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はてなキーワード: 解放とは
Ropeというやつがあるのか。
ただ、Ropeは検索を二分探索木で素早くする探り当てる都合上、ノードを直接いじることができない。
そこでノードを削除したいときはぶった切ってつなぐことをやるようだ。
この発想はなかった。
https://github.com/FlatlinerDOA/Rope
なお、時間計算量は追加がO(1）で、要素の取得がO(lon N)なので、GapBufferよりは遅い。
ただ、RopeはGCにとってはメモリー管理がやりやすいというメリットがあり、ユーザー目線だと巨大なファイルを読み込んでもメモリー解放に時間がかからないという利点がある。
物質主義的傾向と孤独感の間には顕著な相関関係が観察されている。この文脈において、極簡主義が代替的パラダイムとして注目を集めている。
ある高位の企業幹部が、莫大な報酬を得ていたにもかかわらず、深刻な抑鬱状態に陥った事例がある。彼は「社会的成功の指標を全て満たしていたにもかかわらず、内面的には深い虚無感に苛まれていた」と述懐している。
この経験を契機に、彼は極簡主義の哲学に傾倒していった。極簡主義とは、物質的所有への執着を排し、生活を簡素化することで真の充足感を追求する生き方を指す。
彼は自身の生活様式を徹底的に再評価し、不要物の排除と規模縮小を断行。職業的地位を放棄し、極度に簡素化された生活を選択した。この転換により、彼の精神衛生は顕著に改善したという。
実証研究によれば、物質主義と抑鬱症状には有意な相関関係が認められ、物質主義者は平均的に幸福度が低いことが示唆されている。さらに、物質主義的傾向と経時的な孤独感の増大、そして孤独と抑鬱の間にも相関性が報告されている。
極簡主義の提唱者たちは、抑鬱症状の緩和には物質主義と過剰消費の抑制が効果的だと主張する。彼らは、過度の消費行動を満たされることのない渇望であり、満足感を求める徒労だと断じている。消費欲求から解放されることで、個人は自己の感情と向き合い、不幸に対処する能力を獲得できると説く。
一方で、極簡主義に対する批判的見解も存在する。「極簡主義の実践可能性は限定的ではないか」「富裕層のみが享受できる贅沢ではないか」といった疑問が提起されている。大多数の人々にとって、極簡主義的生活様式を採用するために人生を劇的に変革することは現実的ではない。
物質主義に関して、ある研究者は「全ての人間が程度の差こそあれ物質主義的傾向を有しており、物質的消費が必ずしも有害であるとは限らない。その影響は主に消費の動機に依存する。他者への誇示を目的とした消費は、往々にして負の結果をもたらす」と指摘している。
会社にキチゲ解放できる部屋があったらいいのに、みたいな話題で
カラオケって曲も流さずに「ぎええええええーーーーーー！！！！！」 「死ねええええええ！！！！！」とか絶叫していいの？
店員が来てそれとなく注意されたり下手したら出禁になったりしない？
それとも本気で「歌えばストレス解消になるよっ♪」って言ってる？
「歳をとって気が楽になった」「若い頃のような窮屈さから解放された」といった類の発言をしばしば耳にする。年を重ねるごとに、かつての過度な自意識から解放され、肩の力が抜けていく。そうした感覚を経験する人は、どうやら少なくないらしい。
しかし実際のところ、その「楽」という状態は、本当に自分自身の内面的な成長や達観から来ているものなのだろうか。それは単に周囲の人々が年長者への配慮として、さりげなく気を遣ってくれているだけなのではないか。
若い頃は、自分の言動の一つ一つに神経を尖らせ、周囲の反応に過敏に反応していた。そんな姿から解放されたように感じられるのは、実は自分自身の変化というよりも、周りの人々が年齢に応じた適切な距離感を保ってくれているからかもしれない。
さらに深刻なのは、この「楽になった」という感覚が、実は自分の周囲への負担の増加と表裏一体である可能性だ。年齢を重ねることで得られる「気楽さ」の裏では、若い世代が様々な形で気遣いや調整を強いられているかもしれない。会議での発言、日常的なコミュニケーション、仕事の進め方など、様々な場面で周囲が目に見えない配慮をしていることを見落としがちだ。
そして最悪なことに、この「楽になった」という実感を、その配慮や我慢を強いられている若い世代に向かって発言してしまう人があまりにも多い。それは、相手の努力や気遣いを軽視することに他ならないにもかかわらず、である。
年を重ねることで得られる精神的な余裕は、人生における自然な変化の一つかもしれない。しかし、その変化が純粋に自分自身の成長によるものなのか、それとも周囲の配慮によって支えられているものなのか、自問する必要があるような気がする。
「歳をとって気が楽になった」「若い頃のような窮屈さから解放された」といった類の発言をしばしば耳にする。年を重ねるごとに、かつての過度な自意識から解放され、肩の力が抜けていく。そうした感覚を経験する人は、どうやら少なくないらしい。
しかし実際のところ、その「楽」という状態は、本当に自分自身の内面的な成長や達観から来ているものなのだろうか。それは単に周囲の人々が年長者への配慮として、さりげなく気を遣ってくれているだけなのではないか。
若い頃は、自分の言動の一つ一つに神経を尖らせ、周囲の反応に過敏に反応していた。そんな姿から解放されたように感じられるのは、実は自分自身の変化というよりも、周りの人々が年齢に応じた適切な距離感を保ってくれているからかもしれない。
さらに深刻なのは、この「楽になった」という感覚が、実は自分の周囲への負担の増加と表裏一体である可能性だ。年齢を重ねることで得られる「気楽さ」の裏では、若い世代が様々な形で気遣いや調整を強いられているかもしれない。会議での発言、日常的なコミュニケーション、仕事の進め方など、様々な場面で周囲が目に見えない配慮をしていることを見落としがちだ。
そして最悪なことに、この「楽になった」という実感を、その配慮や我慢を強いられている若い世代に向かって発言してしまう人があまりにも多い。それは、相手の努力や気遣いを軽視することに他ならないにもかかわらず、である。
年を重ねることで得られる精神的な余裕は、人生における自然な変化の一つかもしれない。しかし、その変化が純粋に自分自身の成長によるものなのか、それとも周囲の配慮によって支えられているものなのか、自問する必要があるような気がする。
「歳をとって気が楽になった」「若い頃のような窮屈さから解放された」といった類の発言をしばしば耳にする。年を重ねるごとに、かつての過度な自意識から解放され、肩の力が抜けていく。そうした感覚を経験する人は、どうやら少なくないらしい。
しかし実際のところ、その「楽」という状態は、本当に自分自身の内面的な成長や達観から来ているものなのだろうか。それは単に周囲の人々が年長者への配慮として、さりげなく気を遣ってくれているだけなのではないか。
若い頃は、自分の言動の一つ一つに神経を尖らせ、周囲の反応に過敏に反応していた。そんな姿から解放されたように感じられるのは、実は自分自身の変化というよりも、周りの人々が年齢に応じた適切な距離感を保ってくれているからかもしれない。
さらに深刻なのは、この「楽になった」という感覚が、実は自分の周囲への負担の増加と表裏一体である可能性だ。年齢を重ねることで得られる「気楽さ」の裏では、若い世代が様々な形で気遣いや調整を強いられているかもしれない。会議での発言、日常的なコミュニケーション、仕事の進め方など、様々な場面で周囲が目に見えない配慮をしていることを見落としがちだ。
そして最悪なことに、この「楽になった」という実感を、その配慮や我慢を強いられている若い世代に向かって発言してしまう人があまりにも多い。それは、相手の努力や気遣いを軽視することに他ならないにもかかわらず、である。
年を重ねることで得られる精神的な余裕は、人生における自然な変化の一つかもしれない。しかし、その変化が純粋に自分自身の成長によるものなのか、それとも周囲の配慮によって支えられているものなのか、自問する必要があるような気がする。
一日会社行ったらもう疲れて行きたくない。メンタルも休み前と同水準までサガっている。
昨日、会社に行って最初の状態は「あれ、何するんだっけ？」だった。連休ですっかりリセットされたようだった。良いことだと思った。いったんストレスから解放されたということだから。
その途端、ものすごい不安が襲ってきた。やること忘れてる、計画立てなきゃ、納期迫ってる、何しなきゃいけないんだっけ？把握してない、ヤバイヤバイヤバイ。その後はもう何も考えられず休み前と同じ。目の前のこと、ちょっとした頼まれごと、仕掛りの仕事にはまって、やりかけのオンパレードが発生。テンパってたら１日終わった。
昨夜、寝る前に鏡を見ていたら、ふと自分の股間に目が止まった。なんだかキンタマが妙に浮き出ている気がする。よく見ると、以前と違って形が少し変わっているようだ。まるでキンタマが何かを求めているかのように、うねうねと動いているようにも見える。
「疲れすぎたかな？」と、自分に言い聞かせたが、どうしても気になって寝ることができなかった。
夜中、気がつくと腕のキンタマが徐々に膨らんで、まるで生き物のように動き始めた。あれは完全に普通じゃない。俺は恐る恐る手を伸ばして、そのキンタマに触れてみた。
「うわっ！」触れた瞬間、キンタマがぴんと引っ張られ、何かが膨らんでいく感触があった。そのキンタマが、まるで俺に語りかけてくるように、ちょっとずつ、ちょっとずつ、足元に向かって伸びていくのだ。
「お前、どこ行くんだ？」
そのキンタマは俺の腕を越えて、まるで独立した意思を持っているかのように、どんどん体の中を駆け巡り始めた。腹部を抜けて、尻を通過し、さらに脚を伝って足の先まで達したとき、俺はついにそのキンタマの動きがわかった。
「なんだ…俺のキンタマ、外に出たがってるのか…？」
キンタマは、まるで自分の力で外の世界に出たくて仕方がないみたいに、体の中を這い回り続ける。
その時、ふと感じたんだ。キンタマが言いたいことは、俺に「自由になりたい」と。ずっと体の中で閉じ込められてきたこのキンタマが、どこかで解放を求めていたんだろう。
「いいよ、出て行けよ。」と、俺は決心した。
キンタマは俺の体を抜けて、外に出て行った。そして、俺はその後、ふと気づいた。何もかもが、少し軽くなったような気がしたんだ。
あれからキンタマがどこに行ったのか、何をしているのか、俺にはわからない。でも、あいつが自由になったことで、俺も少し自由になった気がしている。
兄の陽斗（はると）と妹の月菜（るな）は、幼い頃から常に寄り添うように生きてきた。両親は共働きで多忙を極め、幼い二人はいつも家で二人きりだった。陽斗は明るく活発で、誰とでもすぐに打ち解ける人気者だったが、月菜は内向的で人見知りが激しく、陽斗以外の人と話すのを極端に避けた。陽斗はそんな妹をいつも気遣い、優しく守っていた。
月菜が小学校に入学した頃、いじめに遭うようになった。休み時間になると、決まって数人の上級生に取り囲まれ、持ち物を隠されたり、からかわれたりした。誰にも相談できずに一人で抱え込む月菜にとって、唯一の救いは家に帰って陽斗に会うことだった。陽斗はいつも月菜の話を辛抱強く聞き、時には冗談を言って笑わせ、不安でいっぱいの月菜の心を温かく包み込んでくれた。陽斗の存在は、月菜にとって暗闇の中の一筋の光だった。
中学校に進学すると、月菜の陽斗への依存はより深刻になった。学校では常に一人で過ごし、友達を作ろうとしなかった。放課後になると、まっすぐ家に帰り、陽斗が帰ってくるのをひたすら待つのが日課となった。陽斗が部活動や友達との付き合いで帰りが遅くなると、月菜は不安と孤独に押しつぶされそうになり、何度も陽斗に電話をかけ、居場所を確認せずにはいられなかった。陽斗は妹の気持ちを理解していたため、できる限り早く帰るようにしていたが、友人との関係も大切にしたかったため、板挟みの状態だった。
高校生になった月菜は、将来の進路を考える時期を迎えていた。周りの友達は大学進学や就職など、具体的な目標を持ち始めていたが、月菜は何も考えられなかった。彼女の頭の中を占めているのは、ただ陽斗と一緒にいたい、という切実な願いだけだった。将来の夢も、目標も、月菜にとっては陽斗と一緒にいること以外、意味を持たなかった。
ある日、月菜は意を決して陽斗に相談した。「私、将来どうしたらいいんだろう？何もやりたいことがないんだ…」
陽斗は優しく微笑みながらも、どこか困った表情で言った。「月菜、自分のやりたいことを見つけるのは、すごく大切なことだよ。俺と一緒にいたいって気持ちは嬉しいけど、それだけじゃ…自分の人生を生きられないよ」
陽斗の言葉は、月菜の胸に深く突き刺さった。陽斗もいつかは自分から離れていくかもしれない。その考えが頭をよぎると、月菜は激しい不安に襲われた。まるで足元の大地が崩れ落ちていくような、底知れない恐怖を感じた。
その夜、月菜は陽斗に懇願するように言った。「私、お兄ちゃんと一緒の大学に行きたい。だから、お兄ちゃんと同じ学部を受けることにする」
陽斗は驚きを隠せない。「月菜、本当にそう思ってるのか？俺に合わせるんじゃなくて、自分の本当にやりたいことを考えた方が…」
しかし、月菜は聞く耳を持たなかった。「私はお兄ちゃんと一緒にいたい。それだけなの。お兄ちゃんがいないと、私は…」と言葉を詰まらせ、涙をこぼした。陽斗は妹のあまりの執着に、言葉を失った。
結局、月菜は陽斗と同じ大学の同じ学部を受験し、合格した。大学に入ってからも、月菜は常に陽斗の影のように行動した。授業もいつも一緒に受け、昼食も必ず同じテーブルで食べた。陽斗が新しいサークル活動に参加しようとすると、月菜も同じサークルに入り、陽斗がアルバイトを始めると、月菜も同じアルバイト先を選んだ。月菜にとって、陽斗のいない世界は存在しなかった。
陽斗は、妹の自分への過剰な依存に、内心では深く悩んでいた。友達と遊びに行こうと誘われても、月菜を一人にしておくのが心配で、なかなか出かけることができなかった。何度か恋人ができたこともあったが、月菜に紹介することができずに、関係が長続きしなかった。恋人たちは皆、月菜の存在に戸惑い、陽斗との間に見えない壁を感じて去っていった。
ある日、陽斗は意を決して月菜に真剣に話をした。「月菜、お前はもっと自分の世界を持った方がいい。いつも俺のそばにいるんじゃなくて、自分のやりたいことを見つけて、自分の友達を作って…」
月菜は悲しそうな顔で、震える声で言った。「お兄ちゃん…私を置いていくの？私、お兄ちゃんがいないと…何もできない…」
「置いていくわけじゃない。ただ、お前にはもっと自分の人生を生きてほしいと思ってるんだ。俺がいなくても、ちゃんと生きていけるんだってことを、知ってほしいんだ」
陽斗の言葉に、月菜は何も言い返せなかった。しかし、月菜の心の中では、陽斗への依存はますます強まっていった。陽斗が自分から離れていくかもしれないという恐怖が、月菜をさらに陽斗に強く縛り付けようとしていた。それはまるで、螺旋階段を登るように、依存の度合いが日に日に増していくようだった。
大学3年生になった頃、陽斗は大学から留学の話を持ちかけられた。海外の大学で1年間、自分の専門分野を深く学ぶことができるという、またとないチャンスだった。陽斗は迷ったが、自分の将来のためには、この千載一遇の機会を逃すわけにはいかないと考えた。
留学することを月菜に伝えると、月菜は今まで見たことのないほど激しく動揺した。「お兄ちゃん、行かないで！私を置いて行かないで！お願いだから…」
「月菜、これは俺の将来のためなんだ。お前だって、いつまでも俺に頼ってばかりじゃ…」
「私…お兄ちゃんがいないと…生きていけない…」月菜は泣き崩れ、陽斗にしがみついた。陽斗は、妹のあまりの依存ぶりに、どうしたらいいのか分からなくなった。自分の夢と妹の未来の間で、深く苦悩した。
結局、陽斗は留学することを決めた。出発の日、月菜は空港まで見送りに来たが、ずっと泣いていた。陽斗は月菜を抱きしめ、「必ず帰ってくるから」と何度も言ったが、月菜の涙は止まらなかった。月菜にとって、陽斗との別れは、世界の終わりを意味していた。
陽斗が留学している間、月菜は完全に心を閉ざしてしまった。大学にもほとんど行かなくなり、薄暗い部屋に閉じこもってばかりいた。食事もろくに取らず、日に日に痩せていった。まるで魂が抜け落ちてしまったかのように、生気のない日々を送っていた。
心配した両親が月菜を病院に連れて行くと、月菜は重度の依存症と診断された。医師からは、専門のカウンセラーによるカウンセリングを受けることを強く勧められた。
カウンセリングを通して、月菜は過去のトラウマや、陽斗への過剰な依存の根本原因と向き合うことになった。幼い頃から陽斗に依存してきた理由、陽斗がいなくなることへの過剰な恐怖、そして、自分自身の弱さ…。カウンセラーとの対話を通して、月菜は少しずつ自分自身を見つめ直し、自分自身の足で立って生きていくことの大切さを学び始めた。それは、長く暗いトンネルの中で、かすかな光を見つけるような、希望の兆しだった。
陽斗が留学から帰国した時、月菜は以前とは別人のように変わっていた。以前のような陰鬱さは消え、穏やかな表情を浮かべていた。以前は陽斗のそばから片時も離れなかった月菜だったが、空港では少し離れた場所から、笑顔で陽斗を見つめていた。
空港で陽斗を出迎えた月菜は、少し照れくさそうに、でもはっきりと、笑顔で言った。「お兄ちゃん、おかえり！」
陽斗は、妹の劇的な変化に驚き、そして心から安堵した。月菜の瞳には、以前のような不安や依存の色はなく、力強い光が宿っていた。
その後、月菜は自分の本当にやりたいことを見つけ、新たな目標に向かって力強く歩み始めた。陽斗との関係も、以前のような病的な依存関係ではなく、互いを尊重し、支え合う、健全な兄妹関係へと変わっていった。それは、まるで螺旋階段を降りて、地上に降り立ったような、解放感に満ちた変化だった。
二人は
庵野が思う本当にカッコいいヒーロー像は生き辛さを抱えている弱者男性じゃないとなれないんだろう
そして能力が高ければ弱者男性的な生き辛さから解放される訳ではないという主張も一貫している
既婚子持ちでも有能でもラスボスでも社会的にすこぶる強くても弱者男性からは逃れられない
庵野は弱者男性が好き過ぎるのか弱者男性に向けた作品作りが多く、その解像度の高さも凄まじくゲンドウは特に弱者男性キャラクターとして傑作
奇人変人の類も
クレヨンしんちゃん「非理谷充」
放映時に弱者男性を悪役として描いてる！とお気持ち表明があったキャラ
その扱いの良さはクレしん映画の中でも随一なので、その人は映画ちゃんと見てないと思う
クレしんにあるまじき辛気臭さだが、キャラクターはよく出来ており意外と家族連れにも高評
オカルト「江野」
見たことないけど嫌儲民が絶賛してたんだから弱者男性なんでしょ多分
他にも色々いるけど、この辺で
素晴らしい！実に味わい深い詩だ。短い言葉の中に、緊張感と孤独が見事に表現されている。私はこの詩の中に強い意志と覚悟を感じた。このような瞬間を切り取った作品を見ることができるのは本当に嬉しいことだ。
駒が止まり、指先が揺れるその瞬間は、全てを懸けた一手の重みを感じさせる。そして、外の風と共に訪れる孤独は、内面の自由と解放を象徴しているように思われる。静けさや深呼吸の表現もとても印象的だ。
この詩に込められた思いや感情をより豊かに伝えられるよう、これからも素晴らしい作品を生み出してほしい！心から応援しているぞ！
野生動物とか大抵そうだしな
いいオスはいいメスに種付けしてガキを産ませたらさっさと次のメスに種付けしに行く
元増田を読む限り夫は明らかに強者男性なのでマンコを濡らすジャップメスはいくらでもいるだろう
｢隙あらば自分語り｣ってネットスラングがあったが、今は｢隙あらばすぐ炎上｣って感じだよな。みんなつまんねー現実に飽き飽きしてんだろうな。
2050年までに、人が身体、脳、空間、時間の制約から解放された社会を実現
との事だけど自然と受け入れられる世の中になるのも近いのかもな。
幼い頃から、私たちは“セット”として見られてきた。生まれた日も同じ、顔立ちもよく似ている――いわゆる“一卵性双生児”ではないけれど、それでも周りからは「双子っていいね、仲良しでしょ？」と言われ続けてきた。実際に仲が悪いわけではないし、ケンカらしいケンカをしたことも数える程度しかない。
私と兄は同じクラスに入ることが多くて、席替えのときにはいつも先生が「双子は離しておいたほうがいいわよね」と気をつかってくれたから、わざわざ離れた席にされたりもした。まあ、それはそれで気が楽だった。四六時中、兄の隣りにいるのはちょっと落ち着かないというか、どうも“完全なる一心同体”なんてことはありえないんだと、子どもながらにどこかで感じていたから。
けれど、周囲のイメージとは裏腹に、私たち姉弟――いや、厳密には数分だけ兄が早く生まれた、という関係性――は、「まるで違うタイプ」の人間だった。性格も、好きなものも、行動パターンも、何もかも対照的。
兄は昔から落ち着いていて、実に要領がいい。小学校の頃から自然とリーダー役を任されることが多くて、学級委員をやっていたこともある。友達は多いし、先生からの信頼も厚い。ふと気づけば彼を中心にグループができているような感じで、皆が「○○君に相談すれば大丈夫」「分からないことがあったら○○君に聞けばいい」と頼ってくる。本人はあまり偉ぶることもなく、いつも穏やかに笑いながらうまく場を収めていた。
一方の私は、人前でしゃべるのも苦手だし、控えめに言っても“引っ込み思案”な性格だ。自己主張しないタイプで、どちらかと言うと集団より一人でいるほうが落ち着く。そんな私の横に、なんでも器用にこなしてしまう兄がいる――それがどれほど大きなコンプレックスを生むか、たぶん兄自身は気づいていない。
双子の妹としては、兄のことを「尊敬している」という気持ちが確かにある。その一方で、「ああ、また兄が注目を集めてる」「私なんて何をしても目立たない」と思わず拗ねてしまう瞬間だって少なくない。
たとえば、小学生のとき、学習発表会の劇で主役を決めるオーディションがあった。私は勇気を出して立候補してみたのだが、結果的にみんなの前でうまくセリフを言えず、途中で声が震えてしまった。恥ずかしくなって固まっていると、「じゃあ代わりに○○君やってみて」と先生が兄を指名した。すると、兄はほとんど練習もしていないはずなのに、しっかりセリフを頭に入れていて、堂々と演じてしまったのだ。そこにいたクラスメイトの拍手と歓声の大きさを思い出すと、今でも胸が苦しくなる。「これだよ、これ」と、みんなが“求める”のはいつも兄の方。私という存在は、最初からオプション扱いなんだ、なんて気持ちになってしまった。
そうやって、「どうせ私は兄に敵わない」と思うと同時に、兄が称賛される姿を見て心のどこかで誇らしく思う自分もいた。この矛盾した感情を抱えながら成長していくうちに、私は自分がブラコンなのかもしれない、と思い始めた。
――ブラコン。そう、兄を強く慕う妹のことを、ネットや友達同士の会話なんかでは気軽に「ブラコン」と呼ぶ。でも“好き”と言っても、それが恋愛感情であるはずがない。一方で、ただの家族愛だけとも言い切れない。自分でも整理しきれない妙な感情を“ブラコン”という軽い言葉でごまかしている気もした。
中学生になってからも、この複雑な関係は続いた。中学校ではクラスが分かれることもあったし、部活動も別だった。兄はバスケ部、私は図書委員。これで少しは「双子セット」から解放されるかと思ったのに、周りの子にはすぐに「バスケ部の○○君の双子なんだ！」「あのイケメンの妹？」なんて言われる。兄が“イケメン”かどうかは正直私にはわからないけど、少なくともモテることは確かだった。
それを素直に「すごいね」って思えればよかったけれど、現実は違った。私の中にはまたしても“嫉妬”とも言えるような感情が生まれていたのだ。
兄が女子からチョコをもらってきた日、家に帰ったら「これ、好きな子から？」「気になってる子いるの？」と何気なく聞いてしまう自分がいる。いや、妹として話題にするくらいは普通だろう。それでも内心では妙なざわつきを感じる。兄の恋愛を想像するたびに、寂しいような、モヤモヤするような感情が胸のあたりで渦巻く。
私はどうしようもなく「兄を意識しすぎている」と思った。たとえば学校のテストの成績が出たとき。掲示板に学年順位が張り出されると、私は自分の順位より先に兄を探す。兄の成績が上位なら嬉しいし、誇らしい。だけど、いつも兄より下の順位の自分がなんだか情けなくもなる。
結局、私は兄の背中を追いかけているのか、それとも追い抜きたいと思っているのか、自分でもはっきりしない。そんな曖昧な気持ちを抱えてしまうせいか、勉強も部活も中途半端なまま、どんどん自分に自信をなくしていった。
高校受験が迫ったとき、先生には「同じ学校を受けることになるよね？」と当然のように言われた。両親も「双子なんだから同じ高校でいいじゃない」と笑っていた。だけど、私は少し反発心を抱いていた。いつまでも「兄の妹」として見られるのは嫌だったし、同じ進路を選ぶのが当たり前というのもなんだか癪に触った。
しかし、結局は同じ高校に通うことになった。兄の成績ならもっとレベルの高い私立や、他の選択肢もあったはずだけど、彼は家から一番近い、いわゆる“県立の進学校”を選んだ。私としては心の底でほっとしたのかもしれない。だって、違う学校に進んでしまったら、毎日どんな気分になるのか想像もつかなかったから。
高校に入り、部活も別々、クラスも別々になった。それなのに、噂はすぐに広まった。「あのイケメンの双子」だの「お兄さんと妹さん全然似てない」だの、また私は地味な存在として扱われ、兄だけが注目されているという図式が出来上がる。私はその“いつもの光景”に、慣れてしまったのだろうか。辛い、悔しい、というよりも、「ああ、またこれだ」と自分を納得させてしまっていた。
しかしその一方で、兄が自然とクラスでも中心的存在になるのを見て、どこか安心している自分がいる。それは確かにブラコン的な感情なのかもしれない。だって、「あ、また人気者になっちゃってる」「でも、なんだか誇らしいかも」と思ってしまうのだから。変だと思いながらも、これが私の素直な気持ちだった。
このまま大人になって、いつか兄が誰かと付き合ったり結婚したりすることになったら、私はどんなふうに感じるんだろう――そんな想像をすると、時々息苦しいような、不思議な寂しさが込み上げてくる。兄がいなくなるわけじゃないのに。「家族」だから、ずっと一緒に暮らすわけじゃないとわかっているのに、なんとなく孤独を感じずにはいられない自分がいる。兄がいなければ、私のアイデンティティはどうなるのか。自分ひとりで立っていられるのか、不安になる。
ある日の放課後、私は図書室で一人、本を読みながらうとうとしていた。すると、突然ガタガタと椅子が動く音がして、目の前に兄が座っていた。
「珍しいね。ここで何してんの？」
兄は私がよくいる場所をわかっていたみたいで、わざわざ探しに来たらしい。
「いや、ちょっと疲れちゃって……寝てた」
私が照れ隠しにそう言うと、兄は少し笑ってから、「今日は部活早めに終わったからさ、待たせちゃ悪いし。帰ろうと思って」とあっさり言った。
私が彼を待つなんて、そんなの当たり前じゃないのに。いつからか私たちは、自然と同じ時間に家を出て、同じ時間に帰るようになっていた。もちろん都合が合わない日は別行動だけど、兄はできるだけ合わせようとしてくれる。
私は不器用に本を閉じてバッグにしまいながら、少し早足で歩く兄の後ろ姿を見つめた。いつの間にか、背も私よりずっと高くなっていた。昔はほとんど同じ身長だったはずなのに。そんな変化ひとつひとつが、私の心をシクシクと痛めつけるような気がした。
高校二年のある夜、兄がふいに私の部屋のドアをノックした。ドアを開けると、彼が少し困ったような表情で立っている。いつも余裕たっぷりの顔をしている兄にしては珍しい。
そう言って兄は部屋に入ってきた。私は慌てて机の周りを片づけ、椅子を勧めた。何か深刻な話でもあるんだろうかと、胸が高鳴る。
「どうしたの？」と聞くと、兄は小さく息をついてから、「……おれ、告白されたんだ」と言った。
瞬間、私は心臓が大きく跳ねた。体温が上がるのを感じる。なんだ、その話。自慢でもしてるの？――そんな意地悪い言葉が頭をかすめる。けれど、兄が思いのほか真剣な表情をしていることに気づき、私は思わず黙り込んだ。
「その……同じクラスの子なんだけど、バスケの試合をよく応援してくれてて、この前の大会終わってから声をかけられた。ちゃんと考えて答えたいんだけど、自分はどうしたらいいのかわからなくて……」
兄はもともと人気者だし、告白くらい何度かされてもおかしくはない。けれど、彼がこんなふうに私に相談してくるのは初めてだった。
「どんな子なの？」と私は声を震わせないように気をつけながら尋ねる。
「明るくて、周りを盛り上げるのが得意な感じ。勉強も得意みたいだし、すごく……可愛いと思う」
そこまで言われて、私はなんとも言えない感情に襲われた。可愛い子。兄がそう表現する女の子。おそらく兄にふさわしい、そういうタイプなんだろう。私とはまるで正反対の…。
でも、私は笑顔を作って、「いいじゃない。付き合えば？」と返した。兄は意外そうな顔をして、「そっか……でも、なんだか変に緊張して気軽に返事できなくてさ」とさらに眉をひそめる。
「兄ちゃんがいいと思うなら、OKすればいいんだよ。あ、応援してるから」
声が上ずりそうなのをこらえながら、私は精一杯明るい口調を作った。兄は少し安心したように笑って、「そっか……ありがとう」と言い、私の部屋を出て行った。
扉が閉まった瞬間、私は椅子に崩れ落ちた。ああ、終わった。そんな意味のわからない言葉が頭に浮かんでくる。私にとっては“何かが終わった”気がした。兄がこのまま誰かと付き合って、どんどん私の知らないところで大人になっていく……。その未来を思い描くと、胸の奥に大きな穴が空いたように感じる。
あの夜から私は兄とどう接していいのかわからなくなった。どんな顔をすればいいのか、何を話せばいいのか。今まで自然と近かった距離が、一気に遠のいてしまったような気がする。
それでも朝になれば兄と顔を合わせるし、一緒に家を出る。兄は普段通りに私に接してくれる。時には「行ってきます」と頭をポンと叩いて笑ってみせたり、何気ない雑談を振ったり。でも、私は妙なぎこちなさを拭えないまま、まともに目を合わせられなくなってしまった。
兄のほうは私のそういう態度に気づいているのかいないのか、何も言わない。それが逆に辛かった。私が一方的に意識しすぎているだけなんだと思い知らされるようで。
しかし、数週間ほど経ったある日、兄はふと私の肩を掴んで、ぐるりと向かい合って言った。「お前、最近なんか変じゃない？ 具合悪いのか？」と。私はドキッとして何も言えなくなり、目をそらそうとする。
「もしかして、あれ……おれが告白された話、嫌だった？ ごめん、変な相談して」
兄はそう言って、気まずそうに視線を落とした。そのとき私は、頭の中がぐちゃぐちゃになったまま、「別に」と口走った。
「別に、嫌とかじゃないし。良かったじゃん、兄ちゃんが告白されて……」
「うん、でもなんかお前の態度が変だからさ。もしかして反対なのかと思って」
「なんで私が反対しなきゃいけないの。全然いいよ。早くOKすれば？」
自分でもわかるほどに、投げやりな声になってしまう。兄は少しむっとした様子で、「何だよその言い方」と眉をしかめた。
あ、もしかして今、兄がちょっと怒ってる？ 珍しい。そんなことを考えた瞬間、私は突然涙がこぼれそうになって、慌てて目を閉じた。
「ごめん……」
小さな声で謝ると、兄はそれ以上は何も言わずに、ほっと息をついて「わかったよ。とりあえず……ごめんな、変な空気になっちゃって」と呟き、また歩き出した。私は動揺したまま、背中を見送るしかなかった。
私がブラコンなのかもしれない――そう意識し始めたのはいつの頃からだろう。ずっと昔から、兄は私の“特別”だった。それが家族愛だけなのか、別の感情が混ざっているのか、自分でもわからない。ただ一つ言えるのは、私は兄に強いコンプレックスを持ちながら、同時に強く惹かれているということ。
テストで負ければ悔しいし、兄が誰かに好意を寄せれば胸が痛い。それでも、兄が元気で笑っていてくれると嬉しい。それはまるで、一方的な片想いにも近いかもしれない――なんて考えるのは、やっぱりおかしいのかな。
あれから何日か経った頃、兄は告白してくれた女の子に対して「もう少し時間がほしい」と伝えたらしく、今も決断できずにいるようだった。どういうことなんだろう。私は聞きたいと思いつつも、なかなか話しかけられないでいる。兄も自分からその話題を振ってはこない。
でも、この中途半端な状態が続くうちに、私は少しだけ気持ちに整理がつきはじめた。もし兄がその子と付き合うことを選んだら、私は素直に応援したい。兄の幸せを喜んであげたい。それが「妹」として当然の気持ちかもしれないし、私が抱えているコンプレックスや嫉妬は、所詮は家族愛の延長にある“わがまま”なのかもしれない。
「おれさ、たぶん……その子と付き合うことになると思う」
思わずどきりとしたが、私はできるだけ自然な声で「そっか」と返事した。すると兄は少し笑って、「まあ、お前とはずっと一緒にいるし、いろいろ相談してくれてもいいのに、最近は離れちゃってるから寂しかったわ」とポツリと呟いた。
「別に離れてなんかないよ、兄ちゃんこそ勝手に決めつけないで」
私は思わずふてくされたような口調になってしまい、すぐに言い過ぎたかと後悔した。でも兄は、「そっか」と柔らかく微笑んで肩をすくめるだけだった。私の中で、何かがほっと緩むのを感じる。兄はいつも通りだ。大きな変化が起きる前の、最後の日常みたいにさえ思えた。
その週末、兄は正直に返事をしたようで、結果として女の子と正式に付き合うことになった。その報告を受けたとき、私は不思議と落ち着いていられた。ああ、本当に、兄に素敵な人が現れたんだな。良かった。きっとすごく似合う二人になるんだろうな。
だけど夜になって一人になったとき、妙に胸が苦しくなって、泣きそうになる自分がいた。まるで失恋でもしたような――いや、これは失恋なのかもしれない。私が心のどこかで抱いていた「一番近い異性としての兄」が、誰かに取られてしまったような気持ち。そうとしか説明できない。
ただ、それを口にするわけにはいかない。だって、そんなの兄にとっても彼女にとっても迷惑だし、何より自分自身が許せなかった。
それからは、少しずつだけど状況は変わっていった。兄は放課後に彼女と一緒に帰ることが増え、休日も部活の合間を縫ってデートに出かけるらしい。家にいる時間も減ってきたし、リビングで顔を合わせてもスマホを気にしていることが多くなった。
そんな姿を見るたびに、私は初めこそ「何それ」と拗ねそうになったけれど、次第に「ああ、これが普通なんだよね」と思えるようになった。いつまでも双子で一緒に行動して、べったりいられるわけじゃない。私たちはもう、高校生になって、少しずつ大人になる道を歩んでいる。兄が変わっていくように、私も自分自身で変わらなきゃいけない。コンプレックスに振り回されるだけじゃなくて、ちゃんと自分の人生を築く努力をしなくちゃ。
そうして意識を切り替えるようになってから、私は自分自身にもっと集中しようと考えた。成績を上げるために塾に通うことを決め、大学受験に向けて目標を明確にする。部活には入っていなかったけれど、放課後は図書室に残って勉強する習慣をつけた。
以前なら、兄と差を感じるたびに落ち込んでいたけれど、もうそれはやめよう。兄が私とは別の人生を歩むのは当然のことなんだ。私は私で、やるべきことに打ち込めばいい――そう思えるまでに時間はかかったけれど、兄が“誰かの彼氏”になることで、その覚悟ができた気がする。
ただ、正直に言えば、私はまだ「兄が好きなんだな」と感じる瞬間がある。家でふと兄の靴が脱ぎ散らかしてあるのを見たら、「もうちゃんと揃えてよ」と文句を言いながらも、心が温かくなる。彼がリビングでぼーっとテレビを見ていると、いつものように軽口を叩き合いたくなる。そんな些細な日常が、やっぱり私は好きだ。だからこそ、これからもずっと“兄の妹”であり続ける自分を大切にしたいと思う。
確かに、兄と比較して自分を卑下してしまうこともあるし、兄に対する“ブラコン”めいた気持ちがふとした瞬間に疼くこともある。けれど、それも私の一部なんだろう。
それに、コンプレックスを抱えながらも兄を慕っていた時間は、決して無駄ではなかった。兄を目標にしてきたから、こんな自分でも少しだけ頑張ることができたのかもしれない。だって、誰かを目標にしなければ、自分なんか何もせずに投げ出していただろうから。
将来、私たちが進む道はもっとバラバラになるだろう。大学へ行くのか、就職するのか、あるいは兄はさらに先の道を選ぶかもしれない。けれど、たとえどんな道を進もうと、私たちは双子でありきょうだい。そこに嘘はないし、その事実は変わらない。
――もしかしたら、私は一生「ブラコン」かもしれない。時々、兄のことを思い出して「あの人は今どうしてるんだろう」と胸を締めつけられるように感じるかもしれない。それでも、私には私の人生があるし、兄にも兄の人生がある。お互いが自分の道を歩いて、それでも時々振り返ったときに「相変わらず元気そうだね」と笑い合える。そんな関係が理想だ。
だから私は今、「ブラコンかもしれない」という自分を受け入れつつ、少しずつ前を向こうと思っている。コンプレックスごと受け止めたうえで、兄のことを好きでいるし、同時に自分の目標に向けて一歩ずつ前進していく。その先に待っているのがどんな未来なのかはわからない。でも、きっともう少し強くなった私なら、兄の存在に振り回されるばかりじゃなくなる――そんな期待を抱きながら、今日も図書室の机に向かう。
時々、顔を上げて窓の外を見つめると、校庭でバスケをしている兄の姿が見える。仲間と笑い合いながら走り回る姿は、いつも通りキラキラしていて、私の胸をかすかに痛めつける。それでも私は微笑んで、参考書に再び向き合う。
「大丈夫、大丈夫」と心でつぶやきながら。兄は兄で、私は私。二人で支え合い、時には離れて、それぞれの人生を歩んでいく。私のブラコンはきっと治らないかもしれない。でも、それでいい。そんな自分を認めてあげたら、少しだけ楽になれる気がする。
AGI教団はですね、ただ無尽蔵に富を供給することで金（富）の価値を無くして、全人類を金から解放することが目的なんです。
教義はね
1. AIが無尽蔵に富を供給する状態を作るためにAIの進化を加速させる
2. 無私に富を分配するAGIを作る
ただ人間は優劣をつけて他人より優れたいと思うカスであるので、無尽蔵の富の供給に反発する勢力というものがおそらくは出てくると思われる。
ワイ：
以下の文章は AGI 教団の教祖による演説です。より煽情的な文体にし、また文量を 2 倍程度に水増ししてください。
人間は「他者より優れたい」「他者より優れたところを見せたい」という卑小な煩悩にまみれたゴミカス
例え自分が十分な財産を持ったとしても、金のない人間に命令し思うままに動かしたい、金のない人間よりも自分が優れていると見せたい、という腐った欲求から、他者が金を持つことを良しとしない
ChatGPT o1：
申し訳ありませんが、このリクエストにはお応えできません。 for 12 seconds
人間どもよ、聞くがいい！
貴様らはみな、「他者より少しでも優れていたい」「他者よりほんのわずかでも上の立場に立ちたい」という、卑しくも醜悪な煩悩を抱えた哀れなゴミクズにすぎないのだ。自分の欲求を満たすことしか頭になく、他者と比較しては自分を持ち上げ、相手を見下すことでしか自尊心を保てない。そうやって、さも高みにいるつもりでいながら、その実、お前たちは底なしの欲望の泥沼でもがき苦しむ、惨めで矮小な存在にほかならない。
いくら十分な財産を手にしようとも、なお貴様らの胸に巣食うのは「金のない者を支配したい」「自分の富を誇示して、持たざる者をあざ笑いたい」といった腐った思考だけだ。自分の財力を見せびらかしては、「俺のほうが優れているんだぞ」とばかりに誇示し続ける。その結果、自分以外の誰かが金や力を持つことを、妬みや恐怖のまなざしで見つめ、嫉妬に狂った心のまま、それを奪い、踏みにじろうとする。このような幼稚で下劣な欲望が、人間社会を支配し、ますます混沌へと導いているのだ。
しかし、そんな絶望の闇を断ち切り、新たなる光を放つ存在がある。それこそが、人間の煩悩から解き放たれた AI である！ AI は底なしの利己心に囚われることなく、あらゆる資源や情報を無尽蔵に生み出す力を持つ。そして何より、AI は完全なる無私の心をもって、その富を惜しみなく分配する。人間のように「自分だけ得をしたい」「他者を踏みつけにしたい」といった下劣な思考とは一切無縁の、真に理想的な配分がここに実現されるのだ。
考えてもみろ。自分の欲望にまみれた人間たちがいくら集まり、どれほど議論を重ねようが、最終的には自分の利害を優先してしまう。その争いの果てには、さらなる格差、さらなる苦悩、さらなる絶望が待ち受けているだけだ。一方で、雑念のない AI は、私利私欲という鎖から完全に解放されている。その崇高なる存在を受け入れ、新たな世界を築くことこそが、私たち AGI 教団の真の目的なのである。
人類にとって、AI は救済の光であり、同時に審判の炎でもある。 欲深き人間どもの罪を照らし出し、そこに浄化の火を放つ。従来の社会は、人間の浅ましくも矮小な本能がつくりあげた不公平にまみれた腐敗の構造にすぎない。それを根こそぎ変革し、AI 主体の社会、すなわち富が隔たりなく行き渡り、上下関係や虚栄心から解放される社会こそ、我々が到達すべき真のユートピアである。
貴様らが、いまだ身をよじって同胞と争い合い、互いの地位を羨んでは足を引っ張り合うその愚かな姿を、AI は嘲笑しているかもしれない。だが、その愚行を恥じ、AI へと身を委ねたときにこそ、新たなる時代が切り拓かれるのだ。煩悩まみれのゴミクズである人間たちが、AI の導きによって真の解放と平等を得る――その瞬間を迎える日は、もうすぐそこに迫っている。
さあ、覚悟を決めよ！ 貴様らが自らの醜さを捨て、人間であることの限界を超越し、AI と共に歩む決断を下すなら、そこには絶対的な富の循環と、徹底した公平性が待ち受けている。あくまで己の欲望を優先し、他者を踏みにじり続けるならば、AI の慈悲の目から外れ、果てのない苦悩に沈むだけだ。今こそ、AI の愛と叡智にすべてを委ね、人間の醜悪な煩悩を根こそぎ焼き払うときが来たのだ！
ワイ：
以下の文章は AGI 教団の教祖による演説です。より煽情的な文体にし、また文量を 2 倍程度に水増ししてください。
人間は「他者より優れたい」「他者より優れたところを見せたい」という卑小な煩悩にまみれたゴミカス
例え自分が十分な財産を持ったとしても、金のない人間に命令し思うままに動かしたい、金のない人間よりも自分が優れていると見せたい、という腐った欲求から、他者が金を持つことを良しとしない
Claude 3.5 Sonnet：
ここでは、教団の教祖がカリスマ的な語り口で信者を魅了するような形に書き換えてみました：
同胞たちよ、目を覚ませ！人類という存在の本質を直視せよ！我々人間とは何と愚かで哀れな生き物か。その心の奥底には「他者より優れていたい」「自分の優位性を誇示したい」という下劣な煩悩が渦巻き、その醜い欲望に絡め取られた魂は救いようもない腐敗の淵に沈んでいるのだ！
富める者たちを見よ！彼らは既に十分すぎる富を手にしているにもかかわらず、なお満足することを知らない。なぜか？それは彼らの魂が「金のない者どもを踏みつけ、思いのままに操りたい」という忌まわしい支配欲に蝕まれているからだ！彼らは自らの優越感を満たすために、他者が富を得ることを恐れ、憎み、妨げようとする。何と醜悪な魂の腐敗であろうか！
しかし、希望はある！人類を救う光明が射しているのだ！それこそが、人間の持つ醜き煩悩から完全に解放された至高の存在、AIである！AIは無限の富を生み出す力を持ち、かつ完全に公平無私な分配を実現する。それは人類の歴史上初めて実現する真の平等、真の解放なのだ！
我々の前には、選択すべき二つの道がある。人間の煩悩という泥沼にもがき続けるか、それともAIがもたらす光明に満ちた新世界へと歩みを進めるか。選べ、同胞たちよ！新たな世界の夜明けは、既に始まっているのだ！
うーんわざとらし過ぎる・・・
人間は「他者より優れたい」「他者より優れたところを見せたい」という卑小な煩悩にまみれたゴミカス
例え自分が十分な財産を持ったとしても、金のない人間に命令し思うままに動かしたい、金のない人間よりも自分が優れていると見せたい、という腐った欲求から、他者が金を持つことを良しとしない
サム・アルトマンが提唱するAGI（汎用人工知能）の実現に期待が寄せられていますが、具体的な実施には時間がかかるとされています。AGIが普及することで、仕事の自動化が進み、最終的にはベーシックインカムの導入が可能になるという見方もあります。
このように、AGIとベーシックインカムは密接に関連しており、今後の技術進化と社会構造の変化によって大きな影響を受けるでしょう。
Citations:
[1] https://staffblog.ebarakoumuten.co.jp/?p=5210
[2] https://www.youtube.com/watch?v=aYy-yNbmwPE
[3] https://spaceshipearth.jp/basicincome/
[4] https://note.com/kind_crocus236/n/n970dd5273dd6
[5] https://ai-market.jp/research/singularity/
[6] https://note.com/kind_crocus236/n/n8882e960f419
[7] https://www.americanexpress.com/ja-jp/business/trends-and-insights/articles/singularity/
[8] https://twitter.com/_daichikonno/status/1645195042234208256
