Ensayo

Capítulo 1
No quiero Trabajar
No termino lo que empiezo.
No lo hago.
De cincuenta cosas que inicio solo concreto cinco, de cincuenta cosas que pienso solo amarro
diez; y el resto del tiempo soy yo estando en ningún lugar… Y en todos al mismo tiempo.
Con déficit de atención de escala peligrosa y procrastinación talla diablo, que es básicamente
haber planeado cincuenta cosas que hacer, jurar cada mañana que lo lograras.
Entrar en ansiedad.
Terminar haciendo lo que me nace.
No sin parpadeantes y constantes recordatorios de que tengo miles de cosas que hacer.
Jurar cada noche que lo lograras.
Ocio con un remordimiento constante, auto recriminación eterna, hacer tus hobbies y ser
miserable al mismo tiempo.
- ¡Eres basura muchacho irresponsable!
- ¡Déjame comer!
¿Y saben qué? Siempre digo: ¡Lo voy a hacer! Y no lo logro
Después digo: ¡El lunes, el lunes empiezo!, ¡el primer día del mes!, el primer día del año… y
para el segundo día del año ya fallé. Y aparte hago cúmulos de metas, es como un bloque:
¡PUFF! ¡Esta es mi meta!
Soy así desde que tengo memoria, pero estoy siendo muy duro… Si concreto mas de lo que
creo hago muchas cosas, pero soy volátil… y estoy en las nubes
Y me ciclo…
Y me ciclo…
Y me ciclo…
Puedo escuchar el llanto de mil bebes de proyectos abortados.
¡Los hice abortar!
¡Los hice abortar!
¡Los hice abortar!
Porque no termino lo que…
Capítulo 2
Desde el mar, Dios no existe
Nací en una familia llena de no creyentes ¡PAGANOS!, y viviendo en un país altamente
católico; me topaba continuamente con esto:
¡Gore!,
¡Imágenes sangrientas!,
¡Satánicas!,
¡Nota roja medieval!
Lo que pasa es que a otros niños les dijeron:
-Ese hombre que esta ahí, sangra por ti.
-Ah nu ma, ¿de veras?
-No pus gracias, que detalle…
Pero como yo no sabia que Jesús era amor, solo veía a un hombre en dolor. Algunos niños le
temían a el payaso Eso, Chucky o El Coco.
Yo no.
Yo le temía a Jesús.
¿De cuándo acá se volvió de buen gusto tener de adorno a un hombre ejecutado?, desarrolle
pavor, fobia por el arte sacro; lloraba si veía eso, y pues… viviendo en un país altamente
católico. Lloraba en templos, transporte público, en las tienditas de la esquina, en la casa de mi
abuela, en cada esquina.
Era horrible.
Una vez en el colegio, jugábamos el juego donde te pegaban un papelito con un personaje en
la frente y debes descubrir quién es haciendo preguntas. Mi amiga Angie tenía: Satanás, y
preguntó:
- ¿Soy real?
Y la mitad del salón dijo que no, y la otra dijo que sí.
Estaba en shock.
Para ese entonces en pleno 2018, daba por sentado que todos los jóvenes de contexto
parecido al mío que fueron católicos, lo eran considerando que el contenido de la biblia eran
alegorías con moraleja. Pero descubrí que para muchos… era literal.
Tuve una crisis existencial.
O sea que literalmente hay un ser con cuernos que vive en un lugar que arde eternamente.
Tengo dudas.
¿Siguen unánimemente creyendo en el creacionismo?
¿De verdad se creo la tierra en siete días?
¿La biblia se puede retractar?
¿Cómo funcionan los milagros?
Por qué se materializan en una virgen que llora en lugar de salvar a un niño de trata de
blancas. Ósea que, es mejor morir de infante para que no te dé tiempo de pecar, porque la vida
es un parpadeo si lo comparas con la eternidad, una eternidad sin libre albedrio, tan básica que
solo tiene dos opciones, como su moral infantil donde solo hay un bien y un mal.
Detesto el concepto de los mártires.
Detesto la abnegación.
No me gusta que la ideología no se comprometa a hacerte feliz en esta vida, si no hasta que te
estes pudriendo debajo de la tierra.
Yo lo veo como un enorme fandom de la saga literaria mas exitosa que existe, pero como en
cualquier fandom, debe gustarte el personaje principal.
Me agrada Jesús.
Una vez superado el trauma, descubrí que era un sujeto genial, el primer hippie de la
humanidad. Pero su padre… es super antipático. Creo que es una saga que ah trabajado más
en el antagonista, el diablo es un personaje más consistente, más atrayente.
Dios es proclamado perfecto, de manera tan ficticia e inaccesible, que termina siendo
alienante…
Hace corajes. ¿La ira forma parte de la perfección?
¿La venganza forma parte de la perfección?
¿Dios tiene ego?
Seguro que sí, porque le hiere el ego que un individuo no crea en él mientras permite que en su
nombre se desplieguen tantas guerras sin mostrar interés en querer limpiar su reputación.
Frustra que las personas le justifiquen todo diciendo:
-El sabe porque hace las cosas…
-Así lo quiso Dios…
¿Por qué Dios reacciona ante cosas cuando él ya sabe de antemano el resultado?
-Abraham, ¡Mata a tu hijo!
-Ya sabía que lo ibas a hacer.
Nunca eh terminado de entender su tripolaridad, y…
¿Por qué es tan antropocentrista?, en ningún punto de la religión parece pedir respeto por las
otras creaciones del señor.
Dios… ¿Por qué eres tan fan del conductismo?
¡Como en una escuela de perros!
-Si te portas bien te daré un premio, si te portas mal ¡convertiré a todos tus seres queridos en
sal!
La religión del miedo.
¿A la gente le parece bien que ande por ahí quemando cuidades?
- ¡Miren namas, esa es la cara de un genocida!
Perdón, mi interés no es ser grosero, ¿eres creyente? Te suplico que hagas un ejercicio donde
te pongas en los zapatos de alguien no creyente. Ahora imagina que un día viene alguien a
venderte o incluso a exigirte que creas en Pikachu como un ser realmente omnipotente. No vas
a poder, porque todo lo que te enseñaron te grita que no es posible.
Eso es fruto de nacer en un núcleo familiar ateo angostico.
A muchas personas, desde niños se les enseño que eso es mentira y no han tenido
herramientas para asimilarlo.
Comprendo el hueco que todos tenemos que se cava el día que descubrimos que somos
conscientes, entiendo la lucha constante contra la soledad existencial, son huecos rellenables
con lo supra natural.
Es mejor tener un amigo imaginario que te convierte en alguien relevante en lugar de llegar a la
conclusión de que eres una casualidad dispensable en el universo. Comprendo la necesidad
filosófica de Dios, pero, si fuera real que exista un motor creador consiente, ¿Por qué concluir
que existe una simbiosis directa con la humanidad?
El ateísmo practico va de eso, de llegar a la conclusión de que, de existir, tendría nula
influencia en nuestra vida cotidiana. Siempre me pareció ingenuo y vanidoso concluir que hay
amor. Y siempre me pareció obsceno convertir ese amor en dogma y capitalizarlo en control de
masas.
Hay muchas cosas no comprobadas que digo:
-aaah puede ser, ¿Por qué no?
Pero en este tema no puedo evitar escuchar argumentos religiosos y sentir instintivamente ¡que
es ridículo!
-No puedo.
-Perdón.
Y si todo es real, literalmente real, ¿me iré al infierno solo por no haber tenido la educación
correcta?
¿Realmente es mi culpa?
¿Ardere por ignorante?
¿Cómo funciona ese papeleo?
Burocracia celestial.
Y yo, siempre llego a esa solitaria conclusión de que todos somos fortuitos y poco relevantes.
Gente me ha dicho:
-Dios es mi razón de ser, por él me paro todas las mañanas.
Eso me pone a pensar que la fe es la mejor cura del placebo del alma y conmigo a veces no
funciona, no me cura. Hay una palabra en alemán ‘Erklärungsnot’ que representa la ansiedad
que uno siente al tener una pregunta y saber que jamás, jamás, jamás podrás resolverla.
¿Quién construyo las pirámides?
¿Hay vida en otros planetas?
¿Existe… Dios?
- ¿Dios?, ¿Estás ahí?
A veces le hablo.
Talvez algún día me conteste.
Capítulo 3
All diz ratchets on me I can´t feel ma soul
Me paro a ver como todo va bien, menos contigo, contigo todo va mal, no me sabes querer y
aunque no pienso en ti tomo drogas hasta el amanecer. Una noche como todas las que son
oscuras, escucho canciones solitario, y el histrión dice entre melodías:
- ‘No siempre decimos la verdad tú y yo’
Y la verdad, es que a veces solo creo en tú y yo.

Sera una persona parecida, o un parecido a mi persona, que no me deja dormir. Me dice que
hacer y que decir, que pensar y que escribir, que creer y que rechazar, que escuchar y que oír.
Perdido entre la muchedumbre, el sol me pregunta que hare hoy, y como soy otra persona no
le respondo. El dia pasa lento y veo lo mismo siempre, con cara de no saber nada y querer
aprender, pensado dentro de mi de los demás, y los demás pensando fuera de ellos algo que
no piensan, ¿ellos también están confundidos?
La noche es mi sosiego favorito, la luna me pregunta que hice hoy, yo todas las noches soy
sincero con ella porque se que ahora soy yo, nadie me desbanca. Ella es tierna conmigo me da
arrullo su luz hasta que me quedo dormido.
Otro día esta aquí, y yo tengo que volver a ser alguien oculto, me quedo en casa, mientras otro
maneja los hilos de mi marioneta llamada interioridad. Se que no soy el único, es como si ese
sentimiento lo viera en los demás adueñarse de sus cuerpos y sus ‘yo’ verdaderos se ocultaran
para sentirse superiores.
Tiene que ser divertido el día, para satisfacer el demonio de mi psiquis. Yo no soy un demonio,
soy el demonio.
Le escribí una canción inspirada en aquel histrión que escuche en una noche de largos
pensamientos estirados llenos de colores y felicidad que será intocable para el humano de la
era inexistente y promiscua.
Dice más o menos así:
-Tu puta es amarrilla como un Lamborghini, y yo en medio de narcisistas parecidos a mi. No se
que le pasa a mi mami que esta enfadada como el mini.
Le gusto a tal punto que la tararea cuando voy camino a mi casa, y yo lo escucho por que va
atado a mi espalda, me pesa mucho cargarlo, eh pensado en dejarlo en casa muchas veces,
pero está atado con una soga hecha con fibras de anima y nombres largos y difíciles de
pronunciar, además que tiene un nudo en la punta que aun no puedo descifrar, no pareciese
hecho por un humano.

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Capítulo 1

- ‘No siempre decimos la verdad tú y yo’

Y la verdad, es que a veces solo creo en tú y yo.

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