「ライブ」を含む日記 
はてなキーワード: ライブとは
2025-03-01
■anond:20250301000945
X は1997年9月22日に解散を発表し、同年12月31日に解散しました。2018年9月末に千葉・幕張メッセ国際展示場で行った無観客ライブを最後に活動がストップしています。
その後、2023年7月に約8年ぶりのシングル「Angel」を発表しましたが、すでに2015年の段階でライブで披露されていた楽曲でした。
また、ベーシストだったHEATH（ヒース、本名・森江博）が2023年10月29日に大腸がんのため55歳で亡くなりました。
YOSHIKIは、2024年4月26日に過労で倒れ、都内の病院に入院しました。
2025-02-28
■虚弱になってしまった
50おばさんです
若かりし頃は外回り営業職で週末はサッカーやライブに行って休みなく動けていたのに
在宅になった時、まずいと思ってホットヨガに登録した、コロナ直前だった
復帰したら行く度に翌日めまいがするようになっていた
子供も大きくなったし、
風邪なんてめったにかからなかったのに、今年2回目の風邪かもしれない
このまま弱いおばさんになってしまうのだろうか、嫌だ
親をロールモデルにするなら65位まではフェスだって行けるはず
残りあと15年しかない、ぐずぐずしたくない
近所を歩くのは飽き飽きしてるけど散歩の距離を延ばすか…長続きする気がしない
どうしよう、体力だけは無限にあるような気がしていた
2025-02-26
■好きで好きだったバンド
固有名詞は書いていませんが分かる人には分かるかもしれません。
好きで好きだったバンドがあります。最初の「好き」にはバンドメンバーが好き、彼らが発表する音楽が好きという意味があり、「好きだった」にはバンドが好きだった、彼らの雰囲気が好きだったという意味があります。どっちつかず。
2010年代に入って少しして彼らは生まれ、それからさらに少ししてメジャーデビューしました。
「ちょっとライブしに来ました～」みたいな、良い意味で軽い空気感と服装で、でも彼らの奏でる音楽は様々な表情を持っておりライブはもちろん、シングルの特典についている特典映像も楽しくて、彼らを追いかけているときは幸せでした。今思い返しても本当に楽しかったです。人数限定のライブ楽しかった。
超有名な音楽番組に初めて彼らが出演したとき、もうすごく嬉しくてでもドキドキで、テレビの前で緊張しながら見ていました。この番組に出演した時の曲から、彼らはじわじわ人気が出てきたと思います。
それから後に発表した曲で一気に人気に火が付き、そこから活動休止するまでの数年間でたくさんの代表曲を彼らは生み出しました。
活動休止前のライブ(そのときは数か月後に活動休止するとは知らなかった)ももう数年前ですが、今でもあの曲がよかった、あのシーンがよかったと思い出すことができます。
活動休止を発表してから再開までの数年間、狂ったように彼らの曲を聴きまくりました。ファンクラブサイトで休止前の動画を見まくりました。ライブ映像も何度も見ました。発表当時はぴんと来なかった曲を好きになり彼らの魅力を再発見できました。
だけどある日、ファンクラブサイトで突然の一部メンバーの卒業発表、ファンクラブサイトの動画の非公開のお知らせがなされました。言葉を失うというのはこういうことかと身をもって体験しました。
思えばこの時から彼らのことを純粋に好きではなくなっていた気がします。
活動再開後に発表された曲ももちろん好きで、何度も何度も助けられました。でも、当たり前ですがメンバーが減っているので休止前の彼らとは違います。
再開前であれば考えられないようなSNS運用、グッズの販売、テレビ番組への出演。これまでにはいなかったようなファンの増加。
SNSで彼らの名前を検索すれば、良い評価とともに悪い評価の投稿もたくさん出てきます。人気が出るとアンチが増えるのも当然の世の中ではありますが。
彼らと彼らの周りは再開前と後でかなり様子が変わりましたが、それでも彼らの曲が好きだったのでCDも買っていたしグッズも気になるものは買っていました。再開前とあまり変わらない応援の仕方をしているつもりでした
でも、彼らのSNSの投稿内容に疑問を持つようになってしまったり、その投稿にコメントをするほかのファンの方にイラついてしまったり、テレビに出演すれば彼らの紹介のされ方に不満を持ってしまったり。
YouTubeにあるミュージックビデオのコメント欄ももう見ることができません。
好きで応援しているはずなのに負の感情を持つことが明らかに増えてしまいました。好きだけど嫌な気持ちを抱えていることのほうが多いみたいな(？)
そのことを友達に話したら「それは依存だ」と言われました。これでハッとしました。もう純粋に彼らが好きではなくなっていたことに気づけました。
だからそのまま勢いで彼らのCDもグッズもなにかも手放し、YouTubeMusicで彼らの音楽を聴くだけにしました。
彼らが悪いとは全く思っていません。悪いこと何一つしていないですし。一部のファンにはいささかおかしな点があると思いますが。
そもそも彼らが活動再開した後の私は、彼らの活動の仕方に疑問を持ってライブにも行かなくなっていたので、お金も出さず文句ばかり言う、変化についていけていない厄介なファンになっていました。
違うコンテンツで「古参厨」というファンを見て「自分はこうはならないようにしたい」とか思っていたのに、典型的なそれになってしまいました。そして古参厨の人の気持ちも少し分かったような気もしました。
彼らの音楽は好きなのでこれからも聴くと思います、彼ら自身も好きです。でもバンド丸ごとと彼らがまとう雰囲気を好きになることはもうこれから無いんだと思います。
■死のうと思った話
抱え込んでいた希死念慮が爆発した。
理由は友人とのいざこざ。
それだけが理由ってわけじゃなかった。それまでのいろいろが積み重なった結果、ここで爆発してしまっただけ。だからその友人に別に恨みはなかった。
ただ人生にもう希望が持てなくてとにかく「早く死ななきゃ」ってそれしか考えられなくなった。
未来でしていたいろんな約束があったし、好きなバンドのライブもあったし、旅行に行こうねって計画も立てていた。
でもそんなの関係なかった。今まで死のうとしたときに私を押し留めていた「悲しむであろう両親」の存在すら、今回は私を止めるに至らなかった。
とにかく、死にたかった。消えたかった。いなかったことにしてほしかった。自分という存在を。
34歳になっても子供みたいに、何の取り柄も身につけられず、人と同じように上手く生きられないのがずっと辛かった。
まず遺書を書いた。
オタクだったので、各SNSのサービスにログインするためのパスワードを記載して消してもらえるように頼んだり、パソコンは問答無用で破壊してくれと頼んだ。
友人へは、SNSの自動投稿機能で読んでもらおうと思って、１週間後に自動投稿予約をした。
身辺整理をした。
見られて恥ずかしいものは普段から整理して捨てるようにしていたので、一日とかからなかった。
昔の落書きなんかはコツコツシュレッダーにかけていたのでほとんど残っていない。恥ずかしいものといえばパソコンの中身くらいか。
あとまあ、昔友人と使ったアダルトグッズとか…これはいい機会だし絶対に見つかりたくなかったので即座に捨てた。
友人への遺書に、遺品整理を頼むと書いた。親ではなくてオタク友達に遺品整理をしてほしかった。
整理していて次々に出てきた大事な物を見てもなんの感情も沸かなかった。感情が死んでいた。
死に方を考えた。
安易に、海が好きだから海に行きたいと思った。近くの海に行って、大量に薬を飲んで凍死しようと考えた。
薬局でメジコンをたくさん買った。何も言われなかった。死ねなかったときの保険に刃物を持った。とにかく、海がよかった。家で死ぬのは嫌だった。
これから一人でこの家で暮らさなければいけない母によけいなトラウマを植え付けたくなかった。
私が死んだあとのことを想像した。
何も変わらないだろうなと思った。時計は進むし、人は生きるし、死ぬし、地球は回るし。
私が死んでも一瞬驚けど何かが劇的に変わる人なんてこの世にいないと思った。
私が一番に好いている相手にとって私は一番ではないし、私に向けられた言葉なんて全部ウソだと思っていた。今でも思っている。
夕方、一度下見に来た。
海の近くの駐車場。案内看板を見れば、平日は夜間でも終日開放しているらしい。ラッキー。
海を見に来ている人がちらほらいた。カップル、ヤンキー。爆音で音楽を鳴らし、缶コーヒーを片手に語り合うサングラスの兄ちゃんたち。
波が高く、風が強かった。思った以上に寒くて、これなら簡単に死ねそうだと思った。
すぐ近くに雪捨て場があって、昼間の地熱で一部が溶けたのか洞窟のようにぽっかり空いた穴があって、少し怖かった。
家に戻って母が作った夕飯を食べた。最後になるのかもしれないと思った。タコライスみたいな何かだった。
配膳の準備をしながら私は泣きそうになっていた。必死に隠した。
なにか喋ろうと思った。死にたい、助けて欲しい、こわいって言いたかった。でも普段から積極的に話しかけることのない私に、そんな勇気はなかった。
笑い飛ばされたらどうしようって思った。夕飯中は録画していたイロモネアを見ながら母が笑っていた。
一緒にいると大泣きしそうだったので、できるだけ一緒に過ごそうと思ったけど、結局早めに食器を片付けて離脱した。
部屋に戻り、次の日に締切の仕事が一つだけ残っていたので、心残りにならないように片付けた。
母が寝たら出発しようと思って、遺書を机の上に置いて、薬とカッターを鞄に詰めた。
ペットに餌をあげた。部屋をできるだけ綺麗にした。何もかも最後になるのかもしれないと思いながら。
いのちの電話を使ってみようと思ったけど、ネットの評判を見てやめた。相談できる相手が私には一人もいないんだと思った。
24時になり、準備が終わった。鞄を持って、そっと家を出た。
コンビニで酒を買った。ODは酒で流し込むものだと学んでいたので。でも飲んだら運転できないし本当に帰ってこれないなとぼんやり考えていた。
最後のおやつとしてピザポテトも買った。あんまり食欲はなかった。
妙に緊張しながら運転して海へ向かった。
夕方は人がいた広い駐車場も、こんな時間では当然のように私一人だけだった。
警備員さん的な人が居て怒られたらどうしようと思っていたが、本当に人っ子一人いない。電灯もない。真っ暗闇。
波がしぶきをあげて岩にぶつかっているのがかろうじて見える。夜の海は怖い。そして寒い。
車を降りて、岩場を歩いて、テトラポットを渡り歩く。子供の頃から好きな遊びだった。隙間から下を除いて、小魚やカニを見るのが好きだった。
でも今は暗闇に包まれて何も見えない。足場の距離感も掴みにくい。通報されたら嫌だからライトはつけなかった。
座れそうなポイントをみつけて、そこに座り込んで、冷たい風をしばらく浴びていた。
正直恐怖心がすごかった。夜の海は好きだけど、この状況では恐怖でしかなかった。死ぬ恐怖に加え、海への恐怖も乗り越えなければならないことに、やっと気づいた。
手がかじかんだ。携帯を落としてしまいそうで、鞄の中にしまいこんだ。
無性に、単身赴任で今は家にいない父の声が聞きたかった。数日前は帰ってきていたのに、そのときに話していたらよかったと思った。
電話をかける直前で悩んだ。遠くにいるのに困らせたくない。でも助けて欲しい。怖い。
結局どうしたかというと、体が冷え切るまで悩んだ末に、家に帰ることにした。酒は一滴も飲んでいない。
好きなバンドの曲を聞きながら、ガラガラの道路を運転して、長いトンネルを抜けて帰った。
家に着いても死にたい気持ちがなくなったわけじゃなかった。むしろ、死ねなかったことによる焦りを感じていた。どうしよう。
とりあえず酒を開けて、メジコン10錠を流し込んだ。少しでも気分が和らいでくれればいいと思った。
ポテチも食べてみようと思ったけど、一枚だけであとは脳が受け付けなかった。目がバキバキに冴えていて、ガンガン頭の中でなにかが鳴っている感覚が止まなかった。
動悸も激しくなった。バクバクとうるさい心臓を感じながら、布団の中で、youtubeのショート動画を久々に見た。
ここ数日は本当に気分が暗くて寝る以外のことができなかったので、久々にSNSや動画サイトをゆっくり見てみた。
バカバカしいと思われるかもしれないけど、ショート動画で流れてくるお笑いの動画が、私の心を楽にしてくれた。かなり昔にやっていたマッチョ4人組のコントが好きだったのを思い出した。
そして、私が落ち込んでいるのを気にかけてくれていた友人から遊びの誘いが来た。未来で遊ぶ約束をまた一つ、無責任に増やした。
ODによるものなのかもしれないけど、一時的に眠れる気分になったのでその日はそのまま寝た。
起きてから余った酒とポテチを食べた。仕事は昨日終わらせていたので、特にやることがなかった。
しばらくボーッと過ごした後、用意してあった昼ご飯を食べたが全部吐いた。過食嘔吐は癖になってしまっているので簡単にやめられないと思う。
その後母に頼まれたイワシの手開きを終わらせて、予約投稿などを削除して今に至る。
なんのこっちゃと思われるかもしれないが、死にたい気持ちはまだある。なんの問題も解決していないのだから。
ずっと刃物を手首に当て続けている。首に縄をかけたまま。錠剤を流し込みながら。死ぬ準備は整ってしまった。遺書はまだ机の中にある。来週には死んでいるかもしれない。
でも今日は生きている。昨日、死ねなかった。何が私を生かすのか殺すのかわからないな、と思った。
この体験に意味があると信じて、ひとまずはまた明日まで生きてみようと思う。
それだけ。
■推しと繋がった
大好きな推しと繋がった
嬉しいので匿名のココで自慢させて
元々地下には全然興味がなかったけど友達が熱烈に応援しているというグループを見に行って一目惚れした
ビジュアルが好みすぎたのだ
友達が「せっかくならチェキ撮っておいでよ」と背中を押してくれて初チェキ
「なんでうちのこと選んでくれたん〜？」とにこにこしながら話しかけてくれたのに、あまりの可愛さにモジモジして「ｵｶｵｶﾞﾀｲﾌﾟﾃﾞ…」と返すのに精一杯
その日の夜帰宅してアイドルちゃんのTwitterを探して、遡れるところまで遡った
そしたら思いの外好みが似ていたので
次に会ったら話したいことがたくさん…できた！
初めてのチェキのお礼も言いたくてTwitterのアカウントを作りリプもした
2回目に会った時には「すぐTwitter作ってくれたん嬉しかったよ！」と覚えてくれて、沼
特典会で話すうちに、おそらく年が近いっぽいことや、昔通ってきた趣味が同じだったことが発覚して、気付いたら現場を全通するくらい夢中になっていた
本当に楽しくて友達みたいで、次会ったらこれを話そう、と考えて生きるのが楽しかった
なのに
その日は泣いて泣いて、私をハマらせてくれた友達に電話をして大泣きした
たくさん大好きって伝えて、たくさんコールして、たくさんチェキを撮って
ずっと推しちゃんにリプを送ってたTwitterで卒業ライブの感想を呟いて、もう一般人になってしまって会えない推しちゃんのことを思って涙していると
と知らないアカウントからDMが来た（今思えば詐欺だったかもしれないのに）
そしてインスタのDMを通じて、会うことになり、会ってきた……という話
2025-02-25
■anond:20250225055306
深夜枠は今初めて知ったけど、できれば夕方が良かったな。
深夜のメリットは大体
でしょ
ガンダムはガンプラで稼げるから、夕方でも金をかけてハイクオリティアニメを作れる。
それにガンダムで女の子のおっぱいパンツ等のエロは求められていないし、グロも水星の魔女でやったトマトレベルの表現が出来るなら十分で、進撃とか鬼滅とかみたいな人が食われるとか首切とかの直接的グロはあまり求められていない。
深夜にすると若い世代の新規ファン獲得が夕方に比べるとしにくく、ガンダムが閉じたコンテンツになってしまうのを懸念している。
深夜だとリアタイ難しいし、ガンダムはキャラ死んだり衝撃展開がよくあるオリジナルアニメだから、水星の時みたいに日曜夕方に皆で同時に見て盛り上がってトレンド関連用語一色にしてみたいなライブ感のある楽しみ方がしたい。
深夜でしかできないグロ等に挑戦したいとか、広い層には伝わりにくい、ガンダムオタク向けに尖った作品創りたいとか、深夜にする狙いや意味あるなら良いけど、ただ夕方枠取れなかったなら残念かな。
2025-02-24
■
横浜KアリーナのZeddのライブ行ってきた！めちゃくちゃ気持ちよかった！
EDMは（というかライブ自体）普段あんまり行かないけど、本当に行ってよかったわ。ずっとCM流してたtvkにマジ感謝。
3組もいるんかい、って思ったけど、オープニングアクトもよかった。
fruit zipperもすごくジャパンぽくてよかった。新しい学校のリーダーズは何というか本物感がバリバリして、またどっかで見たくなった。アホほど歌上手いな。あと足腰丈夫すぎ。
こんなに盛り上がって次大丈夫なんかい、って思ったらMESTOがちゃんと会場を沸かせてくれた。正直曲はうっすら知ってるレベルだったけど、指定席側も立ち上がってノリ始めた。
んで7時過ぎからお待ちかねのZedd。それまでチラホラ空席あったけど、追加の飲み物買って帰ってきたら普通に満員になってた。
太陽が明るい、みたいな話だが音の作り方がとてもカッコよかった。シンプルめなビートで盛り上げるところと、色んな音域（？）を散らしながらダイナミックに行くところと、ちょうど人間の脳みそが気持ちいいと感じるところをうまくハックしてきている感じ。いやもう麻薬みたいな気持ちよさ。やったことないけど。
ドラゴンボール関連はみんな言ってるので割愛。Zeddってドラム叩けるのね、知らなかった。あと、あのおにぎりみたいなやつは何だったんだ？
んで音ももちろんよかったけど、それと照明と映像の合わせ方がまたたまらなくよかった。あんなビュンビュンにレーザーみたいなの飛ばしてるところ、初めて見た。バックの映像、ライトも、音と完璧なタイミングで制御されてて、いやたまらんかった。
■anond:20250224223208
戸定梨香とかあれだけ大騒ぎされたし今でもたまにフェミたたきの文脈で語られるのに再生数死んでるからな
アンフェは薄情
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■anond:20250224004412
YouTubeライブ見るみたいに映像だけ映してくれればいいし
自由な角度から見たいとしても3D空間の情報を配信して、リスナーはFPSみたいな視点でにカメラだけ自由に動かして実体は存在しないし他のリスナーもいないみたいなので良いと思う
■anond:20250224141809
これネタでしょ
オタクって小綺麗になって、アニメイト前にたむろってる2次元やネット越し専門みたいな奴はまだまだやべーのや垢入りまくってのが少なくないけど、推しのライブに行く層は容姿がかなりまともになったって女オタク界隈では言われてるのに、男だけ昔ながらのまま進化しないなんてありえんやろ
■Vtuberのリアイベ行ってVtuber離れが出来た。
先によくある話を書いておきます
→実際は金払わなくても見れるし相手もしてくれるからキャバよりカオス。
■バチャ豚キッショ
→その話します
■どんぐらい貢いだん？
→そのVにはファンクラブ月額3000円、スパチャ月に2万くらい。グッズコンプ。リアイベは仕事の都合で行けないことが多かったので今回初。
今年某日、初めての推しのリアイベへ。
一応いい年のおっさんなので、普段人と会う時の様に服選んだり髪や眉毛整えたり。
どうもカメラで客席やらばっちり見られるみたいなので、オタク感無い様に…と支度。
まず現地に着いたらびっくりしたのが他リスナーのビジュ。
ボサボサの頭、色あせて襟元がのびのびのトレーナー、150キロはありそうなデブ、かと思えば身長140くらいのネルシャツチビだったり…会場は都内の割とオシャレな地区の中、マジで周りから好奇の眼差しを浴びている集団が大声で騒いでいた。
痛バッグ見せびらかし始めたり、グッズの抱き枕カバーを羽織り始めたり…。
そして俺もその一員である事にショックを受けた。
とはいえ学生時代は声優ライブ行ってたし、まぁVtuberも似たもんだよな…と自分に言い聞かせて入場。
とにかく大声で騒ぎまくるオタクたち。
幸いお隣さんはおとなしい方でひっそりと雑談を楽しむ。これは結構楽しかった。
ボリボリ頭をかくデブ、汗をかいてるのか充満する生乾き臭、コールアンドレスポンスで楽しくないレスポンスを大声でするチビ（例えば「楽しんでるー！？」に対して「いまいちー！！」と叫んだり）
そして気づいた。
自分もその「こういうの」の一人なんだと。
こんな界隈でいつまでも燻って自分の事を蔑ろにしていたら駄目なんじゃないかと。
よくネットで言われている、Vtuberリスナーは弱者男性の集まりの意味がようやく理解できた。
宗教の信者が己のおかしさに気付けないあの感覚で生きていたんだなと。
それ以来Vtuber離れができるようになった。
自分の為に生きていけるようになった。
■anond:20250224132608
これがあれば全国から人が来るだろ
■anond:20250223223423
ワイドショーもだけどネット記事も「ジャニーズの〇〇の〇〇発言にファンの批判殺到」みたいなコタツ記事が量産されてるよね
ジャニーズのグループのCDやライブDVDBlu-rayの売上なんてSnowMan以外はKPOPや国産キムチと同レベルかそれ以下なんだけど
発信側も芸能ニュースに興味のある側も中高年だから新興勢力を覚えたりついていく脳細胞がないんだろうね
文春の記者もアニメとか声優とかの記事もやりたいけど誰も詳しくないと言ってたからね
そして、女に集まるコンテンツ=ジャニーズで止まってる若い女やその親と会話する機会がないいつものアンフェおじの思い込みがさらに強化される