9 claves

Uno de los principales asuntos que complica la vida de los hombres es la finalizacin de una
relacin sentimental. Es algo que para muchos resulta en un verdadero infierno, en el cual se
desdibujan completamente y optan por una serie de comportamientos de los cuales ellos mismos
son conscientes que los disminuyen. Este es un problema que no es ajeno ni a hombres ni a
mujeres y que representa uno de los lugares ms frtiles de asesora que tenemos los psiclogos y
coaches, aunque tambin es un lugar comn para estafas del tipo recupera a tu ex ahora! y
muchos, con la esperanza de las consabidas frmulas mgicas caen muy rpido.
Pues bien, en las relaciones existen ciertas particularidades que conducen a que la relacin
termine y usualmente he identificado cuatro generales (porque los detalles seran infinitos):
1. Ella te termina y aunque son razones sean ms o menos especficas est en el aire que la
relacin no termin de cuajar o que hay aburrimiento.
2. Ella te termina por algo relacionado exclusivamente con tu comportamiento y que puede
asociarse a un error de tu parte: has sido infiel, has descuidado la relacin, has dejado de ser
ambicioso y te has vuelto derrotista y pesimista, te has vuelto de alguna manera intolerante,
violento o reactivo.
3. Ambos empiezan a sentir que la relacin poco a poco se ha desdibujado, que ya no comparten
los mismos gustos, placeres e intereses y que la relacin se ha venido prolongando
innecesariamente producto de la costumbre y del desprecio de la propia soledad y el fastidio que
puede producir volver a empezar con otra persona. Hasta que algo pasa y suscita el rompimiento.
4. T terminas porque te aburriste o porque ella cometi un error contigo.
Cuando se termina una relacin de pareja es bastante frecuente experimentar las siguientes
sensaciones:
1. Una inmensa culpa por haber perdido a la persona si se ha debido a un error tuyo.
2. Una gran decepcin por haber estropeado una relacin en la cual estabas bien.
3. La sensacin de que las cosas podran haber tenido arreglo y que an se pueden reparar las
cosas.
4. El vaco impresionante por la separacin o la prdida del estatus ntimo con esa persona.
5. La idealizacin de esa persona perdida, en donde es fcil echarte toda la culpa de lo malo y verla
como una persona extraordinaria que jams debiste haber perdido y que ser absolutamente
irremplazable.
6. El deseo y tentacin de volver a intentarlo con un costo variable: ya sea buscndola
disimuladamente, estando pendiente de ella o simplemente poniendo toda la carne en el asador a
costa de tu propio orgullo y dignidad.

7. La sensacin de estar pensando an ms en esa persona, la necesidad de saber de ella como sea
(amigos en comn, redes sociales) y los celos e imaginacin activada imaginando cualquier clase
de situaciones romnticas y/o sexuales con otras personas.
8. La creencia de que no volvers a encontrar a una persona as y de sentirse arrojado del paraso y
comodidad de una relacin para estar en una especie de limbo en el cual no se sabe si volver a
pasar algo con alguien.
9. Si ella tuvo la culpa con el tiempo la carga de rabia, resentimiento empieza a desaparecer y por
arte de magia terminas quitndole toda culpa y elevndola a un pedestal, donde ponderas de
forma exagerada las cualidades que tena. Y piensas que dadas las circunstancias volveras con ella.
10. La obsesin: o vuelves con ella o no es de nadie ms. El destino escribi en nubes que ustedes
dos estaban predestinados pero algo se atraves, encuentras un enemigo que los separ (sea un
tercero o una circunstancia) y te fijas en la mente la necesidad irrevocable de volver con esa mujer.
En este punto te vuelves paranoico, obsesivo y en ocasiones puedes ser percibido como peligroso.
Curiosas formas que tiene nuestra razn y nuestras emociones para reforzar los lazos invisibles de
carcter afectivo y sexual que se construye en una relacin. Romper esos lazos supone un esfuerzo
importante de distanciamiento afectivo y sexual, donde se cierra el espacio invisible que los una.
Simblicamente se cierra la puerta y se abre otra, a otro espacio con otras conexiones y personas.
Luego volver a lo simblico, porque resulta tremendamente importante lo metafrico y lo
simblico a la hora de retirar el afecto y el pensamiento de esta persona.
Vamos por partes.
Una relacin afectiva, romntica y sexual implica crear ataduras invisibles de ndole cognitivo o
mental, emocional y sexual. Y esta atadura se denomina vnculo o apego, y este vnculo a
apego es muy semejante en la vida adulta a la forma que tenamos de relacionarnos con nuestros
padres o personas significativas.
El vnculo empieza a tener unos rasgos significativos y en los cuales se empieza a generar en
algunos casos cierta dependencia de la otra persona. De tal manera que cuando la relacin
termina, el vnculo y el apego an siguen existiendo, y esta es la explicacin al por qu an
seguimos despus de pasado el tiempo sintiendo emociones dolorosas producto de la separacin e
ideas sobre cmo reconstruir el vnculo y restituir el apego.
Es por esto que es fcil juzgar a las personas cuando an despus del tiempo siguen pensando en
sus ex parejas, y siguen en un estado de duelo, de tristeza o de depresin, como si un orden
natural se hubiera roto. Es increble cmo la mente y las emociones parecieran que tienen su
propia lgica y nosotros simplemente somos vctimas de ellos. Para un tercero es muy claro lo que
debemos hacer (distanciarnos an ms, buscar nuevas experiencias, etc), pero nosotros seguimos
absolutamente presos de nuestras emociones: culpa, deseo, nostalgia, depresin.
Desvincularnos supone una experiencia tremendamente dolorosa, es una ruptura en toda regla y
recuerda en nuestros primeros aos las rupturas y abandonos ms o menos duraderos que

experimentamos. Cuando nuestros padres se iban a trabajar y al no tener concepto temporal nos
pensbamos abandonados, quiz muchos de estos cuidadores nuestros no regresaron y
efectivamente fuimos abandonados (separaciones, divorcios, etc), todo ello le pega directamente a
la forma en que resolvemos nuestras rupturas amorosas y la forma en la cual nos vemos sometidos
al imperio de nuestras propias emociones, y al pasado vincular, paradisiaco, de nuestra relacin
pasada, que con el tiempo empezamos a idealizar, sintindonos arrojados al fro y duro cemento
despus de haber estado en el cielo.
Es claro que nuestra percepcin es selectiva y por ello nos damos el lujo de tener sesgos, puntos
ciegos y cosas a las cuales decidimos inconscientemente dar ms importancia as nos
equivoquemos. Por ello nos sorprendemos cuando muchas personas regresan con sus parejas
luego de haberse jurado odio eterno o despus de que la relacin era tan txica que no se vea
paso atrs. Pero efectivamente sucede, y es que el dolor de una relacin tan txica resulta ms
tolerable que el dolor de la ausencia, el miedo al olvido y el vnculo supremo a esa persona.
Es fcil engaarnos, en fcil equivocarnos, es fcil mentirnos a nosotros mismos.
Es como estar en una realidad virtual, en la Matrix, donde somos esclavos de nuestras emociones.
He visto a hombres y mujeres sumamente inteligentes pero sometidos al pensamiento obsesivo
sobre sus parejas del pasado. Con el peso de uno, dos, tres o ms fantasmas. Muchos creen que un
clavo saca otro clavo y aunque lleven muchsimos clavos en su historial hay una nostalgia, una
herida abierta segn su etimologa, que sigue hacindoles doler.
Recuerdo a una mujer que se cas con un amigo mo y una noche de copas me confes el inmenso
peso de un fantasma de hace 10 aos, un hombre que la abandon, que la cambi por otra y la
dej. Su mente nunca pudo explicarse ello, y ante una historia inconclusa su mente se qued all,
rondando ese recuerdo, rumindolo, revivindolo una y otra y otra y otra y otra vez sin encontrarle
sentido. Le vomit su historia a muchsimas personas buscando respuestas y yo mismo me
sorprenda vindola vomitar nuevamente su historia conmigo, volviendo a contarse para ella
misma su triste historia.
Y mi amigo absolutamente ignorante de ello. Sin saber que ella en las noches de insomnio, de
trfico pesado, segua pensando en este hombre.
Evidentemente, amigo lector, los lazos invisibles existen, y son realmente fuertes, trascienden el
espacio y el tiempo. No importa si son kilmetros, continentes o dcadas lo que ha pasado, an
siguen.
Como ves el tema es complejo. Quiero terminar el post con algunas reflexiones finales sobre lo que
me ha ayudado a m y a otras personas en mi experiencia profesional a salir de esto y seguir su
vida mirando a su presente y futuro:
1. S consciente que tu mente y emociones te pueden engaar: puedes idealizar, relativizar y
sesgar lo que ha ocurrido con el paso del tiempo.
2. Distnciate voluntariamente de los recuerdos que naturalmente emergern: Si has estado un
tiempo con esa persona es natural que tu cerebro la evoque inconscientemente, lo que puedes
aprender a controlar es la asociacin emocional a ese recuerdo. Que sigas recordando no implica

necesariamente que no ests avanzando. El recuerdo es un elemento normal dentro del proceso
de evocacin del vnculo, no lo hagas ms dramtico.
3. Si la relacin fue larga y en tu concepto significativa es importante que te des un espacio para
estar triste y para hacer la fase de duelo. En psicologa creemos que no debera ser mayor a cuatro
meses, aunque slo en ti est el poderlo superar ms rpido. Soluciones como tener relaciones con
otras mujeres pueden entretenerte pero jams van a ocultar el impacto y efecto emocional de la
ruptura. As que el tiempo en soledad afectiva y sexual tiene un impacto positivo en ti.
4. Trabaja lo simblico: Imagina rompiendo el vnculo invisible, escribe, escribe y quema,
despjate de objetos y recuerdos fsicos, y conctate con tu inconsciente para que puedas
desarrollar un smbolo o ritual que te permita representar el distanciamiento emocional y sexual
de esa persona.
5. Evita caer en todo aquello que te denigre o rebaje tu dignidad: rogar, insistir, presionar, celar u
obsesionarte. Si no controlas tu mente y tus emociones es fcil salirse de todas las proporciones y
en poco tiempo hacerte invivible la vida, as que en tus manos est trabajar tu aceptacin y la
proyeccin de nuevos y apasionantes escenarios futuros.
6. Trabaja tu relacin con tu propia soledad: Muchos le temen demasiado a ese estado, y por ello
van de relacin nada significativa en relacin menos significativa an, y su vida emocional no crece,
simplemente sienten placer y leves subidas, pero nada realmente apasionante. En lugar de ello
vive tu soledad y proyecta los crecimientos que debes tener, en este sentido, tu soledad es un
trampoln para relaciones significativas.
7. Evita relacionarte en el corto y mediano plazo con esa pareja: Evita tener el trato regular con
esa persona y plantate seriamente buscar otro grupo social para distanciarte de tu expareja. Si no
es posible busca, de tu propia iniciativa, ser fro y parco con esa persona e, insisto, trabajar en tus
relaciones de amigos que sern un importante soporte para ti.
8. Controla las veces que vomitas tus recuerdos con otros: Deja de repetirte a ti mismo y a otros
la pelcula de lo que pas, evita preguntarte a cuanta persona te pasa por el frente. En la medida
en que te descontroles primero aburrirs a terceros y segundo mostrars una poca capacidad de
elaboracin de lo que ha pasado. Es ms til escribirte la historia, decodificarla y luego arrojarla
simblicamente a la basura. Los dems generalmente no tienen ni idea de tu propia vida y si
decides compartir quesea ms bien con unos pocos y slo una vez. Tu eres el responsable de tu
proceso y si la cosa se sale de tus manos ve a un especialista.
9. T eres tu prioridad, no tu ex: Debes trabajar en ti mismo para evolucionar en una mejor
relacin, si te equivocaste no debes necesariamente intentar redimirte con tu propia expareja
(redencin en el futuro desde el pasado) sino que puedes buscar cambiar para modificar tus
prximas relaciones sin caer en tus propios demonios pasados (redencin en el futuro desde el
presente).

3 Entrenamientos mentales una ruptura

ltimamente parece que los astros conspiran para separar parejas. Mi consulta est llena de
personas en duelo que requieren ayuda. Con el trabajo que he llevado con ellos hemos podido
acelerar los procesos de duelo, re significarlos y superarlos definitivamente para estar
cmodamente en soledad o para emprender una relacin.
Tal como hemos hablado la diferencia entre un buen duelo y un duelo atropellado y lleno de
sufrimiento est en lo que hacemos con las ideas que emergen en nuestra mente. Una poderosa
herramienta que en PNL se llama re encuadre y en psicologa se llama terapia cognitiva, implica
dotar de nuevo significado a nuestras conexiones neuronales (que producen ideas) y con el
esfuerzo y la repeticin hacer que nuestro cerebro construya nuevas conexiones neuronales de
acuerdo a lo que nosotros queremos.
De tal manera que lo que debemos hacer es entrenar a nuestro cerebro y configurarle una nueva
realidad de forma proactiva. Es decir, dejando de padecer las ideas automticas de la mente y
dejando de ser controlados por ella.
Cules son los ejercicios idneos para ello?
1. Hacer una lista de aquellas cosas que no volveremos a hacer en una relacin. Estos elementos
siempre deben ponerse en positivo. Por ejemplo:

Siempre buscar que mi pareja sea independiente y autnoma en sus decisiones

Buscar que el peso y responsabilidad de la relacin recaiga en los dos por igual.
Esta herramienta es muy potente, toda vez que tras una ruptura por duelo amoroso el cerebro
enva cinco clases de mensajes:
A. Mensajes de culpa: por qu hiciste eso? por qu no hiciste aquello?
B. Mensajes de rabia: dirigidos hacia nosotros mismos o la otra persona
C. Mensajes de venganza: Ojal le pase lo mismo o peor a la otra persona
D. Mensajes de comparacin: Cmo lo estar sobre llevando la otra persona?
E. Mensajes de inseguridad: No me siento capaz de No soy lo suficientemente Soy demasiado
F. Preguntas sin responder: Por qu me hizo esto? Por qu dejo de hacer esto?
Frente a los mensajes de culpa por lo hecho o no hecho en la relacin lo importante es obligar al
cerebro a determinar efectivamente los errores y formularlos en positivo con la siguiente formula:
Paso 1: Reconocer la intencin positiva de tu comportamiento (este paso es fundamental toda vez
que una de las cosas ms dolorosas que suceden tras una ruptura es que nos repetimos que
hemos sido demasiado idiotas, estpidos o ingenuos. Y creemos que la solucin automtica para la
prxima relacin es ser todo lo contrario, matar al bueno y volvernos el villano. Esto es un error
debido a la frustracin que encierran la mayora de rupturas.
Debes ser consciente que tu esencia es positiva pero que quiz algunos comportamientos deban
ser re encuadrados para que la relacin prxima funcione mejor.
Paso 2: Enunciar lo que has aprendido
Paso 3: Enumerar la nueva conducta que llevars a cabo

Frase de la culpa: Por qu siempre buscaba evitar problemas y callarme lo que senta?
Frase re encuadrada: Frase re encuadrada 2: Mi intencin positiva fue procurar el bien de la
relacin, Mi aprendizaje es que debo expresar lo que siento de forma firme as implique que a la
otra persona no le guste.
2. Para trabajar activamente los mensajes del cerebro sobre inseguridad, dirigidos al ncleo del ser.
Necesitamos crear nuestras propias afirmaciones de poder. Para ello debemos conectarnos con lo
que sabemos que hay de positivo en nosotros, con lo bueno que tenemos, con lo que nos
apasiona. Las rupturas son una oportunidad para vernos desnudos a nosotros mismos y saber qu
nos va valor a nosotros como personas individuales, sin referirnos a una relacin.
Para muchas personas su valor viene de estar acompaados, de tener una relacin y dicen cosas
como tu eres toda mi vida, tu eres lo ms importante en mi vida, sin ti no soy nada. Frases
que nos quitan el valor y van creando cdigos en nuestro cerebro que apoyan una insuficiencia
personal y una necesidad de ser valorado por el otro, cuando nosotros mismos no encontramos
valor. Por esto muchas parejas miden el amor, y buscan comprobaciones constantes, que no son
otra cosa que sobornos emocionales del tipo yo te doy esto para que t me des esto, y cuando la
transaccin no funciona simplemente la persona se siente sin valor o no amada. Es como si se
mendigaran palabras de amor, cario o detalles para decirnos ok, si valemos.
Pues bien, la ruptura de una relacin nos arroja a la nada y al vaco y all debemos conectarnos con
lo que nos hace valiosos, con nuestra pasin, con nuestros talentos, con nuestras virtudes. No es
sorprendente que a muchas personas les cueste encontrar fortalezas tras una ruptura, todo son
crticas, todo son reproches y preguntas.
El reto es que crees tus propias afirmaciones sobre lo que eres y puedes hacer en positivo.
Si en tu relacin te han dicho cosas hirientes, dirijidas al ncleo del ser es que tu
eres______________, es que jams podrs ser____________, es que jams podrs
ser_____________, es que no eres lo suficientemente_________________.
Tus frases debern tener la siguiente frmula:
Yo soy
Yo puedo
Yo soy capaz de
Yo soy digno de
Yo merezco
Ten este patrn a la mano y construye tus frases. stas frases debern estar disponibles para ti en
tu telfono inteligente, como audios para ti mismo, en el escritorio de tu computador, como notas
de post-it, en tu espejo. En todo lado. Sern tu protocolo de emergencia para cuando tu mente te
traicione naturalmente.
3. Trabajar el agradecimiento. Para trabajar los mensajes de rabia y de venganza necesitamos
conectarnos con el agradecimiento y volverlo un hbito mental. Aunque la relacin haya sido un

desastre, algo txico y que seguramente ha terminado mal (rara vez una relacin termina bien y
todos felices), seguramente hubo momentos felices, as hayan sido fugaces.
Necesitas obligar a tu mente a centrarse en esos acontecimientos felices. Pero no lo puedes
hacer de cualquier manera, porque si no lo haces bien entonces terminars olvidando lo que quiz
hizo que salieras de la relacin y dando pasos atrs (s, as de poderosa es esta herramienta)
As que necesitas hacerla con una visualizacin y la frmula es as:
Paso 1. Te imaginars en el futuro, 10 o 15 aos
Paso 2. Necesitas conectar con tus sueos, con tus metas y con lo que deseas lograr en esa poca
Paso 3. Una vez hayas alcanzado ese lugar irs en tu imaginacin a una montaa alta y llevars un
diario
Paso 4. Se te ha pedido que escribas una biografa, debido a tu xito, que ser convertida en un
best seller. Para ello debers escribir unas cuantas pginas con lo que has aprendido de esta
relacin, y te centrars en lo positivo.
Paso 5. Escribir y enumerar lo positivo. Lo bueno que sac la relacin para ti, los buenos momentos
que pasaste con la otra persona. Y los escribirs con la palabra Agradezco por.
Es importante que en la visualizacin lo hagas desde un lugar alto y con ubicndote en un marco
temporal a futuro y de xito.
Seguramente ser necesario en algunas personas entrenar sus visualizaciones de xito y su visin
de ese futuro. Excelente! Es una excelente y productiva manera de mantener a tu cerebro
ocupado creando elementos positivos, visualizaciones positivas que te generen herramientas y
recursos.
Pero estamos engaando al cerebro? Claro que si, y lo estamos haciendo de forma consciente.
Nuestro cerebro nos engaa y el proceso de percepcin es tan complejo que no podemos ver, or
o sentir la realidad tal cual es, sino una representacin de ella. Lo que estamos haciendo es
hackear nuestra mente, de forma voluntaria y creando, insertando, sembrado nuevas creencias,
imgenes y realidades que nos permitan salir del bucle y del crculo vicioso al que nuestra mente
nos lleva luego de una relacin.
Entre ms pronto posible logres volver hbitos cada uno de los tres pasos stos se volvern
naturales en tu da a da de pensamientos y te encontrars con que habrs instalado automatismos
(procedimientos cerebrales) de tal manera que al llegar una idea o emocin negativa
inmediatamente logras ubicar a tu cerebro en el estado indicado.
Qu necesitas? Prctica, prctica y ms prctica. Por ello ser importante que tengas los recursos
a la mano, en tus dispositivos electrnicos, en casa, en tu trabajo, en tu habitacin, y que al menos
dediques tres momentos de 10 minutos cada uno a lo largo del da para entrenar tu mente.
Las rupturas amorosas son como la lesin de un deportista. Necesita recuperarse, reposar, asimilar
el dolor, pero luego volver a entrenar, de cero, su habilidad para lograr ser competitivo
nuevamente. Ser un camino de recuperacin que requiera constancia, aguante, paciencia y
disciplina, el dolor al principio ser intenso, pero luego, tras repetir y repetir y repetir el dolor
paulatinamente se ir y la confianza regresar, as como la capacidad de creer ser competitivo.

Espontneamente es posible que lo logres pero demorars ms tiempo, as que tras una ruptura
necesitars actuar de forma decidida y tomar la iniciativa para lograr tu cambio y tu recuperacin.

Cerrando crculos
Una de las lecciones que ms he aprendido a valorar en la vida es aquella que hace algunos aos
una mujer que quise mucho me ense: a no aferrarme a nada ni a nadie. A veces se me olvida su
enseanza y es que es un proceso bien fcil apegarse y bien difcil despegarse, retomar las riendas,
asumir la propia vida. Los cambios llegan, unos ms amablemente que otros, otros ms
duramente, pero todos con una enorme leccin para aprender y quiz con un dolor que solamente
significa una enseanza sobre cmo asumir la vida con ms orientacin.
He ledo muchos mails de personas aferradas a su pasado, cargando con los grilletes de relaciones
anteriores que ya terminaron, o con otras que no pudieron ser (aunque hayan sido por un
momento muy corto y maravilloso). El tiempo me ha enseado y me est enseando que
simplemente en ciertos momentos hay aprendizajes, en personas y situaciones, y que esos
aprendizajes con esas personas y con esas situaciones deben terminar, y que no puedes hacer
nada con forzar las cosas o con aferrarte a tu punto de vista: tienes que dejar ir. Empezar de nuevo.
Capitalizar aprendizajes con personas y situaciones y asumir la vida sin ellas pero con los
aprendizajes que te han dejado, con las cosas hermosas que te han dado, con lo bueno que han
sacado de ti.
El estancamiento es algo de lo cual muchos son vctimas, ya sea en relaciones disparejas, ya sea en
la zona de los mejores amigos, ya sea anhelando los momentos pasados con parejas y relaciones
que ya se fueron. El estancamiento no te permite ver lo que tienes al frente, no te permite ver al
futuro, solo te permite anhelar repetir lo que ya ha pasado por tu vida. El estancamiento te quita
creatividad y te engaa hacindote pensar que la vida no cambia, que todo tiene que ser como tu
pasado. El estancamiento te pone vendas en los ojos que no te permiten que veas las cosas como
son y que resulta en que t mismo te engaas viendo slo lo que t quieres ver.
Despierta!
Lo contrario al estancamiento es la evolucin. Es entender que los cambios nos llevan a
conocernos ms, a saber ms acerca de nosotros mismos, los dems y las circunstancias, a
aprender que tenemos mucho que dar, o que tenemos que aprender a ser ms generosos. La
evolucin te ensea a saber qu aceptars y que eliminars de tu vida y de las cosas que quieres.
La evolucin te hace crecer, abrirte a nuevas posibilidades. La evolucin es apasionante, porque
siempre la vida ser ms sabia de lo que t eres. Si eres demasiado controlador y calculador la vida
te mostrar que en lo impredecible se encuentra justo aquello que t necesitas y que en lo
inesperado llega la respuesta y la certeza que has estado buscando.
No controles.
Simplemente respira y deja partir eso que te est atando.

Si te has equivocado aprende de tu error, sigue adelante y haz un compromiso contigo mismo de
no caer en la misma trampa, de ver las cosas diferentes, de hacer lo correcto.
Empieza de nuevo, pero no desde ceros, porque has aprendido, has vivido, has querido y te has
entregado y sabes que tienes los recursos para actuar, que sabes lo que quieres, que sabes cmo
lograr lo que deseas, que puedes si es que quieres.
Si evolucionas slo encontrars cosas que te complementen y te hagan feliz, si te estancas nada te
dar satisfaccin.
Si lo crees slo vendrn cosas buenas, si te quitas las vendas de los ojos y aceptas que hay que irse
y dejar ir. Acepta la libertad de los otros de partir. Acepta que la vida es sabia y si siembras
cosechars.
No guardes temores sobre el futuro. No anses volver al vivir el pasado. Vive minuto a minuto y
aprende a saber cundo debes moverte y tomar tu propio camino.
Agradece. Respira y sigue caminando.
Y ac te dejo con un texto de Paulo Coehlo que ha resultado inspirador para m en muchos
momentos, y justo ahora que lo leo me permite respirar tranquilo y ver al futuro con paz y
tranquilidad.
Siempre es preciso saber cundo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella
ms all del tiempo necesario, pierdes la alegra y el sentido del resto. Cerrando crculos, o
cerrando puertas, o cerrando captulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y
dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.
Termin tu trabajo? Se acab tu relacin? Ya no vives ms en esa casa? Debes irte de viaje?
Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente "revolcndote" en los porqus, en devolver el
cassette y tratar de entender por qu sucedi tal o cual hecho. El desgaste va a ser infinito, porque
en la vida, t, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir
cerrando captulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y
seguir adelante.
No podemos estar en el presente aorando el pasado. Ni siquiera preguntndonos porqu. Lo que
sucedi, sucedi, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser nios eternos, ni
adolescentes tardos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vnculos con quien no
quiere estar vinculado a nosotros. Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!
Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper
papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros.
Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superacin.

Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a
perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir slo lo que tenemos
en el presente...
El pasado ya pas. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que
alguna vez se den cuenta de quin eres t... Suelta el resentimiento. El prender "tu televisor
personal" para darle y darle al asunto, lo nico que consigue es daarte lentalmente, envenenarte
y amargarte.
La vida est para adelante, nunca para atrs. Si andas por la vida dejando "puertas abiertas", por si
acaso, nunca podrs desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfaccin. Noviazgos o amistades que
no clausuran?, Posibilidades de regresar? (a qu?), Necesidad de aclaraciones?, Palabras que
no se dijeron?, Silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, djalos
ir, cierra captulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino,
porque t ya no encajas all en ese lugar, en ese corazn, en esa habitacin, en esa casa, en esa
oficina, en ese oficio.
T ya no eres el mismo que fuiste hace dos das, hace tres meses, hace un ao. Por lo tanto, no hay
nada a qu volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el crculo. Ni t sers el mismo, ni el
entorno al que regresas ser igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es esttico. Es
salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no est en tu vida.
Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo. Nada es
vital para vivir porque cuando t viniste a este mundo, llegaste sin ese adhesivo. Por lo tanto, es
costumbre vivir pegado a l, y es un trabajo personal aprender a vivir sin l, sin el adhesivo
humano o fsico que hoy te duele dejar ir.
Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr, porque te repito:
nada ni nadie nos es indispensable. Slo es costumbre, apego, necesidad. Pero cierra, clausura,
limpia, tira, oxigena, desprndete, sacdete, sultate.
Hay muchas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudar
definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad. Esa es la vida!

Niveles de prdidas
En conversaciones con amistades suelen aparecer distintas maneras de contemplar el conjunto de
una vida vivida. La mayora suele hacer un ejercicio de apreciacin existencial, es decir, admiten
que a pesar de los pesares se sienten satisfechas con lo que les ha tocado vivir. Podra haber sido
peor, dicen unas. Podra haber sido algo mejor, dicen otras. Pero todas admiten que ha valido la
pena sortear las dificultades y gozar de momentos extraordinarios.
Las personas solemos disponer de un mecanismo, irreductiblemente tendencioso, para quedarnos
con las experiencias buenas, recordar lo mejor, y soslayar lo duro, difcil e incluso extremo. Es una
treta psquica que permite encarar el futuro con una cierta esperanza, y evitar as el vaco
existencial, el sinsentido, la insatisfaccin, el desapego, el aburrimiento y, por supuesto, el dolor.
Nos llevamos mal con el sufrimiento y an ms con el dolor, tanto fsico, el ms discapacitador para

la felicidad, como aquel otro que reconocemos como desentraamiento, es decir, el quejo
profundo del alma.
Cuando la vida queda atrapada entre las polaridades placer o dolor, lase tambin sufrimiento,
toda accin se reduce al logro o a la huida. Todo se reduce al juego entre el deseo y su resistencia.
Queremos y a la vez adolecemos. De algn modo intuimos que, sigamos el camino que sigamos,
van existir algunos niveles de prdida. Y eso nos cuesta soportarlo porque, si de nosotros
dependiera, lo querramos todo al menor coste posible. Como los nios.
Madurar es aceptar prdidas
Si t llamas experiencias a tus dificultades y recuerdas que cada experiencia te ayuda a madurar,
vas a crecer vigoroso y feliz, no importa cun adversas parezcan las circunstancias. (Henry Miller)
El indicativo ms claro de la madurez, tanto personal como tambin de una sociedad, es la
capacidad de transitar por sus prdidas, el saberse vulnerable y sostenerse en el dolor propio. Lo
que indica precisamente el nivel de inmadurez al que asistimos a diario a nuestro alrededor, es su
extraordinaria forma de tapar, distraer, encubrir o negar todo lo que signifique dolor. Se castiga el
error. Se modela la competitividad y se exalta la belleza exterior como smbolo de bienestar. El
resto son desechos, estorbos, inconvenientes como sentir tristeza, fragilidad o vaco. Es la sociedad
del xito lquido, de la ganancia inmediata, del resultadismo por encima de todo.
Con esos parmetros, no es de extraar que se huya de todo lo que huela a prdidas. Sin embargo,
estn por todas partes. No son eleccin, pero s condicin de vida. El vivir es expectante, ilusorio a
veces, de tal modo que buena parte del tiempo lo acabamos destinando al choque que se produce
entre la realidad y nuestras expectativas. Ah es dnde empezamos a perder aunque no lo parezca,
aunque no lo lloremos.
David Richo, psiclogo clnico, propone seis afirmaciones para ser dichas y escritas en referencia al
duelo:
1. Estoy y me siento triste y enfadado porque mi(s) progenitor(es) no me defendi/defendieron.
2. Estoy agradecido porque, en consecuencia, comienzo a aprender a defenderme por m mismo.
3. Me imagino en mi infancia diciendo, con xito, lo que pienso.
4. Perdono a mis padres por no defenderme.
5. Suelto la expectativa de que las dems personas me defiendan (aunque aprecio cuando lo
hacen).
6. Ahora me defiendo a m mismo con total poder y efectividad.
Tenemos la certeza de que las cosas sern como queremos. Cuando nos vamos dando cuenta de
que no ser as, primera prdida, abandonamos la certeza por la esperanza de que as sea. Cuando
la esperanza no es suficiente, segunda prdida, luchamos, forzamos las cosas para que sean como
queremos. Cuando somos conscientes de que ni as lograremos nuestros propsitos, tercera
prdida, comprendemos que el mundo no es como quisiramos que fuera, ni los dems actan
como nos gustara. Tres prdidas, al menos, que no son dolidas hasta el final. Por eso, una crisis
conlleva la cada amontonada de prdidas anteriores.

Un ejemplo lo encontramos en las relaciones. Cuando se establece un divorcio, ese no es el

instante crtico, la gran prdida de la relacin. Ya lleva tiempo acarreando mermas. Se esfum el
enamoramiento, la atraccin por la cotidianidad, la esperanza de volver al principio, el rol de
amantes para ser padres, la relacin entre los hijos y las tareas, el amor porque se perdieron el uno
al otro. El divorcio solo significa el duelo de todas las prdidas.
Por eso, ante la sensacin de insatisfaccin, frustracin o resentimiento cabe preguntarse: qu
expectativa se ha frustrado? Qu ilusin se ha roto? Afrontamos as verdades que tambin
aprendemos de mayores: nada es eterno. Todo pasa. Todo cambia. La vida no funciona como
funcionamos nosotros. La vida es hermosa y dolorosa a la vez. Cmo integrar esas dos partes, sin
morir en el intento.
Miedo al vaco
El vaco interior esconde tras de s la misma cantidad de plenitud. Simplemente es cuestin de
aceptarla. (Jung)
Una vez cazados por la frustracin, por la insatisfaccin o por el enfado. Una vez somos capaces de
reconocer el dolor, la rabia, la tristeza, el resentimiento o la vergenza, abre sus fauces un segundo
sentimiento ms profundo: el vaco. Ese es el que intentamos evitar a toda costa. Nos parece
angustiosamente insoportable, cuando en realidad es el puente que necesitamos para lograr una
autntica catarsis emocional.
Los nios tienen la extraordinaria capacidad de alejarse del dolor con un nuevo entusiasmo. Su
catarsis consiste en cambiar la atencin de un objeto a otro, de una ilusin a otra en cuestin de
segundos, eso s, en medio de llantos y rabietas. De mayores somos algo ms sofisticados. A las
heridas del alma le ponemos tiritas o vendas ilusorias, ahorrndonos en lo posible la parte
dolorosa, es decir, el encuentro con nuestras sombras, con lo ms frgil y vulnerable.
Por eso preferimos hacer muchas cosas, llenar la agenda, acudir a muchas citas y actividades,
comer compulsivamente, caer en adicciones y el sexo se usa ms como consuelo que como placer.
Por no llorar, por no sentirnos solos nos convertimos en expertos en el arte del engao. Por no
afrontar el duelo, empezamos lo antes posible una nueva relacin, un nuevo trabajo, una nueva
vida, sin tiempo a reposar los aprendizajes y sin tiempo a cicatrizar las heridas.
Cuando aparece el lobo del vaco complica demasiado una visin ms frtil de su apariencia. No
puede haber confianza en uno mismo si desconfa de ese proceso regulador. El pleno vaco de
Occidente contrasta con el vaco pleno que viven en Oriente. Es cuestin de aprender a cambiar la
perspectiva, darnos cuenta de que de ese vaco emergen todas las posibilidades. El vaco no es una
nada. Es un espacio interior, un contenedor que admite todo lo que queramos ser. Si, por el
contrario, uno anda demasiado lleno, sin espacios, se condena a ser una mera y continua
repeticin de s mismo. Otra manera de llenarse.
El duelo como respuesta adaptativa

Hroe es todo aquel que ha vivido a travs del dolor y ha sido transformado por l (David Richo)
Solemos pensar en el duelo como la forma de despedir a nuestros muertos. No obstante, a lo largo
de una vida sufrimos de algunas o muchas prdidas referidas a nuestras expectativas, sueos,
compromisos, actividades y sobre todo relaciones. Es como si fuera uno de esos procesos que
cuanto antes lo aprendamos mejor. En estos casos, consiste fundamentalmente en el arte de soltar.
El duelo es la respuesta adaptativa a la prdida. Soltamos, no sin dolor, lo que ya es irrecuperable,
lo que no volver a suceder, la idea ilusoria que ahora debemos abandonar para vivir una vida ms
autntica. Pero tenemos miedo. Miedo al dolor, al vaco, a la soledad y la invisibilidad. No me
extraa. Como apunta Richo: El cambio significa prdida. Abrirse significa rechazo. La soledad
muerte. La intimidad significa abandono. Todo son posibilidades segn vivamos en la confianza o
en el miedo.
Cuando repasamos nuestra vida solemos tener esa perspectiva satisfactoria. Vemos lo bueno.
Intentamos olvidar lo doloroso. Es pura supervivencia del ego. No obstante, si queremos que
nuestra vida sea ntegra, adems de satisfactoria, hay que aprender a darle valor a nuestra
extraordinaria capacidad para transformarnos, sea por el camino del anhelo, o lo sea a travs del
dolor. Lo bueno no es solo vivir cosas bonitas, sino embellecerse en el proceso de duelo y aceptar
que las decepciones son la antesala de la sabidura.

Gestionando el sufrimiento
Sufrimos frustrados por lo que desearamos que fuera y no es, por lo que esperbamos que
hubiera sido y no fue, por lo que queremos que sea y no llega. Generamos pensamientos negativos
repetitivos y nos anclamos en sentirnos vctimas, nuestro pesar aumenta y se vuelve adictivo.
Cuando cavilamos mucho sobre lo que no funciona, nos agotamos mental y emocionalmente,
acumulamos malestar y no podemos decidir con claridad. Si adems nos anclamos en preguntas
como por qu sigues cometiendo los mismos errores?, por qu me toca vivir esto?, sentimos
dolor, pena y rabia.
Podemos cambiar de rumbo si prestamos atencin a lo que nos aporta bienestar, preguntndonos
y conversando sobre qu solucin nos beneficiara ms, adnde nos gustara llegar, qu es lo que
nos ilusiona. Segn sea nuestro discurso interior, contribuimos a sufrir ms o menos.
La mayora de las personas tienen miedo de volver a s mismas, porque temen enfrentarse al dolor
que hay en su interior (Thich Nhat Hanh)
Cuando uno padece, suele tener ms preguntas que respuestas. Si se repite la pregunta que le
lleva a la tristeza y a la decepcin, se queda atrapado en el pozo del sufrimiento. Para no
incrementarlo, seamos conscientes de los interrogantes que nos planteamos y elijamos bien el que
conviene.
Es necesario controlar nuestros pensamientos para que no provoquen un efecto de martillo sobre
el clavo que a base de golpes profundiza en el agujero. Lo que ocurri ya pas, pero dej herida, y

con los pensamientos recurrentes de angustia, rencor o culpa nuestra herida no se cura. Entonces
intentamos huir del sufrimiento. Huimos de l absorbindonos en las acciones. Lo ocultamos con
consumismo, juegos de azar, adicciones, acontecimientos deportivos. Tomamos decisiones por
miedo a sufrir o huyendo, y dejamos conflictos por resolver. No afrontamos lo que nos ocurre, no
nos permitimos sentirlo. Escapndonos del dolor, este se acumula en nuestro interior, hasta que
uno se encuentra deprimido o con necesidad de explotar.
Primer paso: Escucharse
No incrementemos el sufrimiento dndole vueltas en nuestro interior. Los primeros pasos para
sentirnos aliviados son escucharse; luego, comunicarse, escribir, pasear por la naturaleza, rodearse
de buenos entornos donde haya silencio y as dejar que salga lo que hay dentro para conseguir
clarificarnos. De otra forma, las sombras internas se convierten en monstruos. Y como
consecuencia, uno se siente impotente con los sentimientos que le acechan.
Creemos tiempos y espacios para tomar perspectiva respecto a lo que vivimos. Paremos unos
instantes varias veces al da y respiremos centrndonos de forma consciente en este acto.
Practiquemos mirar y escuchar sin juzgar. Observemos. Reflexionemos. Meditemos. Tomemos
distancia para no ahogarnos. Con la prctica de la atencin plena y de la meditacin generamos
una actitud que nos permite reconocer y abrazar nuestro sufrimiento transformndolo.
Si vivimos obsesionados por la satisfaccin de lo inmediato y estamos permanentemente huyendo
de los inconvenientes y de las adversidades, nos debilitamos. Una sociedad que elimina el
sufrimiento huyendo de l es frgil porque se siente permanentemente amenazada. La sociedad
occidental est orientada hacia el xito. Sufrir se asocia a fracaso, a ser flojo, a no llegar, a sentir
que uno no forma parte del sistema productivo y no sirve.
Tememos lo que desconocemos, lo que no tiene forma, lo que est en nuestra sombra, dira Carl G.
Jung. Permitirnos espacios y tiempos para estar solos de vez en cuando facilita establecer un
dilogo interno con el cual descubrir y conectar con nuestra fuerza personal. Si uno est bien
consigo mismo, le ser ms fcil estar bien en el entorno y con los otros. Si uno se siente cmodo,
no huir de s mismo. Gozar estando solo y tambin en compaa. Es en la soledad cuando uno
puede escucharse mejor. El sufrimiento emocional nos indica que quiz estamos aguantando algo
que deberamos soltar. Tal vez hemos de aprender a decir no o s, o a poner lmites; tal vez
debemos cuidarnos ms, o necesitamos ms silencio.
Al no escuchar lo que el abatimiento nos seala, llega un momento en que se produce una grieta
interna. Hemos huido de nuestra propia voz interior que nos quiere comunicar algo. El
desconsuelo indica la posibilidad de un cambio latente. Cuando encontramos el sentido de nuestra
angustia, esta se transforma.
Con motivacin se atraviesan las dificultades que se presentan para lograr nuestro objetivo.
Cuando la serpiente tiene que desprenderse de su piel vieja, escoge transitar por dos piedras
prximas que le aprieten, le rasquen y le ayuden a eliminar su piel. Ese trnsito le provoca dolor,
pero le ayuda a deshacerse de lo viejo para dar lugar a lo nuevo. Es el final de un proceso y el inicio

de otro. Y en ese trnsito sufrimos. Si nos resistimos a atravesarlo, la angustia se incrementa, pues
no soltamos lo que ya no nos aporta, lo que necesitamos, ni damos espacio a lo que quiere nacer.
Uno puede enquistarse en ese dolor, alargando el padecimiento y hacindolo agnico.
Cuando el ser humano tiene un para qu, puede atravesar cualquier cmo (Viktor Frankl)
El sufrimiento nos indica que algo nuevo est naciendo. Si mantenemos puesta la marcha atrs, no
avanzamos, podramos decir que la herida se infecta. Si asumimos y pasamos el dolor, dejamos
paso a lo nuevo. Hay que fluir aunque sea en mitad de la incertidumbre. No sabemos lo que nos
espera despus de ese cambio, y esa inquietud nos puede provocar una falta de fuerza interior. Sin
embargo, desprenderse de lo que nos daa es lo que nos libera, nos fortalece y nos hace libres.
Por ejemplo, uno puede sentirse invadido por el sufrimiento que le provoca la prdida de un ser
querido y estar aos y aos padeciendo. O bien, aunque haya perdido a un hijo, a una madre, a un
gran amigo, puede conectar con los momentos llenos de sentido y felicidad vividos con ellos, y
aunque probablemente habr una sombra de dolor con el recuerdo, este no ocupar ni nublar
todo. Uno sentir el agradecimiento por esos momentos.
Cuando atravesamos el sufrimiento, nadie puede responder por otro. Este es un sentimiento
intransferible y, aunque nos demos cuenta, nadie puede hacer nada, cada uno debemos recorrer
ese camino por nosotros mismos. Si, para evitar que una mariposa sufra al salir del capullo, le
ayudamos a abrirlo, la mariposa no utiliza su propia fuerza, sus alas se debilitan y se muere. Es ella
la que debe atravesarlo para fortalecerse y as poder volar. Cada uno tenemos que salir de las
propias redes que nos envuelven y reforzarnos en el trnsito.
Sin embargo, compartir la dificultad, darle nombre y expresarla, aligera la carga. Es ms fcil si lo
identificamos, lo nombramos, lo escuchamos, lo miramos cara a cara y lo humanizamos. Lo que
ocurre a veces es que la vergenza o el miedo a lo que pensarn al ver nuestra vulnerabilidad o
debilidad, o a que nos etiqueten como alguien fracasado, dificulta que compartamos nuestro
sufrimiento. Debemos aprender a acompaar al que se encuentra en esta situacin sin juzgarle.
Una mirada amorosa que acoge ese dolor y no juzga cuando uno se abre a ser escuchado y a
compartir ayuda a expresarse para soltar el dolor acumulado en nuestro interior. Y cunto ms
hayamos pensado que seramos juzgados, si descubrimos en el otro ternura y comprensin, eso es
profundamente liberador. Tener dnde expresar y manifestar lo que nos angustia descarga nuestro
peso.
Para aligerar, nos ayudar tambin escribir. Elaborar una carta dirigida a uno mismo, en la que se
conversa con la parte que sufre y est herida. Ejercitando la verdadera presencia, conseguimos
aliviar la angustia que hay en nuestro interior.
Se trata de transformar las adversidades y los monstruos, que son nuestros miedos, en aliados
sobre los que cabalgamos. El mito de san Jorge es un ejemplo de transformacin: el miedo y el
dolor que simboliza el dragn se convierten en una cabalgadura que libera a la princesa. San Jorge
no mata al dragn, sino que monta sobre l porque lo ha integrado.

En una sociedad que nos prohbe nuestras debilidades, qu liberador es manifestarse vulnerable!
(Javier Melloni)
Entregarse en el trnsito que implica el sufrimiento y no eludirlo hace que aquello que parece un
obstculo y una gran devastacin se convierta en una oportunidad. No es fcil dar este salto. Pero
la clave est en confiar. En un espacio en el que impera este clima se crean nuevas dinmicas
liberadoras que nos revitalizan y nos abren al sentido de vivir. Creemos que a cada instante
respiraremos, que a cada paso que demos el edificio aguantar, que cuando lleguemos a casa nos
encontraremos con la persona a quien hemos dejado. Nuestra vida est hecha de confianza.
Cuando nos convertimos en seres recelosos, nos deshumanizamos. La confianza nos humaniza.
Vivamos en la fe radical de que todo tiene sentido ms all de lo que podemos percibir con
nuestras cortas miradas.

Por qu parece haberme superado ms fcilmente?

Hoy traigo un post ms bien corto. Voy a hablar sobre las diferencias entre las vivencias de
procesos de duelo. Una de las cosas que ms me traen a la consulta es la siguiente pregunta:
Por qu el/ella parece ya haberlo superado cuando yo estoy sufriendo como un condenado?
O lo expresan de la siguiente manera:
Por la forma en que lo est llevando veo que no le import nada.
Pues bien, la vivencia de los duelos no es igual en todas las personas y una de las recomendaciones
ms importantes a la hora de buscar conservar tu estado mental limpio y tus emociones lo ms
positivas posibles es la siguiente: evita el juicio. Esto es, evita toda aquel pensamiento donde X
significa Y. Nuestro cerebro tiene una funcin responsable evolutivamente de nuestro xito como
especie que es la funcin clasificadora: toda nuestra experiencia la catalogamos como agradable,
desagradable o neutra, en otras palabras como placentera, dolorosa y neutra.
Y estos juicios de la mente en esta clase de procesos, o en dolencias como la depresin, son los
responsables que nos sumerjamos en abismos de tristeza, melancola, deseos de venganza y
recriminacin hacia la otra persona.

Nada bueno sale de all, absolutamente nada bueno.

Caso 1: Mujer que al ver que su ex novio activa su vida social rpidamente entra en depresin,
siente que el tiempo pasado con l fue perdido y que l simplemente no la quiso. Histrica le
reclama el por qu ya lo ha superado. Y la respuesta natural de l es: estoy vivindolo a mi
manera.
Caso 2: Hombre que sigue teniendo cierto morbo por seguir pendiente de su ex novia a travs de
redes sociales para recibir solamente decepcin tras decepcin. Observa selfies felices en una
fiesta, ve millares de likes a fotos de ella por parte de hombres coquetos (buitres), y eso slo
refuerza la depresin y la agona con la que vive el proceso de duelo.
Caso 3: l o ella se pregunta, por qu despus de haberse olvidado de la relacin y haber incluso
tenido otra, su ex pareja regresa arrepentido, con nostalgia o con deseos de recuperar la relacin.
Los duelos amorosos pueden ser un infierno slo si t as escoges vivirlo. Ya he dado
recomendaciones aqu y aqu para buscar formas inteligentes de superarlo.
Quiero que observes esta grfica.

El color morado representa la vivencia emocional de ella, el color azul la de l. Podemos ver como
en los cortes temporales P1 y P2 ella est con un estado de nimo mucho ms feliz, positivo y
elevado, mientras que el de l se sumerge en el abismo.
Cmo lo vive ella? Se siente liberada, se siente plena, se siente feliz, sale con sus amigos, sale de
fiesta, est concentrada en rehacer su vida, siente que no se puede estar quieta y que necesita
moverse. Y se dice as misma pero cmo estoy de bien, es increble, necesitaba este cambio. Esta
emocin no es natural, y se debe a una forma eufrica de afrontamiento del duelo, que lleva a

enmascararlo. Muchas personas, tanto hombres como mujeres asumen los duelos o situaciones
muy complicadas as.
Cmo lo vive l? Literalmente sintindose una porquera, sintiendo mucho dolor y extraando a
su pareja. Todo se la recuerda y cualquier mnimo evento la trae de nuevo a su memoria y a sus
emociones. Su mente est dominada con pensamientos sobre la relacin.
Al compararse ella se siente victoriosa, y l se siente derrotado.
Ella tiene algunas cadas y l empieza a levantarse hacia final de P2. Ella empieza a experimentar
algunos bajones emocionales, mientras que l empieza a ver subidas anmicas, claras seales de
que su duelo est siendo trabajado de una forma emocionalmente inteligente.
Pero en el tiempo P3 vemos algo tremendamente interesante, los dos puntos se unen, mientras el
estado anmico de ella viene en franco descenso, en del l viene en recuperacin.
Y se encuentran.
Y es all cuando vemos que, en el ejemplo, ella empieza vivir momentos de nostalgia, recuerdos,
pensamientos recurrentes de la relacin y de l, las experiencias que llevaron a la ruptura pierden
su impacto emocional y todo tiende a perdonarse. Y es all cuando esta persona piensa y por
qu no regresar, por qu no buscarlo a ver qu pasa.
Y lo busca.
Y lo que pasa es que nuestro hombre del ejemplo ya est en franca recuperacin, ya ha asimilado
el duelo, ya lo ha trabajo y puede decidir no dar una segunda oportunidad ms si ha visto lo que
pas en el tiempo P1, cuando ella estaba feliz, alegre y se senta la duea del mundo.
En el tiempo P4 el ya tiene una emocin positiva por encima de la de ella, que ya ha tocado fondo
e intenta, con subidas y bajadas de cierta intensidad sobreponerse a lo que pasa en su mundo
emocional. En este punto es altamente improbable un regreso, puesto que para l la vida sonre y
tiene posibilidades, mientras tanto ella est en contacto con su dolor.
Algunas conclusiones:
1. Los duelos hay que vivirlos, no es posible saltarlos o escaparse de ellos. Aunque es posible
acelerarlos y ya he trabajado el tema aqu, lo que no es posible es taparlos, cuando ello ocurre es
porque la persona no tiene tanta inteligencia emocional.
2. Los tiempos son diferentes y cada uno gestiona su emocin de manera diferente, de tal manera
que lo importante tras una ruptura es aprender a gestionarse a si mismo, dedicarse a si mismo y
darle absoluta importancia al propio proceso, y evitar cualquier informacin sobre la otra persona
en la medida en que esta puede impactar el propio proceso de manera negativa.
3. No juzgues el mecanismo de afrontamiento del otro, cntrate en el tuyo propio, en tus recursos,
en tu tiempo y en trabajar intensamente para superarlo.

4. Efectivamente hay relaciones cuyos duelos no son tan significativos, toda vez que la intensidad o
duracin
de
la
relacin
ha
sido
ms
bien
baja.
5. No puedes juzgar y culpabilizar al otro por la forma en que afronta su proceso, tampoco puedes
hacerle sentir menos o presumir de tu propio proceso.
6. Cuando un duelo no se afronta de forma emocionalmente inteligente pueden suceder varias
cosas:
A. Llevas a siguientes relaciones equipaje emocional que directamente te afectar a ti, a tu futura
pareja y a la relacin. Como psiclogo he visto personas que llevan varias relaciones cargando
varios muertos o duelos a sus espaldas y hacindose txicos para sus parejas. Como no tienen
inteligencia emocional no son conscientes de lo que les pasa es que no s qu me ocurre Charlie,
y muchas de sus acciones son pasivas, agresivas o pasivo agresivas.
B. Imposibilidad de reconstruir la vida emocional en el corto, mediano y largo plazo. Es decir, como
procedimiento de base tu puerta emocional est cerrada y trancada con mil llaves.
C. Comparacin infinita de las nuevas relaciones con la pasada: nunca nada ni nadie ser igual.
Esto pasa mucho en duelos asimtricos como el de la grfica.

Reprogramar actitudes
Ante la llegada de un nuevo curso, hacemos listas de objetivos como ir al gimnasio, comer mejor o
aprender un idioma. Sin embargo, hay propsitos ms profundos que, si logramos incorporarlos a
nuestro software mental, nos ayudarn a cumplir cualquier meta que nos fijemos.
Vamos a hablar de algunas actitudes y hbitos que configuran nuestra realidad diaria, y de si son
los ms adecuados para alcanzar lo que deseamos. Concretamente nos centraremos en desactivar
cinco vicios mentales que sobrecargan nuestra vida y que entorpecen la realizacin personal.
Dispersin
El cazador que acecha dos conejos, no atrapa ninguno proverbio zen
Cuntas veces nos hemos sentido agotados antes de empezar una tarea importante? Imaginemos
un hombre que, al regresar del trabajo, realiza a distancia la carrera de sus sueos. Se ha reservado
ese tiempo en casa y est motivado, pero no logra avanzar y antes de una hora apaga el ordenador
totalmente agotado. Qu sucede?
Habra que analizar cmo est estudiando. Es muy posible que, mientras intenta sumergirse en la
materia, tenga abierto el Whatsapp, el correo electrnico, el Twitter, Facebook o todo a la vez. O
bien que durante el curso online intente controlar lo que sucede en la casa, sean sus hijos, su
esposa o las tareas que va atendiendo al mismo tiempo.

Entrar y salir de una tarea resulta ms agotador que la actividad misma. Cada vez que este hombre
abandona la lectura de un artculo de historia, por ejemplo, necesita un esfuerzo extra para luego
volver a entrar. Resultado: fatiga y bajo rendimiento, lo cual deriva en desmotivacin y quizs
abandono.
La solucin es hacer una sola cosa a la vez, desactivando todo lo dems. Un buen propsito para
empezar el curso con ms eficacia.
Procrastinacin
Vuelva usted maana, Mariano Jos de Larra
Nuestra vida est llena de planes que se posponen una y otra vez hasta que, cuando ya es
demasiado tarde, nos lamentamos por lo que desearamos haber hecho.
El mal hbito de aplazar se denomina tcnicamente abulia o procrastinacin. Esta actitud cotidiana
es un verdadero lastre para los planes personales, pero lo peor de todo es el precio psicolgico que
pagamos por ello. Segn el profesor William J. Knaus, de la Escuela de Medicina de la Universidad
de Virginia, la gente pospone tareas con la esperanza de encontrarla realizada al da siguiente
como por arte de magia; todo ello viene acompaado normalmente por sentimientos de culpa,
autoengao y desesperanza.
Segn este mismo autor, el hbito de procrastinar esconde estas dos minas personales:
La creencia de que somos incapaces de llevar a cabo lo que nos hemos propuesto. Es decir: miedo
al fracaso.
Exceso de perfeccionismo, lo cual hace que nos exijamos numerosas condiciones previas, a
menudo absurdas, para empezar. Pero son slo excusas.
Tres reglas para mantener a raya las preocupaciones. En su libro Cmo suprimir las preocupaciones
y disfrutar de la vida, Dale Carnegie ofrece tres reglas fundamentales para controlar este agente
cotidiano de ansiedad y sufrimiento:
Regla 1: viva solamente el da de hoy. No viva en el ayer ni el maana. Compartimentos estancos al
da.
Regla 2: haga frente a los problemas.
a. Pregntese a s mismo: qu es lo peor que puede suceder?
b. Preprese para aceptar lo peor.
c. Trate de mejorar la situacin partiendo de lo peor.
Regla 3: recuerde el precio exorbitante que puede pagar con su vida y salud por las
preocupaciones.
Contra la inercia paralizante de posponer, un remedio eficaz es ser tan estrictos y cumplidores con
nuestra misin como lo somos en nuestro empleo.

Preocupaciones y miedos
Hoy es el maana por el que ayer te preocupabas, autor desconocido
Tenemos dos lugares donde vivir nuestra existencia: desde los hechos del presente, fluyendo con lo
que nos sucede en este momento y lugar, o bien desde la ansiedad por lo que podra suceder.
Las pre-ocupaciones no slo nos impiden ocuparnos de las cosas verdaderamente importantes,
sino que agotan nuestra energa mental y promueven un estado de nimo negativo que a su vez
cansa a los que tratan con nosotros. Por si fuera poco, esta clase de miedos sobre situaciones
hipotticas son intiles. Se ha medido estadsticamente que la mayora de cosas que nos
preocupan nunca llegan a suceder.
Contra esta lacra para las cosas tiles y positivas que podramos realizar, el psicoterapeuta Richard
Carlson propona tomar, entre otras, las siguientes medidas: Proponernos no sufrir por
pequeeces. Tomar conciencia del efecto bola de nieve de nuestros pensamientos. Repetirnos el
lema: La vida no es una emergencia. Aprender a vivir con la incertidumbre del maana.
Si incorporamos a nuestro da a da estos propsitos, lograremos reprogramar nuestra mente para
una vida activa y a la vez serena.
Estrs y ansiedad
El campo de la conciencia es diminuto. Slo acepta un problema a la vez, Antoine de SaintExupry
Prima hermana de la emocin que acabamos de ver, el estrs es la respuesta emocional y
fisiolgica a las situaciones de alta exigencia a las que nos somete la vida cotidiana.
Al ver nuestra mesa a rebosar de trabajo, al recibir un correo con una reclamacin o al echar una
ojeada a nuestra agenda del da, de repente nuestra respiracin se acelera y el corazn late ms
rpido. Nuestro cuerpo se ha puesto en estado de alerta para afrontar algo que no sabemos si
superar nuestras fuerzas.
Daniel Goleman, el gran divulgador de la inteligencia emocional, analiza as este fenmeno:
Desde un punto de vista evolutivo, la ansiedad tal vez resultara til cuando cumpla con la funcin
de predisponernos a afrontar algn tipo de peligro, pero en la vida moderna suele manifestarse de
forma desproporcionada e inoportuna. En tal caso, la angustia no constituye tanto una respuesta
de activacin ante un peligro real como una reaccin ante una situacin cotidiana o que no es ms
que el producto de nuestra imaginacin. En este sentido, los ataques repetidos de ansiedad
constituyen un indicador de un elevado nivel de estrs () que contribuyen a incrementar los
problemas mdicos.

No es casual que Goleman utilice la palabra imaginacin al referirse a las situaciones de estrs, ya
que cada persona interpreta de manera diferente lo que est viviendo y reacciona en
consecuencia.
El psiclogo de Berkeley Richard Lazarus afirma que si dos personas pueden vivir una misma
situacin potencialmente estresante de formas distintas es porque en ellas hay diferencias
individuales como la percepcin, el aprendizaje o la memoria que afectan su forma de enfrentarse
a dicha situacin, por lo que la variable importante del estrs no es tanto externa como interna.
Tomarse los acontecimientos con calma, relativizar las urgencias y hacer una cosa detrs de otra
son formas efectivas de reprogramar nuestra mente para que no caiga en las redes de un estrs
excesivo.
Pesimismo
El 31 de diciembre, el optimista espera la medianoche para recibir el ao nuevo, mientras que el
pesimista lo hace para asegurarse de que el viejo se acaba Bill Vaughan
Pronosticar en negativo antes que las cosas sucedan es el quinto ladrn de energa mental. Como
bien han explicado los psiclogos a partir de la llamada profeca de autocumplimiento, cada vez
que trazamos un orculo pesimista, de forma inconsciente nuestra mente se pone a trabajar para
que eso suceda y poder decir al final: Lo ves? Tena razn.
Algunas iniciativas que podemos tomar para promover el optimismo en nuestra vida diaria:
Centrarnos en las soluciones, no en los problemas. Rodearnos de amistades agradables y
nutritivas. Practicar la gratitud hacia las cosas que salen bien y las personas que nos facilitan la
vida. Establecer pequeas metas para cada gran objetivo. Vivir, en lo posible, sin endeudarnos.
Retomar el contacto con la naturaleza. No analizar tanto. Destacar lo bueno y relativizar lo malo.
Contrariamente a lo que muchas personas creen, el optimismo tambin se aprende y se puede
practicar.
Se acerca un nuevo curso. Si reducimos el protagonismo de estos cinco hbitos negativos, nuestros
mejores planes estarn mucho ms cerca de cumplirse.

Los Nuevos Comienzos

Hoy quiero hablar de nuevos comienzos, de finalizaciones que significan nuevos horizontes.
Tambin quiero hablar de decisiones, de momentos cruciales donde te enfrentas a dilemas y
simplemente tienes que hacer algo. Si queremos dirigir nuestras propias vidas, debemos hacernos
cargo del control de nuestras acciones. Benjamin Disraeli dijo algo que ha inspirado mi vida y es lo
siguiente: El hombre no es la criatura de las circunstancias, sino que las circunstancias son las
criaturas de los hombres. Creo firmemente que son nuestras propias decisiones, y no las
condiciones de nuestras vidas, las que configuran nuestro destino ms que otra cosa.
El no decidir es ya, en s misma una decisin. Sin embargo es una decisin conveniente que
consiste en dejarse llevar por las circunstancias, por los dems, y por el status quo de las cosas. He

investigado la palabra decisin, y su raz latina procede de dos palabras: de, que significa de, y
caedere, que significa cortar, escindir. Tomar una verdadera decisin significa comprometerse
en alcanzar un resultado, y luego descartar cualquier otra posibilidad que no sea esta.
La mayora de las personas experimentan algo que escuch en Anthony Robbins, y se llama el
sndrome Nigara. La vida es un ro, al que se salta en ocasiones sin haber decidido realmente
dnde se quiere ir a parar. Por ello, no tardamos en sentirnos arrastrados por la corriente, por los
acontecimientos, los temores, los desafos. Cuando se chapotea en el agua, no se decide
conscientemente a dnde se quiere ir, o cul es la direccin correcta que tomar. Nos limitamos a
dejarnos llevar por la corriente. Nos convertimos en parte de la masa de gente dirigida por las
circunstancias, en lugar de por propios valores. Por ltimo nos sentimos fuera de control.
Permanecemos en este estado inconsciente hasta que un buen da nos despierta el estruendo del
agua, para descubrir que nos encontramos a pocos metros de las cataratas del Nigara, en un bote
sin remos. Y en ese momento uno exclama Oh, mierda!. Pero para entonces ya es demasiado
tarde.
Personalmente las decisiones son de tres tipos:
1. Decisiones acerca de en qu enfocar la atencin (por ende en qu no fijarse).
2. Decisiones acerca de lo que significan las cosas para uno (qu se lo importante y lo irrelevante)
3. Decisiones acerca de qu cosas tolerar y cules nunca ms volver a tolerar.
Concretamente hoy quiero hablar sobre decisiones de ruptura con la pareja. Quizs decisiones
difciles, quizs no tanto, pero de repente se toman con cierto temor, y justamente se aplazan por
ese mismo temor: a la soledad, al dolor, al sufrimiento, a la ausencia, a la reincidencia, lo que sea.
Cuando las cosas se han intentado y por la razn que sea no se ha logrado consolidar una relacin,
lo mejor es terminarla en el momento en que an las cosas no han llegado a su mximo grado de
deterioro.
Si andas en un momento as, o de repente ya has tomado la decisin hace un buen tiempo pero te
sientes estancado, quiero decirte que puedes hacer ciertas cosas para sentirte mejor, para tomar
impulso y para enfrentarte a un panorama lleno de oportunidades.
1. Scala del pedestal: Empieza a cambiar tus imgenes y tus sensaciones hacia algo ms realista.
No empieces a darle espacio mental a la nostalgia, que te recuerda momentos y te hace ver lo
especial que era, simplemente observa todo el panorama de la relacin, valora lo bueno, y
definitivamente compromtete a evolucionar y no repetir patrones. Quiz hayas observado
personas que repiten patrones, y terminan involucrndose con el mismo perfil de personas, por lo
cual reciben la misma cantidad de sufrimiento/inconformismo/ en cada relacin. Ello se debe a
que has idealizado un patrn de persona (no obstante haber terminado con ella), as que empieza
a desarrollar una mente flexible y busca personas y espacios diferentes donde te alejes de esos
patrones que nos persiguen.
2. Termina definitivamente: Es esencial finalizar toda esperanza de regreso entre ustedes. Cierra la
puerta. No quiero decir que nunca jams sea probable algo entre ustedes, de hecho, ayer me

reencontr con un viejo amigo va facebook, y me contaba que se ha casado con una mujer a quin
haba conocido hace unos aos, tuvieron una relacin corta y luego terminaron, estuvieron
alejados aos, y al final terminaron juntos otra vez y conformando una familia. Las vueltas de la
vida son impredecibles y traen consigo sorpresas, sin embargo, son cosas que ya no dependen de ti
y mal haras en darle alas a una esperanza. Termina las cosas, termnalas definitivamente, y ya la
vida se encargar de mostrarte el camino. Evita pensamientos rosados del tipo si es para m
entonces ser para m. Bueno, quiz s pero acta como si no.
3. No la contactes: Ok. Ok. Este es un punto controvertido. Las mujeres creen que pueden ser
amigas de uno, incluso cuando unos das antes tenan una relacin ntima. He comprendido que no
lo hacen porque no hayan sentido nada por ti y no les cueste trabajo verte como un amigo, lo que
sucede es que para el cerebro y la sensibilidad femenina cuidar los vnculos es algo relevante, y
mucho de su pensamiento se orienta a no deteriorar relaciones, ni romper lazos. Nosotros los
hombres pensamos en principios de justicia y por ello podemos ser mucho ms radicales. Ambos
puntos tienen fortalezas, pues cuidar los vnculos es una virtud para construir familias, as como la
justicia masculina nos permite imponer orden.
El punto ac es que el Principio de No Contacto busca no generar dao emocional. Consiste en que
te alejars de ella por un muy buen tiempo, nada de msn, nada de mail, nada de facebook, nada
de nada. De repente para ti no debe ser muy agradable saber que ella ya est saliendo con otra
persona, y quiz para ella tampoco lo sea, quiz no sea fcil verla y desear darle un beso. As que
corta por lo sano y evtate esos temibles repasos que lo nico que hacen es que te estanques y
no avances. No mires atrs, sino quedars convertido en estatua de sal.
4. Anota las razones de la ruptura y los aprendizajes: Elabora un documento, en el cual dars un
balance tanto a lo bueno como a lo negativo de la relacin. Capitaliza todo como aprendizaje, lo
bueno y lo no tan bueno. Ello te servir para darte cuenta que las decisiones que has tomado
tienen un contexto, y se dieron por un motivo, as que con el tiempo, cuando vuelvas sobre ellas
les dars fundamento y podrs seguir adelante sin entrar en fases amnsicas, donde se te olvida
por qu fue que terminaron y que luego terminan en idealizaciones.
5. Evita a sus amigos y los lugares que frecuentaban: No entrs en territorios donde puedes
asociar su presencia y entrar en depresin porque cada cosa te acuerda de ella. Cambia rutinas,
cambia hbitos, encuentra un nuevo crculo social. Tu cerebro ha asociado innumerables cosas con
ella, as que debes crear nuevas asociaciones que te permitan comenzar de nuevo y dejar atrs lo
terminado.
6. Guarda todas las cosas que tengas en casa y que traigan sus recuerdos: Empaca cosas como
fotos, cartas, ropa y otras cosas en una bolsa y gurdala. Empieza a poner nuevas imgenes y a
crear nuevas asociaciones, as como a desarmar asociaciones que tengan que ver con ellas.
Preserva tu mente, ya en tu cerebro se dispararn muchos recuerdos y momentos por el hecho de
su ausencia, pero evita que adems de tus ideas internas, las cosas externas compliquen tu
proceso.
7. Ten cuidado con los objetos prestados: A menos que ella se haya quedado con un lingote de
oro, o con tu cdula o tu pasaporte (una vez me pas), o quiz con tu computadora, ten cuidado
del intercambio de cosas personales que el otro(a) tiene. Si verla te causa an dolor y te recuerda
cosas negativas, deja ese intercambio para la ocasin en que ests muy bien, y de repente piensa

que si son cosas tontas (algn cd, algn libro) es mejor dejar esas cosas en el pasado. Cuando
termines piensa en que lo mejor es dejarse de ver en un muy buen tiempo y en que no se deben
utilizar pretextos para ver a esa persona que, por un buen tiempo, es mejor no volver a ver.
8. Declrate fuera del mercado por unas semanas: No creas eso de que un clavo saca a otro clavo,
porque podrs daar un clavo que no quera ser daado. As que cntrate en ti mismo, vuelve a ti,
no niegues que quiz pasars por momentos de tristeza. Elabora lo que tengas que elaborar en
soledad, date tiempo para sentir la necesidad de otra persona. A continuacin vuelve a empezar y
vuelve a salir con todos los nimos posibles.
9. Acepta la realidad: Ella ya no est: Entre ms rpidamente aceptes la realidad de que ella ya no
est ms rpido podrs seguir adelante. As que detn esos pequeos pensamientos que llegan a
tu mente y te dicen ella entrar en razn y llamar.
10. Clarifica tu mente: No quiero que esto suene a auto-ayuda, pero no niegues los sentimientos
de rabia, tristeza, frustracin que puedan llegar. Simplemente trabaja en ellos, estdialos y observa
la manera en que puedes levantar sentimientos positivos hacia la relacin que acaba de terminar.
Si sigues con rabia, tristeza y frustracin hay dos posibles desenlaces: el primero consiste en que
eso te impedir establecer relaciones nuevas porque toda tu energa est enfocada an en la
relacin pasada y en lo mucho que te hiri: el segundo consiste en que si logras establecer una
nueva relacin puedes terminar llevando todos esos sentimientos a esa nueva persona y de alguna
manera proyectar tu relacin pasada en ella, o resultar irritante por tus arranques de rabia, tristeza
y frustracin.
11. Aprende de tus equivocaciones: Una vez que has trabajado tus emociones negativas, empieza
a ver los aprendizajes y aquellas cosas en las cuales t mismo debes crecer para cambiar la historia
en una nueva relacin. Aprende de cosas tan bsicas como tu manera de resolver conflictos, tu
manera de argumentar y pedir las cosas, tu manera de mostrar tus sentimientos, tu forma de
entregarte. Uno no puede caer dos veces en el mismo hoyo.
12. No compares: Evita los jueguitos mentales de comparar a las dos personas, trata de pensar que
es una persona nueva, diferente, con su mundo propio y que si te has fijado en ella ha sido por
algo. Cntrate en que tu nueva novia es alguien nico, especial y como tal diferente de todas las
dems mujeres del mundo. Quiz con ella aprendas cosas que ni siquiera habas imaginado. No
hay nada ms que decir en este punto.

El hombre nuevo: la reinvencin desde la experiencia de la prdida

Hoy voy a responder una consulta que me hacen de manera muy frecuente y que est muy
arraigada en el mundo de la seduccin. Y te voy a dar una serie de instrucciones para que logres
comprender lo que mi respuesta implica y puedas tomar accin consistente.
Supongamos tres escenarios:

Escenario 1: Un hombre ya ha sido posicionado por una mujer en la zona de los mejores amigos.
Este hombre ha hecho todo lo que no debe hacer y en lugar de atraccin y deseo ha generado
simpata, cario y amistad.
Escenario 2: Un hombre ha perdido una relacin sentimental porque bsicamente tambin ha
hecho las cosas de una forma equivocada, se ha mostrado errtico, dbil, sumiso, poco interesante
y dems y por ello la atraccin y el deseo se han esfumado.
Escenario 3: Un hombre an no ha perdido la relacin pero sta pende de un hilo.
Como te podrs imaginar este hombre consulta con un grado de necesidad, ansiedad y obsesin
que hacen que su mente y emociones no se muevan con la tranquilidad necesaria como para pasar
a la accin.
En este punto es necesario que comprendas algo: una vez que el cerebro se hace a una imagen de
alguien es difcil dejar que seamos etiquetados de esa forma.
Por ejemplo: si tienes la etiqueta de dbil, de amigo, hermanito, predecible esta etiqueta
difcilmente ser retirada de la mente de las personas que te han asociado a ella.
Lo ms curioso es que la derrota slo atrae debilidad y necesidad. El estado mental de estos
hombres se caracteriza por la necesidad de tener a esa mujer, la urgencia de hacerlo lo ms pronto
posible, la disposicin a creer en soluciones rpidas e instantneas que les ayuden a tomarse un
atajo en la situacin que viven. En realidad estos hombres estn dispuestos a hacer lo que sea por
tener una solucin, lamentablemente muchos no estn dispuestos a hacer lo correcto.
Cuando ests acorralado y tus opciones han disminuido drsticamente la posibilidad de tomar
riesgos se reduce y el comportamiento se torna demasiado conservador, como si se tuviera miedo
de caer de la montaa. Lo que estos hombres no se dan cuenta es que estn agarrados de una
rama seca y dbil y que no tienen opcin sino dar un salto a otra ms potente.
Pero no.
Ellos siguen agarrados de su ramita.
Con un miedo absurdo a perder.
Con una idealizacin y una obsesin desde la cual no pueden verse a s mismos alejndose de su
postrecito.
En este caso es como cuando llegan al mdico con una gangrena y alguna parte del cuerpo en
peligro de ser amputada.
Lo que se puede hacer no es mucho.
Pero vaya que si hay algo que hacer.

Y es justamente un camino de distanciamiento y de reinvencin. Un camino de implantar en tu

mente las creencias y en tus hbitos el comportamiento del hombre nuevo en seduccin.
Las prdidas son una oportunidad magnfica de hacer un balance de aciertos y errores y
emprender el camino decidido a transformarse.
Y ac hay un principio que opera a favor de las personas que estn en esta situacin: es posible
cambiar la asociacin mental que hay hacia una persona si sta persona se aleja un tiempo y si hay
un cambio evidente en su comportamiento.
Es lo que pasa a diario con los polticos. Un da estn siendo criticados por corruptos o intiles y el
otro estn siendo votados y aplaudidos. Las personas de buena fe tienden a creer en que es
posible cambiar
Por qu este cambio? Porque nuestra psicologa pareciera estar diseada para olvidar demasiado
rpido y para que perdonemos y excusemos a las personas con el paso del tiempo. Esto se llama el
efecto de relativizacin de la experiencia, es decir, que vista con los ojos del presente lo que
sucedi en el pasado tiene algo de romntico o nostlgico.
Por esa razn muchas personas vuelven con sus ex parejas aunque ests los hayan maltratado. Por
eso muchas personas aunque hayan dejado una cierta situacin por incmoda luego empiezan a
aorarla porque ahora ese pasado parece un mundo mejor.
La nostalgia, la evocacin y el efecto relativizador de la experiencia juegan a nuestro favor en la
reinvencin, esto junto a la buena fe de las personas que creen en las historias de redencin y
transformacin.
Lo interesante es que las personas no son conscientes de esto. Y esto tambin juega a nuestro
favor, es una tendencia inconsciente. Genial!
En este caso entonces nuestro hombre debe alejarse y dedicarse a reinventarse, no hasta ser
perfecto, como ya vimos aqu, sino lo suficiente hasta poder generar una impresin diferente en
ella, basada en comportarse de manera radicalmente opuesta a aquellos puntos dbiles que te
ubicaron en la zona de los mejores amigos o que terminaron tu relacin.
Y aqu es cuando hablo de la generacin del nuevo hombre, trmino acuado por el cristianismo,
por Nietzsche y algunas doctrinas comunistas, pero que en este contexto significan la reinvencin
de este hombre, con nuevas creencias, nuevos comportamientos, incluso una imagen
completamente diferente.
Y tiene que estar completamente dispuesto a perderlo todo. Es decir, si an sigue con la intencin
de aferrarse a su rama para evitar caer en el abismo no lograr nada, en cambio su mentalidad
debe ser la de un apostador y jugarse el todo o nada.
En el fondo he descubierto que estos hombres tienen un miedo terrible a cambiar, y piensan que
slo la manipulacin basta y esa creencia es capitalizada por brujas, rezanderos y toda clase de
ladrones que hay all en la calle y que les prometen devolverle la persona amada.

Mi entrenamiento en este caso se basa en los siguientes puntos:

Reemplazar la mente necesitada y obsesionada por una mente abundante. Una mente dispuesta a
perder es una mente que sabe que hay ms de donde sacar. Pero slo hasta que lo crees eres
capaz de transmitir esa seguridad necesaria para que ella perciba que llegaste con una nueva
mirada. Ello lo hago a travs de terapia cognitiva en la cual re-encuadro el marco de creencias y lo
convertimos en comportamientos abundantes.

Su imagen externa debe dar cuenta del cambio personal que ha vivido. Como cuando en las
pelculas el hroe transforma su vestuario, Luke Skywalker viste como caballero Jedi, Moiss llega
con el rostro iluminado tras la experiencia con la zarza ardiente, Galdalf pasa de ser el mago gris al
mago blanco, etc. Tu imagen externa se debe renovar, y debe enviar el mensaje de no soy el
mismo. Para ello trabajo en la teora del estilo.

Su actitud sexual debe ser diferente, ms coqueto, ms directo, ms osado y ms valiente en el

caso del hombre que ha sido puesto en la zona de los mejores amigos. Detalle a esto: su actitud
directa debe combinarse con la coquetera y la seduccin del estilo un paso adelante y otro atrs.
Es decir, avanzar y coquetear mientras en momentos la coloca a ella en el lugar de las mejores
amigas, mostrando de esta manera que quita de ella la etiqueta sexual. Frente a esto creamos
en su mente una competencia interna natural frente a esta etiqueta, la misma que antes tu
batallabas.

Tambin es importante que mientras haces eso con ella la abundancia se refleje en mencionar
otras mujeres y experiencias que directamente son etiquetadas como romnticas y sexuales. Es
decir, pones la etiqueta sexual sobre otras mujeres, mientras que sobre ella a veces pareciera que
la pones, a veces pareciera que la quitas.

Este hombre debe mostrar que algo ha sucedido en su vida y que ahora, como dice el gran
escritor Hermann Hesse, tiene el brillo de los elegidos. Las mujeres se enamorarn de ese brillo y
les cautivar que ha pasado.

Tienes que crear tu propia mitologa, tu propio viaje del hroe. La psicologa de las masas ha
mostrado que la historia de cambio ms poderosa es la que se construye desde la dificultad y la
conversin. Y tendrs que mostrar que algo ha pasado en tu camino, que como Pablo de Tarso a
quien lo tumb un rayo del caballo y vio a Jess, tambin has tenido un momento crucial de
transformacin que ha abierto las ventanas de tu percepcin y desde el cual puedes hablar de un
antes y un despus.

En el caso de la zona de los mejores amigos esta mitologa tiene que ser de carcter sexual, es
decir, tu punto de cambio para ella ha sido una nueva perspectiva respecto al sexo, respecto a las
relaciones, frente a las cuales no has sido el mismo. Ella lo podr leer en tu actitud frente a otras
mujeres y frente a ella.
En el caso de una relacin perdida necesitas crear otras condiciones, y como ya hubo algo
romntico o sexual lo que necesitas es una nueva visin para negociar un regreso. Para ello sirven
los puntos anteriores salvo que tu transformacin y la mitologa de tu conversin no proceden
del terreno sexual sino del emocional. Has tenido un nuevo encuentro contigo mismo que ha
hecho revaluar tus emociones y la forma en que te comportas.

Sin cambio y transformacin no hay oportunidad de recuperar esa relacin y esa persona.
Puntualmente tendrs que trabajar en aquellas cosas que son de tu responsabilidad (has sido
predecible, pasivo, necesitado, demasiado apegado, celoso, obsesivo), debers verlas claramente y
trabajar fuertemente para ello. Para ello recomiendo un proceso personal de transformacin, de
coaching o de terapia que te lleve al grado de consciencia que necesitas y a los comportamientos y
actitudes congruentes con ello.
El nico riesgo que asumes, en realidad, es el de cambiar y ser una mejor versin de ti mismo. En
verdad aunque la pierdas a ella definitivamente ganars al ver a un nuevo hombre al que no le
volver a pasar lo mismo.

Sigue en pie, sigue caminando

Advertencia: en este post no encontrars respuestas. Pero te aseguro que est escrito desde el
corazn.
Te hablo a ti
Que piensas que tu vida sentimental ha tocado fondo.
Te hablo a ti
Que sientes que por haber llegado a cierta edad has debido hacer muchas cosas que no has hecho,
que sientes que otros te llevan la delantera, que sientes que es muy tarde para ti.
Te hablo a ti.
Que has cado en una profunda depresin, fruto de la insatisfaccin con tu vida, de la tristeza de
los resultados evasivos, de los planes que han iniciado una y otra vez sin ser terminados.
Te hablo a ti.
Que sientes que no puedes cambiar.
Que ests cansado aunque eres joven.
Que ests sin energa.
Que ests usando tus ltimas fuerzas simplemente para seguir adelante, para seguir respirando al
menos.
Que est asfixiado de su propia presencia al espejo.
Que est sorprendido de ser siempre el distinto.
Que est cansado de buscar qu pasa contigo mismo, saber por qu no ests viviendo la vida que
quieres vivir.
Te hablo a ti.
Que por muchas razones no te sientes pleno.
Te hablo para decirte que no te canses.
Te hablo para que no renuncies a la travesa.

Para motivarte a seguir luchando por la respuesta que buscas, por la compaa que anhelas, por el
xito que deseas.
Para invitarte a que te sigas moviendo. Hay das en los que la salida al tnel simplemente no se ve,
pareciera que no existe, como si caminaras sin rumbo.
Quiero que pienses que s existe, que puedes retomar el control, que puedes motivarte al cambio,
que puedes rehacer lo que sientes que est desecho.
Me preguntars el cmo, el cundo. No lo s. Slo se que lo encontrars. Que no existe un solo
camino o una sola respuesta, mucho menos una salida rpida o mgica, eso creo que ya lo sabes.
Slo puedo compartirte lo que a m me ha pasado.
Hace 15 aos estaba igual. Sin respuesta, sin salida, slo y sin saber qu hacer. Hasta que las cosas
ms inesperadas me fueron llevando al camino, me llevaron a las respuestas que buscaba. El
optimismo no era fcil en esas pocas, hasta que mi cerebro poco a poco se fue reescribiendo, las
personas importantes y trascendentales fueron apareciendo, el crecimiento se fue dando. No sin
mucha tensin, dolor, incertidumbre. Desafiar la gravedad para tomar vuelo no es algo sencillo y
no se da sin tener mucha resistencia.
Mirando atrs te digo: es posible y lo conseguirs.
Slo sigue caminando.
Sigue dando oportunidades aunque seas escptico y te digas ya no va a pasar nada, ya nada
podr ayudarme.
Predice sobre ti mismo, al espejo, cmo lo hice yo mismo muy pronto resolver mis cuestiones y
muy pronto encontrar mi camino.