,2%) e parente ou amigo próximo
(16,7%).19
Em levantamento realizado de abril a junho de 2002 pelo Sistema Nacional
de Combate à Exploração Sexual Infanto-Juvenil, foram feitas 250 denúncias de
abuso sexual, sendo 52,86% de abusos cometidos por familiares e 47,14% de
abusos cometidos fora da família.20
Venturi e cols.21 realizaram um estudo brasileiro com 2502 mulheres a partir
de 15 anos, em amostragem nacional, em 24 estados. Constatou-se que 43%
dessas mulheres já haviam sofrido violência praticada por um homem na vida. Um
terço (33%) afirmou ter sofrido alguma forma de violência física em algum momento
da vida. 13% sofreu violência sexual (fossem relações sexuais forçadas, fossem
histórias de abuso) e 11% relataram assédio sexual.
O Serviço de Advocacia da Criança fez uma pesquisa, a partir de processos
registrados em 1988, 1991 e 1992, e concluiu que das 20.400 denúncias de maus-
tratos, 13% se referiam a situações de abuso sexual, o que resulta em 2.700 novos
casos a cada ano22.

Em Campo Grande, Mato Grosso do Sul, 78% das denuncias registradas no

SOS Criança referentes a crianças e adolescentes em 2004 e 2005 envolveram o
18
HABIGZANG, 2005
19
SQUIZATTO, Ana; PEREIRA, Wilza. Violência sexual – caracterização dos registros realizados em 2004
pela Coordenadoria Geral de Medicina Legal de Cuiabá – MT. Artigo baseado em monografia do Curso de
Especialização em Saúde Mental, Escola de Saúde Pública, Universidade Federal do Mato Grosso em parceria
com a Secretaria de Estado de Saúde (SES). Disponível em
<www.seguranca.mt.gov.br/politec/3c/artigos/Seminario_ana.squizatto.pdf > Acesso em 01 de abril de 2010.
20
PADILHA, Maria da Graça; GOMIDE, Paula Inês Cunha. Descrição de um processo terapêutico em grupos
para adolescentes vítimas de abuso sexual. Estudos de Psicologia 2004, 9(1), 53-61.
21
VENTURI G; RECAMAN M; OLIVEIRA S. A mulher brasileira nos espaços público e privado. São Paulo:
Fundação Perseu Abramo, 2001 apud MOURA, 2008
22
ZAPPA, Adair; JUKEMURA, Ricardo; FISBERG, Mauro e MEDEIROS, Élide. Estatísticas e epidemiologia da
violência Estatuto da Criança e do Adolescente encontrado no site no dia 02 de abril de 2010
http://br.monografias.com/trabalhos2/estatisticas-epidemiologia-violencia/estatisticas-epidemiologia-violencia2.shtml e o Artigo
Original: Revista: PEDIATRIA MODERNA - Edição: Nov 2000 V 36 N11.
 20

ambiente familiar. A violência sexual foi predominante no sexo feminino dos 7 aos 12
anos de idade e teve como principal agente perpetrador o padrasto, seguido pelo
pai.23

O abuso sexual causa traumas profundos em suas vítimas. E mesmo

naqueles casos que poderíamos chamar de “abuso leve”, nos quais o agressor é um
estranho, acontece apenas uma vez e a vítima vive num contexto familiar amoroso e
apoiador, a caminhada de volta à saúde emocional, ainda assim, é longa e
complicada. Trataremos dos efeitos imediatos e tardios do abuso sexual em
seguida.

1.4 Complicações clínicas, emocionais, comportamentais e espirituais

1.4.1 Resultados imediatos

A magnitude das lesões está associada à gravidade do ato sexual e

presente em pequeno número de casos, tendo em vista que a maioria dos abusos, o
que é importante salientar, não deixam vestígios físicos. Os sinais agudos de abuso
sexual são lacerações ou roturas himenais dos pequenos lábios, períneo, vagina,
injúrias mamárias e outros traumas corporais associados, incluindo equimoses,
marcas de mordidas ou fraturas e ainda lacerações anais.
Os sintomas físicos são simbolicamente a concretização, ao nível do corpo,
e do comportamento, daquilo que a criança sofreu e do que fantasiou. A criança
viveu uma experiência de violação de seu corpo e reage, independentemente da
idade, de forma somática.
As queixas somáticas são habituais: mal-estar difuso, impressão de
alteração física, dores ósseas. Muitos sintomas estão relacionados às manifestações
de doenças sexualmente transmissíveis, corrimento genital, infecções recorrentes do
trato urinário, sangramento vaginal, aderência dos grandes lábios e gravidez. Em
crianças menores pode ocorrer enurese noturna e encoprese (sobretudo nas que
sofreram penetração anal, pelo relaxamento dos esfíncteres ano-retais), distúrbios

23
NUNES, 2007, p. 13
 21

do sono e de alimentação. Micção com dor na genitália, em meninas, encontra-se

frequentemente associada a abuso sexual.24
Deve-se estar atento às alterações comportamentais bruscas em casa, na
escola ou outro ambiente. Elas podem estar relacionadas à regressão do
desenvolvimento; a presença de tiques nervosos, como exemplo o ato de sucção
dos dedos.. São observadas manifestações de ansiedade, depressão, tentativa de
suicídio, agressividade e automutilação (como cortes e outros ferimentos,
queimaduras e outros acidentes).
Em um estudo canadense de Ontário, envolvendo 125 crianças com menos
de seis anos de idade, hospitalizadas por abuso sexual, dois terços das crianças
examinadas manifestavam reações psicossomáticas e desordens no
comportamento: pesadelos, medos, angústias; 18% apresentavam anomalias no
desenvolvimento sexual: masturbação excessiva, objetos introduzidos na vagina e
no ânus, comportamento de sedução, pedido de estimulação sexual, conhecimento
da sexualidade adulta inadaptado para sua idade.25
Um estudo americano da Universidade de Portland estado do Arizona
comparou 202 crianças, de menos de 7 anos, divididas em 3 grupos: vitimas 1) de
violências sexuais; 2) de violências físicas; 3) de problemas psiquiátricos diversos.
Todas passaram por consulta no setor de saúde mental. Os sintomas eram
sensivelmente equivalentes nos 3 grupos, à exceção dos comportamentos sexuais
inadequados que foram registrados com significativa frequência no primeiro grupo e
mostraram-se idênticos aos descritos pela equipe de pesquisa canadense.26
As perturbações do sono constantes traduzem a angústia de “baixar a
guarda” e ser agredido sem defesa; observa-se a recusa de crianças menores em ir
deitar-se, agarrando-se ao adulto não implicado; do mesmo modo, observam-se
rituais de averiguação, de prevenção ao colocar em torno da cama objetos que
possam fazer barulho caso alguém se aproxime; certas crianças dormem
completamente vestidas. O despertar angustiado durante a noite também é muito
frequente e se manifesta sob forma de pesadelos. Em geral, ao menos
temporariamente, ocorre o prejuízo das funções intelectuais e criadoras. A vítima

24
SANTOS, 1991, p. 40
25
GABEL, 1997, p. 62
26
GABEL, 1997, p. 63
 22

para de brincar, desinteressa-se pelos estudos, fecha-se em si mesma, torna-se

morosa ou inquieta27.
Quando o abuso sexual é revelado, é a maneira como a criança está
cercada que determina sua reação; além disso, se ela não estiver preparada, as
investigações médicas e judiciais às quais deve se submeter podem produzir novo
trauma.
Nos adolescentes podemos associar dores abdominais inexplicáveis, perda
de apetite, alterações do trato geniturinário, crises de falta de ar, desmaios, terror
noturno e insônia. Observam-se também comportamentos histéricos e de
automutilação. Chama a atenção nas adolescentes vítimas de estupro, a presença
de fobias diversas como medo de deixar a residência, medo de estranhos, perda de
interesse de relacionamento com o sexo oposto, desinteresse pelo tratamento. É
importante ressaltar que muitos desses sintomas estão presentes em crianças e
adolescentes que não foram vítimas de abuso sexual. 28
Na França, uma equipe especialista no acolhimento de adolescentes vítimas
de abusos sexuais constatou que numa série de 30 adolescentes, pelo menos 22
haviam tentado uma vez o suicídio. Foram constatados também estados
depressivos, dificuldades acentuadas no desenvolvimento escolar, fugas, anorexia,
distúrbios sem substrato orgânico que causavam sérios problemas físicos e
toxicomania.29
Observa-se em muitos casos, que no momento da revelação se produzem
graves descompensações: tentativas de suicido, fugas, prostituição, toxicomania ou
manifestações psicóticas; a criança parecia adaptar-se a situação, a coesão do EU
era mantida pela dominação do parceiro; no momento da revelação, a criança
encontrar-se-á só, sem pontos de referência, exposta à confusão. Essas
perturbações também se manifestam no momento em que se rompem elos pedófilos
fora da família, quando estes são descobertos ou quando a relação cessa porque a
criança cresceu.30

1.4.2 Resultados intermediários

27
GABEL, 1997, p. 67
28
SANTOS, 1991, p. 41
29
GABEL, 1997, p. 63
30
Cf. FERENCZI, 1936 apud GABEL, 1997, p. 45-47
 23

Para muitas sobreviventes de abuso, o choque emocional da experiência

prolongada de abuso é tão forte que elas não têm condições psicológicas de
suportá-lo. Muitas vezes, a mente consciente da criança nega o fato, “mandando”
tudo para o subconsciente até que mais tarde, não consegue se lembrar do abuso e
nem das outras circunstâncias daquela época vivida. Às vezes, um longo período de
anos se “perde” da memória consciente.
Em sua dimensão consciente e inconsciente, a culpa está muito presente na
criança. Um dos mecanismos que procura explicar essa culpa é a identificação com
o agressor, descrito pelo psicanalista Ferenczi31. Ele descreveu-o analisando
especialmente os quadros de seduções incestuosas. No incesto, um adulto e uma
criança se amam; esse jogo pode ganhar um contorno erótico, mas, não obstante,
permanece sempre no nível da ternura. Adultos com predisposições
psicopatológicas confundem a brincadeira da criança com os desejos de uma
pessoa sexualmente madura e se deixam envolver em atos sexuais sem pensar nas
consequências.
Prossegue analisando que o primeiro movimento da criança seria a recusa,
o ódio, o nojo, uma resistência violenta, se não fosse inibida por um medo intenso.
As crianças se sentem física e moralmente indefesas; a força e a autoridade
esmagadora dos adultos as emudecem, e podem até fazê-las perder a consciência.
Mas esse medo, quando atinge o ápice, obriga-as a se submeterem
automaticamente à vontade do agressor, a adivinhar seu menor desejo, a obedecer
esquecendo-se completamente e a identificar-se totalmente com o agressor. O que
importa nesta observação é a hipótese de que a personalidade ainda precariamente
desenvolvida reaja ao brusco desprazer, não pela defesa, mas pela identificação
ansiosa e pela introjeção daquele que a ameaça ou agride. O silêncio é o medo em
seu volume máximo.
Nesta identificação com o agressor, este desaparece enquanto realidade
exterior e torna-se intrapsíquico, provocando no espírito da criança a introjeção do
sentimento de culpa do adulto. A criança vive uma enorme confusão: ela se sente ao
mesmo tempo inocente e culpada, e sua confiança no testemunho de seus próprios
sentidos está abalada. A isso se soma o comportamento grosseiro do adulto, ainda
mais irritado e atormentado pelo remorso, o que torna a criança mais profundamente

31
GABEL, 1997, p. 45-47
 24

consciente de seu erro e ainda mais envergonhada. Partindo-se deste pressuposto

podemos compreender por que vítimas adultas de incesto se recusam muitas vezes
a reagir pela defesa ao dano que lhe foi causado.
As ameaças pelo abusador sobre o “segredo” que compartilham tornam o
efeito da revelação ainda mais perigoso que o próprio ato. A criança impotente e
vulnerável cai na armadilha e se adapta; a revelação é tardia e não convence. Os
adultos, em geral, não compreendem os comportamentos da criança neste momento
específico, e muitas vezes o segredo e a tolerância delas ao abuso reforçam seus
julgamentos preconceituosos, desacreditando-as e apoiando o agressor. Ela se
torna assim duplamente vítima: dos abusos sexuais e da incredulidade.
As crianças são ensinadas a desconfiarem de estranhos, mas
simultaneamente a serem obedientes e afetuosas com todos os adultos que cuidam
delas. Os adultos que abusam de crianças descobrem rapidamente que
estabelecendo uma relação de confiança com elas, aumentam a chance de envolvê-
las como parceiras sexuais, obtendo o prazer que procuram e saindo ilesos da
situação. As medidas judiciais que são tomadas em relação ao adulto incestuoso
provocam quase sempre um rompimento da família, do qual a criança é considerada
responsável, agravando sua culpa. Os abusos sexuais fora da família são
denunciados com mais facilidade pela criança.
Alguns autores acreditam que todas as vítimas de incesto reprimem o que
aconteceu de uma forma ou de outra. Para algumas, o trauma pode ser tão severo
que as leva a outro tipo de dissociação psíquico emocional, resultando, por exemplo,
numa personalidade múltipla ou noutra manifestação de dissociação ligada a trauma
psíquico profundo. Frequentemente, para aguentar um episódio de abuso, uma
vítima “separa” o seu consciente daquilo que está acontecendo, transportando-se,
da realidade tão penosa nos momentos de abuso, para um mundo de fantasia ou a
um “lugar” distante.32
Essa prática pode virar costume, ocorrendo automaticamente quando
acontecer um fato desagradável. Um efeito disso é que pouco se aprende a lidar
com responsabilidade às desavenças da vida e a maneira aprendida de lidar com as
circunstâncias negativas é a fuga.

32
LANGBERG, 2002, p. 69-71
 25

Diante disso, o que acontece é que a grande maioria das vítimas procura
ajuda apenas quando já estão adultas e com muitas dificuldades em lidar com os
desafios do seu cotidiano e com seus relacionamentos devido ao trauma sofrido no
passado.

1.4.3 Resultados tardios

Os efeitos a longo prazo do abuso sexual em crianças podem ser bastante

amplos. A maioria das vítimas tem pouca chance de obter ajuda para acabar com o
abuso, de modo que os efeitos imediatos não são tratados e continuam a determinar
o desenvolvimento da criança, bem como a pessoa adulta que ela será.
É importante entender, como já dissemos anteriormente, que a gravidade da
situação é mediada não somente por fatores como duração e frequência do abuso e
do relacionamento da criança com o abusador, mas também por meio de outros
fatores como variáveis da personalidade, da dinâmica familiar e outras figuras de
autoridade na vida da criança. Nem todas as crianças e adolescentes respondem da
mesma maneira ao abuso, até mesmo quando a experiência é semelhante. Nem
todo adulto vítima na infância tem os mesmos sintomas e seqüelas. Podemos,
porém, identificar alguns indicadores de que o abuso tenha acontecido.
Débora Kornfield organizou uma lista de efeitos pós-incesto33, extraído do
livro Secret Survivers, de E. Sue Blume34·. Esta lista contém itens que, sozinhos,
podem ter uma diversidade de causas. O que os torna significativos em termos de
incesto, especialmente para alguém que não se lembre de ter sofrido tal experiência,
é o agrupamento de um grande número destas características. Em média,
sobreviventes de incesto se identificam com pelo menos 25 destes 34 itens. Às
vezes, o ato de identificar estas características em sua vida é o suficiente para que o
sobrevivente comece a lembrar do passado35.

33
Cf. Anexo 1
34
KORNFIELD, Débora. Vítima, Sobrevivente e Vencedor! Perspectivas sobre abuso sexual. São Paulo: Sepal,
2000.
35
Se um conselheiro decidir usar esta lista de forma diagnóstica, ele não deve de forma alguma sugerir para o
aconselhado que está suspeitando de abuso sexual. Se o abuso de fato aconteceu, o aconselhado irá se lembrar
dele, e vai lembrar-se por si só, na hora e na maneira adequada a seu caso.
 26

É vital registrar que essa lista é formada de indicadores, não de provas de

que houve abuso sexual. Estas características podem ser por várias outras causas,
por exemplo, a violência doméstica contínua. Apesar disso, o conhecimento destes
indicadores nos torna atentos quanto a essa realidade, especialmente no caso de
sobreviventes adultos que nunca sequer tocaram neste assunto com alguém, seja
leigo ou profissional, e para os quais existe uma grande dificuldade de falar do
assunto pela vergonha, culpa e medo.
Os efeitos somáticos mais comuns em adultos relacionados ao abuso na
infância são: enxaquecas, tensão muscular, problemas com a articulação
mandibular, problemas gastrointestinais, anorexia, bulimia, compulsão por comida. É
comum tendências a autodestruição, vícios de álcool, drogas e esbanjamento. A
automutilação é comum: atos como queimar-se, cortar-se, flagelar-se, morder-se,
espetar-se com alfinetes, arranhar-se ou beliscar a pele e bater com a cabeça são
utilizados na tentativa de aliviar a ansiedade e tensão.
Disfunções sexuais também são encontradas frequentemente. Aversão ao
sexo, distúrbios no desejo, na excitação ou dificuldades de orgasmo. Alguns ficam
confusos sobre sua orientação sexual. Num outro extremo, alguns revelam interesse
compulsivo por sexo (parceiros múltiplos, masturbação compulsiva, ninfomania,
prostituição e sadomasoquismo). Os que são impelidos para uma prática compulsiva
do sexo muitas vezes agem assim numa forma análoga à automutilação, também
numa situação de ansiedade e tensão.
A imagem do corpo é prejudicada pelo abuso. O corpo pode ser visto como
“mau” e sempre necessitando de controle e/ou castigo. E também pode ser
considerado como único aspecto de sua pessoa que possui algum valor para os
outros, enquanto que dele se tire algum proveito, ou a “única coisa que tem a
oferecer”.
Os pesadelos são frequentes; expressam a impotência, o constrangimento
sofrido, ex.: são monstros que atacam e sufocam, um ser fechado num caixão, o
som angustiante de passos, uma presença ameaçadora que se aproxima.
Reproduzem-se cada vez que surge uma situação de constrangimento muito difícil
de enfrentar.
As sequelas emocionais podem incluir ataques de ansiedade, depressão e
pensamentos suicidas, acessos de angustia circunstanciais (flash-backs), desespero
e falta de esperança, descontentamento geral com a vida, paralisia emocional ou
 27

entorpecimento, dificuldades com a raiva, e angústia profunda. Muitos sobreviventes

carregam consigo um profundo sentimento de vergonha e estão cheios de
autoacusação e rejeição de si próprios. Têm dificuldade de confiar nas pessoas e
muitas vezes precisam estar sob controle relacional para se sentir seguras. São
comuns os sentimentos de isolamento e solidão.
As fobias são constantes. Medo profundo diante da intimidade, medo de
relacionamentos, mas também medo de ficar só. Medo de lugares escuros,
fechados e apertados. Medo de que seus filhos sejam abusados, ou medo de
abusarem de seus próprios filhos. Medo de falar, medo de enfrentar figuras de
autoridade, medo de errar. Tornam-se criaturas inseguras, controladoras e muitas
vezes perfeccionistas.
Estas pessoas têm dificuldade em estabelecer limites saudáveis, sofrem
com incapacidade de dizer não, não sabem se proteger, e numa reprodução
masoquista do trauma, colocam-se em situações de perigo, inclusive em sua
maneira de exercer a sexualidade.
Todos estes sintomas descritos devem ser cuidadosamente avaliados
quando presentes de alguma forma em indivíduos que buscam algum tipo de ajuda.
O antecedente de agressão sexual deve ser considerado e investigado.
Embora se saiba que homens informam com menor frequência do que
mulheres o abuso sexual sofrido, eles não são mais imunes do que elas aos seus
efeitos negativos. Alguns estudos demonstram que os meninos, diferente das
meninas, sofrem mais abuso fora da família. Contudo, muitos parecem ter
dificuldade em reconhecer que esses encontros foram abusos. Numa cultura que se
considera o tornar-se vítima uma posição feminina ou fraca, admitir uma fraqueza
dessas tem um efeito destrutivo no senso de masculinidade de um menino em
crescimento.
Pelo fato deste contexto cultural, algumas questões clínicas específicas
predominam mais em sobreviventes masculinos: negação do abuso, dificuldade de
expressar tristeza e medo, identificação potencial com o perpetrador, confusão de
identidade referente à preferência sexual, e incidência de comportamentos
agressivos e expressões de raiva36.

36
LANGBERG, 2002, p. 257-260
 28

1.4.4 Seqüelas espirituais nas vítimas de abuso sexual

A violação sexual de uma criança pode trazer muitas conseqüências

espirituais. Uma imagem distorcida de Deus conjugada com uma imagem distorcida
do si - próprio cria diversas barreiras para experimentar o amor e a graça de Deus.
Quando crianças são traídas por aqueles que deveriam amar e protegê-las, têm
grande dificuldade de captar que Deus as ama. Uma ruptura tão terrível da família,
fazendo do lar um local perigoso, tolhe nelas a sensação de segurança e aconchego
numa comunidade religiosa.
Em muitos casos, as crianças sofrem abuso até mesmo em nome de Deus;
em lares ou locais ditos religiosos, por líderes ou parentes próximos que professam
publicamente uma fé em Deus. Essas situações tornam a realidade do abuso sexual
contínuo irreconciliável com a realidade de um Deus que diz que ama e é um refúgio
para o fraco. Cada uma parece excluir a outra, contudo ambas coexistem. O dilema
não se resolve facilmente.
Outro impacto no âmbito espiritual tem suas raízes na alienação e no
desamparo que a vítima experimentou como criança. Sofrer reiterados abusos às
mãos daqueles que deveriam cuidar da criança, e sentir-se impotente para detê-los,
é experimentar a rejeição e a morte da esperança. A esperança torna-se algo a ser
evitado, negado, porque sentir esperança é ser esmagado mais uma vez. A
esperança, portanto, no próprio Deus ou em Sua capacidade de resgatar o que foi
destruído não apenas é inconcebível, mas é sentido como algo perigoso.
É mais do que provável que o abuso sexual crônico de uma pessoa
constitua um trauma que molde seu desenvolvimento. Todas as esferas importantes
da vida adulta podem ser afetadas, causando distúrbios e destruição. Essas
sequelas arroladas aqui não são uniformes para todas as vítimas, mas precisam ser
reconhecidas como uma parte do impacto possível do abuso. Muitas pessoas estão
lutando para compreender o abuso que sofreram, e precisam de ajuda para
recuperação de suas vidas.
É necessário que a Igreja Cristã se comprometa com essa problemática
tendo em vista as necessidades dessas vítimas, e que se envolva nesse processo
de recuperação. A Igreja tem como incumbência apontar a direção da integralidade,
ser um instrumento de graça que aproxime e acolha, servir de meio e agente da
sabedoria divina no mundo e em benefício do mundo. As dimensões de orientação,
 29

desenvolvimento, sustentação, reconciliação, libertação e cura do cuidado pastoral

são funções da Igreja como um todo, não apenas para o bem-estar de seus
membros, mas especificamente em benefício da comunidade humana maior.37
Em termos teológicos, igreja como “comunidade terapêutica” é uma
redundância. Se for comunidade de Jesus Cristo, ela, indispensavelmente, precisa
ser terapêutica. É, contudo, uma redundância necessária, pois ao longo da história,
a igreja foi perdendo este caráter, infelizmente. Tal caráter, então, deve ser
cultivado, nos dias atuais, a partir do aprendizado de algumas competências
psicossociais de seus integrantes: acolher e ser acolhido, ouvir e ser ouvido,
respeitar, interessar-se pela dor do outro, experimentar cura para sua dor e transmiti-
la para o outro. É imitar Jesus Cristo. Essa será a temática dos próximos
capítulos: Estimular a potencialidade terapêutica nas comunidades cristãs e expor
ferramentas que têm sido utilizadas por terapeutas e conselheiros pastorais e que
tem conseguido algum sucesso no processo de acompanhar estas vítimas. Os
cristãos são agentes de cura e restauração de vidas, e como comunidade têm um
espaço privilegiado no cuidado das relações humanas conflituosas e de sofrimentos
diversos. O apóstolo João diz em sua primeira carta: “Filhinhos, não amemos de
palavra nem de boca, mas em ação e em verdade”.38
O intuito é também de despertar o desejo de se aprofundar nesse tema. Na
mídia, quase diariamente ouve-se sobre abuso sexual. Cada vez mais os jornais,
revistas, televisão e internet publicam histórias de violência sexual contra crianças e
adolescentes. Muitas vezes, infelizmente, o interesse é pelo sensacionalismo, mas o
lado positivo disto é que provoca um desconforto e exige uma resposta. Governo e
sociedade precisam enfrentar o problema. A igreja faz parte disso e não pode se
omitir. Para isso pastores, líderes cristãos e membros em geral precisam estar
dispostos e melhor preparados para encarar esse assunto.
O sofrimento, o desamparo e o medo em que imergiram as vítimas de abuso
sexual, tanto crianças, como adolescentes e adultos, sob todos os aspectos, exigem
atenção da sociedade. É preciso reconhecer que o tema mobiliza emocionalmente
as pessoas, mas ele precisa ser abordado com racionalidade para que efetivamente
algo possa ser feito em prol dessas vítimas e mudar a situação.

37
CLINEBELL, Howard J. Aconselhamento Pastoral. 4. ed. São Leopoldo: Sinodal, 2007.
38
A BÍBLIA Sagrada. Nova Versão Internacional. São Paulo: Sociedade Bíblica Internacional, 2000. Cf. I João
3:18
 30

2 UMA IGREJA TERAPÊUTICA INTERVINDO NAS SEQUELAS ESPIRITUAIS DO

ABUSO SEXUAL

Assim como você não deveria tentar curar os olhos sem curar a cabeça, ou
a cabeça sem o corpo, da mesma foram você não deveria tentar curar o
corpo sem curar a alma (...) porque uma parte nunca pode estar bem a
menos que o todo esteja bem. (...) Por isso, se quiser que a cabeça e o
corpo estejam bem, você deve começar curando a alma. – Platão

Alguns cristãos, infelizmente, acreditam que o tema do abuso sexual não é

frequente em suas igrejas. Este tremendo engano impede uma ação direta sobre o
problema. Temos que reconhecer a realidade desta violência de maneira mais
contundente. Já foi descrito que o dano causado pelo abuso é horrível e hediondo,
especialmente considerando que sua dinâmica distorce o relacionamento da vítima
com Deus e lhe tira a alegria de amar e ser amada por outros.
As consequências imediatas e tardias do abuso sexual são extensas, e
requerem um esforço multidisciplinar para sua abordagem. Profissionais de quase
todas as áreas do conhecimento humano podem contribuir para mudar a situação
atual desta problemática e ajudar sobreviventes a organizarem suas vidas de uma
maneira melhor. Médicos, enfermeiros, psicólogos, assistentes sociais, pedagogos,
juristas, promotores, políticos, comerciantes, artistas, etc. A sociedade inteira precisa
se organizar num grande esforço para fazer valer os direitos das crianças e
adolescentes fazendo com que diminua a incidência deste tipo de crime.
A proposta deste capítulo, porém, é voltada especificamente para despertar
as comunidades religiosas e suas lideranças, para um olhar mais cauteloso ao
assunto e para utilizarem seu potencial terapêutico no sentido de apoiar vítimas em
seu processo de recuperação, mudando sua historia de vida e prevenindo as
famílias de que isso aconteça. Violência sexual é um pecado contra Deus, contra a
própria pessoa e contra a comunidade como um todo.39Através do acompanhamento
amoroso de pessoas cristãs o amor de Deus poderá ser percebido, e renascer o
desejo de cura das emoções feridas.
Reconhecer o dano espiritual e lidar com ele é a grande tarefa do
conselheiro pastoral e da comunidade cristã. Com certeza, lidando com essa tarefa,
estarão lidando com o dano emocional e físico. A ciência já reconhece que a
transcendência e a espiritualidade estão entre os recursos mais efetivos para a

39
BLASI, 1997, p. 28-29
 31

transformação, a aprendizagem e o crescimento a partir da adversidade. A

espiritualidade, a fé e a religiosidade têm sido reconhecidas como fatores de saúde
mental justamente porque ajudam a pessoa a transcender, a enxergar além da
adversidade.

O aconselhamento pastoral procura ajudar as pessoas a desfrutar um

relacionamento aberto e crescente com Deus, capacitando-as a viver de
uma forma promotora de crescimento em meio às perdas, aos conflitos e as
tragédias da vida no mundo. Ele procura ajudá-las a tornarem-se
conscientes do empolgante fato de que foram criadas para serem parceiras
ativas – co-criadoras – do Espírito do universo na transformação do mundo.
O aconselhamento pastoral procura ajudar as pessoas a renovar seu
sentimento de confiança básica estando em contato com o Espírito de amor
presente neste momento, a encontrar cura para os aspectos de seu
quebrantamento que só podem ser curados no relacionamento com essa
realidade. (...) Quanto mais a imagem de Deus é desenvolvida dentro delas,
tanto mais elas podem participar da “celebração do ser”. Nossa alienação
mais fundamental como seres humanos é do transcendente dentro de nós.
Descobrir e desenvolver essa imagem de Deus é a tarefa-chave do trabalho
40
de crescimento espiritual.

2.1 O sofrimento intenso e a crise de fé - Lidar com os sentimentos negativos

em relação a Deus e restaurar a imagem distorcida de Deus, levando a pessoa da
negação e rebelião à verdade e rendição.

Descubro que nunca vi

A vera face de Deus.
Há mulheres no meu grupo
Que rezam sem alegria
E de cabo a rabo recitam o livro todo,
Incluindo imprimatur, edições, prefácio,
Endereço para comunicar as graças alcançadas.
Eu só quero dizer: Ó Beleza, adoro-vos!
Treme meu corpo todo ao Vosso olhar.
41
Adélia Prado

Há muito tempo, o ser humano tenta, sem sucesso, desvendar o mistério do

sofrimento pessoal ou geral a partir das doutrinas sobre Deus e não consegue.
Temos um claro exemplo bíblico disto na história de Jó e seus amigos42. No
sofrimento, o homem sente que Deus se esconde. E quando Deus se esconde, a
razão do ser humano não o encontra. A relação com Deus provém da fé nele, do
apego do coração a ele.

40
CLINEBELL, 2007, p. 108-109
41
PRADO, Adélia. A faca no peito, p. 12
42
Cf. Livro de Jó - NVI
 32

Deus se revela no amor. E o amor tem que ser experimentado, tem que
brotar da confiança e do relacionamento. Se na fé cristã Deus é chamado de “Pai”,
fica evidente que experiências marcantes com o pai humano, ou figuras paternas,
tais como educadores, sacerdotes, tutores se transferem inconscientemente para a
imagem de Deus Pai. Quanto mais cedo isso acontece na infância mais intensa a
projeção. Fato que explica o questionamento de muitos, que ao escutarem falar do
Deus amoroso, indagam onde está Deus, se são permitidas fome, guerra, morte e
injustiças?
O sofrimento faz parte da vida do ser humano. Raramente podemos
compreender suas causas. Mas não há como fugir dele e nem como poupar alguém
de experimentá-lo. O abuso sexual provoca um grande sofrimento no corpo, na alma
e no espírito de quem o experimenta. O sentimento de ser abandonado por Deus é
muito forte. O ser humano se depara com o “silêncio” de Deus. Porém, é na maneira
com que o ser humano responde diante do sofrimento que se define o nível de sua
relação com Deus.43
Jó era inocente e estava sofrendo muito. Ele foi corajoso em expressar sua
revolta diante de Deus. Esparramou inconformidade com sua situação diante dele.
Mesmo que Deus permanecesse em silêncio e aparentemente distante, Jó não se
afastou, mas trouxe sua dor em toda intensidade diante de seu Criador. Jó não
aceitou a idéia de que seu sofrimento fosse retribuição às suas ações e não se
conformou com as acusações dirigidas a ele. Jó representa a crise espiritual da alma
inocente que sofre.
É praticamente impossível para uma vítima de abuso não se perguntar “onde
estava Deus naquele momento?” e o seu principal inimigo acaba sendo a recusa de
confiar em Deus. Esse foi o grande desafio de Jó. Confiar em Deus apesar do
sofrimento e descobrir o amor incondicional de Deus através do sofrimento.
Quando Deus resolve reagir aos protestos desesperados de Jó, Ele não o
faz trazendo respostas, mas sim, lançando perguntas. Nas suas perguntas, Deus
leva Jó a perceber o quão pequeno ele é diante do mundo criado pelo Deus Todo
Poderoso. A prova de sua bondade está na maneira como ele cuida da criação e Jó

43
ARAUJO, Viviane Brunhilde Jung; MUELLER, Enio R. Quando Deus se esconde: o desafio da presença
solidária a partir do livro de Jó. Monografia (Pós-Graduação em Psicologia e Aconselhamento Pastoral) –
Programa de Pós Graduação em Teologia, Faculdades EST, São Leopoldo, 2004
 33

faz parte dela.44 Resta a Jó aceitar os caminhos de Deus e confiar nele. A crise pode
ser o caminho para o colo de Deus, onde fomos gestados.45
Jó reconhece Deus em toda sua grandeza e majestade, e esta é a resposta
que ele precisa. Não há mais necessidade de justificar Deus nem explicar suas
ações. Jó não sabe tudo de Deus, mas reconhece seu amor sobre todas as coisas,
inclusive sobre sua própria vida; e que as ações de Deus são determinadas pelo seu
amor infinito. As chagas continuam, mas a crise acabou.
O trauma do abuso sexual causa no coração humano, de maneira simplista,
um ambiente propício à tentação de se convencer que Deus não é bom! A escolha
por desconfiar de Deus deve ser confrontada com a possibilidade que o sofrimento
intenso tem de levar as pessoas a fazerem escolhas erradas. Se falhar a confiança
em Deus, essa confiança será desviada inevitavelmente para outra coisa ou pessoa,
que acaba se tornando um “deus”. Esta propensão para a idolatria está
profundamente enraizada no coração humano.
Jesus ensina às pessoas sobre Deus dizendo: “Olhem para mim! Quem me
vê, vê o pai”.46Através da experiência com Cristo, sua vida e suas obras, filtram-se
as experiências concretas com pais humanos, a fim de estabelecer a ponte de
relação amorosa com Deus Pai.47
A vida de Cristo girou em torno de sofredores de seu tempo. Ele era, para
estas pessoas, o rosto amoroso de Deus revelado, em contraste com um sistema
religioso e político que os fazia sofrer. Depois, ele morreu como Redentor para todas
as pessoas, as que sofrem e as que fazem sofrer, e implantou uma nova realidade a
partir de seu Reino, que é a razão da esperança de quem crê e a motivação da vida
amorosa e solidária do discípulo de Jesus. Foi em Jesus Cristo que Deus veio a nós
e se colocou ao nosso lado em nossa luta diária, chorando a dor daqueles que
sofrem, lamentando a corrupção humana. Ele é Emanuel- Deus conosco48.
O Filho de Deus nos ensinou que o falar de Deus deve passar pela
experiência da cruz. Jesus encontrou o desamparo e a morte justamente porque

44
ARAUJO, 2004, p. 29-32
45
WONDRACECK, Karin e HERNANDÉZ, Carlos – Aprendendo a Lidar com Crises – São Leopoldo: Sinodal,
2004, p. 39
46
Cf. João 14:9
47
RINKLIN, Ruth. A fé cristã como auxílio na recuperação da dignidade humana em vítimas de abuso sexual.
Monografia (Pós Graduação em Aconselhamento e Psicologia Pastoral), Programa de Pós Graduação em
Teologia, Faculdades EST, São Leopoldo 2004.
48
Cf. Mateus 1: 23
 34

revelou Deus com amor. A negativa dos homens em aceitar esta mensagem leva
Jesus à morte. Suas últimas palavras “Meu Deus, meu Deus, por que me
49
abandonaste?” expressam a dor e a solidão de quem se sente abandonado da
mão de Deus. Ao gritar seu abandono com o começo do Salmo 22, Jesus torna seu
todo o texto. Este Salmo expressa a cruel solidão que pode experimentar uma
pessoa que crê profundamente: “Todavia Tu és o Santo, o entronizado para louvor
de Israel”.50Na Bíblia, a queixa não exclui a esperança.51
Sentimentos negados ou reprimidos com relação ao pai abusador ou a quem
quer que seja que tenha cometido o abuso precisam ter a sua hora de vir à tona. A
raiva, o ódio, o desespero, o medo, e outros sentimentos ruins que estão guardados
precisam ser reconhecidos e colocados ao pé da cruz, para que os bons
sentimentos possam fluir em relação a Deus. As vítimas de abuso precisam de um
lugar acolhedor em que isso possa acontecer sem que sejam consideradas hereges
ou rebeldes.
O ódio que a filha empenha em se destruir, em se defender é uma força de
vida enorme. Compreendi que precisava desviá-lo, transformá-lo em força
criadora. Sei apenas que é possível. A cada uma das que estão às voltas
com seus demônios interiores, tenho vontade de dizer: acreditem em vocês,
52
tentem! Procure sua solução, sua saída, ela existe!

A pessoa vítima de abuso sexual não precisa de uma boa experiência cristã
e nem de bagagem teológica, mas sim de ter um encontro real, afetivo e pessoal
com Deus. A glória da cruz reside no fato de que apesar de cada atitude,
pensamento ou sentimento manchado pela queda, nossas atitudes regeneradas são
limpas quando colocadas sob a justiça do sacrifício de nosso Irmão mais velho.53
A vivência da cruz – metáfora da morte de nossos anseios e ideais – pode
ser a etapa inicial de transformação operada em nosso ser pela esperança
da ressurreição, isto é, pela biologia da ressurreição. Sim, queremos
expressar a dinâmica cruz- ressurreição nessa linguagem híbrida, pois a
vivência da fé transforma nossa corporalidade de forma que as redes
neurais, o pulsar do coração, o ritmo da respiração, a cadência do passo, o
amar e o trabalhar são transformados quando assumimos a esperança
contida na promessa da ressurreição... Superar a crise é um pálido reflexo
54
da ressurreição.

49
Cf. Mateus 27: 46 e Marcos 15: 34
50
Cf. Salmos 22:4
51
GUTIÉRREZ, Gustavo. FALAR DE DEUS a partir do sofrimento do inocente – uma reflexão sobre o livro de
Jó. Vozes: Petrópolis, 1987
52
THOMAS, Eva. A violação do silêncio. Martins Fontes, 1988, p. 182
53
Cf. Efésios 5:2 e Hebreus 10:12
54
WONDRACECK, 2004, p. 76-77
 35

A superação da revolta com Deus nunca é simples. Só acontece no diálogo

com Deus mesmo. No derramar do que vai às profundezas do coração diante de
Deus, na solidão, no silêncio e no choro. É preciso muita paciência para estar ao
lado do outro enquanto ele percorre este caminho, sem procurar dar respostas
simples e prontas. A dúvida não precisa ser temida, ela é um componente da fé; a fé
abarca a dúvida.
Não são os dogmas que vão auxiliar a pessoa que sofre, mas as palavras de
amor contidas na Escritura, a presença física, o acolhimento na angústia, o escutar
das reclamações sem querer defender Deus, o desconforto de ouvir duras perguntas
para as quais se compartilham as dúvidas.
Se o conselheiro ainda tem uma falsa impressão de que se podem ter boas
respostas “bíblicas” para todas as perguntas, conviver com vítimas de abuso pode
causar um extremo desconforto. “A crise da fé pode nos levar, paradoxalmente, para
mais perto do sagrado, para o abandono de certezas feitas à luz do dia e ao
encontro dos sussurros que aprendemos na escuridão da noite, onde novas
revelações do “Eu-sou” nos aguardam.” 55 É difícil conviver com o mistério.
O sofrimento é a expressão da fraqueza humana, é resultado dela. Para o
apóstolo Paulo, o sofrimento é oportunidade de conhecer a graça e o poder de
56
Deus. “A minha graça te basta, porque o poder se aperfeiçoa na fraqueza” . Só
pode falar de graça e consolo quem experimentou isso. Só pode socorrer quem foi
socorrido. Assim como Cristo se identifica com o homem no sofrimento, é também
seu exemplo que deve marcar a relação de ajuda.

A dinâmica da cruz-ressurreição conquista uma liberdade para todos os

âmbitos do ser. O corpo e suas emoções podem reagir de outra forma a
partir do momento em que fazem morrer a lógica da vingança e se
entregam à lógica do perdão. Essa liberdade é conquistada quando nos
damos conta de que a amargura deixa de ser consequência inevitável da
dor. Percebemos a necessária alquimia da dor para transformar a desilusão
57
em esperança.

A presença do conselheiro como Cristo encarnado para a vítima de abuso

sexual em sua crise espiritual pode significar num primeiro momento, não dizer
nada. Ser presença solidária é buscar ver a Deus junto com ele no silêncio, no

55
WONDRACECK, 2004, p. 55
56
Cf. II Coríntios 12:9
57
WONDRACECK, 2004, p. 55
 36

choro, na oração, nas lutas diárias, na tentativa de reconstrução de uma vida. As

razões de ser do sofrimento certamente não estão nos pecados pessoais de cada
uma dessas pessoas. A Sabedoria não está em ter todas as respostas, mas em
submeter-se confiante ao misterioso cuidado do Senhor.58
A honestidade em admitir o abuso sofrido é necessária na etapa inicial de
um processo de cura e é acompanhada de choque, dor e raiva. “A busca da verdade
sobre a violação por incesto é um meio de se livrar do medo, de largar sua pele de
59
vítima, de se reencontrar inteira.” A consciência das falhas dos outros leva à
amargura; a consciência das próprias falhas na vida adulta e nos relacionamentos
leva ao desespero.
Para que a vítima reconheça e admita o abuso ela precisa recuperar sua
voz. A recuperação da voz constitui um componente vital da cura. A voz é a
expressão de si mesmo, tão necessária para restaurar a identidade da vítima. Deus
nos deu a voz com a finalidade de criar, governar e comunicar. Ser silenciado é ser
menos do que Deus planejou.
Uma vítima honesta de abuso sexual deve reconhecer as seguintes
afirmações60:
1. Sofri abuso sexual. Sou vítima de um crime contra meu corpo e minha alma.

2. Como vítima, eu não sou de modo algum responsável pelo crime,

independente do que eu possa ter experimentado ou recebido como resultado
do abuso.

3. O abuso causou danos à minha alma e ao meu espírito. Estes danos se

devem ao entrelaçamento da dinâmica da impotência, segredo e
ambivalência dos relacionamentos.

4. O dano que sofri é diferente do sofrido por outras vítimas em extensão,

intensidade e consequências, mas vale à pena abordar o problema e
trabalhar em cima do que ocorreu, apesar de ser um processo longo e
doloroso, muitas vezes.

58
Cf. Jó 42: 1-6
59
ALLENDER, 1999, p. 184
60
ALLENDER, 1999, p. 243
 37

5. Não devo manter segredo ou ter vergonha do meu passado, mas não sou
obrigado a compartilhá-lo com alguém que eu julgue indigno de confiança ou
insensível.

O arrependimento segue a honestidade e é uma fase na qual se entra

através da tristeza, lamentação e contrição. Deus não chama a vítima a se
arrepender do abuso que sofreu. Arrependimento é uma mudança interna na
percepção da vítima de qual é sua fonte de vida61.
Quando uma vítima está mortificada pelo trauma, ela acaba escolhendo por
despojar os outros de sua humanidade dada por Deus. Ela desumaniza os
relacionamentos, tornando-os frios e mecânicos. Viver como um ser morto diante do
Deus vivo é dizer que prefere a morte a viver com Ele. Em essência essa opção
significa dar as costas ao autor da vida, negar-lhe a oportunidade de tocar sua vida
de modo profundo e deixar de ser usada plenamente, de acordo com seus
propósitos. Porém, a recusa em viver com a alma morta significa escolher e abraçar
sua existência.
Esta escolha pela vida inicialmente vai evocar tristeza, pois ocorre um
desapontamento com outros ou consigo mesmo. No entanto, impulsionará a alma a
enfrentar a verdade: a encarar esperanças e expectativas não atendidas, a lamentar
a perda de algo profundamente importante que não pode ser substituído ou
conseguido, e ao reconhecimento do dano causado a outros pela falta de disposição
em confiar unicamente na graça e verdade de Deus.
Arrependimento frequentemente começa com uma insatisfação, com o
reconhecimento de que o pecado é degradante e há algo certo em querer mais e
melhor. Arrependimento é abrir-se para receber o amor incondicional e a graça
imerecida de Deus. O arrependimento diminui a vergonha, aumenta a paixão e dá
boas vindas à restauração. É a redenção que pode atingir tanto as cicatrizes do
passado como as reações do presente.62

2.2 Quebrar as muralhas da rejeição: da cruz ao perdão – Aprender a lidar

com os fortes sentimentos negativos em relação aos outros e a si mesmo

61
ALLENDER, 1999, p. 265
62
ALLENDER, 1999, p. 112
 38

Cheguei a uma página de perdão, no sentido em que o entende Denise

Vasse: “Tornar a percorrer a sua história sem nada esquecer, mas em paz”.
63
Eva Thomas

O perdão liberta a alma para viver livre do dano do passado. Perdoar não é
esquecer. A única forma de fazer isto seria através de uma negação não bíblica.
Obviamente apegar-se a uma lembrança com o propósito de exigir retificação ou
justificar um distanciamento cheio de ódio, também não é bíblico. O perdão bíblico
não é minimização ou esquecimento.
Perdoar é consentir num convite de Deus para assistir ao milagre da sua
graça. Perdoar é poder escolher de novo, livrando-nos da armadilha repetitiva
contida no humano desejo de vingança. Perdoar é aceitar. Aceitar que tanto as
imperfeições do outro como as nossas precisam ser perdoadas e que todos vivemos
sob a graça de Deus.
Aqui começa o desvio pedregoso que pode transformar em labirinto e
aprisionar: ao não perdoarmos, amarramos as faltas do outro a nosso ser e,
pouco a pouco, essas lembranças doloridas se transformam em pedras que
nos cercam e imobilizam. A mágoa pode paralisar; e ao invés de abrir
caminhos com perdões, fechamos o acesso com pedrões, que formam
64
muralhas entre nós e os outros.

O perdão não é algo que deve ser empurrado para a vítima. É um dos
aspectos do processo de cura, mas não deve ser imposto. Pode levar anos; não
existe um cronograma padrão para a maturidade espiritual.
A grande maioria das vítimas sofre com uma profunda rejeição de si mesma.
Sofrem frequentemente com sentimentos negativos como vergonha, ira e medo. No
entanto o sentimento mais difícil de lidar é com a culpa. Perdoar a si mesmo é
desligar-se da culpa sentida pelo abuso sofrido. Mesmo conscientes de que não
poderiam ter feito diferente, a maioria das vítimas sofre um longo processo para se
livrar da culpa. O importante é reforçar que se Deus ama incondicionalmente a
pessoa, ela precisa entender que manter-se presa com a culpa é negar esse amor
incondicional.
Jesus Cristo, que estando na cruz solicita o perdão de Deus aos seus
abusadores “porque não sabem o que fazem”,65 é o exemplo maior de que o amor
intenso não anula a necessidade da justiça, mas ele a entrega ao Pai, abrindo
definitivamente o espaço para a restauração do homem.

63
THOMAS, 1988, p. 186
64
WONDRACECK, 2004, p. 34
65
Cf. Lucas 23:34
 39

Num sentido amplo, todas as pessoas em algum momento abusaram e

sofreram abuso de alguém. A questão é que todas as pessoas serão julgadas e
avaliadas de acordo com os mesmos critérios que usam para julgar as demais.66
Jesus declara a responsabilidade de cada um em relação ao perdão quando afirma
que “se não perdoardes aos homens a sua ofensa, tampouco vosso Pai vos
perdoará as vossas ofensas”.67
Perdoar o abusador não é manter um relacionamento doentio, sem limites.
Perdoar é amar o agressor e implica frequentemente em confrontá-lo em seu
pecado. Entretanto a vítima deve considerar com cautela suas motivações antes de
clamar pelo confronto. A motivação correta deve ser a preocupação com o próprio
agressor e o dano que ele causou a si mesmo e aos outros e a possibilidade de que
ele possa fazer novas vítimas.
Froma Walsh, em seu livro “Fortalecendo a Resiliência Familiar”, dedica um
capítulo ao tema do perdão. Ela afirma que mesmo em casos de injustiça ou dano
passado grave, os relacionamentos podem ser reconectados e reconciliados.
Quando o trabalho é orientado com cuidado, pode ser bem-sucedido.

Tentar a reconciliação requer uma enorme coragem, porque podemos

reingressar nos relacionamentos e chegar às outras pessoas somente para
descobrir que elas rejeitam os nossos esforços ou ainda não são confiáveis.
O trabalho envolve tanto risco quanto oportunidade: o risco de
reexperimentar a mágoa e a ausência de mudança; a oportunidade de
experimentar novas possibilidades relacionais. O desafio é reconciliar as
mágoas e perdoar os danos na maior extensão possível. Quando as outras
pessoas não conseguem responder como desejaríamos, ainda ganhamos
em generosidade e na sensação de que fizemos tudo o que podíamos. Isso
facilita maior aceitação e nos propicia abraçar a vida com mais integridade.
68

Quando a vítima de abuso sexual caminha pela trilha do perdão e amor, a si

mesmo e aos outros abre portas para relacionamentos mais íntimos, profundos e
saudáveis. Por si, tais relacionamentos já valem o longo e penoso trabalho de lidar
com lembranças, raiva, solidão e medo.

2.3 Conscientização da comunidade e promoção da saúde

66
Cf. Mateus 7:1-2
67
Cf. Mateus 6:15
68
WALSH, Froma. Fortalecendo a Resiliência Familiar. São Paulo: ROCA, 2005, p. 273
 40

Para que a comunidade cristã possa ajudar adequadamente as vítimas de

abuso sexual é necessária uma conscientização da mesma em relação a esse
problema. Este é o ponto principal que pode tornar as ferramentas que serão citadas
posteriormente, de fato, efetivas. É preciso encarar a questão da violência de uma
forma geral e todas as manifestações específicas ao seu respectivo contexto, como
é o caso da violência sexual. É ao mesmo tempo um trabalho educativo, que
estimula a empatia e o acolhimento às vítimas, e preventivo (reconhecimento dos
riscos e diminuição à sua exposição).
Algumas sugestões para facilitar o processo69,70:
1. Discutir sobre o assunto da violência, como ele permeia a vida cotidiana, não
somente de forma aberta, mas frequentemente de forma velada e insidiosa
com os diversos grupos de interesse dentro da igreja. A igreja deve
questionar e eliminar o pensamento patriarcal71.

2. Conhecer, compreender e analisar as manifestações locais da violência onde

a comunidade está inserida

3. Registrar e compartilhar com a comunidade ações afirmativas tomadas neste

processo que possam servir de diretrizes para outras pessoas que procurem
ajuda semelhante. Preparar a equipe pastoral e divulgar a possibilidade de
colaborar em casos de abuso sexual.

4. Utilizar o púlpito como local de ensino bíblico com aplicação prática nas
questões de violência, usando linguagem apropriada. Deve-se nomear o
abuso sexual como pecado e pregar sobre o tema.

5. Examinar e revisar a teologia de sua igreja para encontrar ensinamentos que

estejam associados ao abuso. Corrigir conceitos teológicos equivocados que
favoreçam um ambiente de opressão a mulheres e crianças, de modo a
alcançar a mensagem essencial do evangelho, que assegura vida para todos.

69
FEDERAÇÃO LUTERANA MUNDIAL. Departamento de Missão e Desenvolvimento; SINGH, Priscilla. As
Igrejas dizem "não" à violência contra a mulher: plano de ação para as Igrejas. Genebra: Federação Luterana
Mundial, 2005.
70
HEGGEN, Carolyn Holderread. Abuso sexual en los hogares cristianos y la Iglesia. Bogotá: Ediciones
Clara, Guatemala: Ediciones Semilla, 2002, p. 180
71
HEGGEN, 2002, p. 226
 41

6. Ensinar continuamente sobre sexo e sexualidade sadia para as diferentes

faixas etárias da comunidade. Promover classes de educação sexual para
crianças, adolescentes, jovens e adultos e pregar sobre o tema em diferentes
cenários, ensinando os padrões bíblicos de uma sexualidade sadia.
Proporcionar oportunidades em que as pessoas possam compartilhar acerca
de assuntos sexuais.

7. Falar diretamente sobre a violência e o abuso sexual nos diferentes cenários

onde os grupos se reúnem dentro da comunidade. Utilizar a influência da
congregação para rejeitar a pornografia e outros meios que erotizam a
violência.

8. Estabelecer conexão entre as mais variadas instituições sociais no sentido de

fortalecer a rede de apoio às vítimas. Desenvolver trabalhos visando a
ampliação da cidadania e eliminação de todas as formas de violência em
nossa sociedade

9. Cuidar dos líderes para que sejam modelos de uma vida sexual saudável e
equilibrada.

10. Ensinar e equipar a comunidade cristã para promover o acolhimento e

aceitação das vítimas extremamente feridas física e emocionalmente por
sequelas do abuso sexual sofrido.

Carolyn Heggen cita, em seu livro “Abuso Sexual en los hogares cristianos y
la iglesia”, o depoimento de uma vítima a respeito de como se sente em sua
comunidade religiosa e que demonstra a realidade encontrada em muitos casos72:
A veces creo que preferiría estar en una silla de ruedas que sufrir una pena
mental o emocional. Si hubiese quedado inválida por culpa de un conductor
ebrio sería fácil para otros entender por qué estoy aún en una silla de
ruedas o por qué necesito de una cirugía una y otra vez. La gente no diría:
‘Eso ya está en el pasado, debes sobreponerte’, porque la silla de ruedas
sería la clara evidencia de que aunque la falta está en el pasado, las heridas
están presentes.
Cuando Jesús curó a una mujer inválida, los fariseos se molestaron con él
por sanar en el día de reposo. Hay momentos en que siento que las
personas no aceptan lo método de mi sanidad o el tiempo que me toma.
Pero Jesús dijo: -¿No debe esta mujer que es hija de Abraham, a quien

72
HEGGEN, 2002, p. 180
 42

Satanás mantenía atada desde hace dieciocho años, ser liberada de esta
73
atadura, aunque fuera en sábado?(Lucas 13:16)

O relacionamento interpessoal é aprendido nos diferentes cenários da vida:

família, escola, bairro, igreja e outras instâncias. Faz- se necessário a
implementação de novas formas de comportamento, visando uma relação de
igualdade e respeito na prática cotidiana. O papel da igreja é partir de uma visão
teológica do ser humano e ir dialogando com a psicologia, pedagogia, sociologia, na
tentativa de superar a violência, não apenas como um aspecto individual, mas
também como um trabalho coletivo.

2.4 A suspeita de abuso na criança e adolescente

Qualquer, porém, que fizer tropeçar a um destes pequeninos que creem em

mim, melhor lhe fora que se lhe pendurasse ao pescoço uma grande pedra
74
de moinho, e fosse afogado na profundeza do mar. Jesus Cristo.

É preciso ensinar as crianças a identificar os comportamentos

manipuladores e coercitivos dos adultos e mostrar como podem escapar e/ou buscar
ajuda. Ensiná-las sobre os fatores de risco não é fácil, pois muitos deles são
características normais e positivas numa relação. Mas deve-se explicar a diferença
entre um contato afetivo e um abusivo.
Além da sexualidade, deve-se incluir nas discussões de grupos de crianças
já em idade escolar, o conhecimento do corpo, a autoestima e o projeto de vida, os
papéis de pais e filhos e os direitos da criança. É uma estratégia válida para todas
as idades daí para frente, incluindo os adolescentes.
Isso permite que as crianças possam falar sobre seus sentimentos e sua
vivência com a família, amigos, escola, etc. Não apenas para os casos de violência
sexual, mas de uma maneira ampla, é um espaço de compartilhamento e expressão
pessoal. Abrindo-se este espaço, com certeza a criança sente-se acolhida e pode

73
“Às vezes creio que preferia estar em uma cadeira de rodas a sofrer um problema mental ou emocional. Se
tivesse ficado inválida por culpa de um motorista bêbado seria fácil para outros entenderem porque ainda estou
numa cadeira de rodas ou porque necessito de uma cirurgia de vez em quando. As pessoas não diriam: ‘Isto já
passou, deve superá-lo’, porque a cadeira de rodas seria a evidência clara de que ainda que o problema tenha
ocorrido no passado, as feridas estão presentes no hoje. Quando Jesus curou uma mulher inválida, os fariseus se
incomodaram com ele por curar num dia de descanso. Há momentos que sinto que as pessoas não aceitam o
método de minha restauração ou o tempo que me toma. Mas Jesus disse: ‘Não deve esta mulher que é filha de
Abraão, a quem Satanás mantinha presa há dezoito anos, ser liberta, mesmo sendo no sábado?’. Lucas 13:16”
(tradução nossa)
74
Cf. Mateus 18:6
 43

falar sobre algo que esteja acontecendo com ela e que a deixe confusa, medrosa e
retraída.
Os facilitadores de grupos infantis deverão ficar atentos aos sinais de
possível abuso sexual que já foram citados anteriormente, para abordar o assunto
de maneira gentil, de forma que consiga a confiança da criança para se abrir sobre o
que está acontecendo com ela.
Todas as forças operarão para a criança se calar. Especialmente se ela faz
parte de uma família de risco. Muitas vezes será preciso escutá-la a sós, com o
intuito de acreditar no que ela disser.75 É preciso sustentar a palavra dela e
reconhecer o quanto ela é frágil em tal situação. O risco de que se feche para
grande alívio de todos é grande, porque ela já passou pela experiência do abuso de
poder dos adultos e da ausência de respeito pela sua pessoa.
A confirmação do abuso pela criança é uma situação bastante delicada, pois
uma vez revelado o assunto, é necessário abordar a família da criança. Se os pais
frequentam a comunidade, isso pode facilitar, mas quando só a criança está inserida
neste contexto, a questão torna-se bem mais complicada, especialmente se o
abusador é o pai ou padrasto ou o responsável por ela. Assim como no caso dos
profissionais de saúde, a comunidade religiosa pode ser acusada pela família de ter
“criado” o abuso. A situação da criança em seu contexto familiar pode piorar,
dependendo da abordagem.
Denúncias anônimas ao Conselho Tutelar podem ser feitas, mas
infelizmente o sistema ainda possui muitas falhas e isto não garante a segurança e o
cuidado com a criança. Então, o que fazer nestes casos? Não existe nenhuma
resposta que não seja acompanhada de riscos. É importante ver as particularidades
de cada situação, compartilhar com a liderança da comunidade religiosa, orientar a
criança e apoiá-la, procurar ajuda de outros profissionais relacionados e tomar a
melhor decisão.

2.5 Abordagem de vítimas adultas de abuso sexual

Como já foi dito anteriormente, a grande maioria dos casos de abuso

sexual, até o momento, são negados e encobertos pela família. Não é de se admirar
que se encontrem muitas vítimas adultas sofrendo problemas físicos, emocionais e

75
GABEL, 1997, p. 59
 44

espirituais por causa de um abuso sexual no passado. Já foram abordados

inúmeros subsídios para identificar este tipo de problema na comunidade
eclesiástica.
A igreja não tem condições de resolver todas as dimensões deste problema,
mas pode detectá-lo e dar início a um processo de ajuda espiritual às vitimas. Com
seus próprios recursos pode iniciar um processo de cura emocional e pode
estabelecer uma ponte, encaminhando as vítimas para outros profissionais
capacitados em ajudar neste aspecto específico.
O espaço para a igreja está aberto e o desafio é grande. Uma grande
contribuição pode ser oferecida por conselheiros pastorais e suas comunidades
religiosas. A igreja cristã não pode abrir mão dessa oportunidade de exercer seu
ministério, com a coragem de entregar a si mesma e as suas ansiedades nas mãos
de Deus: “Lançai sobre ele a vossa ansiedade, porque ele tem cuidado de vós”.76
Existem muitas ferramentas para auxiliarem os conselheiros pastorais que
desejam ajudar vítimas adultas de abuso sexual. No próximo capítulo será abordada
de maneira mais específica a experiência de uma comunidade cristã que vem
desenvolvendo algumas destas ferramentas com resultado animador.

2.6 Cerimônias de sanidade

São rituais pessoais de restauração compartilhados com a comunidade da

qual a vítima faz parte. É importante que cada pessoa descubra o que considera
verdadeiramente pessoal, autêntico e significativo.
Uma pessoa pode se expressar escrevendo uma poesia, uma oração,
montando uma peça de teatro, uma música e através disso dividir sua dor com o
grupo. Mesmo que seja difícil escutá-las, as vítimas que superam o abuso
necessitam de oportunidades para compartilhar suas histórias em sua comunidade
religiosa.
Pode ser importante para sua cura e para que a congregação entenda como
ajudar outros que tem sofrido de abuso e que são parte da igreja, e ainda não
buscaram ajuda.

76
Cf. I Pedro 5:7
 45

2.7 Quando a igreja favorece o abuso

É certo que os recursos espirituais e as crenças religiosas possibilitam que

as pessoas levem vidas saudáveis; mas simplesmente crer não é suficiente. Em que
se crê faz a diferença. Para determinar se as crenças religiosas são uma ajuda ou
impedimento para uma vida mentalmente saudável é importante distinguir entre
vários tipos de crenças religiosas.
Existem maneiras distintas de ser religioso. Há pessoas que se apegam
demasiadamente e de forma rígida a leis e doutrinas. Muitas tendem a fazer uso das
ideias religiosas para obter alguma vantagem prática imediata ou para manipular as
pessoas. Enquanto outras vivem a religiosidade, envolvendo crenças
experimentadas pessoalmente que são internalizadas na sua vida. Jesus entendia
as diferentes formas de ser religioso. Criticou duramente as pessoas que seguiam a
lei ao pé da letra, mas ignoravam verdades espirituais mais profundas.
É preocupante saber que muitos agressores sexuais de crianças e
adolescentes são altamente religiosos. Segundo Heggen, há seis crenças religiosas
que frequentemente se encontram presentes em ambientes de abuso77. São elas:
1. Deus determina que os homens dominem, e as mulheres e crianças
devem submeter-se a eles.

2. Devido a sua participação na Queda, a mulher é moralmente inferior ao

homem.

3. As crianças são más por natureza e devem ser castigadas se não

obedecerem.

4. Os casamentos devem ser preservados a qualquer preço.

5. O sofrimento é uma virtude cristã.

6. Os cristãos devem perdoar prontamente os que pecam contra eles.

Agressores religiosos podem encontrar possível justificativa de seu

comportamento mediante a distorção dos ensinamentos religiosos, o que torna difícil
para a vítima parar o abuso.

77
HEGGEN, 2002, p. 104-122
 46

2.8 Intervenções espirituais dramáticas

Algumas igrejas assumem que pessoas que sofreram abuso sexual são
oprimidas pelo diabo. Acreditam que as lembranças podem ser uma trama de
demônios, o que anula a veracidade do abuso; ou as lembranças são eventos reais
colocados na mente pela entidade maligna que habita na pessoa. Em ambos os
casos a estratégia é expulsar o demônio através do ritual do exorcismo.
A intenção não é aprofundar este assunto, mas sublinhar que muitas vítimas
passam por várias sessões vexatórias de exorcismo, na falsa esperança que curas
rápidas possam resolver problemas profundos. Na grande maioria das vezes, ao
perceberem que o problema continua, acabam enfraquecendo na fé.
A cura rápida não é exclusividade de um único grupo. Muitos oferecem
soluções para emoções ou lembranças indesejadas através da tentativa de abordar
o problema de uma forma “positiva”. O resultado pode ser uma negação dos fatos e
um bloqueio emocional atrapalhando o processo de cura. O anseio pela cura é tão
intenso que muitas vítimas acabam buscando estas alternativas.
Portanto, seguem alguns cuidados que pastores e comunidades cristãs
devem ter ao atender vítimas de abuso sexual e suas famílias, bem como
abusadores:78
1. Com a incredulidade (não acreditar que o abuso ocorre na comunidade),

2. Com a tentação de proteger a imagem da igreja (quando o abuso é

revelado em seu meio),

3. Com a tentação de culpar a vítima (colaborando para reforçar o abuso)

4. Com a tentação de simpatizar com o abusador e protegê-lo das possíveis

consequências do seu comportamento e

5. Em vender uma graça barata (simplificando o processo e se satisfazendo

com sinais superficiais de arrependimento ou exigindo da vítima um
perdão imediato).

78
RIQUELME MARTINEZ, 1999, p. 93
 47

Muitos acham complicado mexer no assunto e não se sentem preparados

para isto. Na verdade, como cada situação tem suas peculiaridades, nunca se estará
preparado completamente para lidar com isso. Mas basta de cegueira e comodismo!
O cristianismo traz inúmeros subsídios para o desenvolvimento de uma nova ética
de cuidado79. É um trabalho eminentemente digno para cada cristão recuperar as
partes da alma de alguém que se sente separado e incapaz de produzir frutos.
O treinamento profissional e a qualificação são importantes, mas o que
habilita uma pessoa a conversar sobre questões existenciais de forma produtiva é o
hábito constante de pensar, ler e discutir questões existenciais. Especialmente à luz
da vontade revelada de Deus – a Bíblia. Conversas sérias sobre a existência do ser
humano que incluam uma discussão honesta e orientada à sua dignidade como
criatura feita à imagem do Criador, e ao mesmo tempo destruída pelo pecado,
constituem o ponto principal na abordagem do aconselhamento pastoral.
O conselheiro, diante do tema do abuso sexual, em geral, se encontra numa
posição de grande vulnerabilidade. Sentimentos de inquietação, perplexidade e
medo podem surgir. O ideal é juntar esforços nesta empreitada e usar uma equipe
de ajuda para diminuir as tensões que o assunto acaba trazendo. Como os amigos
do paralítico de Cafarnaum, às vezes é necessário mobilizar muitas pessoas para a
cura de um único amigo.80
Para que o enfoque seja eficaz, é preciso ter certeza de responder tanto ao
trauma original quanto às suas sequelas. Nesta tarefa de cuidado terapêutico, os
aspectos sociais, familiares, relacionais, pessoais, espirituais e corporais devem ser
considerados. Não basta que este espaço aberto seja apenas para servir de “alívio”
para um dia, ou uma situação; porém quanto mais terapêutico se tornar a igreja,
tanto mais ela será capaz de promover mudanças significativas na vida das pessoas
e em seus círculos de relações.
Possivelmente esta grande crise de fé e todos os aspectos a ela
relacionados não serão abordados por outros profissionais num contexto de ajuda
interdisciplinar às vítimas de abuso sexual. Se as sequelas espirituais são profundas
e marcantes para as vítimas, este é o material de trabalho da igreja: procurar
restaurar o relacionamento distorcido com Deus e através desta restauração da
confiança no amor de Deus, levá-las a entender a importância de perdoarem a si

79
BLASI, 1997, p. 25
80
Cf. Mateus 9: 1-8, Marcos 2:1-11 ou Lucas 5: 17-26
 48

mesmas (livrando-se da culpa) e de perdoar seu abusador. A igreja também pode

trabalhar com a conscientização de seus membros a respeito do abuso sexual e
com isso promover a diminuição desta realidade.
 49

3 EXPERIÊNCIA DA COMUNIDADE EVANGÉLICA BATISTA ÁGAPE EM CAMPO

GRANDE – MS NO ACOMPANHAMENTO DE VÍTIMAS DE ABUSO SEXUAL.

Não é a violência de poucos que me assusta, mas o silêncio de muitos.

Martin Luther King

Na prática do aconselhamento pastoral, existem diferentes formas de apoiar

vítimas de abuso sexual. A pretensão deste texto não é esgotar o assunto, mas
apontar especialmente ferramentas que possibilitem o envolvimento de um número
maior de pessoas neste processo. Como já foi dito anteriormente, o conselheiro
pastoral e a comunidade religiosa são partes de uma rede de apoio; e sua
intervenção sempre deve ser entendida neste contexto, não excluindo de forma
alguma os outros recursos de que a sociedade dispõe.

3.1 Aconselhamento em grupos

O recurso mais utilizado pela Comunidade Evangélica Batista Ágape (CEBA)

é o aconselhamento em grupos. O trabalho de aconselhamento em grupos é algo
que informalmente já vem acontecendo há muito tempo na igreja81. Em grupos de
senhoras, grupos de oração e estudo bíblico ou de jovens, as pessoas se reúnem,
trocam experiências e ideias e desenvolvem certa confiança e relações pessoais. Às
vezes falam dos seus problemas, desabafam, oram juntas com membros dos grupos
ou durante intervalos de reuniões.
Através de pequenos grupos de apoio, uma igreja poderá suprir as
necessidades emocionais e espirituais de muitos de seus membros. Nestes grupos,
as pessoas têm oportunidade de experimentar a realidade do cristianismo com
relacionamentos criativos: consigo mesmas, com outras pessoas, com Deus e com a
criação. A forma espontânea e criativa com que a cura pode se operar e se
processar no interior de grupos nas igrejas é a indicação de que há um modelo
potencial de cura, um referencial e um espaço que deve ser observado e
reconhecido para ser aprofundado.

81
SCHEUNEMANN, Arno V. Pequenos grupos: um caminho que viabiliza a comunidade terapêutica na
comunidade cristã. IGREJA LUTERANA, São Leopoldo, vol. 57, n. 2, p. 175-186, 1998.
 50

Um aspecto singular deste tipo de grupo é sua referência vertical e

horizontal. O crescimento dos membros individuais do grupo é visto em relação a
Deus e também às necessidades do mundo. Isto ajuda a equilibrar os aspectos
introspectivos de um grupo de compartilhamento. O grupo se reúne para o
nutrimento de seus membros, mas também para que Deus possa ter um instrumento
através do qual Sua vida possa irromper de novas maneiras no mundo.
Nestes grupos são incentivadas as disciplinas da oração, intercessão e
leitura bíblica. Somado a isso existe sempre um roteiro a ser seguido, onde os
participantes são desafiados a refletirem sobre suas vidas a partir de um
questionário previamente definido e de tarefas a serem desenvolvidas ao longo do
tempo de duração do grupo, que também é predefinido.
O conselheiro pastoral funciona como facilitador deste pequeno grupo,
incentivando os participantes a falarem sobre suas histórias de vida, suas
dificuldades de relacionamento e seus sentimentos negativos. Através do apoio e de
uma escuta solidária, o indivíduo desperta para o poder de cura que há na ação do
Espírito Santo e na utilização dos seus próprios recursos individuais ao receber
aceitação e apoio do grupo.

3.1.1 Uso de subsídios religiosos como oração, intercessão e leitura bíblica

no aconselhamento em grupos

Na fé cristã a oração é compreendida como o cultivo do relacionamento

pessoal com Deus. Falar com Deus pode aliviar o coração. A sós ou em grupos, é
uma prática que deve ser estimulada naqueles que desejam ser curados dos
traumas do passado. E quando faltam as próprias palavras, encontram-se na bíblia
diversos textos que exprimem o sofrimento humano e que traduzem os sentimentos
mais profundos do ser humano. A leitura em forma de oração de textos bíblicos
ajuda muito quando o indivíduo não encontra suas próprias palavras para exprimir
seus sentimentos.
Interceder pela pessoa que sofre fortalece os vínculos de amor entre as
pessoas da comunidade. Na caminhada de cura e libertação, muitas vezes a vítima
se sente desanimada de prosseguir. Ouvir de seu conselheiro uma oração particular
com fé e esperança promove um renovo no coração do aconselhado. “A oração
 51

intercessora é o banho purificador no qual o indivíduo e a comunidade devem entrar

todos os dias” - Dietrich Bonhoeffer.82
O conselheiro precisa considerar a importância da intercessão na sua prática
de aconselhamento pastoral. Ele pode solicitar ao grupo de apoio que os nomes de
seus componentes e suas dificuldades sejam incluídas em suas listas de oração.
Obedecer ao “Orai uns pelos outros” recomendado por Tiago83 provoca um
sentimento de solidariedade e união entre os membros da comunidade cristã ao
passarem por situações de aflição.
Uma vítima aflita encontra em muitos textos bíblicos alívio e esperança
diante dos problemas que enfrenta. Meditar nessas palavras com regularidade
promove uma transformação da autoestima. O conselheiro pode ajudá-la
recomendando leituras específicas que facilitem o processo de expressão de
sentimentos, como também o reconhecimento de sua filiação e sua dignidade como
criatura feita à imagem e semelhança de Deus.
Uma leitura bíblica na perspectiva do amor de Deus e da reconciliação que
ele traz ao mundo ajudará a pessoa a perceber que é a sua própria condição
humana que a leva às crises. E que o próprio Deus age no sentido de possibilitar as
concretizações da crise, como forma de ajudar a pessoa a cair em si.84
Uma leitura da Bíblia neste horizonte ajudará a pessoa a perceber, em meio
ao seu processo de crise, que o que ela de fato é, não é determinado
meramente pela situação do momento. Que o que ela de fato é, se deixa
perceber quando ela se vê no espelho do seu Criador. Este é o sentido
profundo da imagem de Deus à qual fomos feitos. Ajudará a pessoa a
perceber que o que ela de fato é, se deixa determinar pela imaginação que
se deixa levar pela promessa bíblica de que seremos todos novamente
85
reconstituídos à Sua imagem .

Pode ser proveitoso destacar alguns textos separadamente, tipo um livreto,

e deixá-lo à disposição, para uma consulta rápida e diária. Várias igrejas utilizam
este recurso e o resultado é muito positivo, especialmente se a pessoa não tem
familiaridade de manejar a bíblia e encontrar esses textos com facilidade.
Quando a narrativa bíblica é levada para dentro da história de vida da vítima,
sua história também é levada para a narrativa bíblica. Ela ganha uma nova família e

82
Apud FOSTER, Richard J. Oração – O Refúgio da Alma. 2 ed. Campinas: Cristã Unida, 1996 p. 217
83
Tiago 5: 16
84
MUELLER, Enio R. Caminhos de Reconciliação – A mensagem da Bíblia. São Leopoldo: Grafar, 2010, no
prelo
85
MUELLER, 2010, p. 169
 52

um novo horizonte. O amor de Deus reconcilia o ser com sua história, e a sua
história pode ser vista como aquilo que sempre foi: parte da história de Deus.86

3.2 Modelos de aconselhamento em grupos utilizados na Comunidade

Evangélica Batista Ágape

O aconselhamento em grupos é uma excelente ferramenta que deve ser

utilizada na igreja, envolvendo os fiéis na cura e recuperação de pessoas feridas
emocionalmente, dando uma perspectiva bíblica de crescimento e desenvolvimento
de suas potencialidades. A partir daí, multiplicam-se testemunhos de cura emocional
nas vidas destes fiéis, e não somente isso, mas também diversas outras mudanças
positivas em diferentes aspectos: sociais, familiares, pessoais e, sobretudo,
espirituais87.
Os modelos que serão propostos a seguir de aconselhamento em grupos
vêm de encontro a essa evidente necessidade na igreja local de se “formalizar”
estes grupos como um espaço onde a pessoa possa compartilhar seus sentimentos,
necessidades e dificuldades, bem como de receber apoio no processo de ajustes
indispensáveis para solução dos problemas apresentados.
Os desafios são enormes, desde a montagem, passando pela supervisão e
a solução de conflitos, até a manutenção do compromisso entre os participantes dos
grupos, a formação de facilitadores e de uma equipe de leigos comprometida e
responsável pelos grupos.
Estes grupos, apesar de sua importância, têm suas limitações e, portanto,
devem tomar cuidado para não oferecer soluções simplistas aos problemas
psicológicos mais difíceis, ou mesmo encorajar os participantes a abandonarem
qualquer outro tipo de tratamento em favor da simples permanência no grupo.
Facilitadores experientes, pelo contrário, com a intervenção do aconselhamento em
grupos podem estimular as pessoas, em determinados casos, a procurarem ajuda
profissional.

86
MUELLER, 2010, p. 171
87
COELHO, Ana Alice Teixeira de Lima; HOCH, Lothar Carlos. Aconselhamento em grupos na igreja local.
2008. 47 f. TCCP (Especialização em Aconselhamento e Psicologia Pastoral) - Escola Superior de Teologia,
Programa de Pós-Graduação, São Leopoldo, 2008
 53

3.2.1 Modelo do REVER - Restaurando Vidas e Equipando Restauradores

O ministério REVER possui um modelo de aconselhamento em grupos onde

são ministrados os Doze Passos da Associação Alcoólatras Anônimos (AA) com
uma base bíblica implícita. Milhares de alcoólatras encontraram a cura e libertação
do vício através dos AA. A ausência de condenação e a aceitação incondicional
abrem as portas para o milagre. Este método também se torna bem-sucedido ao ser
aplicado a outros tipos de traumas emocionais e relacionamentos conturbados.
Cada participante é desafiado a melhorar sua relação pessoal com Deus,
consigo mesmo, com a família e com a comunidade em geral; e isto ocorre no
ambiente acolhedor de um pequeno grupo chamado Grupo de Apoio. O indivíduo
deve, ao longo de sua participação no processo: a) reconhecer suas feridas
emocionais, as defesas que desenvolveu ao longo da vida e suas responsabilidades;
b) experimentar Jesus levando sobre Si suas feridas; c) receber o perdão e a
libertação de Deus; e d) poder transmitir o perdão para aqueles que o
machucaram88.
Em cada passo o participante responde a um questionário esmiuçado,
avaliando sua própria situação emocional atual e no passado. Os doze passos assim
vistos sistematizam algumas das ênfases fundamentais da tradição cristã:
Percepção da carência pessoal de cura e da impotência diante do pecado;
arrependimento (rendição do narcisismo); abertura e dependência para com Deus
na solução de seus problemas; autoexame profundo; confissão sincera a Deus e uns
aos outros de suas fraquezas; fortalezas e necessidades; reconciliação, reparação e
renovação dos relacionamentos; aprofundamento do relacionamento da pessoa com
Deus e compartilhamento, com outras pessoas em dificuldades, da nova vida
encontrada.
Este ministério tem tido grande êxito quando é parte de uma igreja
comprometida com uma visão e objetivo de ser cada vez mais saudável. Este
programa, desenvolvido adequadamente num ambiente acolhedor, é fundamental
para se colaborar com a recuperação de pessoas feridas e formar, assim, uma
comunidade cristã amorosa e atraente. Em dezenas de igrejas pelo Brasil afora isso

88
KORNFIELD, David. Aprofundando a Restauração da Alma através de Grupos de Apoio. São Paulo: Mundo
cristão, 2008
 54

tem acontecido, recuperando pessoas feridas emocionalmente e transformando a

dinâmica de seus relacionamentos89.
Percebe-se através do REVER que à medida que o indivíduo cresce no
autoconhecimento e no entendimento de sua verdadeira identidade em Cristo,
diminui seu temor em expor sua história de vida. O compartilhar torna-se uma forma
de motivar outros participantes a exporem seus problemas. O seu testemunho
pessoal, conforme se sinta confortável, é estimulado a ser compartilhado também no
grande grupo (somente se houver disposição pessoal a isso) e até na comunidade
eclesiástica, extrapolando, em alguns casos, em alcance, a igreja local, estendendo-
se à sua família, trabalho, clube, enfim, aonde interage com pessoas de uma
maneira geral.
O aconselhamento em grupos precisa trabalhar os conflitos e crises
pessoais inseridas no contexto dos sistemas sociais desses indivíduos (família,
vizinhos, igreja, clube, trabalho, etc.). É lá que se encontram muitos fatores/causas
das suas dificuldades, aparentemente individuais. É onde se precisa estabelecer
uma rede de apoio, sob pena de inviabilizar qualquer tentativa de superação desses
conflitos. A igreja é parte dessa rede e de suma importância neste processo, mas
deve despertar discussões e elaboração de propostas de mudanças positivas na
sociedade em que está inserida.

3.2.2 Grupos de Apoio a Vitimas de Abuso Sexual (GAVS)

Débora Kornfield, em seu livro “Vítima, Sobrevivente, Vencedor!

Perspectivas sobre abuso sexual”,90 descreve um programa de recuperação para
vítimas de abuso sexual que envolve aconselhamento em grupos. Os grupos
trabalham nove passos, dedicando quanto tempo for necessário (geralmente várias
semanas) a cada um. Cada passo propõe tarefas práticas para ajudar pessoas no
processo de cura das emoções. O programa foi desenvolvido por Lynn Heitritter e
Jeanette Vought91 e baseia-se numa teoria cognitiva, que procura fazer a pessoa
encarar a verdade e fazer escolhas certas.

89
COELHO, 2008
90
KORNFIELD, 2000.
91
O livro se chama Helping Victims of Sexual Abuse, da Bethany House Publishers, Minneapolis, cujos passos
foram extraídos e traduzidos por Débora Kornfield em seu livro p. 171-196.
 55

É uma ferramenta semelhante aos Doze Passos dos AA. Para a sua
aplicação é necessária a presença de um facilitador, que pode ser inclusive uma
pessoa que sofreu abuso sexual e que já passou pelo processo de receber
restauração de seus relacionamentos e cura emocional e espiritual. Os encontros
são semanais e os participantes precisam preencher as tarefas e executá-las em
grupo durante o processo. Os passos se resumem assim92:
1. Reconheço que estou impotente diante das mágoas consequentes do
incesto. Não consigo me curar. Eu me submeto a Deus para que Ele me
sare.

2. Afirmo que o plano de Deus para minha vida inclui vitória sobre as
consequências do abuso sexual.

3. O meu abusador é responsável pelos atos sexuais cometidos contra

mim. Não aceito a culpa e a vergonha resultantes destes atos.

4. Minha identidade verdadeira está em Deus e em Sua Palavra. Estou

ativamente procurando minha identidade como uma pessoa amada, que
tem valor.

5. Estou honestamente compartilhando meus sentimentos com Deus e com

pelo menos outra pessoa, para identificar as áreas que requerem
purificação e cura.

6. Aceito responsabilidade pelas minhas reações diante do incesto.

7. Aceito a ajuda de Deus no processo de chegar a me perdoar e a perdoar

aos que têm me ofendido e machucado.

8. Quero amadurecer meu relacionamento com Deus e com outras

pessoas.

9. Quero ser usado por Deus como instrumento de cura e restauração na

vida de outros

Não é necessário um treinamento profissional para desenvolver as

habilidades básicas para ser um facilitador destes grupos. Mas alguns parâmetros

92
Os passos bem como as tarefas propostas podem ser encontrados no Anexo 2.
 56

importantes para leigos e equipes pastorais que façam ou desejem fazer este tipo de
trabalho são: 93
1. Garantir à vítima apoio durante o doloroso caminho das recordações.

2. Não assumir mais do que pode ajudar, aconselhar a vítima a buscar um

terapeuta especializado em abuso sexual.

3. Valorizar os sentimentos da vítima.

4. Respeitar seu processo de sanidade e seu tempo de recuperação.

5. Escutar cuidadosamente enquanto ela tenta buscar razão para sua dor e
questiona com dureza.

6. Reconhecer seus sentimentos de impotência.

7. Alimentar a esperança da vítima quando há falta dela.

8. Ser um grupo de companheiros de oração.

9. Não se descuidar de si mesmo enquanto conselheiro.

10. Lembrar que a sanidade é um dom da graça de Deus.

Muitas vítimas têm sido beneficiadas ao passar por esse “trilho”. Estar com
outras vítimas de abuso nesta dolorosa, mas necessária caminhada, reconhecer e
acreditar que o seu problema pode ser superado e encontrar-se com elas num
ambiente acolhedor tem proporcionado resultados impressionantes em muitas vidas
e nas igrejas que se dispuseram a trabalhar com este tipo de grupo.

3.2.3 A Imaginação pela fé e o Aconselhamento pela oração

A cura das memórias pela terapia da imaginação pela fé e o

aconselhamento pela oração são métodos que, de um modo ou de outro, procuram
trazer o poder do Senhor ressuscitado para curar e transformar as feridas ocultas do
passado e suas influências perniciosas no presente. Entre os estudiosos

93
HEGGEN, 2002, P. 178-180
 57

conhecidos que atuam nesta área encontramos Agnes Sanford, Anne White,
Catherine Marshall, Ruth Carter Stapleton, Francis MacNutt, Michael Scanlan, Reg
East e Roger Moss.94
Ruth Stapleton explica este processo como uma “reconstrução emocional
experimentada sob a orientação do Espírito Santo”, e acrescenta que “não há
nenhuma tentativa de suplantar a psiquiatria ou subestimar a sabedoria da
95
psicologia secular” . O que há é a pressuposição de que, para Deus, o passado é
um livro aberto, no qual é possível voltar por suas páginas sentindo a companhia de
Cristo, revelando aqueles parágrafos borrados que se haviam esquecido e cujas
ilustrações trazem vergonha.
A experiência da cura interior inicia-se quando uma circunstância, como uma
experiência espiritual, uma olhada para dentro, provocada por algum método
curativo, psicológico ou espiritual, ou a vontade de se curar, ocorre. Este último fator,
a vontade de se curar, é a base de toda experiência verdadeira96. Ruth Stapleton
diz:
A vida de sua mente é parte maravilhosa do universo. Todo aquele que se
jactar de compreendê-la nada conhece da sua profundidade. Deus pode
devolver a mente à vida; nós não podemos, assim como não podemos criar
novo tecido cerebral. Mas, no que diz respeito a esse sentido da vida que o
amor de Jesus Cristo traz, podemos entregar-nos à tarefa de extirpar as
recordações doentes e substituí-las por novas e ricas imagens, no fundo da
mente. Essas novas imagens levarão a uma vida sã e construtiva. Remover
o material velho e substituí-lo por outro, mais novo, é o objetivo total da cura
97
das recordações.

À medida que os sentimentos negativos ocultos são desmascarados pode

ocorrer o arrependimento sincero; a percepção do dano sofrido leva a uma
necessidade de perdoar; e as lembranças tristes, decepcionantes e traumáticas
podem ser curadas e a pessoa experimentar um revigoramento espiritual, fazendo
com que sua vida no presente possa se tornar mais autêntica e sincera.
Ao explorar o passado, lembranças vívidas das experiências dolorosas
podem vir à tona. Quando parecer existir algum “bloqueio” psicológico, o conselheiro
poderá orar a Deus pedindo uma revelação clara sobre aquela área escondida. O
método sustentado por Ruth Stapleton, de imaginação pela fé, incorpora o uso da

94
HURDING, Roger F. A ÁRVORE DA CURA – modelos de aconselhamento e psicoterapia. Edições Vida
Nova: São Paulo, 1995, p. 416
95
STAPLETON, Ruth C. A CURA PELA FÉ. 2 ed. Rio de Janeiro: Editora RECORD, 1976.
96
STAPLETON, 1976, p. 21
97
STAPLETON, 1976, p. 22
 58

oração e da imaginação em que Jesus é convidado a estar ao lado da pessoa

oprimida no momento da situação traumática98.
Ela usa também uma dinâmica onde a pessoa imagina-se aos pés de uma
escada, em que cada degrau representa um ano de vida; a partir do nascimento até
o momento presente, Cristo é visualizado subindo a escada junto com a pessoa,
enquanto a cura é buscada e, pela fé, aceita em cada etapa.99
“Tudo o que é imaginado com suficiente nitidez e riqueza de detalhes
influencia tanto as emoções da pessoa quanto um acontecimento objetivamente
experimentado”.100 A imaginação pela fé cria uma experiência objetiva, não a simula.
O uso da imaginação mental possui um grande potencial para a poimênica e
o aconselhamento pastoral. Por razões não de todo compreendidas, formar certas
imagens dentro de nossa mente ativa as energias de cura e crescimento. Se as
pessoas do grupo conseguem imaginar-se enfrentando construtivamente sua
situação, suas percepções sobre o que fazer e a força para fazer podem ser
mobilizadas.101 como se afirma em Provérbios: “porque, como imaginou no seu
coração, assim é ele”102.
O uso de imagens e símbolos religiosos significativos (luz, a cruz, a sarça
ardente, o bom pastor, a água, o pão da vida, etc.) são subsídios de caráter
experiencial para o crescimento espiritual relativos ao hemisfério direito do cérebro.
O uso deles pode ajudar a liberar os poderes intuitivos, imaginativos e metafóricos,
ajudando o indivíduo a incorporar a sua vivência diária à sua experiência espiritual.
O aconselhamento pela oração é também aberto à orientação do Espírito, e
inclui um grupo de, por exemplo, dois ou três conselheiros, sendo pelo menos um do
mesmo sexo da pessoa necessitada. Anne White103 foi uma das pioneiras que
iniciou este ministério de aconselhamento pela oração nos Estados Unidos, na
Europa e no Japão. Através de sua proposta muitos grupos cristãos se organizaram
a partir de meados da década de 70 para promover “retiros de cura interior”.
Anne White ensina que o exercício da imaginação pela fé dos intercessores
é uma poderosa ferramenta para ajudar nos momentos de oração. Visualizar Jesus

98
HURDING, 1995, p. 417
99
Cf. Anexo 3
100
Maxwell Malt apud STAPLETON, 1976, p. 58
101
CLINEBELL, 2007, p. 124
102
Provérbios 23:7
103
WHITE, Anne S. HEALING ADVENTURE – the real meaning of Divine Healing. Plainfield, N.J.: LOGOS
INTERNACIONAL, 1969
 59

curando a pessoa, ou visualizar a pessoa curada por Jesus. Eles também devem ser
sensíveis às cicatrizes emocionais que requeiram a viagem da imaginação pela fé.
Quão libertador é ajudar a pessoa a experimentar a presença de Jesus Cristo em
seu sofrimento e transformar suas dores por meio do amor de Deus, recebendo sua
graça, sua paz e seu perdão104.
Num clima de oração, o Espírito Santo é capaz de guiar a pessoa a uma
atitude aberta e humilde de espírito para resolver seus sentimentos negativos, suas
culpas falsas e verdadeiras e serem curadas pelo amor perdoador de Cristo. Os
intercessores são canais pelos quais a graça de Deus chega à pessoa ferida. A
105
presença de Jesus Cristo “levando sobre si as nossas feridas” transforma a
experiência dolorosa e faz com que o sofrimento tenha um novo sentido para a
pessoa.
Além dos grupos de oração, é comum estimular a prática da oração com a
imposição de mãos e unção com óleo, baseado no texto de Tiago “para que estes
orem sobre ele e o unjam com óleo”. A prática da confissão de pecados junto a uma
pessoa treinada também é estimulada como parte do processo de cura106.
Quando as pessoas estão presas ao passado elas não conseguem se liberar
dele sem a ajuda de outras pessoas. O conselheiro pastoral deve orar para que os
obstáculos que estão bloqueando a cura sejam removidos tanto da vida da pessoa
necessitada como de sua própria vida. A maioria destes obstáculos são sentimentos
de medo, ciúmes, ressentimento e mágoa, orgulho, autopiedade, ingratidão e
sentimentos de culpa.
It is evident that we, as individuals, are quite capable of setting up very
effective "road blocks" on the highway to healing, but it is often too painful
remove these barriers alone! How much the emotionally distressed and
physically ill need "listening posts" and prayers partners - God's servants (be
they ministers or trusted Christian friends) who are not too busy to listen.
Under the guidance of the Holy Spirit with prayer, patience and a more
objective point of view, they can help the confused to sort out real from
fantasy problems before it is too late. There is a ministry of the laity awaiting
those who in faith and love will choose to be chosen by our Lord to serve
Him in fulfilling this need. (...) many found the courage to face old memories,
"hidden in the basement of the house of life", to let the Love of Jesus purify
the musty rooms. If we are trusting in Him to show us how and where, our
107
Lord will bring those who need to experience His healing Love through us.

104
KORNFIELD, 2008, p. 194-197
105
Isaías 53: 3-5. NVI.
106
Tiago 5: 13-16 e I João 1: 8-10
107
WHITE, 1969 p. 101-102
“É evidente que nós, individualmente, somos bem capazes de levantar barreiras muito eficientes na estrada que
leva à cura, mas a tentativa de remover, sozinhos, essas barreiras frequentemente é dolorosa demais. Como os
 60

Durante o trilho dos Doze Passos do Ministério REVER ou dos passos do

GAVS, na CEBA, utilizam-se os recursos do aconselhamento pela oração e
imaginação pela fé. Aqueles que participam do aconselhamento em grupos são
convidados a compartilhar a sua vida, e isto pode ser feito através de um breve
relatório, abordando os aspectos especialmente mais traumáticos de sua infância e
adolescência e as suas principais dificuldades atuais de relacionamento.
Este relatório é entregue à equipe de conselheiros responsável pelo
aconselhamento, que previamente se reúne e o lê. Posteriormente, essa equipe
reúne-se com o aconselhado durante até quatro ou cinco horas. Num ambiente
descontraído e informal, há orações em que “se suplica a presença e a proteção de
Deus”. Após um momento de silêncio, previamente combinado, permite-se à pessoa
falar dos sentimentos que vêm à tona em sua mente e compartilhar situações e
relacionamentos que a preocupam em particular.
A equipe deve estar preparada para um ouvir ativo, estimulando a pessoa,
por intermédio de perguntas abertas, à expressão dos seus sentimentos dolorosos
para apresentá-los a Deus, confessando-os e dando liberdade para que ocorra uma
cura natural. Os conselheiros procuram estar o tempo todo orando e dando atenção,
ouvindo a orientação de Deus quanto à melhor maneira de ajudar.
Depois da “catarse” a equipe ajuda a pessoa por meio da oração e leitura
bíblica e utilizando a imaginação pela fé a experimentar a presença de Jesus Cristo
em seu sofrimento e a transformar suas dores por meio do amor de Deus,
recebendo sua graça, sua paz e seu perdão e sendo curadas.
O propósito de trazer de volta lembranças do passado é triplo: remover a
negação, recuperar o eu e avançar em direção à mudança real. Trazer o passado de
volta sem tomar uma decisão profunda de encará-lo com honestidade, pode ter
apenas um efeito temporário de alívio ou até mesmo tornar o presente mais
doloroso. A despeito da inevitável ambivalência da vítima sobre a recuperação de

emocionalmente atribulados e os fisicamente doentes precisam de locais onde sejam escutados e de parceiros de
oração – servos de Deus (sejam ministros ou amigos cristãos que mereçam confiança) que não estejam tão
atarefados que não possam escutar. Sob a orientação do Espírito Santo, com oração, paciência e um ponto de
vista mais objetivo, eles podem ajudar os confusos a distinguir entre a realidade e os problemas imaginários,
antes que seja tarde demais. Existe um ministério para leigos aguardando aqueles que, em fé e amor, escolherem
ser escolhidos pelo nosso Senhor para servir a Ele no preenchimento dessa necessidade. (…) Muitos
encontraram coragem suficiente para encarar memórias antigas, “escondidas no porão da casa da vida”, para
permitir que o Amor de Jesus purificasse as salas emboloradas. Se confiarmos nEle para nos mostrar o como e o
aonde, nosso Senhor trará as pessoas que estejam precisando experimentar, por nosso intermédio, o seu Amor
curador”. (tradução nossa)
 61

lembranças dolorosas, o retorno de quaisquer lembranças do passado deve ser fruto

de um desejo de se lidar com ele.

Muitas vítimas têm apenas lembranças vagas do abuso que sofreram e o

trabalho do conselheiro é caminhar com elas nesse processo, sem forçar para que
isso ocorra. Ajudar o aconselhado a estar aberto às lembranças é a melhor atitude,
pois envolve o desejo de participar do processo e a humildade de esperar que algo
aconteça, como diz o salmista: “Sonda-me ó Deus, e conhece o meu coração:
prova-me e conhece os meus pensamentos, vê se há em mim algum caminho mau e
guia-me pelo caminho eterno” 108

Uma memória vívida de um evento não constitui nenhuma garantia de que a

lembrança seja perfeitamente exata. Uma emoção intensa que a acompanha não
comprova a verdade de uma recordação109. Faremos bem se procedermos com
precaução, respeitando a emoção do indivíduo, mas não fazendo julgamentos.

O propósito do trabalho de memória não é simplesmente recapitular

recordações. O ato de se lembrar de algo não é , em e por si mesmo, um processo
curativo. De forma análoga, o processo de ab-reação (no qual são experimentadas
as emoções que acompanharam o abuso original) não é, em si e por si mesmo, a
cura. Somente lembrar e sentir não leva à redenção. A pessoa pode se lembrar e
sentir e simplesmente continuar eternamente atormentada.
“A memória não é somente um reino, também é um cemitério” (Elie
Wiesel)110. O importante é expor as mentiras. As mentiras, embutidas em
experiências traumáticas e acompanhadas de intensa emoção, normalmente
deixaram mensagens poderosas. São essas mentiras que são expostas durante o
trabalho de memória. O trabalho de memória tem um propósito muito maior do que o
de simplesmente recordar e sentir o que aconteceu.111
A cura emocional raramente é um acontecimento único, mas um processo.
O uso da oração e da imaginação pela fé permite o contato com o trauma e
experimentar a presença de Cristo nele. O trilho pelos passos do REVER ou do

108
Salmo 139: 23-24
109
LANGBERG, 2002, p. 121
110
LANGBERG, 2002, p. 128
111
LANGBERG, 2002, p. 128
 62

GAVS juntamente com um pequeno grupo de pessoas ajusta a caminhada a partir

de um novo enfoque sobre sua dor.
O REVER é oferecido inicialmente para todos os que sentem necessidade
de melhorar seus relacionamentos ou lidar melhor com suas emoções. Diversos
tipos de problemas atraem as pessoas para essa trilha, inclusive as vítimas de
abuso. Uma vez percorrido este caminho, muitos percebem uma necessidade de
tratar o assunto de maneira mais específica e recorrem ao GAVS. O
aconselhamento pela oração e a terapia da imaginação pela fé podem ser utilizados
durante a realização dos passos no REVER ou no GAVS. Nestes casos, todo o
grupo de apoio é convidado a participar deste aconselhamento, apoiando a pessoa
que será ministrada.

3.3 A família como grupo de autoajuda: Uma ferramenta de intervenção para

o aconselhamento familiar em casos de abuso sexual incestuoso

Em algum momento do processo de cura, provavelmente como um ponto

finalizante da história, vai surgir o desejo de defrontar o agressor ou a família. É
importante que esse desejo venha da vítima, motivado não pelo desejo de vingança
ou desabafo de suas emoções e sim para expressar a verdade que tanto a feriu.
Nem sempre é possível uma confrontação direta, podendo ser mais favorável e
indicado em alguns casos outras formas de confrontação: escrever uma carta,
gravar um vídeo, ou talvez uma conversa fictícia possa obter resultados
semelhantes à confrontação direta.
É possível, porém, que se tenha uma família em que o abuso esteja
ocorrendo ou recentemente ocorreu e acabe de ser revelado; e essa família recorra
a uma ajuda para enfrentar o problema. Quando se torna necessário uma
intervenção familiar utiliza-se na CEBA uma ferramenta adaptada da rotina
terapêutica realizada por Cloé Madanes.112

112
Cloé Madanes formou-se em Psicologia pela Universidade de Buenos Aires em 1965. Foi para os Estados
Unidos onde estudou Terapia Familiar Sistêmica em Palo Alto. Foi contratada por Salvador Minuchin para
trabalhar na Filadélfia com famílias latinas e atualmente é co- diretora do Family Therapy Institute de
Washington. É docente e supervisora em psicoterapia há mais de 15 anos, autora de vários livros, numerosos
artigos e vídeos. Publicado por Héctor Pablo Label em Perspectivas Sistêmicas n.1 e recuperado pelo site
http://www.redsistemica.com.ar/articulo1-8.htm
 63

Cloé desenvolveu um enfoque padrão para a terapia familiar em casos de

abuso sexual. Ela segmentou o método terapêutico em uma série de passos que
devem ser executados de maneira organizada e que avançam gradativamente numa
abordagem psicológica e social, podendo ser aplicados em uma grande variedade
de casos113114. É uma estratégia terapêutica tanto para a vítima como para o
agressor e que pode ser adaptada e utilizada para guiar um aconselhamento
pastoral de famílias que estejam lidando com este tipo de problema.
Passo 1: Expor o delito.
Reunir a família e pedir que todos descrevam o que aconteceu. Quem fez o
quê a quem, como, quando, com que frequência: tudo o que sabem. De maneira
geral, é a primeira vez que toda a família fala sobre o abuso. O princípio básico é
que nessas famílias não deve haver segredos. A manutenção do segredo pode
favorecer outros casos de abuso. Esta abordagem é terapêutica e impede que o
agressor insista em não admitir seus atos. Para crianças muito pequenas pode-se
utilizar papel e lápis para que desenhem o que ocorreu. O princípio é não exercer
qualquer pressão sobre a vítima; ela fala apenas o que deseja.
Passo 2: Confrontar o mal provocado.
Depois de obter o relato do delito sexual o terapeuta pergunta a cada
membro da família por que o agressor agiu mal. Eles podem responder que é ilegal,
é uma violência, ou que é proibido. Insiste-se com essas perguntas até que o
abusador admita o elemento de força e coerção perpetrado contra a vítima; a
brutalidade, exploração e manipulação implicadas. O agressor deve compreender o
que tais atitudes provocaram na vítima: medo, desespero, culpa e outros problemas
e sintomas que porventura ela esteja apresentando.
Passo 3: Explicar a dor espiritual.
O terapeuta concorda com todas as consequências faladas no passo dois e
acrescenta que além de todas elas, o abusador provocou uma dor espiritual à vítima.
Segundo a religião e a cultura da família pode-se empregar a expressão “dor
espiritual” ou “dor no coração”. Uma violação sexual é uma violação do espírito da
pessoa, especialmente quando esse ataque provém de alguém que a criança ame
ou de quem dependa. O espírito é o centro de valores humanos tais como a beleza,

113
MADANES, Cloé. Sexo, amor y violência: estrategias de transformación. Barcelona: Paidós, 1993.
114
______; KEIM, James P.; SMELSER, Dinah. Violencia masculina. Barcelona: Granica, 1997.
 64

a bondade, o amor, a verdade, a compaixão e a honestidade. Quando há a violência

sexual, a vítima sofre no “núcleo’ do seu ser.
Passo 4: Reconhecer a dor espiritual do agressor.
O ataque contra a criança também causa um dano espiritual ao abusador,
porque é terrível provocar algo tão maléfico em uma criança, particularmente quando
se ama esta criança ou se tem o dever de cuidar dela. O terapeuta reconhece a dor
espiritual do agressor.
Passo 5: Descobrir outras vítimas e abusadores.
O terapeuta pode reforçar que, segundo os estudos realizados, os abusos
sexuais acontecem em várias gerações da família, e que também é objetivo desta
intervenção impedir que outras crianças sejam vítimas no futuro, por isso é
necessária a participação de todos. Muitas vezes o próprio abusador ou outros
membros da família também sofreram abusos sexuais por parte de parentes,
estranhos ou amigos da família. É pouco frequente que este seja o primeiro caso e
que só haja uma vítima.
Passo 6: Reconhecer a dor da mãe.
A ação do abusador causou dor espiritual à mãe e em outros familiares. Ao
atacar a vítima, o abusador ataca a mãe, o pai, os avós, e a todos os demais
familiares.
Passo 7: Desculpar-se de joelhos.
O terapeuta pede ao agressor que fique de joelhos em frente à vítima e
expresse seu pesar e arrependimento pelo que fez, dizendo que assume toda a
responsabilidade, que a vítima não é culpada de nada e que nunca voltará a fazer
nada parecido com outro ser humano. A família e o terapeuta poderão observar o
quão sincero foi. Se ele se nega a ajoelhar-se, deve-se insistir que o que ele fez à
vítima foi muito humilhante e causou uma dor espiritual e que, ao se desculpar, ele
deve adotar uma postura de humildade espiritual. A vítima pode perdoar se quiser,
mas não é obrigada e nem pressionada a fazê-lo.
A autora insiste com o pedido de perdão de joelhos, porque vê esse gesto
como símbolo universal de humilhação, humildade, arrependimento e respeito.
Também coloca o abusador menor que a criança e o resto da família e é dessa
posição que terá que reparar o dano que causou. Nenhum outro gesto, em sua
opinião, expressa tudo isso. Esta atitude é terapêutica para o abusador, para a
 65

vítima e para outros familiares. Estabelece publicamente, perante toda a família, que
a vítima não tem culpa de nada que aconteceu, e que não está obrigada a perdoar.
Passo 8: Pedir à mãe que se desculpe.
O terapeuta pede à mãe (especialmente quando o agressor é o pai ou
padrasto) e aos outros familiares envolvidos que se ajoelhem diante da vítima e
expressem seu arrependimento por não havê-la protegido o suficiente. É uma forma
também da vítima entender que os adultos deveriam cuidar dela e de que não é
culpa sua o ocorrido.
Ao se deparar com uma mulher que parece estar “falhando” no seu
papel de protetora, muitos terapeutas ficam tentados a se concentrar na sua
deficiência e torná-la um objeto de mudança. Mães “cúmplices” do abusador, que
não acreditam em suas filhas (o mais comum) podem facilmente se tornar alvos de
recriminação e a terapia pode reforçar isto.
Na verdade, essas mulheres são parte de um sistema que inclui a diferença
de poder entre homens e mulheres. A melhor maneira de ajudá-las seria fazê-las
construírem realidades nas quais pudessem contestar os abusos de poder. A
continuidade do poder masculino no contexto do abuso sexual contra crianças
depende de as mulheres continuarem a distorcer suas próprias realidades, de tal
forma que não existe uma concordância entre elas (mães e filhas) quanto à natureza
de sua experiência.115
Passo 9: Analisar as consequências de possíveis futuros delitos.
Discutir com os pais quais serão as consequências se algo semelhante
voltar a acontecer. O terapeuta estimula estabelecerem-se consequências duras:
expulsão do seio familiar, internação, prisão.
Passo 10: Ouvir a vítima a sós.
O terapeuta se encontra com a vítima para falar sobre o abuso, seus
sentimentos, seus medos e sua dor. Expressa simpatia e aceitação para superar o
trauma e estimula a ter esperança e dar enfoque ao seu crescimento como pessoa.
Esse passo pode ocorrer paralelamente aos outros.
Passo 11: Encontrar um protetor.

115
PERELBERG, Rosine J., MILLER, Ann C. (Orgs.) Os sexos e o poder nas famílias. Rio de Janeiro: Imago,
1994. p. 151-161
 66

O terapeuta busca um protetor para a criança. Não deve pensar na mãe. Se

ela pudesse, já o teria feito. Ao longo da terapia ela poderá se tornar mais forte e
capaz de proteger eficazmente, mas nesta etapa inicial não está em condições de
fazê-lo. É melhor procurar outro parente, alguém da família extensa. Alguém
responsável e respeitado.
Passo 12: A reparação.
O terapeuta pede aos pais que pensem em algo que o abusador poderia
fazer para reparar seu ato, mesmo que seja simbólico, pois nada compensa a
violência sexual. Algo que implique um sacrifício prolongado, beneficiando a vítima.
Em geral, ele pode depositar uma quantidade estipulada de dinheiro mensal numa
conta especial para a vítima. E que o “protetor” escolhido assegure que isso ocorra.
É melhor que esta reparação esteja vinculada a uma causa valiosa, como por
exemplo, a educação. Se os pais não aceitarem este tipo de reparação, o terapeuta
poderá indicar uma instituição que cuide de crianças para que o abusador faça ali
sua contribuição mensal.
Passo 13: Concentrar-se na sexualidade.
O terapeuta deve ajudar o agressor a levar uma vida normal. Se for o pai ou
padrasto, haverá uma decisão quanto a continuar ou não com a mãe da vítima. Se
vão permanecer juntos, várias sessões de terapia sexual serão necessárias. A
concentração nesse ponto deve ser especificamente nos impulsos e fantasias
sexuais inadequadas do abusador e em encontrar soluções para estes problemas.
Ele precisará de muita ajuda para vencer seus impulsos, e se não tiver a humildade
de reconhecê-lo, ele poderá repetir o ato.
Se o abusador for um adolescente, os pais deverão ser orientados a
conversar mais com ele sobre as questões sexuais e os problemas que ele enfrenta.
Deve ser estimulado a fazer novas amizades, estudar e praticar esportes.
Passo 14: Encontrar uma nova metáfora: restabelecimento do amor.
O abusador pode ter cometido outros episódios violentos. O objetivo da
terapia não é só deter o abuso sexual, mas também pôr fim à violência. É importante
desfazer a confusão entre amor e violência, pois muitas vezes o abusador chama
seus atos abusivos de “amor” e confunde a vítima e a si mesmo. Ele precisa
entender que pode amar uma pessoa sem ter que abusar dela.
 67

Procurar restaurar o amor pelo abusador, especialmente quando ele for

parte da família, provocando momentos para interações agradáveis que remetam a
momentos bons e sentimentos bons que porventura já tenham lhe sido dedicados.
Passo 15: Prevenir o suicídio.
Os delinqüentes sexuais correm alto risco de suicídio. O terapeuta deve
demonstrar esperança e otimismo em relação à mudança dele, ao restabelecimento
da vítima e da família. É importante que o profissional aborde esse aspectto com o
abusador e aplique técnicas de prevenção de suicídios tais como pactos e contatos
diários com o terapeuta, supervisão por parte dos familiares, etc.
Passo 16: Encontrar um sentido à vida.
Quando alguém fez algo horrível, a vergonha e a dor são insuportáveis; deve
haver um objetivo que transcenda a pessoa e lhe outorgue um sentido à sua vida.
Isto serve para prevenir o suicídio. O abusador deve compreender que é sua a
decisão de determinar o que vai ser de sua vida daí para frente, e que a cura e a
reparação são necessárias.
Passo 17: Gerar empatia e compaixão.
O terapeuta deve convidar a mãe biológica ou espiritual, ou outra pessoa
que ocupe esse lugar na vida do agressor, para participar da terapia, especialmente
em casos de adolescentes abusadores. A ideia é que essa “mãe” compartilhe seus
próprios sentimentos e dificuldades, de modo que surjam sentimentos de empatia e
compaixão no abusador, e logo estes sentimentos poderão ser transferidos para
outras pessoas em sua vida. É uma maneira de prevenir futuros atos violentos.
Passo 18: A luta contra a solidão.
Pais ou pessoas que abusam sexualmente de seus filhos são excluídos da
sociedade. O terapeuta deve intervir e reorganizar a rede social do abusador,
incluindo familiares que exerçam boa influência; e deve injetar esperança de que a
solidão vai melhorar no decorrer da terapia.
Passo 19: Restituir o agressor como protetor.
O abusador poderá dar conselhos nas sessões sobre como evitar drogas,
más companhias, etc. Ele nunca voltará a ser o guardião exclusivo e principal das
crianças, mas poderá ter alguma relação de proteção com elas.
Passo 20: Aprender a perdoar-se.
Ás vezes, isto é muito difícil. Muitos abusadores sofrem por recordar
pensamentos e imagens do abuso e por temer repeti-los em algum momento. O
 68

terapeuta deve reforçar que lembrar o passado é uma maneira de não repeti-lo;
portanto as lembranças têm um caráter terapêutico, desde que não ocupem todo o
seu pensamento. Dedicar-se a obras de caridade, preferentemente de forma
anônima, poderá fazê-los sentirem-se melhor consigo mesmos.
Estes passos podem ser adaptados num contexto de aconselhamento
pastoral; inclusive somados aos recursos da oração, intercessão e leitura bíblica,
têm produzido bons resultados no acompanhamento de famílias com esse problema.
Eles também podem ser usados, como já dito anteriormente, nos casos de vítimas
adultas que desejarem esclarecer sua situação com os pais e familiares.
Em cada caso deve-se usar de bom senso e adaptar conforme a
necessidade. Este método foi idealizado para casos onde tenha havido violência e
violação. Há situações, por exemplo, como de dois irmãos que se envolveram num
jogo sexual, onde não houve nem violência e nem violação. Aplicar todos os passos
neste caso criaria mais problemas do que soluções. O terapeuta poderia dar uma
explicação clara sobre os problemas do incesto e discutir sobre maneiras saudáveis
de expressar a sexualidade.
Outro aspecto interessante deste método é que ele inclui o cuidado com o
abusador. As vítimas sofrem muito com o abuso sexual, e as sequelas são graves e
influenciam vários aspectos de suas vidas. Mas se existem tantas vítimas como foi
citado no primeiro capítulo, existem muitos abusadores. É tarefa do conselheiro
pastoral oferecer ajuda ao abusador quando ele se apresenta no processo. Pensar
na criança que há em cada abusador, que pode ter sido maltratada e violentada,
torna mais fácil criar empatia para com ele.116
O aconselhamento em grupos do REVER pode ser utilizado para auxiliar na
recuperação não somente de vítimas, mas também do abusador. Não é incomum
que ao caminhar pelos Doze Passos e desejar uma vida honesta diante de Deus e
dos companheiros de grupo, um abusador se revele. Estar em um grupo de apoio,
lidando com as emoções negativas de sua história, e ser confrontado quanto às
suas responsabilidades, permite ao abusador sentir a graça e o amor de Deus e
receber cura emocional e espiritual.

Las congregaciones deben trabajar con las victimas y los transgresores

hasta llevarlos al punto en que se propicie la reconciliación. Éste es un
asunto importante del reino de Dios, además, es un trabajo muy

116
GABEL, 1997, p. 60
 69

satisfactorio. Pocas experiencias son tan poderosamente conmovedoras

como llegar al verdadero arrepentimiento y perdón hasta la reconciliación.
Los ángeles en el cielo deben dar volteretas de gozo eufórico cuando dos
personas que han estado distanciadas y aisladas en su propio dolor se
117
abrazan en amor, reconciliación y una relación renovada.

A graça de Deus se estende a todo pecador, incluindo aquele que viola o

corpo e a alma de uma criança pequena ou de um adolescente. Para trabalhar
eficientemente a teologia da redenção com os abusadores dentro da igreja, o
conselheiro deve reafirmar sua fé no poder da ressurreição e na possibilidade de
uma nova vida em Cristo para a vítima e para o abusador. Mesmo que os passos a
tomar sejam difíceis, a igreja deve manter uma visão de nova vida para o abusado,
para o abusador e para suas famílias.
Se os abusadores forem acusados, a comunidade deverá assegurar que ele
coopere com a lei. É importante conseguir ajuda profissional para os transgressores
sexuais. Eles requerem um tratamento especializado. Não é algo que leigos, por
mais bem intencionados que sejam, possam assumir sozinhos. Sem um tratamento
especializado, o abusador poderá repetir o crime.
O intuito de descrever de maneira detalhada os métodos de aconselhamento
pastoral utilizados nesta comunidade é despertar para a realidade de que é possível
cuidar de vítimas de abuso sexual. Existem muitas outras maneiras de se fazer isso,
e seria muito interessante que as experiências de diversos grupos fossem
compartilhadas para que houvesse um crescimento recíproco.
Há muito ainda para fazer. Mas importa começar.

117
HEGGEN, 2002, p. 172
“As congregações devem trabalhar com as vítimas e os transgressores até levá-los ao ponto que se propicie a
reconciliação. Este é um assunto importante do Reino de Deus, e também é um trabalho muito satisfatório.
Poucas experiências são tão poderosamente comovedoras como chegar ao verdadeiro arrependimento e perdão
até a reconciliação. Os anjos e o céu devem dar piruetas de gozo eufórico quando duas pessoas que estavam
distanciadas e isoladas em sua própria dor se abraçam em amor, reconciliação e uma relação renovada”.
(tradução nossa)
 70

CONCLUSÃO

A sociedade na qual vivemos está impregnada de violência. Basta abrirmos

um jornal, ligarmos a TV ou rádio ou acessarmos a internet, e somos sobressaltados
com noticias de violência praticada por seres humanos contra seus semelhantes.
Boa parte destes casos de violência se refere à violência sexual. Apesar disso, ainda
podemos permanecer alheios a esta realidade até que ela bata à nossa porta e nos
tornamos vitimas desta devastadora realidade.
O abuso sexual antes de ser um ato sexual é um ato de violência, usando o
sexo como instrumento de agressão, humilhação e abuso do poder. É um crime
onde se utiliza o ato de poder no qual se força uma criança ou adolescente a manter
algum tipo de relacionamento sexual não desejado com um adulto, usando para
isso, violência física, psíquica, verbal, psicológica ou outros mecanismos, como
bebida, relações de parentesco, ou outras formas de persuasão.
O abuso sexual é um fenômeno de distribuição global, altamente prevalente,
afetando crianças e adolescentes de todas as raças, culturas e classes sociais. As
vítimas são principalmente meninas entre 5 e 10 anos e o abusador na maior parte
dos casos é do sexo masculino, e frequentemente é o pai, padrasto ou familiar
próximo. O encontro de sinais da violência é incomum, pois na maioria deles não há
vestígios físicos. Em geral os casos descobertos não são notificados e a família opta
por silêncio e negação do fato.
O impacto do abuso sexual depende de diversos fatores tais como: a
familiaridade entre a criança e o abusador (relações sexuais incestuosas); a saúde
emocional prévia da vítima, a duração e frequência dos episódios abusivos; a reação
dos outros familiares e a atribuição de responsabilidade à criança. Situações de
pobreza e negligência às necessidades básicas da criança também colaboram para
o agravamento das consequências do abuso.
A incidência da violência sexual que crianças e adolescentes sofrem é
subestimada, e mesmo assim os números são alarmantes e devem suscitar reflexão
pela sociedade em geral. Se existe um tabu em relação ao abuso sexual, trata-se,
sobretudo, da interdição de se falar do assunto. A primeira etapa sine qua non do
trabalho com vítimas de abuso sexual – crianças, adolescentes e adultos – é fazer
com que esses episódios rompam o silêncio ou o segredo que os dissimula. Caso
contrário, é como se, em detrimento das vítimas, o problema não existisse.
 71

Para isso é preciso que os adultos se declarem prontos a ouvir esse tipo de
coisa, pois definitivamente só encontraremos a violência – e a violência sexual em
particular – se a buscarmos.
A convivência da criança ou do adolescente com o agressor, o qual na
maioria dos casos não é denunciado, e que tem como papel ser protetor e provedor,
pode levar a um estado permanente de medo e estresse, podendo desencadear
como consequências doenças físicas e sofrimento mental.
As sequelas emocionais podem incluir ataques de ansiedade, fobias,
depressão e pensamentos de suicídio, desespero e falta de esperança.
Descontentamento geral com a vida, paralisia emocional ou entorpecimento,
dificuldades com a raiva, e angústia profunda.
Pode haver muitos efeitos somáticos do abuso na infância, como
enxaquecas, tensão muscular, problemas com a articulação mandibular, problemas
gastrointestinais, anorexia, bulimia, compulsão por comida. Disfunções sexuais são
comuns: aversão ao sexo, distúrbios no desejo, confusão quanto à identidade
sexual, compulsão por sexo, ninfomania, masturbação compulsiva,
sadomasoquismo e prostituição.
Acrescentando-se a violência e a confusão do abuso sexual a um contexto
familiar caótico e negligente, fica claro que um ambiente desses deixará sua marca
na identidade, recordação, cognição e fisiologia da criança em desenvolvimento. As
vítimas são pessoas que passarão sua juventude, e porque não dizer a vida,
marcadas pelo horror destes momentos traumáticos.
A violação sexual de uma criança também pode trazer muitas
consequências espirituais. Uma imagem distorcida de Deus, conjugada com uma
imagem distorcida do si–próprio, cria diversas barreiras para experimentar o amor e
a graça de Deus. Viver abaixo do padrão para o qual alguém foi feito é trair a alma,
de modo tão grave quanto aquilo que foi feito pelo abuso. Essa deve ser uma boa
razão para escolher trilhar o doloroso caminho da mudança e da cura.
Quando se trata de ajudar as vítimas a se recuperarem espiritualmente das
sequelas do abuso, a igreja possui inúmeros recursos que possibilitem isto. Através
do convívio num ambiente acolhedor, da oração, da intercessão, da leitura bíblica,
da meditação, do estudo bíblico, etc., o amor de Deus pode fluir nos corações aflitos
e a pessoa se vê capaz de superar suas dificuldades.
 72

Em grande parte dos casos, a igreja pode ser o único espaço terapêutico da
vida da pessoa, especialmente se suas condições financeiras não permitem a
procura por um profissional liberal. Esta realidade indica a importância que devemos
dar ao fato e que devemos buscar cada vez mais estratégias para incrementar a
dinâmica de cura das relações humanas cotidianas e suas crises no ambiente
eclesiástico.
Capacitar comunidades e lideranças para este olhar perceptivo e atento às
necessidades sociais a partir das demandas pessoais é um longo e árduo caminho
que está apenas começando. Não podemos negar que em nossa comunidade, e
consequentemente em nossas igrejas, existam crianças sendo abusadas e vítimas
adultas de abuso na infância. Não vivemos à parte da sociedade, mas somos parte
dela e, portanto, sofremos com o que a sociedade sofre.
Quando líderes cristãos não acreditam na grande quantidade de vidas
vitimadas pelo abuso sexual, isso significa que ele é mantido em segredo, porque
muitas destas pessoas sofredoras possivelmente não acreditam que poderão
encontrar algum tipo de ajuda na igreja. Quando o problema não é prioridade, ele
acaba sendo visto como “raro”. Uma pequena e simples sugestão para estes líderes
é que, sempre que forem falar, considerem simplesmente o acréscimo da palavra
abuso sexual a qualquer lista de problemas pelos quais os fieis possam estar
lutando. As vítimas sairão do esconderijo!
Métodos de assistência e aconselhamento em grupo constituem o recurso
mais fecundo para a ampliação e o aprofundamento do ministério de cura e
crescimento de uma igreja. Abordagens em grupo, aplicadas a um amplo espectro
de crises e questões de vivência, podem permitir que a igreja seja um agente na
prevenção de problemas de personalidade através do estímulo ao cuidado integral
do ser, ajudando-o a restaurar sua identidade à imagem do Criador.
Compartilhar sentimentos, dificuldades e experiências, num grupo que se
propõe respeito e compreensão mútua, também faz nascer autocompreensão,
respeito próprio, e motiva a vivência comunitária. Assim o compromisso de cuidado
mútuo em grupos ao passar por sofrimento, é comunhão na busca da cura e da
transformação de estruturas, modelos e paradigmas.
Na experiência da CEBA o cuidado de vítimas adultas de abuso sexual na
infância tem ocorrido mais intensamente através do aconselhamento em grupos. Os
modelos utilizados são vários: o modelo do ministério REVER, que utiliza os Doze
 73

Passos dos AA juntamente com estudo bíblico e oração; ou um programa específico

para vítimas de abuso sexual que consiste de nove passos também semelhantes ao
AA desenvolvido por Lynn Heitritter e Jeanette Vought e traduzido por Débora
Kornfield; e neles incluem-se exercícios de crescimento espiritual como os da
imaginação pela fé e aconselhamento pela oração.
O destaque nesse tipo de abordagem é que boa parte da liderança para
esses grupos é provida por leigos criteriosamente selecionados e treinados. Cabe
aos pastores aprenderem habilidades de trabalhar em grupos e de supervisioná-los,
e assim estarão treinando e apoiando esses facilitadores leigos, permitindo que o
impacto de suas habilidades assistenciais seja multiplicado através desses líderes.
Outra ferramenta que tem obtido resultados positivos para o
acompanhamento de vítimas de abuso sexual, especialmente quando as famílias
estão envolvidas, ou quando a vítima deseja um confronto saudável com a família
e/ou com o abusador, é a utilização do método de Cloé Madanes, uma terapeuta
argentina, radicada nos Estados Unidos, que trabalha há mais de trinta anos com
vítimas de abuso e o seu contexto familiar. Consiste de vinte passos práticos que
podem ser adaptados aos mais diversos casos encontrados e que permite ao
conselheiro pastoral planejar suas sessões com a família e cujo intuito é melhorar o
relacionamento entre os familiares, a quebra do segredo e a possibilidade do perdão
entre as partes.
O objetivo do trabalho de aconselhamento pastoral é restabelecer um
relacionamento saudável com Deus, superar a crise de fé que a vítima enfrenta e
restaurar os relacionamentos importantes na vida, que envolvem seu cotidiano e sua
história. É também o de perdoar a si mesmo e aos que lhe feriram, pois desamarra a
alma para enfrentar as dificuldades do dia-a-dia sem exercer pressão sobre a
pessoa.
As intervenções devem ser cuidadosas e o trabalho de cura é longo,
evitando-se intervenções espirituais dramáticas. Propostas de curas rápidas
dificilmente resolvem problemas profundos.
Os pobres e marginalizados, os sofredores, as mulheres e as crianças foram
sempre alvos do amor e compaixão de Cristo. É importante que as igrejas que se
dizem cristãs manejem diretamente o tema do abuso sexual e outras formas de
violência desde a infância até a maturidade. O sofrimento ligado às injustiças do
 74

passado tende a ir desaparecendo com o tempo, se reconciliação e perdão forem

conseguidos, especialmente quando o amor e a confiança são reconstruídos.
Perdoar não é esquecer. O esquecimento não permite aprender com os
erros e dar os passos necessários para evitá-los no futuro. Infelizmente o abuso
sexual não vai desaparecer, mas quando famílias e sociedade reconhecem o
passado, se conscientizam de suas vulnerabilidades e limitações e se esforçam para
que o futuro seja diferente, há realmente possibilidade de mudança.
 75

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epidemiologia-violencia2.shtml > Acesso em 02 de abril de 2010 e o Artigo Original: Revista:
PEDIATRIA MODERNA - Edição: Nov 2000 V 36 N11.
 79

ANEXO 1 – LISTA DE EFEITOS PÓS- INCESTO118

Marque os itens com os quais você se identifica, total ou parcialmente:

1. Medo de ficar sozinho (a) na escuridão e de dormir sozinho (a); pesadelos
especialmente de perseguições, ameaças, assaltos, ou de estar sendo preso
(a) por alguém.
2. Dificuldade em engolir; baixa tolerância a água no rosto (inclusive quando
nadando ou tomando banho); sentimentos de sufocação.
3. Alienação do corpo – não estar à vontade com seu próprio corpo; falta de
sensibilidade quanto ao corpo; negligência do corpo; desprezo do corpo;
manipulação do tamanho do corpo para evitar atração sexual (por exemplo,
comendo demais).
4. Problemas gastrointestinais e/ou ginecológicos (por exemplo: frequentes
infecções vaginais); dor de cabeça; artrite e dor nas juntas.
5. Uso de bastante roupa, mesmo no calor; roupa muito larga; relutância de tirar
a roupa mesmo quando apropriado fazê-lo (por exemplo, para nadar, tomar
banho, dormir); necessidade de privacidade absoluta ao usar o banheiro.
6. Problemas de alimentação (anorexia nervosa, bulimia); abuso de drogas ou
bebida; outros vícios; comportamentos compulsivos.
7. Tentativas de autodestruição (por exemplo, se cortando; outras formas de
auto-abuso).
8. Fobias
9. Necessidade de ser invisível; perfeito (a); ou perfeitamente mau.
10. Pensamentos de suicídio; tentativas de suicídio; obsessão com suicídio.
11. Depressão; choro sem motivo.
12. Raiva; inabilidade de reconhecer, assumir ou expressar raiva; medo da raiva,
real ou imaginária; raiva constante; hostilidade intensa contra um grupo
representado pelo agressor (por exemplo: ódio pelo sexo oposto, ou por toda
pessoa de certa raça...)
13. Tendência de se “separar” de si mesma (o), como se estivesse fora do próprio
corpo; entrando em “parafuso” ou ficando paralisado (a) diante de uma crise;
inabilidade de sentir emoções; dores físicas ou total falta de sentimento diante
de certas situações, lembranças ou emoções.
14. Controle rígido dos pensamentos, falta de senso de humor; seriedade
extrema.
15. Na infância: esconder-se; ficar no canto do quarto (procurando segurança).
Quando adulto (a): nervosismo ao sentir que está sendo vigiado (a) ou
quando alguém o (a) assusta; se assusta extrema e facilmente.
16. Inabilidade de confiar (“confiar é perigoso”); ou confiar em qualquer pessoa,
sem discriminação.
17. Tendência a assumir riscos sem ponderar os perigos; ou inabilidade total em
se arriscar.
18. Assuntos de limites pessoais: autocontrole, poder, controle do ambiente,
medo de perder o controle; comportamentos obsessivo-compulsivos
(tentativas de controlar coisas que não têm muita importância somente para
sentir que está no controle)
19. Culpa, vergonha; baixa autoestima; sentimento de não ter valor; apreciação
exagerada de favores pequenos feitos por outros.

118
Extraído e traduzido do livro Secret Survivers de E. Sue Blume, Cf. KORNFIELD, 2000, p. 163 - 166
 80

20. Padrão de ser a vítima (inclusive autovitimização depois de ser vitimado (a)
pelos outros), especialmente na área sexual; falta de percepção de seu
próprio poder e habilidade de estabelecer e manter limites saudáveis e dizer
“não”; padrão de relacionamento com pessoas muito mais velhas (começa na
adolescência).
21. Sentir-se obrigado (a) a produzir e ser amado, fazendo como por instinto o
que os outros querem ou precisam; relacionamentos significam ter que dar
muito para receber pouco (o “amor” é exigido, não opcional).
22. Sentimentos profundos de abandono.
23. Falta total de memória quanto a certo(s) período(s) da infância ou
adolescência; inabilidade em lembrar-se de certa pessoa ou de certo lugar.
24. Sentimento de estar carregando um segredo horrível; forte desejo de expô-lo
ou medo de expô-lo; certeza de que ninguém vai escutar ou acreditar em sua
versão; geralmente fechado (a), não querendo se abrir; sentimento de que o
próprio corpo está traindo “o segredo”.
25. Sentimento de loucura; sentimento de ser diferente de todo o mundo;
sentimento de ser irreal e o resto do mundo real, ou vice-versa, criando um
mundo de fantasias, de relacionamentos ou identidades ( especialmente as
mulheres imaginando-se homens e portanto não mais vulneráveis a eles).
26. Negação: falta total de percepção; repressão de memórias; fingimentos;
minimizando (não foi na realidade tão horrível assim...); autoconvencimento
de que as lembranças são apenas imaginações; reações fortemente
negativas a uma pessoa, um lugar ou um evento; flashes sensoriais
(sentimentos físicos) sem significância identificada; lembrança de um lugar,
sem recordar-se do que aconteceu lá.
27. Assuntos sexuais: sentimento que o sexo é “sujo”; intolerância ao ser tocada
(o), inclusive por médico, e especialmente no exame ginecológico; aversão
muito forte a (ou carência de) certos comportamentos sexuais; sentimento de
traição do próprio corpo; dificuldade de integrar sexualidade com emoções;
confusão entre afeto, sexo, agressividade e violência; necessidade de
domínio e controle na área sexual (mulheres: autoabuso e manipulação;
homens: abuso de outros); ou compulsivamente sedutor (a) ou totalmente
assexuado (a); tem que ser o(a) agressor(a) sexual, ou não pode tomar
iniciativa sexual; sexo impessoal e promíscuo com pessoas desconhecidas
junto com inabilidade de ter relação sexual num relacionamento íntimo
(conflito entre sexo e amor); prostituta(o); “símbolo sexual”; envolvimento com
pornografia; uso do sexo para expressar raiva ou vingança; vício sexual;
negação total da sexualidade; “congelamento” de sentimentos sexuais; choro
pós-orgasmo; todo envolvimento sexual parece violação; sexualizar qualquer
relacionamento significativo; reação erótica a abuso ou raiva; fantasias
sexuais de dominação ou estupro.
28. Padrão de relacionamentos ambivalentes ou intensamente conflituosos;
inabilidade de manter relacionamentos íntimos.
29. Tendência a evitar espelhos (ligado ao desejo de ser “invisível”, vergonha e
baixa auto-estima; falta de confiança na imagem do corpo).
30. Desejo de mudar de nome (de não ter mais ligação com o agressor, ou de
assumir controle de si através de poder se autonomear).
31. Baixa tolerância do sentimento de bem-estar; fuga deste sentimento;
inabilidade de confiar nele.
 81

32. Aversão a fazer barulho (inclusive no ato sexual; choro; riso; qualquer outra
função do corpo); hipervigilância da fala (escolhendo as palavras com maior
cuidado); uso de tom de voz baixa, especialmente quando precisa ser ouvida
(o).
33. Adultos: furto (tentativa inconsciente de se vingar de tudo que foi roubado de
si). Na infância: furtos e incêndios.
34. Síndrome de personalidades múltiplas.
 82

ANEXO 2 - GRUPOS DE APOIO PARA VÍTIMAS DE ABUSO SEXUAL119

Passo 1: Reconhecendo Minha Impotência: Reconheço que estou impotente

diante das mágoas consequentes do abuso sexual. Não consigo me curar. Eu
me submeto a Deus para que Ele me sare.
“Admito que todos os meus próprios esforços para me curar têm falhado.
Preciso de ajuda, do socorro que só Deus pode me dar. Perdi o domínio sobre
minha própria vida”.
1. O que é “poder”? O que significa uma pessoa “ser poderosa”? Cite alguns
tipos de poder que existem.
2. Com quais destes tipos de poder você mais se identifica?
3. Como o dicionário define “impotência”? O que isso significa para você?
4. Descreva o sentimento de impotência.
5. Que diferença há entre a impotência sentida pela vítima de abuso sexual e a
nossa impotência sem Deus?
6. Qual é a diferença entre ser uma “vítima” e a nossa dependência de Deus?
7. Desenhe um “brasão” pessoal, dividindo-o em seis quadros (use uma folha
inteira de papel; modifique-o à vontade):
Para cada desses seis quadros desenhe uma figura ou um símbolo que
represente a sua resposta às seguintes perguntas:
a. O que considero a maior vitória de minha vida até agora?
b. O que considero a maior vitória de minha família até agora?
c. O que alguém poderia fazer por mim para que eu me sentisse feliz?
d. Que tem sido minha maior derrota pessoal até agora?
e. O que eu faria se tivesse um ano pra viver, e fosse garantido o sucesso
em qualquer coisa que eu tentasse fazer?
f. O que eu gostaria que outras pessoas dissessem a meu respeito?
Leve seu brasão para o próximo encontro de seu grupo de apoio.

Passo 2: Reconhecendo Minha Vitória em Cristo: Afirmo que o plano de Deus

para minha vida inclui vitória sobre as consequências de abuso sexual.
“Devido ao abuso que sofri, a minha idéia de ‘quem é Deus’ é distorcida. A
minha vitória tem mais a ver com aprender quem Ele é, e quem eu sou, do que
como ‘devo’ me sentir e me comportar. A vitória não depende de que eu sempre
faça as escolhas certas, ou sempre me comporte bem, ou não tenha mais lutas e
falhas. Aceito o fato de que estou num processo de cura. Como qualquer outra
pessoa, vou falhar e pecar. Quando isto acontecer, estarei aprendendo a ir direto a
Deus, confessar, arrepender-me, pedir perdão e aproveitar de novo Sua graça. Sei
que ele me aceita porque sou filho(a) amado(a), e Ele está do meu lado, me
compreendendo e torcendo por mim. Conforme eu abro minha vida a Ele, seu
Espírito produz frutos bons na minha vida”.
Pense sobre a formação religiosa que você tem, seja ela qual for:
1. Você foi criado (a) num lar cristão? Se a resposta for positiva, o que
significava ser “cristão” em sua família?
2. A pessoa que abusou de você era cristã ou religiosa? Descreva as atitudes
e os comportamentos dessa pessoa.

119
Extraído e traduzido do livro Helping Victims of Sexual Abuse, da Bethany House Publishers, Minneapolis,
Cf. KORNFIELD, 2000, p. 171 - 196.
 83

3. Que atitudes e comportamentos a respeito de Deus foram-lhe ensinados

por sua família? (Inclua tanto ensino explícito quanto implícito: verbal e não
verbal.)
4. Descreva um cristão “vitorioso”. Você se encaixa nisso?
5. A seguir você verá cinco afirmações. Complete cada frase, escrevendo
seus pensamentos como num diário pessoal. Use qualquer forma de
expressão: poesia, narrativa, descrição, argumento, etc. Pense sobre as
imagens que você tinha de Deus na sua infância, desde as primeiras até as
atuais.
a. Deus era como...
b. Ele se sentia a meu respeito...
c. Ele se encontrava...
d. Deus se situava a respeito de meu abuso como...
e. Sinto a presença dele comigo como...
6. Numa folha de papel, desenhe Deus. Uma vez completo o seu desenho,
escreva uma ou mais frases explicando-o.

Passo 3: Experimentando Libertação dos Sentimentos de Vergonha (Culpa

Falsa) e Culpa Verdadeira: O meu abusador é responsável pelos atos sexuais
cometidos contra mim. Não aceito a culpa e a vergonha resultantes destes
atos.
“Cresci pensando e sentindo que eu era a/o culpada (o) pelo abuso que sofri.
Agora eu reconheço que acreditei numa mentira. Reconheço que tenho tido
vergonha de mim mesmo. Começo a identificar esta ‘identidade de vergonha’ e as
múltiplas facetas na minha vida. Reconheço de novo que Deus me ama porque Ele
é amor, e eu sou filha/o dEle. Não preciso merecer, conquistar, manipular ou, de
alguma forma, comprar esse amor”.
As seguintes tarefas podem ser divididas para serem usadas ao longo de várias
semanas
Vergonha (Culpa Falsa) – Projeto 1: Mensagens Mentirosas
A vergonha ou culpa falsa, faz com que nos sintamos pessoas “más”. Precisamos
identificar as fontes das “mensagens” a nosso respeito nas quais temos acreditado.
Poderemos, então, expor essas mensagens à luz da verdade. Isto nos fornecerá a
oportunidade de nos arriscarmos na escolha de como vamos nos encarar.
Estude os seguintes indicadores de um sistema familiar baseado em vergonha.
Quais caracterizam (ou caracterizavam) a família na qual você foi criada(o)?
(qualquer que seja a situação familiar que teve impacto em sua formação).
1. Fui envergonhado (a) por adultos diante dos outros pelo meu
comportamento? (descreva um acontecimento específico)
2. Fui zombado (a) ou ridicularizado (a)? A respeito de quê?
3. Fui constantemente comparada (o) com outra criança? Com quem?
4. Fui humilhada (o) diante de outras pessoas? Quem fez isso comigo?
5. Senti, de alguma forma, que eu desapontava meus pais? Como?
6. Cobravam “perfeição” de mim? Alguma vez eu me senti suficientemente
bom/boa?
7. Parecia ser minha responsabilidade assegurar que os sentimentos de outras
pessoas não fossem machucados e que não houvesse conflitos entre elas?
8. Meus pais comunicaram a mim (em palavras ou atitudes) que eram
“impotentes” para solucionar os problemas da família? Às vezes, tenho me
 84

sentido preso dentro de minhas circunstâncias, sentindo que nada jamais

mudará para mim?
9. Houve violência física em minha família? Quem foi que abusou de mim
fisicamente? Descreva um evento específico.
10. Houve alguma atitude sedutora, com comentários insinuantes a meu respeito,
por algum membro da família?
Alguém da família se envolvia com pornografia (revistas, filmes, fotografar
outros dessa maneira)?
Houve comportamento homossexual na minha família?
11. Alguém na minha família era viciado em drogas, álcool, desvios sexuais,
glutonaria, jogos de azar, consumismo, ou, em trabalho ou ministério?
12. Como eu descreveria o tipo de relacionamentos dentro da minha família?
a. Embaraçado: todo mundo mexia constantemente nas vidas dos outros,
sem limites pessoais, nem privacidade; tudo era uma grande confusão.
As coisas que eu fazia ou sentia pareciam importantes para meus pais.
b. Isolado: cada um cuidava só de si, sem comunicação, nem expressão
de sentimentos.
c. Superlegalista: as regras eram rígidas, havia controle severo sobre
comportamentos.
d. Caótico: não havia, nunca, alguém no controle; cada um fazia o que
quisesse, sem preocupação um pelo outro; negligência física e
emocional
e. Perfeccionista: havia sentimento do “tudo ou nada” – “ou você faz o
que eu quero do jeito que eu quero ou você não me ama”; tudo era
maravilhoso ou terrível; qualquer situação julgada “menos que
perfeita”, era considerada terrível.
13. Sentia que sempre precisava “manter aparências” ou “fazer a coisa certa”
para assegurar a boa reputação da minha família?
14. Em minha família, alguém sempre deveria ser o culpado, caso houvesse
qualquer transtorno? Eu era castigado por todo e qualquer erro?
15. Como é que minha família definia “sucesso”? Eu sou um sucesso?
16. Quando houve problemas ou conflitos em casa, a minha família tentava negá-
los ou ignorá-los?
Depois de haver respondido a essas perguntas, medite sobre suas respostas por um
ou dois dias. Então complete o seu trabalho respondendo ao seguinte: Somando
todos os seus pensamentos, escreva 3 ou 4 “mensagens” que você tem acreditado a
respeito de si mesmo como resultado direto das maneiras como sua família lhe
comunicou isso.
Vergonha (Culpa Falsa) – Projeto 2: Reconhecendo Nossos Sentimentos
Muitas vezes é difícil para o sobrevivente de abuso sexual reconhecer a vergonha
que sentia na infância, especialmente se estes sentimentos foram reprimidos por
muito tempo. O propósito desta tarefa é soltar esses sentimentos de vergonha.
Procure uma foto de você como criança. Traga-a para o próximo encontro do grupo
de apoio. Antes do encontro, estude a foto, e complete por escrito as seguintes
frases:
• Esta criança foi abusada sexualmente por...
• Esta criança foi abusada sexualmente porque...
• Esta criança precisava de ...
• Esta criança se sentia...
 85

• Esta criança acreditava que...

• Esta criança decidiu que...
• Se eu pudesse adotar essa criança, eu a adotaria/não a adotaria, porque...
Considerando algumas das mensagens negativas que foram comunicadas a esta
criança, escreva a respeito de algumas diferenças entre mensagens de vergonha
(culpa falsa) e mensagens de culpa verdadeira:
• De onde vêm os sentimentos de culpa verdadeira?
• De onde vêm os sentimentos de culpa falsa (vergonha)?
• Como poderia a criança nessa foto reconhecer a diferença?
• Quando esta criança pensa sobre si mesma, qual a influência do sentimento
de vergonha? E quando ela pensa sobre outras pessoas?
• Qual a influência do sentimento de vergonha, quando a criança na foto tenta
se sentir no controle/com poder sobre sua situação, adequada para lidar com
sua vida? Qual a influência quanto a ceder controle a outros?
• Compare esses pensamentos a respeito de você como criança, com as
atitudes que você tem agora como pessoa adulta
• Qual a influência do sentimento de vergonha na minha atitude a respeito de
mim mesmo, já que sou adulto (a)? Eles afetam os meus relacionamentos
com outros?
• Qual a influencia da vergonha no meu uso do controle/poder na minha vida
adulta? Estou deixando outros me controlarem ou exercerem poder sobre
mim?
Estas perguntas podem ajudar você a identificar sentimentos profundos de
vergonha. Provavelmente este exercício foi doloroso demais para você. Tente não
negar a sua dor; permita-se senti-la. Você pode compartilhar esses sentimentos
dolorosos com seu grupo de apoio.
Vergonha (Culpa Falsa) – Projeto 3
Além de entender a diferença entre vergonha (culpa falsa) e culpa verdadeira, e
reconhecer seus próprios sentimentos de vergonha e as “mensagens” que geraram
esses sentimentos, é necessário identificar áreas de responsabilidade que você
carrega a respeito do abuso.
1. O que é que eu tenho dito a mim mesmo (a) a respeito de minha
responsabilidade pelo abuso?
2. Quais são as responsabilidades do abusador a respeito do que ele fez?
3. Diante de Deus, quais são as minhas responsabilidades?
4. Diante de Deus, quais são as responsabilidades do abusador?
5. De que maneiras tenho assumido responsabilidades que, na verdade, não
são minhas?
6. O que me atrapalha quanto a “soltar” estes sentimentos de responsabilidade
pelo abuso acontecido?
Vergonha ( Culpa Falsa) – Projeto 4: Identificando Vergonha Sexual
Use quantas folhas de papel forem necessárias para completar as seguintes tabelas.
Deixe espaço suficiente entre as perguntas para poder acrescentar qualquer
detalhe.
Mensagens da infância Eu Meu cônjuge/outra pessoa

Quais as mensagens que você

 86

recebeu na infância a respeito do

seu corpo?
Quais foram as atitudes de seus
pais quanto a nudez/modéstia?
O que aprendeu na infância;
quem lhe contou, e como você
se sentia a respeito de:
- gravidez?
- nascimento?
- relação sexual?
- masturbação?
- homossexualismo?
- doenças sexualmente
transmissíveis?
Histórico de abuso Eu Meu cônjuge/outra pessoa
sexual/Infância
Atividades sexuais com pessoas
mais velhas:
- idade quando aconteceu
- idade da outra pessoa
Que tipo de atividade sexual foi?
- apenas olhar
- insinuações verbais
- toques genitais
- penetração vaginal
- contato anal
- outro
Você na infância viu seus pais ou
outros no ato sexual? Ouviu?
Descreva seus sentimentos.

Adolescência/ Idade Adulta Eu Meu cônjuge/outra pessoa

Masturbação:
- idade em que começou
- castigo sofrido
- frequência
- feito por si mesmo ou por
outros ( método)
- fantasias acompanhantes
- contou para o cônjuge?

“Ficar”:
- idade em que começou
- freqüência
- número de parceiros
- tipos de atividades
Relações Sexuais:
- freqüência
- número de parceiros
- sexo do parceiro (igual ou
 87

oposto)
- tipos de parceiros (cônjuge,
noivo, namorado, prostituta,
outro)
Sentimentos a respeito de
relações sexuais extraconjugais
Uso de pornografia:
- freqüência
- tipos
- lugares
PARA HOMENS Eu Minha esposa/ outra
pessoa
Você se sente masculino?

Você se sente aceito na sua

turma?
Você se sente de alguma forma
afeminado?

Quais são seus sentimentos a

respeito de:
- tamanho de seu corpo (peso,
altura)?
- sua aparência (formosura,
virilidade)?
- sua voz?
- distribuição de cabelos?
- seus órgãos genitais?

PARA MULHERES EU Meu marido/ outra pessoa

Você se sente feminina?

Você se sente aceita na turma?

Você se sente sexualmente
adequada?
Você se sente considerada por
outras pessoas como
“masculina”?
Como você se sente a respeito
de:
- tamanho de seu corpo (altura,
peso)?
- sua aparência ( beleza)?
- tamanho dos seios, quadris,
genitais?
- seu funcionamento sexual
TODOS: Sentimentos Eu Meu cônjuge/ outra pessoa
a respeito de:
Namoro / noivado:
- atividade sexual
 88

- beijos
- “ficar”
- “transar”
- número de parceiros
Casamento:
- relações sexuais antes do
casamento
- a lua de mel (gostosa /
aborrecida)?
Cônjuge cuidadoso?
Complicações (dor, frigidez,
impotência)?
Sexo no casamento:
- satisfação de um modo geral
- perspectiva da satisfação do
cônjuge de modo geral
- sexo extraconjugal?

Agora, escreva a respeito de outras mensagens que você tenha recebido quanto à
sexualidade, tanto verbais (explícitas) quanto não-verbais (implícitas). Quais são as
coisas que se fala a respeito de sexo, no meio em que você vive (por exemplo: “sexo
é sujo”, ou “sexo faz bem à saúde”, etc.)? Você de alguma forma chegou a pensar
dessa forma? Como você avalia essas “crenças populares” agora?
Uma advertência importante sobre o que você deve compartilhar acerca disso
tudo no grupo de apoio: O valor da maior parte deste exercício talvez seja orientá-
lo a avaliar sua experiência sexual e chegar a conclusões que o ajudem. Estas
conclusões talvez sejam apropriadas para compartilhar no grupo, mas não o
conteúdo todo. Antes de divulgar informações detalhadas quanto às suas
experiências, leve seriamente em consideração os traumas/sensibilidades/feridas
dos outros componentes de seu grupo. Se você sentir necessidade, será melhor
procurar uma conversa à parte com alguém fora do grupo, e/ou com seu cônjuge,
lembrando sempre que o propósito não é o de escandalizar ou traumatizar, e muito
menos divertir alguém, mas sim, encontrar perdão e libertação de atitudes e atos
pervertidos, sejam estes responsabilidade sua ou de outra pessoa. De forma
nenhuma queremos entrar numa “brincadeira” de comparação de experiências
sexuais com os outros membros do grupo.
Passo 4 : Descobrindo Minha Própria Identidade: Minha identidade verdadeira
está em Deus e em Sua Palavra. Estou ativamente procurando minha
identidade como uma pessoa amada, que tem valor.
“Só Deus tem a autoridade de dizer definitivamente que eu tenho valor, e isso
devido a dois fatores: Ele é meu Criador e Ele é meu Salvador. Ele demonstrou Seu
amor por mim ao morrer na cruz para me redimir. Já fui traído pelas pessoas que
mais deveriam ter me amado. Só Deus é absolutamente confiável. A graça dEle é a
única fonte de cura verdadeira. Eu era vítima. Agora, sou filho(a) amado(a).
Reconheço, pouco a pouco, a diferença que isto faz em cada área da minha vida”.
1. Como defino “identidade própria”?
2. Quais os termos eu uso para me definir ou descrever?
3. Se tivesse o poder de fazê-lo, o que gostaria de mudar em mim?
4. Quais as coisas de que eu gosto em mim?
 89

5. Com quais pessoas me sinto amado (a) e valioso (a)? Como é que eles
conseguem fazer com que eu me sinta assim?
6. Com quais pessoas me sinto defeituoso/a, inadequado/a, sentindo que
nunca vou ser “bom/boa o suficiente”? Como é que eles conseguem fazer
que eu me sinta assim?
7. O que eu faço para conquistar outras pessoas, a fim de que elas me
encarem como pessoa valiosa?
8. Como é que eu me protejo para que outros não saibam como realmente
me sinto a meu respeito?
9. Até que ponto meu comportamento ou minha autoproteção tem me
ajudado a desenvolver uma autoimagem saudável?
10. Conforme Efésios, capítulos 1 a 3:
a. O que Deus diz que eu sou?
b. O que eu digo que sou?
11. Imagine um copo de vidro com água suja e escura pela metade. Usando
só um conta-gotas, você precisa encher esse copo com água limpa e
cristalina até que a água do copo não pareça mais sombria. Depois das
primeiras gotas você vê pouca diferença. Não desista! Pouco a pouco,
gota a gota, continue a acrescentar água limpa. Logo você começará a ver
a diferença. A água do copo parecerá um pouco menos suja. À medida
que você for colocando suas gotas de água limpa, mais clareza verá no
copo. Mesmo que ali tenha havido resíduos de sujeira por muito tempo, a
situação irá melhorar bastante. De forma parecida, conforme
incorporarmos em nossas mentes a Palavra de Deus, os conceitos falsos
colocados lá pelo inimigo começarão a se dissipar, até que possamos nos
avaliar de modo equilibrado e verdadeiro.

Passo 5: Compartilhando Sentimentos (Raiva, Tristeza, Luto, Medo, Ansiedade,

Fobias): Estou honestamente compartilhando meus sentimentos com Deus e
com pelo menos outra pessoa, para identificar as áreas que requerem
purificação e cura.
“Estou descobrindo que meus sentimentos são válidos. Sentir raiva, mágoa,
ressentimento, tristeza e medo não significa que sou má pessoa. Deus criou as
emoções. Elas têm propósito. Começo a identificar estes sentimentos e o porquê
deles. Não os deixo girar em mim, mas começo a falar deles, mesmo do sentimento
de vergonha. Começo a expressá-los por vários meios: por escrito, em desenhos,
em poesias, em teatro, em artesanato... aquilo que melhor funciona para mim.
Pouco a pouco me abro para sentir minhas emoções, em vez de rejeitá-las ou negá-
las”.
Compartilhar sentimentos é uma parte importante na recuperação do sobrevivente
de abuso sexual. Será necessário um forte apoio e encorajamento, pois muitos
sentimentos foram negados e reprimidos por um longo tempo. Muitos têm medo de
saber “o que está lá dentro”, pois temem não aguentar ou até perder o controle. A
essa altura, talvez seja importante procurar ajuda de um terapeuta profissional.
Ninguém deve tentar isso sozinho, sem apoio confiável.
Você talvez queira se expressar por meio da poesia, ou então uma história “fictícia”,
ou uma carta (por exemplo, escrita para você mesmo (a), como criança, da
perspectiva adulta). Mas há várias formas pelas quais as pessoas podem se
 90

expressar, não só verbalmente, mas por escrito. Se verbalmente for difícil, comece
de outra forma.
O que importa aqui não é o talento artístico, e sim o sucesso no identificar e
expressar sentimentos. O desenho pode ser uma ajuda para que o sobrevivente
consiga se expressar ao grupo de apoio, descrevendo o que está acontecendo no
desenho, como resposta à seguinte pergunta: “Como isso fez você se sentir?”
Os desenhos podem ser bem simples, fazendo uso de “figuras-pau” ou então de
símbolos para representar pessoas e eventos.
Um exercício que às vezes ajuda é desenhar a planta da casa onde aconteceu o
abuso, identificar o(s) lugar (es) específico(s) e então descrever o que acontecia lá e
como se sentiu a respeito.
Desenhe a planta da casa

Escultura familiar
No encontro do grupo de apoio, um dos membros cria uma cena representando seu
sistema familiar, usando os outros do grupo para representar membros de sua
família. O “escultor” coloca as pessoas em posturas e arranja-as no espaço físico
para expressar relacionamentos e assuntos tais como poder, controle, passividade,
impotência, intimidade ou distância emocional, etc. O “escultor” então explica a
cena, quem é quem e como eles se relacionam um com o outro e com ele mesmo, e
como ele se sente a respeito.
A cena pode ser utilizada então para um tipo de DRAMATIZAÇÃO, em que o
“escultor” fala com cada membro da “família” como se sente a respeito dele(a). Pode
modificar a cena para mostrar como o escultor gostaria que sua família se
relacionasse, ou indicar ações que um ou outro poderia ter feito.
De novo, sentimentos profundos e amargos podem ser despertados através desta
atividade. O grupo tem de estar pronto para oferecer apoio e compreensão dos
sentimentos do “escultor” (e até de membros do grupo, pois a cena e sua descrição
podem testificar dos sentimentos de outros também). Se possível, alguém
experiente deve participar do grupo para prevenir uma situação que o grupo não
saiba contornar.
Este passo pode demorar várias semanas, dando assim oportunidade a cada
membro de se expressar conforme queira. Não force nem pressione. Se alguém não
estiver pronto para este passo agora, deixe aberta a opção dele (a) voltar a este
passo num encontro futuro, quando ele(a) se achar pronto(a).

Passo 6: Aceitando Responsabilidades (Identificando Mecanismos de Defesa):

Aceito responsabilidade pelas minhas reações diante do incesto.
“Começo a reconhecer mecanismos de defesa que tenho usado para lidar
com os efeitos do abuso sexual. Estas defesas serviram como meio de
sobrevivência enquanto eu era criança, mas agora elas interferem na minha vida.
Agora eu posso estabelecer metas para os meus relacionamentos, e decidir que tipo
de comportamento mais vai me ajudar a atingir o tipo de relacionamentos que quero.
Começo a me preocupar mais com minhas próprias atitudes e comportamento do
que com a tentativa de controlar as atitudes e os comportamentos de outras
pessoas. Já que não sou mais vítima, posso assumir responsabilidade por mim
mesmo (a)”.
1. Como defino “responsabilidade”?
2. Por quais pessoas ou coisas eu sou responsável?
 91

3. Quem é responsável pelo abuso que sofri? Essa pessoa é responsável

especificamente pelo quê?
4. Quanta responsabilidade tenho assumido pelo abuso que sofri?
5. Em geral, acho que sou:
a. Responsável demais ( assumindo responsabilidades de outras
pessoas)? ou
b. Irresponsável demais (fugindo de responsabilidades que são minhas)?
c. Em quais áreas da vida eu demonstro cada uma dessas atitudes?
6. Na lista a seguir, coloque um círculo em cada palavra que expresse uma
reação sua diante de seu abuso:

Vergonha Medo Ira Raiva Amargura Ódio de si

Desconfiança Depressão Manipulação Desonestidade
Negação Uso de drogas ou álcool Promiscuidade Ódio de
homens Ódio de mulheres Bulimia Anorexia Glutonaria
Pensamentos/tentativas de suicídio Abuso de outros

7. Algumas destas reações foram certas e saudáveis? Quais me serviram bem,

enquanto criança?
8. Essas reações continuam sendo boas para mim, como adulto? Quais as
reações que eu gostaria de modificar? Estou em paz com estas tendências na
minha vida?
9. O que me impede de modificar as tendências que eu gostaria de mudar? O
que poderia me ajudar?
10. Qual é a responsabilidade de Deus no meu crescimento como pessoa?

Escudos de Autodefesa
Estude o seguinte material sobre mecanismo de defesa e “escudos de autodefesa”.
Depois, responda às perguntas no final:
Mecanismos de defesa comumente utilizados:
• Racionalização: o convencimento de que a situação não é o que parece ser.
• Supressão: tentativa de esquecer ou ignorar as coisas que são difíceis de
contornar
• Repressão: bloqueio de lembranças dolorosas da memória consciente
• Negação: recusa de admitir/aceitar a realidade
• Deslocamento: trocar o objeto de uma reação emocional (em vez de chutar o
chefe, chutar o gato)
• Formação de reação: substituir uma emoção exagerada, mas aceitável, por
um sentimento oposto inaceitável
• Projeção: atribuição de seus próprios sentimentos e atitudes aos outros

Todos empregam mecanismos de defesa, uma vez ou outra, mas quando estes se
tornam hábitos, passam a ser doentios e disfuncionais. A criança indefesa teve de
fazer uso destes (ou de outros) mecanismos para sobreviver. Mas, eis que chega a
hora em que eles são barreiras, prevenindo nossa maturação e atuação apropriadas
como pessoas adultas.
“Escudos de autodefesa” são padrões de comportamentos desenvolvidos da
mesma forma que os mecanismos de defesa: para sobreviver numa situação
intolerável. Também podem ter sido aprendidos através dos comportamentos de
outras pessoas, especialmente dentro da família, enquanto éramos crianças. Assim
 92

como no caso dos mecanismos de defesa, esses comportamentos são disfuncionais

na vida adulta, prejudicando nosso desenvolvimento e nossa cura. Alguns
mecanismos de defesa muito comuns:
• O Pacificador: paz a qualquer custo – Protege a pessoa da desaprovação de
outros. Ela se conforma sempre com os desejos/preferências dos outros,
evitando qualquer conflito que possa ameaçar seu sentido de aprovação
pelos outros. O custo deste tipo de “paz” realmente é alto: a pessoa se anula,
massacrando sua própria personalidade. Muitos sobreviventes acham que só
podem sentir-se felizes se forem sempre aprovados e “amados”, e nunca
criticados. Esse escudo protege o sobrevivente de sentir-se ameaçado pela
possível desaprovação/rejeição de outros.
• O Debatedor: eu ganho/você perde – Cria situações em que possa sair “por
cima” de outras pessoas, tentando assim mostrar seu valor e capacidade. A
pessoa não se acha valiosa, então precisa estar sempre provando que está
certa, que conhece mais, que é mais habilitada do que os outros. Ao mesmo
tempo, usando o intelecto, protege-se de sentir ou expressar sentimentos. A
pessoa não aceita fraqueza em si mesma, mas vive temendo que outra
pessoa descubra como no íntimo se sente: fraca e sem valor. Infelizmente,
em vez de resultar em aprovação duradoura, o uso deste escudo acaba
afastando as pessoas.
• O Dominador: eu estou no controle, de mim mesmo e dos outros. A pessoa
acha que deve poder controlar os seus próprios sentimentos, mas isto é tão
difícil que ela tenta controlar tudo e todos ao redor, para se proteger de
eventuais perdas de controle.
• O Egoísta: relacionado ao dominador, a pessoa controla outras por meio de
sempre manter o foco de atenção virado para si. Diz John Powell, “É quase
uma lei universal que o grau de egoísmo de uma pessoa é proporcional ao
grau de dor que ela carrega”.
• A Eterna Vítima: desconfia dos outros e os culpa por sua infelicidade. Tem
percepções de si muito distorcidas. Acha-se mártir, e facilmente acusa outros
de atitudes de desprezo, falta de preocupação com suas necessidades, etc.
Recua frente a aceitar responsabilidade por si mesma por causa de seu
histórico trágico. É passiva e dependente dos outros. Recusa desfrutar da
vida porque não “merece” felicidade. Se acha impotente, e assim se
comporta. Acredita que felicidade ou falta dela é produto das circunstâncias
que não pode controlar. Tende a escolher situações e relacionamentos que
reforcem sua crença de que só merece sofrimento. Pode criar
relacionamentos dependentes difíceis de quebrar.
• O Consertador: preciso que você precise de mim. Não admite sua própria
carência, pois a esconde atrás da atitude de estar sempre consertando as
vidas dos outros. É mais fácil tratar dos problemas dos outros, do que encarar
seus próprios problemas. A análise de seus relacionamentos revela poucas
amizades saudáveis. Ele se encontra sempre no meio de pessoas
problemáticas – perfil que se adéqua perfeitamente às suas necessidades de
ser o “salvador do mundo” –, e através dessas pessoas problemáticas
encontra satisfação em criar relacionamentos dependentes, pois não quer
tomar responsabilidade por si mesmo. Por trás deste escudo, encontra-se
uma pessoa insegura, perfeccionista, com complexo de inferioridade,
achando-se pouco amada por pessoas “normais”.
Perguntas a serem respondidas:
 93

1. Quais desses mecanismos de defesa ou “escudos” refletem meus

comportamentos e atitudes?
2. O que isso revela quanto a quem eu sou?
3. Como eles afetam meus relacionamentos com as pessoas ao meu redor? E
com Deus?
4. O que eu poderia fazer para mudar o quadro?
5. Quais são as barreiras que podem interferir nesta mudança que quero
efetivar?
6. Considere a seguinte afirmação: “A vítima é alguém que não estava no
controle, não era responsável pelo que aconteceu e continua sendo ‘vítima’. O
‘sobrevivente’ supera o que passou e consegue assumir controle e
responsabilidade por seus atos”. Em sua vida atual, você se encaixa mais
como “vítima” ou como “sobrevivente”?
7. Que fatores em minha vida confirmam minha resposta à pergunta 6?

Passo 7: Perdoando: Aceito a ajuda de Deus no processo de chegar a me

perdoar e a perdoar aos que têm me ofendido e machucado.
“Reconheço que não consigo perdoar sem a ajuda de Deus. Perdoar não é
um ato superficial, servindo só para negar, diminuir ou espiritualizar a dor do abuso.
Ele não implica necessariamente na restauração do relacionamento com o
abusador. Perdoar é uma escolha da minha vontade, não de minhas emoções.
Escolho liberar a pessoa – tudo o que ela é e fez – para Deus. Abro mão do direito
de me vingar. Deixo isso com Deus. Reconheço que o ato de perdoar me liberta
para ser curado(a), mas que a cura é um processo, algo que não acontece
instantaneamente. Perdoar a mim mesmo é aceitar o fato de que sou uma pessoa
normal, uma pessoa falha. Eu me perdoo por atos específicos pelos quais eu tenho
me machucado e machucado a outros. Reconheço meus sentimentos a respeito de
Deus: raiva, desapontamento, ódio, desconfiança...”.
1. Para mim, o que significa a palavra “perdão”?
2. Qual o papel de perdoar no meu processo de cura?
3. Faça uma lista de todas as pessoas que lhe tenham magoado, ofendido,
tratado de forma injusta ou violando seus direitos. Como você se sente ao
olhar para essa lista?
4. O que posso fazer com esses sentimentos?
5. Como me sinto a respeito de perdoar os que me tenham ofendido, abusado
ou rejeitado?
6. Quais são algumas das necessidades fundamentais das crianças? Quais
delas não foram atendidas na minha infância?
7. Quem era responsável por atender às necessidades, mas não atendeu?
8. Como me sinto a respeito dessas pessoas?
9. Devo considerar a possibilidade de perdoar essas pessoas?
10. O que me ensinaram a respeito do perdão aos que me ofenderam?
11. Já tentei fazer isso? Funcionou?
12. Como me sinto a respeito da frase “perdoar é esquecer”?

Perdoando a mim mesmo

1. Quais ações minhas têm prejudicado outras pessoas?
2. Quais escolhas tenho feito que exigem que eu assuma a responsabilidade de
perdoar?
 94

3. Em quais áreas não consigo me perdoar? O que é que me impede de receber

o perdão de Deus?

A imagem que faço de meu corpo

1. Que partes de meu corpo eu tenho dificuldades em aceitar?
2. Quais as pessoas que me maltrataram ou falaram mal de meu corpo? De que
maneira fizeram isso?
3. Sinto raiva, medo, tristeza, repugnância ou outras emoções a respeito de
certas partes de meu corpo?
4. Se pudesse conversar com estas partes de meu corpo, o que eu diria? Como
elas responderiam?
5. Como imagino que Deus se sente quanto a essas partes de meu corpo?
6. O que me ajudaria a “perdoar” as partes de meu corpo que me tenham
causado vergonha ou dor?

Meu relacionamento com Deus

1. Escreva seus sentimentos a respeito de Deus.
2. Que assuntos em sua vida cristã preocupam em relação a estes sentimentos?
3. Escreva uma carta a Deus expressando seus sentimentos atuais (adultos) a
respeito dEle.
4. Escreva uma carta a Deus expressando seus sentimentos do passado (de
sua infância) a respeito dEle.
5. O que você acha que Deus lhe responderia?
6. O que atrapalha sua tentativa de aproximar-se de Deus?
7. O que ajudaria você a aproximar-se de Deus?

Passo 8: Amadurecendo em Relação a Deus e aos Outros: Quero amadurecer

meu relacionamento com Deus e com outras pessoas.
“Quero conhecer a Deus do jeito que Ele realmente é. Vou mergulhar na
Palavra de Deus, tomar um “banho” de Verdade. Pouco a pouco vou substituir as
imagens distorcidas que tenho dEle por imagens bíblicas verdadeiras. Estou
aprendendo a me respeitar e a respeitar aos outros. Meus relacionamentos
começam a fluir com base no respeito mútuo e na honestidade. Sei que posso
estabelecer limites nos meus relacionamentos com os outros, para meu bem e para
o bem deles. Não vou tentar controlá-los, nem deixar que eles me controlem. Eu sou
responsável por mim”.
Relacionamentos saudáveis dependem em grande parte da habilidade de ser
honesto e respeitoso consigo e com os outros. Padrões de comportamento que
desviam destes dois princípios criam relacionamentos doentios.
Passividade viola o princípio de honestidade, pois comunica mensagens mentirosas
a respeito de si mesmo, do tipo “Eu não me importo; você pode se aproveitar de
mim”, ou “Meus sentimentos não têm valor; façamos o que você quiser” ou “Não sou
nada, você é superior a mim”.
Agressividade viola o princípio de respeito dos direitos dos outros. A pessoa
agressiva também usa deste comportamento para evitar confronto direto com seus
próprios sentimentos verdadeiros, e culpa os outros pelas suas próprias ansiedades.
Agressividade passiva comunica hostilidade indiretamente. É desonesta, pois tenta
manipular ou até seduzir a outra pessoa sem ela perceber. Ferramentas nas mãos
 95

da pessoa agressiva-passiva podem ser atitudes de negatividade ou falta de

interesse no outro, procrastinação ou mau humor. Pode ser que a outra pessoa nem
perceba a raiva por trás desses comportamentos, pois o relacionamento é indireto.
Relacionamentos maduros podem crescer e ser nutridos por meio de respeito e
honestidade. Envolvem afirmação de pensamentos, sentimentos e crenças de
maneira direta, honesta e apropriada, que não viole os direitos da outra pessoa e
nem demonstre falta de respeito.
Aprender a relacionar-se de maneira sadia pode ser um processo longo e difícil para
o sobrevivente de abuso sexual. Ele pode ser agressivo em certos relacionamentos,
passivo em outros e agressivo-passivo em outros. Muitos não sabem usar a palavra
“não”; não sabem afirmar limites para si.
Exercícios para usar no encontro do grupo de apoio: Aprendendo a dizer “não”:
1. Dividam-se em pares, cada pessoa com um parceiro. Um tenta “vender”
um produto ao parceiro. Este tem que recusar em comprar o produto, sem
perder a calma, sem argumentar e sem ficar com raiva. Ele pode repetir
calmamente, “Não, obrigada(o), não estou interessada(o)”. Depois de uns
minutos, eles devem trocar os papéis de vendedor e comprador.
Depois de ter treinado assim no grupo, os membros devem procurar
oportunidades durante a semana para aplicar essa habilidade de dizer
“Não, obrigada(o)” calma e persistentemente, numa situação real da vida.
No próximo encontro poderão contar suas experiências.
2. Dividam-se em pares novamente. Desta vez, o “vendedor” tenta manipular
o “comprador” com críticas negativas. O “comprador”, em vez de dizer
simplesmente “não”, deverá admitir a veracidade das críticas, mas mesmo
assim manter sua postura de recusar a compra, sem perder a calma. Por
exemplo, ela/e pode dizer: “É claro, eu vejo que minha casa tem grande
necessidade de ser pintada. No entanto, não estou interessada(o) em
comprar sua tinta”. O alvo deste exercício é aprender a expressar
honestidade e respeito por si mesmo(a), recusando o que não quer,
mesmo diante de pressão por parte da outra pessoa. Essa habilidade
também capacita a pessoa a expressar respeito pelo outro por não
permitir-lhe controlar o que não lhe é devido.
Mais uma vez, os membros do grupo devem procurar situações do dia-a-
dia em que possam treinar o que aprenderam sobre resistência às
situações de pressão.

Perguntas a serem respondidas:

1. Qual a diferença entre relacionamentos baseados em honestidade e
respeito e aqueles baseados em agressividade?
2. O que significa um comportamento agressivo-passivo? Dê um exemplo
real.
3. Cite algumas razões pelas quais pessoas podem recusar compartilhar
seus pensamentos, crenças ou sentimentos com outras. Quais as
razões por que isto é difícil pra você?
4. Em quais relacionamentos eu assumo uma postura de : Passividade?
Agressividade? Agressividade-passiva?
5. Estou envolvida(o) em vários relacionamentos: cônjuge, amigos,
colegas de trabalho, pais, filhos, chefe, vizinhos, membros do grupo de
apoio... Em quais desses relacionamentos me sinto mais à vontade
para:
 96

a. Pedir ajuda?
b. Recusar um pedido?
c. Expressar meus sentimentos a respeito de algo importante para
mim?
6. Em quais desses relacionamentos me sinto menos à vontade para
fazer essas coisas?

Estabelecendo limites pessoais

Pessoas que experimentaram abuso sexual tiveram seus limites pessoais violados.
Mesmo como adultos, muitas vezes não percebem limites pessoais apropriados.
Exemplo de limite é não permitir expressões de afeição que não deseje. O toque
pode ser muito valioso, mas a pessoa mantém o direito de dizer “sim” ou “não” a ele.
O sobrevivente pode ir a um extremo ou a outro: permitindo qualquer toque (até de
repetidos abusos) porque não sabe que tem o direito de dizer “não”, ou então
recusando qualquer toque por medo de ser abusado. Avalie seus limites pessoais,
completando estas frases:
1. Recentemente meus limites pessoais foram violados
por____________________
Eu me senti
_______________________________________________________
Eu fiz
____________________________________________________________
Na próxima vez, poderei
_____________________________________________

2. Recentemente, eu violei os limites pessoais de

____________________________
Eu não percebia que
_________________________________________________
Eu me senti
________________________________________________________
Ele(a) se sentiu
_____________________________________________________
Na próxima vez poderei
______________________________________________

Relacionamentos:
1. Descreva seu relacionamento com Deus. O que gostaria de mudar?
2. Descreva os relacionamentos atuais mais importantes de sua vida.
3. Como tenho amadurecido nestes relacionamentos até aqui no meu
processo de cura?
4. Estou envolvido(a) em relacionamentos doentios? O que eu poderia
mudar?

Avaliando minha habilidade de ser honesto e de respeitar a mim e aos outros:

Em cada item, coloque o número que mais descreve você, conforme esta escala:
0=não, nunca; 1=um pouco, às vezes; 2=normal; 3=muito e 4=quase sempre. Anote
os itens que demonstrem que você tem dificuldade em manter um comportamento
honesto e respeitoso.
1. Quando alguém é altamente injusto, chamo a sua
 97

atenção.
2. Acho difícil tomar decisões.
3. Sou abertamente crítico (a) às idéias, opiniões e
comportamentos de outros.
4. Eu reclamo em voz alta quando alguém toma meu lugar
na fila.
5. Eu evito pessoas ou situações por medo de ser
envergonhado/a.
6. Tenho confiança no meu próprio juízo.
7. Insisto que meu cônjuge/companheiro de quarto
cumpra com sua parte do serviço de casa.
8. Tenho tendência a perder a calma.
9. Quando um vendedor se esforça, tenho dificuldade em
dizer “não”, mesmo quando o produto não seja o que
quero.
10. Quando alguém que chega depois de mim é servido
primeiro, chamo atenção à situação.
11. Não gosto de afirmar minha opinião numa discussão ou
debate.
12. Se alguém demora em devolver dinheiro ou alguma
coisa que tomou emprestado, chamo sua atenção ao
fato.
13. Continuo a argumentar meu ponto de vista, mesmo
quando a outra pessoa não quer discutir mais.
14. Geralmente expresso o que sinto.
15. Fico irritado se alguém me observa trabalhando.
16. Se alguém persiste em bater ou chutar meu assento no
cinema, peço que ele pare.
Acho difícil encarar quando converso com alguém.
17. Em um bom restaurante, quando a refeição não é bem
preparada ou servida, peço que o garçom corrija a
situação.
18. Quando descubro que algo que comprei é defeituoso,
devolvo a mercadoria.
19. Demonstro minha raiva com palavrões ou xingando.
20. Numa festa, tento fazer parte da parede ou dos móveis.
21. Insisto que o mecânico, técnico de aparelhos elétricos,
etc. cumpram com suas responsabilidades.
22. Eu assumo responsabilidade pelas decisões de outros.
23. Posso abertamente expressar amor e afeição.
24. Posso pedir aos meus amigos favores e ajuda.
25. Sinto que sempre tenho a resposta certa.
26. Quando divirjo de alguém a quem respeito, consigo
afirmar minha perspectiva.
27. Consigo recusar pedidos pouco razoáveis de amigos e
membros de minha família.
28. Tenho dificuldade em elogiar a outros.
29. Quando me sinto irritado(a) por alguém que esteja
fumando perto de mim, consigo afirmar isso.
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30. Eu grito ou uso de intimidação para conseguir o que

quero dos outros.

31. Numa conversa, quando alguém começa uma frase, eu

a termino.
32. Chego a lutar fisicamente com outras pessoas, até com
estranhos.
33. Nas refeições familiares, eu controlo as conversas.

34. Quando conheço alguém pela primeira vez, sou eu

quem toma a iniciativa na conversa.

Passo 9: Ministrando a Outras Pessoas: Quero ser usado(a) por Deus como
instrumento de cura e restauração na vida de outros
“Reconheço a diferença entre o ‘dar’ motivado pelo desejo de receber e o dar
por amor. Reconheço que minha aceitação por Deus não depende de minha ajuda a
outros. Não vou ‘ganhar pontos’ com Deus ministrando a outros. Ajudar outras
pessoas não vai me curar: Deus é quem me cura. Eu não vou curar ninguém: Deus
é quem os cura. Servir como vínculo da graça de Deus na vida de alguém é um
privilégio que Ele pode me dar, dentro de minha comunhão com Ele”.
1. Quem tem sido instrumento de restauração na minha vida?
2. Quais as áreas da minha vida onde vejo cura (comportamentos, caráter,
reações, pensamentos, interação com os outros, etc.)?
3. Quais as áreas que ainda precisam passar pela experiência de cura?
4. Como podem minhas experiências capacitar-me para encorajar, aceitar e
servir como instrumento de restauração na vida de outra pessoa?
5. Tenho vontade de ser usado (a) como instrumento de cura na vida de outras
pessoas?
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ANEXO 3 – A ESCADA DA VIDA – UM EXERCÍCIO DE IMAGINAÇÃO PELA FÉ -

Uma maneira de orar pela cura de recordações dolorosas do passado.120 (Não exige
qualquer resposta ou reação. Se a pessoa quiser, poderá responder a ela).

“Senhor, tu és parte de cada uma das nossas vidas; conheces todos os

momentos que vivemos, tanto os bons como os maus. Assim sendo, Jesus, junto-me
a Ti e visualizo cada uma de nossas vidas como uma escada estreita. Uma escada
que está subindo e é iluminada por uma luz intensa. Jesus, Tu és o caminho, a
verdade e luz; Tu és a vida. Sabemos que cada passo representa um ano de
progresso nas nossas vidas.
Jesus, quando Tu estás de pé na base do degrau, nós nos vemos como um
bebezinho. Estamos no fundo da escada. Pega ao colo o bebezinho que nós somos.
Enquanto nos seguras, enquanto acalentas o bebezinho, agradecemos-Te pelo fato
de o Teu amor, que tudo cura, começar a penetrar em nosso coração. Todas as
recordações daquele tempo que passamos no ventre de nossa mãe – todos os
sofrimentos e as emoções negativas que nos vieram de fora – pedimos-Te que nos
cures. Agradecemos-Te, Senhor, por estar a Tua luz limpando, purificando e
transformando toda escuridão em luz. E agora, Jesus, sobe conosco a escada da
vida.
À medida que fores subindo, deixa que a Tua luz restauradora remova todas
as trevas de todos os momentos que já vivemos. Agradecemos-Te por tomares ao
colo o bebezinho que somos e subir conosco o seguinte degrau da vida. Obrigado
(a), Jesus, por esse primeiro passo e pela cura. Agora, quando pisamos o segundo
degrau, vemos-Te colocar a criancinha, que agora já pode andar, no degrau, segurá-
la pela mão e, enquanto subimos a escada, agradecemos-Te por estarmos subindo
contigo.
Juntos passamos para o terceiro degrau. E para o quarto, para o quinto, para
o sexto. No sexto ano, ao começarmos a perceber a diferença entre meninos e
meninas, novas confusões e novas mudanças traumáticas acontecem...
Agradecemos-Te Jesus, por curares tudo. Guiados pela Tua luz, subimos para o
sétimo degrau, para o oitavo. Agradeço-Te Jesus, por não termos que recordar
nada, pois sabemos que estás cuidando das coisas que necessitam de cura.
Passamos para o nono degrau, sempre de mãos dadas; juntos subimos para o
décimo, o décimo primeiro degrau...e assim por diante. Amém.

120
Extraído de STAPLETON, 1976, p. 45