■好きな人の子供を産まないことがこんなにも辛い

題名まんまだ

子供を産まない選択肢をしたことが、こんなにもつらいとは

「産まない選択肢」をしたから、自業自得だよな

まぁそりゃそうなんだよ

でもとっくに覚悟がキマっていると思ってたんだもん

たまたま行った彼氏の実家にさ、妹が帰省してて

生まれたばっかりの赤ちゃんがいたの

その赤ちゃんを見てる目よ

優しい彼氏だなぁと思ってたのに、初めて見たよあんな目

あんな声どっから出すの、初めて聞いたよ

こちとらXで流れてくる「義理の姉」アレルギー的なヤツにおびえて近づけもしないのに

（まだ義理の姉じゃないってか、籍入れてないもんな）

ずーっと赤ちゃんはこっち見てニコニコするしさ

「ずっと笑ってるよ！」ってこっち見て言うなよ。

知ってるわ。釘付けだわ

ご厚意で抱かせてもらった時も、ずーっと笑ってるの

人見知りってまだしないのかな、生まれたばっかりだと。

子供産まないと決めた時からその辺の情報シャットアウトしてたからわかんねーや

こっちみて笑って、抱っこ変わってってして

彼氏の腕に抱かれた赤ちゃんを二人で覗き込んで

こんなの、私も、やりたかったにきまってるじゃん

私を知ってる人には誰にも言えないからさ

匿名にかこつけて話させてくれ

20そこらでさ、でっけぇ難病になったの

治すのに３年かかったかな

元より完治する病気じゃないから、薬を飲みつつ症状抑えてまぁ生きていきましょやって感じ

まぁそのときから医者に言われるわけ

「子供は計画的に」って

まぁ薬も飲んでるし、

何個か飲んでる薬の１つは妊婦には飲めないらしい

要は子供を産みたければ「その１つ」を代用の効くほかの薬に変えてからね～的なヤツ

それもあるけど、まぁやっぱり「難病持ち」ですから

母子ともに健康に生まれてくる可能性は、ほかの元気な女性より低いわけ

ここで大事なのは可能性が低いってところ

つまりはゼロではないのね

でも私は3年の治療の間にほとほとこりごりになってしまって

（これ私がもし体調を崩したら、また何年も入院して治療するの…？）

がよぎるわけ

赤ちゃんと自分を天秤にかけたときに

振り切って自分が優先されたの

だから医者にも「子供は産まないので、考慮されなくていいですよ」って伝えてる

それにさ、この病気「難病」だからさ

どうしてかかるのか分からないわけよ

でも唯一事実として私のおばあちゃんも同じ病気になってるの

おばあちゃんはもう60を超えて、だったけれど

だから私の中では「遺伝しやすいのかな」と思ってる

だからさ、退院しておばあちゃんに会いに行ったときに

「元気になったけど、ごめん。ひ孫は抱かせてあげらんねーわ！ハハッ」って言った

そしたらおばあちゃん、大号泣

初めて見たよ、おばあちゃんの涙。おじいちゃん死んだときも「涙出んわ」って言ってたのに

ひたすら、ひたすら

「ごめんね、ごめんね」って謝られた

おんなじ病気だから多分知ってたんだろうな

妊娠出産のリスクのこと

その涙をみて、私が子供を産まないことがこの涙への答えだと思った

私、とってもポジティブだから

「子供産まない分、自分自身に使えるし！

楽しい思い出も、社会人としてのキャリアも！目指しちゃおっかな！ガハハハッ」って思ってた

なんだったらこの前の彼氏実家来訪まで思ってた

いい歳したアラサー、イタいポジティブ発揮してた

その医者の話を聞いた帰りにお母さんに言われた

「この人の子供を産みたいと思った時が、一番つらい時だよ」って言葉が今でも刺さってて

そんなときがいつ来るんだろうか～なんて吞気に思ってたら

突然の雷バチコーーーーンとんでもねぇなこりゃ

もうぜーーーーーーーんぶ思い出した

クラスのランキング的なのに恰幅がいい、という理由だけで「大家族になりそう」ランキング

堂々の１位だったこととか

知らない子供ともめちゃくちゃ遊んだこととか

そもそも子供大好きなくせに子供嫌いって言って自分をそう思わせていたりとか

母性本能強いことは知ってたけど、自分の心には嫌いだよってずっと言ってた

そのはねっかえりがあの2時間に詰まってた

今ならまだ間に合うのかな

まだ産める歳だもんな

でも、もしじゃぁ産んで、子供が同じ病気になっていたら

私は、産んだ私を許せないと思う

今の自分の感情を優先させて、子供の未来に墨垂らして

私が子供だったら、謝られたって、許せないと思う

こんな堂々巡りばっかりしてずーっと泣いてるの

病気関連の出来事で初めて泣いた

ただただ、彼氏の子供を産まないことがつらい

わたしがもう少し健康体だったなら

「妹の子を見て笑う姿」が「自分の子を見て笑う」姿が見れたのかなって

産まない決意をして10年近く経つけれど

こんなにつらいのは初めてだ

でもこんな話、だれにも聞かせられないからさ

ネットの海に垂れ流して、どうにか薄めさせてくれ～って思ってる

Permalink | 記事への反応(0) | 23:39

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