身動きがとれません・・・（３）

まず、あなたは部外者である事 Cさんを立ち直らせるには、時間が必要ですね。 それと、この問題は、Bさんにしか解決できないと思います。 C子さんには、何を言っても聞く耳はないように感じます。あなたにいろいろ言うのは、Bさんと話し合いができないからだと思います。BさんとC子さんの間にどんな話し合いがあるのか見えてこないんですが、そこらへんは、ちゃんと場があるんでしょうか？ Bさんが誠実に対処できないのであれば、そこに気持ちがないのだと思います。そこもC子さんは、分かってるからこそ、ぶつける所がなく、あなたにぶつけてくるのだと思います。 C子さんの立場になって考えてみれば、成就できない恋愛だと分かってるし、Bさんが転勤すると言う事でひどく孤独感を感じて、自分の事を大切に思ってくれる人なんていないんだ、っていう思いから、あなたに心配をかけてるように思います。もし、あなたにとってC子さんが大切な友だちであれば、『気持ちがわかる』って事を強調してあげたらどうですか？ A子さんには、言う必要はないです。関係ないから。 少しあなたがC子さんよりの考え方をしているように感じます。 もし、本当にBさんの家庭を思うなら、Bさんにしっかり話し合って解決するように、とだけ言えばいいと思います。話し合う事は、相当辛い事だと思います。これに懲りるといいですね。 後は、当事者に任せましょう！

う～ん、私にいわせれば、なのですが・・・。 (1)ほかっとく (2)ほかっとく ですね。 他の方で「沈黙は金」とおっしゃってますが、私も同意見ですね。 「元々はあなたが引き合わせた」かもしれませんが、 今の結果に陥ったのはＣ子さんのせいであり、Ｂさんのせいであるわけですから、 ｓｔａｒｒｉｖｅｒさんが責任を感じることはありません。 二人とも大人なんだし、下手に介入すると ｓｔａｒｒｉｖｅｒさんがぼろぼろになりかねない。 私の経験上、「自殺したい」と言ってくる人は実際に自殺する人はいません。 かまって欲しい、他人にどうかして欲しい(悪い意味ではなく、自分でどうしていいのか本当に分からなくなっているのだと思う）、 という思いのほうが強いんですよ。 なので、それでこちら側からなくなってしまったら、 手の出しようがありません。 静観するに越したことはないと思いますよ。

(１)Ｃ子さんが立ち直るには時間が必要だと思います。 貴方ができるのはＣ子さんの話を聞くことだけだと思います。 時には突き放してみるのも良いでしょう。 Ｃ子さんは貴方のせいにして責めたり、死にたいと言っているようですけど、この付き合いは初めから不倫と了承の上での付き合いであって、誰のせいにもできません。 それから本当に死にたければ、いくら貴方が止めても実行に移してしまいますよ。 (２)貴方は三人と親しくしているようですが、第三者の貴方が暴露したりすると余計に話がこじれると思います。 Ｂさんのことをずるいと思うでしょうけど、貴方が何かをする立場ではない気がします。 「身動きが取れない」と言うより、貴方が動く必要があるのでしょうか？ 一連の質問文には書かれていませんけど、どこかに貴方の気持ちがあるように感じてしまいます。

なんだか、小話のような・・・ あなたは何も悪くないですよ！友人として助言してあがればいいんです。 一番心配なのはＣ子さんですかね。 話を聞いてあげるだけでも、心強い見方みなるんじゃないですかね。 どうころんでも、不倫は不倫だという事を、彼女が落ち着いた頃に そっと言うぐらいでいいんですよ。 もし聞けるのであれば、ご主人に本心を聞いてみれば良いのではないですか？ おそらく、今の奥様で満足しているのではないですか？ 奥さんにわざわざ言って、事を大きくすることはないと思います。 知らなくていいことを言うことはないと思います。 かかわってしまった以上、最善をつくすのも手段であると思います。無理であれば、見ず・聞かざるに徹するべきですね。

こんばんわ。まず、簡潔に書かせていただきます。 （１）自分で自分のしてる事の無意味さを感じ、吹っ切る以外ありません。他人に出来るのは、毒を吐かせて聞いてあげる事くらいだと思います。でも付き合いすぎるのは良くありません。自分のとった行動を、自分で反省し改めない限り繰り返すのです。ある程度聞いてあげたら、あとは君自身の心の問題だからと言って、突き放したほうが彼女の為だと、それに付き合うあなたの為だとも思います。 （２）Ａ子さんには、あなたの口から話すべきじゃないと思います。ただＢさんには、釘を刺してもいいんじゃないでしょうか。話を聞くなどの迷惑を被ったのだから。今回の件は俺の胸のうちで止めておく。でも次はこれじゃすまないぞ、二度と馬鹿な真似はするな、、、と。Ｃ子さんの今の状況を聞かせて、お灸を据えても構わないと思います。何故Ａ子さんに話すべきじゃないかというと、お子さんを生んだばかりで、心にダメージを与えるのは産後の経過や母乳の出方にも影響があると思うからです。勿論育児にも。産後の女性は過敏ですから、そんな時に聞いたとしても、いつも異常に取り乱し、いい結論なんか出せないのがおちだと思うからです。それに一度はＡさんも浮気してるのだから、ココはひとつカヤの外の扱いで申し訳ないけど、知らないでいてもらい、あなたに一肌脱いでもらって、ここだけで 収めてしまったほうが何より、お子さんの為だと思います。お互いに本当に一度っきりなら、くさい物には蓋をじゃないけど、、、やり直せる状況で持っていかれたほうがいいと思います。 Ｃ子さんは本当は分かってると思います。だけど、寂しい気持ちや、どうしようもない苛立ちを、誰かにぶつけて分かって欲しいんじゃないでしょうか？時間が経てば解決すると、思います。それよりも、あなた自身があまり振り回されて困らないよう、飛んできた火の粉は振り払いつつ、出来る範囲で相談に乗る事をお薦めします。大変ですね、、、心中お察し致します（＾＾；） くれぐれも、無理はしないで下さいね。頑張ってください。

これは、ある一つの考え方です。 みんなが少しずつ悪いのです。 こうなってしまっては、あなたは静観するしかないです。 （１）自分自身で立ち直れるように、やさしく見守ってあげて下さい。 （２）「沈黙は金」です。 知らなければ、済むことだってありますから。 もう、事態は収拾しようとしているのでは？ 何か、やりきれない気持ちは有るかもしれませんが、ここはガマンして下さい。

まずＣ子さんが立ち直るには、彼女が彼女の問題をきちんと受け止めることが必要だと思います。それには当事者である、Ｂさんと話すことが必要ではないでしょうか。 恋愛事に関して、あなたがどんなに親身に心配をしようとも、所詮他人。一時的な慰めや励ましはできても、最終的に解決するのは本人です。 気になったのは、転勤までと言う了解でＢさんとの仲を進めているＣ子さんは、今の状態をＢさんに分かってもらえてないのではないかと言うこと。分かった上で、ＢさんがＣ子さんに対して知らない降りをしているなら、その不誠実な態度を受け入れるかどうかはＣ子さんの判断。 Ｃ子さんの状態を知らないのなら、余計に二人の間に他の人が入るべきではないと思います。本来Ｂさんにぶつけるべき本音、感情を,他の人に向けることで真の自分の気持ちがそれたり、見誤ったりする可能性があると思うから。第三者に自分の境遇を話すと、つい自分に都合よく話したり、愚痴になってしまい、本来は思ってないことも口にすることで自分に暗示がかかることがありますからね。 この際、ＡＢの関係、ＢＣの関係は共通項のＢのみが判断するべきことで、その他の人間が入るべきではないと思います。もしかしたらＡさんは気づいているかもしれないし（その可能性は高いと思われる）承知で乗り切ろうとしているのだったら、その忍耐と努力を第三者に壊されるいわれはないからです。 Ｂに対して腹ただしい思いがあるのは分かりますが、あなたが介入するべきことではないと思います。 たとえ引き合わせたのはあなただったとしても、そういう関係を選んだのはＣ子さんです。右も左も分からない子供ならいざしらず、大人の女性として自分の選択の決着は自分でつけるしかないのではないでしょうか。あなたが引き合わせたことを負い目に感じることは,一切無いはず。 泣きつかれて、責任感を感じる優しさが,本当の優しさかどうかを考え直してみてください。もし、そんなことを言っていられる状況ではなく、Ｃ子さんが精神的にあまりに不安定なら、カウンセリングなどを受けさせてあげるのも一つの方法かもしれません。 自分の気持ちにケリをつけられるのは自分だけです。どこまで踏み込んで、どこを突き放すべきなのか、冷静に判断して欲しいと思います。