Programa SACyED: Salud Comunitaria y Educación para el Desarrollo

PROMOCIÓN DE LA SALUD EMOCIONAL- DIEGO J. VILLALVILLA

INTRODUCCIÓN AL DESARROLLO DE LA SALUD EMOCIONAL.

Ya explicamos en otros capítulos que una de las amenazas a las que nos tenemos
que enfrentar en este próximo siglo será a la gran epidemia de enfermedades mentales.
Cada vez las personas toleran menos el sufrimiento, a pesar de que cada vez hay más
medios de luchar contra el sufrimiento. Es necesario articular mecanismos que hagan
más equilibrada, y con una mejor inteligencia emocional aumentar la tolerancia al dolor,
y mejorar la capacidad de felicidad y paz de las personas y con ello la del conjunto de la
sociedad. El modelo que explicaremos será el modelo de INTELIGENCIA
EMOCIONAL, difundido principalmente por el periodista norteamericano Daniel
Goleman.

En primer lugar definiremos los factores de la inteligencia emocional,

hablaremos de: autocontrol, entusiasmo, perseverancia y la capacidad de motivarse a
uno mismo. Existen dos actitudes que especialmente nuestro tiempo necesita:
autocontrol( su carencia da lugar entre otras cosas a gran número de adicciones) y
altruismo (favorece el desarrollo de la red de apoyo social). El altruismo radica en la
empatía, la capacidad de comprender las emociones ajenas.
Algún día la enseñanza debería incluir enseñanza tales como el autocontrol, la
empatía, el arte de escuchar, resolver conflictos y colaborar con los demás. Cada
emoción nos predispone de un modo diferente a la acción. Con frecuencia, nos vemos
obligados a afrontar los retos que nos presenta el mundo post-moderno con recursos
emocionales del pleistoceno (una vez un niño fue matado por su padre cuando el
primero lo asusto, el padre realizó un acto reflejo).
En segundo lugar trataremos de ver la relación entre las estructuras cerebrales y
las emociones. En un reptil, el tallo encefálico es suficiente para la conservación de
funciones vitales básicas y metabólicas. De este lugar del cerebro empezarán a surgir los
centros emocionales, la raíz más primitiva de nuestra vida emocional radica en el olfato.
Clasifica el olor y establece características relevantes, comestible, tóxico, sexualmente
disponible, enemigo... de ahí se desarrolla el sistema límbico, y se desarrolla cierta
capacidad de aprendizaje y memoria, si recordamos que olor/alimento producía
enfermedad, esto nos permitirá huir o acercarnos al alimento que tragaremos o
escupiremos. El desarrollo del neocòrtex supuso la planificación a largo plazo, y con
ello, el arte, la civilización y la cultura.
La relación entre el sistema límbico y el cerebro (neocórtex), logro el
establecimiento de la relación madre e hijo. En los reptiles no existe el afecto materno y
por tanto no se protege el proceso de maduración. Existe una localización anatómica de
distintas funciones emocionales, en el lóbulo prefrontal derecho anida la agresividad, el
miedo y una vez extirpado proporciona alegría, calma y desinhibe, a la vez en el lóbulo
frontal se genera la memoria de trabajo, si existe perturbación en este lóbulo por miedo
ansiedad... disminuye la capacidad de memoria y concentración, esto es debido a
puentes neuronales entre las zonas emocionales y las intelectuales.
Los sentimientos son indispensables para la toma racional de decisiones porque
nos orientan en la dirección adecuada para sacar el mejor provecho de la posibilidades
que nos proporciona la lógica. Cuando funciona correctamente nuestra orientación vital
es cuando existe un equilibrio entre la inteligencia emocional y la racional. Si
predomina la decisión emocional después racionalmente nos podemos arrepentir y si
hacemos caso a la razón es posible que nuestra capacidad emocional no pueda
soportarlo. Ejemplo para comprender la naturaleza de la inteligencia emocional:
“ Un estudiante que necesitaba matrícula para ingresar en una universidad, pero
que debido a un notable alto del profesor de física no lo logra. El estudiante se asesta un
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puñalada al profesor debido a una respuesta emocional. Pregunta ¿Cómo puede un

estudiante tan inteligente intelectualmente realizar un acto tan estúpido?. Creo que
queda claro ¿Verdad?
La inteligencia Interpersonal: la capacidad de discernir y responder
apropiadamente a los estados de ánimo, temperamento, motivación y deseos de las
demás personas es tan importante como la capacidad de establecer contacto con
nuestros propios sentimientos y toma de decisiones de acuerdo con ellos.
Dentro de la inteligencia emocional se establecen cinco competencias
principales:
1. Conocimiento de las propias emociones en el mismo momento en que
aparecen. Las personas que tienen mayor certeza de sus emociones pueden dirigir mejor
sus vidas.
2. Capacidad de Controlar las emociones. La capacidad de tranquilizarse a uno
mismo de desembarazarse de la ansiedad, la tristeza, la irritabilidad exagerada, tiene la
ventaja de reponerse más rápidamente de los reveses y contratiempos de la vida.
3. La capacidad de motivarse uno mismo. El control de la vida emocional y su
subordinación a un objetivo resulta esencial para mantener la atención, la motivación y
la creatividad. El Autocontrol emocional – la capacidad de demorar la gratificación y
sofocar la impulsividad- constituye una imponderable riqueza que subyace a un logro.
Las personas que logran esto último, suelen ser más eficaces y más productivas en todas
las empresas que emprende.
4. El reconocimiento de las emociones ajenas. La empatía, otra capacidad que se
asienta en la conciencia emocional de uno mismo. Las personas empáticas suelen
sintonizar con las señales sociales sutiles que necesitan o quieren los demás, y estas
capacidades las hacen aptas para el desempeño de vocaciones tales como las profesiones
sanitarias, en nuestro caso la enfermería.
5. El control de las relaciones se basa en buena medida, en la habilidad para
relacionarnos adecuadamente con las emociones ajenas. Habilidades, que subyacen a la
popularidad, el liderazgo y la eficacia interpersonal. Las personas que sobresalen en este
tipo de habilidades suelen ser auténticas estrellas que tienen éxito en todas las
actividades vinculadas a la relación interpersonal. No todas las personas manifiestan el
mismo grado de pericia en el dominio de la ansiedad y el afrontamiento de los
trastornos y problemas ajenos. Las lagunas en la habilidad emocional pueden
remediarse y , en términos generales, cada uno de estos dominios representa un
conjunto da hábitos y de reacciones que, con el esfuerzo adecuado pueden llegar a
mejorarse.
SIGNO DE INTELIGENCIA EMOCIONAL (HOMBRES)
- Socialmente equilibrados.
- Extrovertidos y alegres.
- Poco tímidos.
- Poca tendencia a “rumiar” preocupaciones.
- Gran capacidad de compromiso con cosas y personas.
- Asumen responsabilidades.
- Mantienen una visión ética de la vida.
- Son afables y cariñosos.
-Se sienten a gusto con ellos con sus semejante y con el mundo.
ELEVADA INTELIGENCIA EMOCIONAL (MUJERES)
- Enérgicas.
- Expresan sus sentimientos sin trabas.
- Visión positivas de si mismas y siempre tiene sentido la vida.
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- Abiertas y sociables.
- Expresan sus sentimientos adecuadamente en lugar de entregarse a arranques
emocionales de los que se tengan que arrepentirse.
- Su equilibrio social les permite hacer nuevas amistades.
- Alegres, espontáneas y abiertas a nuevas experiencias, y a diferencia de lo que
ocurre con el tipo de mujer que únicamente tienen un elevado C.I., raramente se sienten
ansiosas, culpables o se ahogan en sus preocupaciones.

CONOCERSE A UNO MISMO

Ser consciente de uno mismo significa ser consciente de nuestros estados de
ánimo y de los pensamientos que tenemos acerca de este estado de ánimo. El ser
consciente de nuestros sentimientos no significa necesariamente querer transformarnos
para mejorar. Al niño que se pelea con otro niño lo podemos separar físicamente; pero
psicológicamente pensará ¡Se lo merece!
La forma en que las personas atiende sus emociones las definen como personas.
Las personas conscientes de si mismas son conscientes de los estados de ánimo mientras
los están experimentando y gozan de una vida emocional más desarrollada. Su claridad
emocional impregna todos los factores de su personalidad: personas autónomas, seguras
de sus propias fronteras, con una visión positiva de la vida, cuando caen en un estado de
ánimo negativo no le dan vueltas obsesivamente, y no tardan en salir de él. Su atención
les ayuda a controlar sus emociones.
Las personas atrapadas en sus emociones, son personas, que suelen sentirse
desbordadas por sus emociones y que son incapaces de escapar de ellas, como si fuesen
esclavos de su estado de ánimo.
No son muy conscientes de sus sentimientos, y esa misma falta de perspectiva
los hace sentirse abrumados, sienten que no pueden controlar su estado emocional y no
tratan de escapar de estado de ánimos negativos. Las personas que aceptan
resignadamente sus emociones, suelen percibir con claridad lo que sienten pero lo
aceptan pasivamente y por ello no suelen tratar de cambiarlas. Puede haber dos tipos de
aceptadores, los que suelen estar de buen humor y se hallan poco motivados para
cambiar su estado de ánimo; y los que aceptan con resignación estados de ánimos
negativos.
Las mujeres suelen experimentar las emociones, tanto positivas como negativas,
con más intensidad que los hombres. Así las personas con exceso de sensibilidad
emocional, suponen una verdadera tormenta emocional –ya sea celestial o infernal-, las
personas con baja sensibilidad apenas experimenta sentimiento alguno aun en
circunstancias extremas (embotamiento afectivo en algunos esquizofrénicos).
Ejemplos: El apasionado y el indiferente hombre sin sentimientos.
El último no expresaba sus sentimientos, lo único que sabia era que no se
enfadaba, no experimentaba ni penas ni alegrías, la impasibilidad emocional la
convertía en una persona sosa y blanda que aburren a cualquiera. Era un ejemplo de
ALEXITIMIA (sin palabras de emoción), incapacidad de expresar las emociones por
posible desconexión entre el sistema límbico y el neocórtex, especialmente con el centro
del habla. El hombre apasionado es el caso contrario.
Es cierto que los sentimientos muy intensos pueden crear estragos en el
razonamiento, pero también lo es que la falta de conciencia de los sentimientos puede
ser absolutamente desastrosa, especialmente cuando hay que tomar decisiones de los
que dependa nuestro futuro (como la carrera que estudiaremos, donde vivir, que piso
comprar), estas decisiones requieren de la integración intelecto-emoción. La presencia
de una sensación visceral confiere una seguridad que nos permite renunciar o proseguir
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con un determinado curso de acción, reduciendo así la gama de posibles alternativas a

una lista mucho más manejable. La llave que favorece la toma de decisiones personales
consiste, en suma, en permanecer en contacto con nuestras propias sensaciones. Según
Kagan existen al menos cuatro temperamentos básicos: tímido, abierto, optimista y
melancólico.
ESCLAVOS DE LA PASIÓN
La vida esta sembrada de altibajos, pero nosotros debemos aprender a mantener el
equilibrio. Uno de los métodos más eficaces es la llamada reestructuración cognitiva:
compararse con personas en peor situación que la nuestra y ayudar a quienes lo
necesitan, puesto que la depresión se alimenta de obsesiones y preocupaciones que giran
alrededor de uno mismo.
AUTOEFICACIA
Las personas que se siente eficaces se recuperan prontamente de los fracasos y
no se preocupan tanto por el hecho de que las cosas puedan salir mal, sino que se
aproximan a ellos buscando el modo de manejarlas.
EL FLUJO DE LA NEUROBIOLOGÍA DE LA EXCELENCIA
“Usted se encuentra en estado estático, casi como si no existiera, mis manos
vacías entran en contacto y a través de mi fluye un flujo por si mismo, y contempló
maravillado y respetuoso todo lo que sucede” – Un compositor en el umbral de una de
sus mejores composiciones.-
La capacidad de entrar en el estado de flujo, es el mejor ejemplo de inteligencia
emocional, un estado que tal vez represente el grado superior de control de las
emociones al servicio del rendimiento y del aprendizaje. En este estado las emociones
no se ven reprimidas ni canalizadas, sino que se ven activadas, positivadas y alineadas
en la actividad que estamos llevando a cabo. El flujo es un estado de olvido de uno
mismo, al contrario que el estado de preocupación, el flujo es un estado carente de todo
ruido emocional.
Los estudiantes más aventajados tienden a estudiar por que ello les pone en
flujo, pero, por desgracia, los menos aventajados no entran en flujo con el estudio, lo
cual limita el alcance de sus tareas intelectuales que disfrutarán en el futuro.
Deberíamos utilizar los mismos estados positivos de los niños para atraerles hacia el
estudio de aquellos dominios en los que demuestran ser más diestros. El flujo es un
estado interno que significa que el niño esta comprometido con la tarea adecuada. Todo
lo que tiene que hacer es encontrar algo que le guste y se perseverante en ello. En
sentido amplio, canalizar las emociones hacia un fin más productivo constituye una
verdadera aptitud maestra. Ya se trate de controlar los impulsos, de demorar la
gratificación, de regular nuestro estados de ánimo para facilitar, y no dificultar, el
pensamiento de motivarnos a nosotros mismo a perseverar y hacer frente a los
contratiempos o de encontrar formas de entrar en “flujo” y así actual más eficazmente,
todo ello para demostrar el gran poder que poseen las emociones para guiar más
eficazmente nuestros esfuerzos.
LOS CAMALEONES SOCIALES
“La imagen que tengo de mi es muy distinta a la imagen que trato de crear, en la
mente de los demás para que puedan quererme”. Esta especie de mercantilismo
emocional suele ocurrir cuando las habilidades sociales sobrepasan la capacidad de
conocer y admitir los propios sentimientos, ya que para gustar o ser querido, el
camaleón parece transformarse en lo que quieren aquellos con los que está. Quienes
siguen esta pauta, causan excelente impresión, pero mantienen relaciones inestables y
muy poco gratificantes. La pauta realmente saludable, consiste, por el contrario, en
utilizar las habilidades sociales equilibradamente sin olvidarse de uno mismo.
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LA MADUREZ
En cierta ocasión, Sigmund Freud, le dijo a su discípulo Eric Erikson que la
capacidad de amar y trabajar constituyen los indicadores que jalonan el logro de la
verdadera madurez.
LAS CRÍTICAS
Hay que considerar las críticas no como un ataque personal, sino como una
información sumamente valiosa de mejorar las cosas. Ver si el que las recibe responde
de forma defensiva o con responsabilidad. Considerar las críticas como una oportunidad
para trabajar junto a la persona que crítica y resolver el problema en lugar de tomarlo
como un enfrentamiento personal. Es importante crear un estado de armonía que sea
capaz de sacar el máximo talento de cada uno de sus miembros. Este argumento nos
interesas, especialmente en enfermería, para lograr establecer con los pacientes una
relación de ayuda.
Una de las medidas preventivas más eficaces consiste en ayudar a que las
personas gobiernen mejor sus sentimientos perturbadores (como el enfado, la ansiedad,
la depresión, el pesimismo, la soledad), que además están estrechamente relacionadas
con el desarrollo de otras enfermedades crónicas (Hipertensión arterial, obesidad,
adicciones...). Si vivimos en permanente tensión, ante cualquier situación que
necesitemos responder no tendremos capacidad de reacción, es como el coche que está
con el acelerador permanentemente pisado, ya no se puede revolucionar más aunque se
necesita verdaderamente.
SÍNTOMAS DEL MALESTAR EMOCIONAL
MARGINACIÓN O PROBLEMAS SOCIALES: Aislamiento, mal humor, falta de
energías, insatisfacción y dependencia.
ANSIEDAD Y DEPRESIÓN: Soledad, excesivos miedos y preocupaciones,
perfeccionismo, falta de afecto, nerviosismo, tristeza y depresión.
PROBLEMAS DE ATENCIÓN Y RAZONAMIENTO: incapacidad para prestar atención,
impulsividad, exceso de nerviosismo que impide la concentración y da lugar a la
aparición de pensamientos obsesivos.
DELICUENCIA O AGRESIVIDAD: Desconfianza, personas exigentes, desprecio de la
propiedad ajena, desobediencia, tendencias caprichosas.

LA EDUCACIÓN PARA LA SALUD ORIENTADA A CONTROLAR ESTOS

SÍNTOMAS ES LA MEJOR VACUNA PARA PREVENIR LA EPIDEMIA DE
ENFERMEDADES MENTALES QUE NOS AMENAZA

Muchas personas obesas son incapaces de expresar la diferencia que existe entre
tener miedo, estar hambrientos o sentirse enfadado, e interpretan confusamente todos
estos sentimientos como si estuviesen relacionados con el hambre. Hay que aprender a
distinguir nuestras sensaciones: aburridos, enfadados, deprimidos, hambrientos.
Desarrollar las habilidades emocionales influye en la conciencia de uno mismo. La
capacidad para identificar, expresar y controlar los sentimientos, y las acciones y
aprender a adoptar mejores decisiones emocionales, controlando el impulso de actuar e
identificando las distintas alternativas de acción y sus posibles consecuencias, son las
condiciones para lograr una felicidad emocional. Muchas de estas habilidades son
marcadamente interpersonales, la capacidad de interpretar adecuadamente los signos
emocionales y sociales, la de escuchar, de asumir la perspectiva de los demás y de
comprender la conducta que resulta más apropiada a una determinada situación. Sin
embargo, podemos tener la falsa sensación, después de repasar lo expuesto hasta el
momento, de que las emociones son controlables, no estamos hablando de controlar sino
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de educar, percibir y observar. Nuestras emociones y sentimientos, son reacciones

involuntarias, nosotros no podemos decidir cuando tendrán lugar. “El amor es como una
fiebre que viene y se va independientemente de nuestra voluntad”.
LO QUE SI SE PUEDE EDUCAR SON LOS IMPULSOS
Los conflictos no son tales, más bien son problemas de comunicación, que es
como deberían llamarse. El programa para controlar los impulsos y prevenir los
conflictos debería incluir seis pasos:
LUZ ROJA 1. Detente, serénate y piensa antes de actuar.
LUZ AMARILLA 2. Expresa el problema y di como te sientes.
3. Proponte un objetivo positivo.
4. Piensa en varias soluciones.
5. Piensa de antemano en las consecuencias.
LUZ VERDE 6. Sigue adelante y trata de llevar a cabo el mejor plan

Situaciones – Opciones – Consecuencias – Soluciones

CREAR RELACIONES DE AYUDA
Cuando alguien expresa algo, emitimos un juicio, pocas veces insistimos para
intentar comprender a un individuo, entonces hay que transformarse en una persona
distinta para dar comprensión y ayuda; pero la mayor parte de las ocasiones no tratamos
de comprender porque todos tenemos temor ante el cambio. Hay que abrir canales para
que los otros podamos comprender sentimientos. Cada persona es una isla y hay que
establecer puentes hacia otros aceptándolos como son.
Comprender a los artistas, poetas, no siempre es fácil, porque se han atrevido a
sacar lo que en ellos hay de original, muchas persona ante el choque con esa realidad
novedosa y no predeterminada, no pueden captar el mensaje, al intentar relacionar el
nuevo mensaje con algo ya conocido, en lugar de buscar nuevos significados. Cuanto
más comprendido se encuentra un individuo, más tiende a abandonar los mecanismos de
defensa con que ha encarado la vida y dirigirse hacia su propia maduración. Al
abandonarme a la corriente de mi experiencia, y tratar de comprender su complejidad
siempre cambiante, comprendo que en la vida no existe nada inmóvil o congelado?
¿Cómo puedo crear una relación que esta persona pueda utilizar para su propio
desarrollo? Si puedo crear cierto tipo de relación, la otra persona descubrirá en sí mismo
su capacidad de utilizarla para su propia maduración, y de esa manera se producirá el
cambio y desarrollo individual bajo unas condiciones: autenticidad, agrado y empatía.
Si puedo crear una relación de ayuda buscaré:
- Una autenticidad y trasparencia, en la cual pueda yo vivir mis verdaderos
sentimientos.
- Una cálida aceptación y valoración de la otra persona como individuo
diferente.
- Una sensible capacidad de ver a la persona y su mundo tal y como es y
entonces la persona que quiero favorecer con la relación de ayuda:
* Comprenderá mejor sus propios aspectos anteriormente reprimidos.
* Funcionará con más eficacia.
* Será la persona que quería ser, más original y expresivo.
* Será más emprendedor y tendrá más confianza.
* Podrá afrontar los problemas de su vida de una manera más fácil y adecuada.
En una relación de ayuda, los juicios externos no son útiles: esto merece un diez,
eres desobediente... en consecuencia cuanto más libre de juicios pueda mantener una
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relación mejor. Hay que hacer comprender a la otra persona que el foco de evaluación y
el centro de responsabilidad reside en, “si mismo”, en él.
Si una persona experimenta una apreciación de si misma como persona que
funciona plenamente, esto le resultará favorable y satisfactorio, y procurará ser capaz de
aceptar y vivir sus sentimientos en lugar de rechazarlos. Esto hace que el individuo
adquiera un gusto positivo, una apreciación genuina de sí mismo como una unidad total
y funcionante, este es uno de los objetivos fundamentales de la psicoterapia. La
psicoterapia parece significar un retorno a la experiencia sensorial y visceral básica.
Antes del tratamiento la persona solía preguntarse ¿Qué debería yo hacer en esta
situación según los demás? En consecuencia el individuo estaba siguiendo pautas de
conductas que le son impuestas. Según el filósofo dinamarqués Kierkegard, la causa de
la desesperación reside en no elegir ni desear ser uno mismo y que la forma más
profunda de la desesperación es la del individuo que ha elegido ser alguien distinto a él
mismo. Una vez que la persona consigue ser ella misma y es sincera con ella misma es
capaz de aceptar a los demás. La persona que se autorealiza encara la naturaleza
humana en si mismo (como ya explicó Rousseau) y en los demás de la misma manera
que el niño mira el mundo con los ojos muy abiertos e inocentes sin crítica,
simplemente apreciando y observando lo que corresponde y sin discutir las cosas ni
pretender que sean diferentes -“Uno no se queja del agua porque este mojada, ni de las
rocas porque estén duras” – Esta actitud de aceptación de las situaciones, sin deformar
la realidad, afrontando las cosas cara a cara para encontrar soluciones efectivas, esto es
lo que pretende la psicoterapia. Una de las aficiones de Ernest Heminway era la pintura
y dijo: “Los buenos pintores no pintan así, pero yo pinto así, y continuo, los buenos
escritores no escriben así, pero puedo decir que soy Ernest Heminway”. Encontramos
entonces la forma de vivir existencial, esto último implica una mayor apertura a la
experiencia y no a los mecanismos defensivos de Freud. Que el individuo adquiera
mayor capacidad de escucharse a si mismo y experimentar lo que ocurre en su interior,
abriéndose a sus sentimientos de desánimo, dolor y miedo, así como a los de coraje,
ternura y amor, son los que consiguen que el individuo viva intensamente cada
momento de su vida.
En definitiva, el vivir existencial, implica vivir más plenamente, vivir más
sensiblemente y vivir mas íntimamente sentimientos de placer y dolor, de odio y de
amor... y esta será la raíz que desatará nuestros sentimientos propios y originales, la
creatividad para desarrollar nuestras potencialidades y crecer. Así el ser humano
despierta su libertad interior, y elige como la vida más satisfactoria ese proceso de llegar
a ser. Estar a la vanguardia es ser una persona que se adapta a un medio ambiente
cambiante y adopta las soluciones creativas a nuevos problemas.

PSICOTERAPIA Y APRENDIZAJE
Aprendemos cosas que pasan inadvertidas, disolviéndose en el olvido al tiempo
de ser asimiladas. La mayoría de las cosas que puedan enseñarse de una a otra persona
son relativamente intrascendentes y ejercen poca o ninguna influencia sobre su
conducta. Lo que más interesa es el aprendizaje que pueda influir significativamente
sobre la conducta. Se llega a sentir haciendo educación para la salud, que el único
aprendizaje que puede influir significativamente sobre la conducta es el que el individuo
descubre e incorpora por sí mismo. El aprendizaje basado en el propio descubrimiento
de la verdad, incorporada y asimilada personalmente en la experiencia no puede
comunicarse de manera directa a otro. Así, algunas personas pierden interés en ser
educadores y cuando lo intentan en ocasiones, los resultados espantan, llegando a
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obtener resultados intrascendente e incluso dañinos. Lo que más nos interesa es

aprender, e incorporar cosas importantes que ejerzan influencia trascendente sobre mi
propia conducta. Nos enriquece aprender, ya sea en grupos, en relaciones con otra
persona –como en terapia- o por mi cuenta. Una de las mejores maneras de aprender,
pero también una de las más difíciles, consiste en abandonar nuestras propias actitudes
de defensa, al menos temporalmente, y tratar de comprender lo que la experiencia de la
otra persona significa para ella. Como consecuencia en la psicoterapia conductual
ejercida desde el campo de la Educación para la Salud debemos aprender:
- A acercarnos unos a otros.
- Dejarnos de lado los exámenes ya que solo evalúan el aprendizaje de tipo
intrascendente.
- Dejaríamos de calificar con notas.
- Abandonaríamos los títulos para evaluar la eficiencia de las personas.
- Así lograríamos un aprendizaje significativo que lograría los siguientes
cambios:
* La persona comienza a verse de otra manera.
* Se acepta a sí mismo y acepta sus sentimientos más plenamente.
* Siente mayor confianza en si mismo y acepta sus sentimientos más
plenamente.
* Siente mayor confianza en si mismo y se impone sus propias orientaciones.
* Se vuelve más parecido a lo que quisiera ser.
* Las percepciones se tornan más sensibles y menos rígidas.
* Adopta objetivos más realistas.
* Se comporta de manera más madura.
* Sus conductas inadaptadas cambian incluso las muy antiguas como el
alcoholismo crónico.
* Se vuelve más capaz de adaptarse a los demás.
* Las características básicas de su personalidad cambian en sentido
constructivo.

Hasta ahora he tratado de divulgar, algunas herramientas para hacer frente a

algunas herramientas, que desarrolladas por enfermería, desde el ámbito de la educación
para la salud, nos proporcionaría unos pilares sólidos para la construcción de una
sociedad más sana. Si conseguimos una mayor INTELIGENCIA EMOCIONAL en
cada uno de los individuos, conseguimos el desarrollo del mayor número de
RELACIONES DE AYUDA, posibles, y potenciamos un desarrollo de la persona
mediante EDUCACIÓN PARA LA SALUD y PSICOTERAPIA, derivado de un
adecuado APRENDIZAJE SIGNIFICATIVO, estaríamos cambiando el rumbo de la
sociedad hacía un destino más feliz. Aunque, todo lo que hemos explicado está
adaptado a la situación ya fue explicado hace dos siglo por nuestro pensador
paradigmático de este ensayo Jean Jacques Rousseau, y que se resumía en una frase que
ahora recordaré. “Para conocer las leyes de la virtud que están grabadas en el corazón,
basta con recogerse a sí mismo y escuchar la voz de la conciencia en el silencio de las
pasiones”J.J.R.

LA SOCIALIZACIÓN DE LA INMADUREZ
Sin embargo, el problema de falta de inteligencia emocional, no sería tan grave
de no ser porque esta acompañado también de un deterioro de los valores intelectuales,
y esto provoca el hundimiento de las personas y por ende de la sociedad en el pozo
oscuro de la inmadurez.
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Explica Enrique rojas, catedrático en Psiquiatría y director del Instituto de

Investigaciones Psiquiátricas, que la sociedad actual es inmadura y neurótica, debido en
gran parte a la pérdida de uno de los principales valores sociales, la cultura, que ha
caído en picado por culpa de la televisión.
En los últimos años, se ha producido en occidente una socialización de la
inmadurez. “En veinte años ha habido más cambios que en todo un siglo a un ritmo
vertiginoso, dando lugar a que mucha gente se encuentre perdida sobre los grandes
argumentos de la vida”, ha subrayado Enrique rojas –( Diario Médico 7-6-2000)-.
En opinión de Rojas, que considera la inmadurez como el desfase entre la edad
cronológica y la edad mental, las consecuencias de una persona inmadura se manifiestan
en los tres grandes temas de la vida: el amor, el trabajo y la cultura. “Es muy difícil
que una persona inmadura tenga un amor estable. Es una característica muy común en
nuestra sociedad, muy inmadura y permisiva, que da lugar a un comportamiento errático
y nómada, que ya no nos extraña, pero que para el observador atento cartesiano da lugar
a un efecto muy negativo”.
De igual forma, es muy difícil que una persona inmadura tenga aspiraciones
profesionales coherentes. “Y tampoco es una persona culta. La cultura es libertad. El
hombre culto es difícil de manipular, mientras que el inmaduro es una persona traída,
llevada y tiranizada por los medios de comunicación. Igual que el cine ha cambiado la
forma de amar, la televisión ha cambiado el comportamiento social má que muchos
pensadores”.
Rojas destaca que casi siempre debajo de un comportamiento violento existe un
cierto grado de frustración, sobre todo en los jóvenes. “Esta es una sociedad neurótica
que fomenta lo que luego condena. Es una sociedad de mensajes contrapuestos y cuando
esto ocurre aparecen tres síntomas propios de una situación decadente: la hipocresía, el
cinismo y la ética del naufragio, es decir, sálvese quien pueda”.
Al igual que en el plano económico, la sociedad actual está inmersa en una
globalización de la conducta, y “por mucho que nos pese el gran padre de la cultura
basura es Estados Unidos”. Según le psiquiatra, asistimos a un proceso de reciclaje de
valores positivos como el ecologismo y la solidaridad, “pero también a la pérdida de
uno de gran valor: la cultura que ha caído en picado por la televisión”.
Rojas defiende la necesidad de recuperar el protagonismo histórico que ha
tenido la figura de la familia como primer elemento educador. “Educar es seducir por
encantamiento y ejemplaridad. La primera seducción es ver un modelo coherente,
positivo atractivo y sugerente, cuando eso no ocurre hay una gran falta de modelo, es
una especie de ley selvática. Por ejemplo, en las familias de padres separados, por lo
general la educación de los hijos es más difícil porque el doble modelo de identidad está
perdido”.
Ante esta falta de modelos de comportamiento, este psiquiatra se pregunta ¿en
qué espejos nos miramos o a quién nos gustaría parecernos? Según rojas, “la vida es un
boomerang, si recibes amor das amor, si recibes violencia y agresión, darás eso mismo.
La infancia ya no es la etapa dulce de la vida por la cantidad de hijos de separados que
hay”.

Suma y sigue. En el tercer congreso de Trastornos de la personalidad,(Diario

Médico 7-6-2000), nos hacen ver la punta del iceberg de tanto enfermedad mental, los
actos violentos constantemente presentes en los medios de comunicación.
Los crímenes cometidos por jóvenes o adolescentes sin motivos aparentes, como
los acaecidos en los últimos meses en España, serán cada vez más frecuentes , según
han señalado varios psiquiatras, que han participado en el citado congreso.
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Vicente Rubio, presidente de la Sociedad Española de Trastornos de la

Personalidad (SETP), recordó que entre los factores que llevan a un adolescente sin la
personalidad completamente formada a cometer un crimen de estas características están
los genéticos, biológicos y los ambientales, aunque también destacan los de carácter
educacional y, más concretamente, la falta de comunicación en el seno familiar y la
pérdida de valores en la sociedad, rasgo característico del cada vez mayor progreso
económico. Los modelos que llegan a los adolescentes, sobre todo desde la televisión,
basados en el triunfo rápido, el dinero y la fama, unidos a la falta de limitaciones –el
dejar hacer todo-, pueden llegar a originar, cuando no se cumplen, “frustraciones
terribles” que suelen estar en el origen de los episodios de violencia injustificada.
Así, teniendo en cuenta este “caldo de cultivo”, nada hace pensar que estos
episodios vayan a remitir. Para Antonio Pérez Urdaniz, psiquiatra del Hospital
Universitario de Salamanca, el incremento de la violencia juvenil que se está
registrando en España es similar a lo ocurrido hace años en Estado unidos, lo que hace
pensar que cada vez habrá más crímenes de este tipo. Es, a su juicio, “el lado oscuro del
progreso”.
José Luis Carrasco, psiquiatra de la Fundación Jiménez Díaz, señaló que las
personas con trastornos de la personalidad no son enfermos, “son conscientes de lo que
hacen” en todo momento, y no llegan a peder nunca el contacto con la realidad. No
obstante, sin ser enfermos, tienen trastornada su forma de sentir.
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3.HABILIDADES EMOCIONALES PARA LA PARTICIPACIÓN

1. PARTICIPAR EN EL GRUPO. Proponiendo tareas, ideas y otras acciones a los

compañeros. Siendo ocurrente. Creyendo en lo que se quiere hacer. Tratando con
respeto a los demás. Mostrando emociones positivas.

2. SOLUCIONAR CONFLICTOS. Mediando entre los compañeros para evitar los

enfrentamientos, las disputas y los “malos rollos”. Impedir que aparezcan conflictos.
Intentar “poner paz”.

3. RELACIONARSE BIEN CON LOS DEMÁS. Siendo responsables de las cosas que
se dicen y hacen. Intentando ser buen amigo de los demás. Utilizar “buenos modales” y
mostrarse respetuoso con los compañeros, interlocutores.... Entendiendo bien como es
cada uno.

4. SER UN BUEN ESPECTADOR DE LA REALIDAD. Aprender a observar a las

personas que nos rodean y cómo actúan, cómo piensan, qué dicen, cómo lo dicen, qué
gestos hacen, para qué hacen las cosas, qué pretenden con su conducta, cómo se
relacionan, cómo respetan o no a los demás... Es importante conocer cuáles son sus
sentimientos, los motivos que tienen para comportarse como lo hacen, y los intereses
que tienen. Si nos fijamos bien en todo ello podemos convertirnos en buenos
observadores de la realidad social.

LA EMPATÍA

¿ENTIENDO LO QUE SIENTEN LOS DEMÁS?

¿Qué crees que es la empatía?

¿Qué emociones conoces en los demás?

¿Los demás conocen tus emociones? ¿Cómo?

La empatía consiste en saber “ponernos”, en lugar de los demás, en saber qué

emociones sienten, que sentimientos tienen hacia nosotros y hacia otras personas.
Nosotros vemos las cosas desde nosotros mismos, de nosotros hacía los demás pero,
¿acaso hemos probado a ver desde los demás hacía nosotros mismos? ¿Desde los
demás hacia los demás?.
Para tener empatía es necesario aprender a distinguir en los demás cuando se
encuentran: tristes, cariñosos, apenados, aburridos, alterados, molestos,
angustiados...

Observa el rostro de familiares, amigos, compañeros durante diferentes momentos del

día.
Describe cada situación y trata de identificar qué emociones han vivido cuando se han
relacionado contigo?
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PROMOCIÓN DE LA SALUD EMOCIONAL- DIEGO J. VILLALVILLA

Escribe debajo de cada rostro la emoción que tú La empatía consiste en conocer

creas que está expresando. Algunas de ellas los sentimientos reales que se
pueden incluso repetirse, no importa escribe lo que transmiten en las palabras que
crees que comunican. escuchamos a los demás.
Consiste en escuchar
atentamente con intención de
COMPRENDE. Ello no
significa que hayamos de
cambiar nuestro punto de vista
en algunas cosas, sino de
entender por qué la otra persona
puede pensar de manera distinta
a nosotros, o puede sentirse de
determinada manera. La
EMPATÏA es... ¿Te gustaría
que los demás
COMPRENDIERAN como te
sientes en algunas situaciones?
¿Te gustaría COMPRENDER a
los demás? Si tu respuesta es SÍ,
eso es EMPATÍA.
VOCABULARIO
EMOCIONAL
Alegría, ira, tristeza, afecto,
miedo, conflicto, sintonizar,
reacciones, ánimo, culpa, rabia,
devoción, ansiedad, furia,
aceptación, asombro, gozo,
irritabilidad, temor, inquietud,
tranquilidad, terror,
enamoramiento, humillación,
soledad, remordimiento,
satisfacción, nerviosismo,
cordialidad, euforia,
desconcierto, altruismo,
empatía, asco, sorpresa,
confusión, celoso, tímido,
EL ALTRUISMO asustado, deprimido, cómodo,

EL ALTRUISMO
El ALTRUISMO consiste en ayudar a SOLUCIONAR las dificultades de los demás, en
la medida en que nosotros podamos. Es tener afán de colaborar y de COMPRENDER
A LOS DEMÁS. Es la experiencia de compartir la tristeza de quienes nos rodean, y
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PROMOCIÓN DE LA SALUD EMOCIONAL- DIEGO J. VILLALVILLA

tratar de colaborar para resolverla. ALTRUISMO es prestar ayuda moral o material si

nos es posible.

¿Acaso soy capaz de ayudar a alguien? ¿Por qué?

¿Procuro que las personas que me rodean estén a gusto y bien?

¿Qué hago para ello?

¿A quién hago sufrir yo? ¿Por qué?

INTELIGENCIA SOCIAL

Los compañeros que conectan fácilmente con los demás comprenden bien las
reacciones y los sentimientos, solucionan los conflictos mediando entre las partes
para que no ocurran los enfrentamientos y disputas inútiles. Son el tipo de personas
con quienes nos gusta estar porque emocionalmente son personas SEGURAS y
transmiten TRANQUILIDAD.
Pero.....¡Cuidado con quienes quieren ser “jefes” a toda costa¡ A veces lo
intentan vendiendo una falsa imagen para causar buena impresión.

¿Tú donde te sitúas?

EN LOS QUE NO TIENEN INTELIGENCIA SOCIAL:

-Los que tratan de impresionar a todo el mundo.
-Los que tratan de ser exageradamente amables, incluso con las personas que no
se llevan bien. Todo con el propósito de conseguir algo.

EN LOS QUE SI TIENEN INTELIGENCIA SOCIAL:

- Los que actúan con naturalidad.
- los que son amables porque es su estilo habitual de ser. Y lo hacen con todos, de
manera espontánea.

Sé un buen observador social. Observa a los líderes, ¿qué dicen?. ¿qué

hacer?, ¿hacen lo que dicen?. Valora el grado de inteligencias social de quienes te
rodean. Escribe posteriormente tus observaciones.

RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS
Los principios elementales para resolver conflictos pasan por una serie de
sugerencias para encontrar una solución:
1- Que sea una solución justa.
2- Que no lesione los intereses de los demás.
3- Que faciliten el continuar manteniendo una comunicación fluida y
confiada.

Para lograr la solución se recomienda para por unas fases:

1- Analizando las causas.
2- Buscando soluciones.
3- Analizando las consecuencias.
4- Eligiendo la mejor solución.
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Para Mediar en un conflicto:

Mediar en un conflicto significa poner paz entre varias partes implicadas que
han tenido un enfrentamiento. En las relaciones diarias es habitual que ocurran
enfrentamientos, líos, provocaciones, amenazas y otros incidentes entre compañeros
de una mismo trabajo o grupo....
Se pueden producir momentos de gran tensión cuando dos compañeros
están dispuestos a enfrentarse para demostrar quien es le más fuerte, el que tiene la
razón, el que quiere imponerse, o porque ese es su estilo agresivo de reaccionar. En
estos momento es cuando intervienen algunos personas a las que podemos llamar
MEDIADORES. Tienen una especial habilidad para calmar a quienes están
enfrentados.
Una persona que sea mediadora en los conflictos debe saber expresarse
bien, de manera clara y debe ser imparcial, sin favorecer a uno ni a otro, sino a los
dos a la vez. Su objetivo deber ser el resolver la situación problemática, empleando
el diálogo y favoreciendo entre los compañeros, haciendo que uno escuche al otro y
viceversa, sin interrupciones y de un modo razonado y, a ser posible, sin
acaloramientos. Su labor es la de ir enfriando los ánimos cuando las emociones de
ambos están subidas de tono.
Si finalmente logran resolver sus diferencias o, al menos no enfrentarse,
podremos decir que el /la mediador/a ha tenido éxito, como también lo habrán tenido
las personas que iban a enfrentarse por la tontería de una provocación, de un
insulto.... porque habrán aprendido que existen compañeros capaces de demostrar a
los demás que hay soluciones emocionalmente saludables y adecuadas de resolver
las diferencias y conflictos. ¿Eres tú uno de estos mediadores? ¿Eres uno de los
provocadores de conflictos? ¿Quién podrías ser tú en estas situaciones?