「コンビニ」を含む日記 
はてなキーワード: コンビニとは
2024-12-19
■久しぶりに大学に行っていろいろと考えた話
先日、海外就職準備のために大学の成績表や卒業証明書が必要になったので、10年ぶりくらいに母校の大学に申請に行ってきた。
「そういえば大学職員って基本的に横柄なのだった」と学生時代に何度も嫌な思いをしたことを懐かしく思い出すとともに、
同じく社会人となり、敬語を身につけて相手を立てる会話を自然と心掛けるようになった私は、
「よくこれで社会人をやれているものだなあ」と感じて、ちょっとムカッとして、呆れてしまったのだった。
と自分が普段何気なく使っているサービスの質の高さに感謝したり、
「海外の店員さんや公務員の態度ってテキトーっていうけど、あんな感じで雑なのかな」
と来たる海外生活に思いを馳せたりできたのは、あの横柄な職員のおかげだ。
もしかすると、普段使っているサービスの質の高さに慣れてしまって、自分の中で「普通の対応」の基準が上がってしまっていたのかもしれない。
「失礼な態度」をしないように振舞うことが当たり前の環境にどっぷり浸かってしまった結果、失礼な人を認められなくなっているのかもしれない。
そういう意味で、自分自身がちょっと傲慢になってしまっているのかもしれない。
謙虚さって何だろう。
普通(の応対)って何だろう。
■片思いしてる彼氏持ちの職場の子に勇気出して告白してみたら人生詰んだぞ笑えよ
彼氏持ちなのは知ってるよ、でも本気で好きで色んな人に相談したらダメ元で告白してみたら良いって言われたから人生で初めて勇気出したんだ
「職場の人からの好意は正直キツいです、彼氏がいるの知ってるのにあまりにも自分勝手すぎます、もう二度と関わらないで下さい」だってさｗ
俺からの好意ってキツいんだ、断られるのは分かってたけど「気持ちは嬉しいんですけどごめんなさい」かと思ってたわｗ
仲はめちゃくちゃ良かったんだよ、本当に
一年ぐらい前に向こうから連絡先を聞いてきて、向こうから食事に誘ってきて、そこでお互い仕事の愚痴とか恋愛相談とかして仲良くなって
以来毎週食事に誘ってくるようになって、俺からも誘うようにもなって多分50回は2人で遊んだと思う、相手の家にも行ったし休みの日に会ったことだってある
彼氏には怒られないの？って聞いても「俺さんと居るのは楽しいんで！内緒にしてるのでバレないです笑」なんて言っちゃってさ
職場ではお互い敬語だし苗字さん呼びだけど2人きりのときは名前でタメ語で呼び合ってさ、めっちゃ楽しかったんだよ
職場でバレないように目配せしたり、俺がLINEを返してなかったら「この資料確認お願いします」って資料渡すふりして付箋渡してきてそこに「LINEかえせ！」って書いてあったり
職場の近くで屋台が出てる時には昼休憩に2人でバレないようにこっそり待ち合わせして食べに行ったりさ、相合傘だって何回もした
下ネタだってなんでもアリだった、向こうの自慰行為の事情だって知ってる
向こうが彼氏と同棲始めてからも彼氏がいないタイミングに必ず俺のこと誘ってきてその度にご飯奢ってた
最近は買い物とかも一緒に行くようになってその度に俺に日用品まで買わせてくるんだよ
これって金づるにされてんのかなって思ったけど好きだから断れなくて「なんでお前のこんなもん買わないといけないんだよ彼氏に頼めよw」「えーだめなのー？」って言われたら買っちゃうだろ
好意だっていきなり出した訳じゃないんだよ、顔がタイプとも伝えてたし仲良くなった女の子は好きになっちゃうとも言ってたし冗談っぽくだけど「彼氏と別れて俺と付き合えばいいじゃん笑」とかも言ってたよ
その度にはぐらかされてたけどね
最後に会った日、高い寿司を奢った後ドラックストアで買いたいものがあるって言って高い美容液とかを俺のカゴに入れ出したんだよ
13000円だぞ？マツキヨで買うレベルじゃねぇだろ、勿論拒否したよ、でもお願いされたら「しかたねえなー」って言っちゃったんだよ
買ってあげた後、俺は何をやってるんだろうって気持ちになってまず何か進展しないといけないって思って家に帰り、「無理なのは分かってる、でも前から好きだった、今度直接言わせて下さい」って送ったんだよ
そしたら1日経っても既読がつかなくてさ、職場では露骨に目を合わせないし
それで無視されてるから「困らせてごめん、忘れて下さい」って女々しいけど追いLINEしたんだよ
そしたら「無かったことには出来ないです、職場の人からの好意は正直キツいです、彼氏がいるの知ってるのにあまりにも自分勝手すぎます、もう二度と関わらないで下さい」だってさｗ
俺もびっくりしたよ、まさかそんなこと言われるなんて思わなかったし、50回だよ、遊んだ回数、使った金額は5万とか10万じゃないぞ？俺職場の先輩だぞ？
俺もびっくりしてさ「待って、そんな嫌われるような事は言ってなくない？」「俺が今まで一度でも無理に誘ったら嫌な事をしたことがあった？」って送ったんだよ、返事がなくてさ
「もう関わらないようにするから、ただの知り合いならブロックで良いけど職場で絶対に顔を合わせるんだから自分の中で納得はしたい」これにも返事がなくてさ、この時点では未読無視でブロックはされてなかったんだけど
その間も会社では俺のデスクの近くを通るし絶対に会話しないと行けない時もあるんだよ、俺人間関係は結構トラウマがあるんだよ、その子が通るたびに、視界に入るたびに、香水の匂いがするたびにフラッシュバックしてさ
「こういう嫌われて方するとPTSDが再発しちゃうんだよ、もうこのやりとりが終わったら二度と話しかけないしLINEもブロックしていいからいまは無視だけやめてください」って送ったんだよ
彼氏が居るのに告白するのが非常識ならなんで連絡先聞いてきたの？なんでご飯に誘ってきたの？なんで彼氏が居ないタイミングで家に呼ぶの？なんで「俺さんと居ると楽しい」とか「今までの男友達の中で一番好き」とか「お互いおばあちゃんになって彼氏が死んだら一緒に暮らす？」とか「俺さんと居ると彼氏といる時みたいに甘えた声で喋ってしまって恥ずかしい」とか言ったの？
勘違いした俺が悪いのか？好意を伝えることってそんな迷惑なことなのか？
仕事には行きました、向こうは何事もなかったかのように平然と仕事してる
俺が休んでる時唯一原因を知ってたのになんにも思わなかったのかな？
業務上の最低限の会話だけど向こうがあまりにも何事も無かった顔してるから本当になんにもない気がして「この間はごめん」とか「この間話してたお店行ったよ」とか言いたくなるけど我慢してる
あとLINEとインスタは俺からもブロックした、職場の仲間としてその状況どうなんだ？とも思うけど
別に向こうがブロックしてるんだからこっちはしてもしなくても一緒でしょって思うかもしれないけど、ブロックしないといつまでも「この間は酷いこと言ってごめん」とか「仲直りしたい」とか連絡来る気がして通知来るたびに気になっちゃうから、まぁ定期的に解除したりブロックしたりして意味ないことずっとやってるんだけどね
仕事でちょっと外に出れば「あーこの店一緒に行ったなー」とか「ここのコンビニの駐車場でアイス食べながら大笑いしたなぁ」とか思い出してつらいけど強く生きるよ
あとお前が俺の飲食やってるお客さんのお店食べに行きたいって言うから「今度後輩と2人で行っていいですか？」って聞いたせいでずっと「いつ来るの？」って聞かれてどう返せばいいか分からねえよ
■断酒会って「1滴も飲むな。飲んだ奴は意志が弱い」って責め立て”
id:mekurayanagi https://b.hatena.ne.jp/entry/4763553628657711936/comment/mekurayanagi
いまはIDコールは無いのね。
僕は断酒会の知識は吾妻ひでおの失踪日記とかとかの知識でした。
仲間と飲まないとか、失敗した体験を共有するとか、それでお酒飲まないのは、それでいいんじゃないでしょうか。
依存症だってとゆう自分の意志とは関係ない欲求なのに、半年飲んでませんとか、
1年飲んでませんとか、でも3年やめてても1回飲んだら「あーあ」って。3年で1回しか飲んでないのすごいのに。
■
今日、出先でふらっと立ち寄ったコンビニにイートインがあり、少し休むことに
購入したお茶と菓子を食べていると後ろの席の高齢者の男女にさらに1人加わった
自分が入った時から既に長居している感じで見てとれたところに、あとから加わってガヤガヤと
ここはこいつらの集会所になってんだなと思いつつも、まあ不快ではあった
コンビニにたむろって自分たちの縄張りであるかのような振る舞いが単純に迷惑なのと
いい年齢のジジババがそれをすることの、なんとも言えないみっともなさ、哀れさ
■弱男強化月間
1. 北九州市のマクドナルドで刺され中学生が死亡 30秒の凶行 40代ぐらいの男が徒歩で逃走
2. パチンコ店で男性客の腹などをナイフで刺す 殺人未遂の疑いで41歳の男逮捕 佐賀県
3. ウーバーイーツ配達員(46)が“バイクの駐輪を注意した男性”に切りつけか 大阪府
5. 20代女性が刺されコンビニへ駆け込む 男性の身柄確保 東京江東区
6. 刃物で女子生徒切りつけたか 男子生徒を傷害容疑で逮捕 青森
7. 18日午後5時頃、仙台市青葉区川平の公園で、刃物を使ったの強盗未遂事件が発生しました。犯人は今も逃走中ということです。
2024-12-18
■[増田アドヴェント2024] チャイも仲間に加わった
「対象のホットドリンクを1本買うたびに、次回使える割引きレシートクーポンが1枚もらえ、
且つクーポンを使用して対象商品を購入した場合さらに！割引きレシートクーポンが1枚もらえる」
コンビニの割引きクーポン購入ループ、ファミリーマートでも実施を確認。
割引き金額は30円。セブン‐イレブンやローソンの50円より控えめ。
そしてローソン。
対象商品にキリン 午後の紅茶 チャイティーラテ ホット 400mlが加わった。喜ばしい。
16日(月)より始まったキャンペーン第2弾。
対象商品にキリン 午後の紅茶 チャイティーラテ ホット 400mlが加わった。喜ばしい。
■anond:20241218175252
ありがとう、すごくすごく参考になった！
特に「無能だから〜静かに〜」のところ、全文一致で自分なのでとっても助かります。
そうなの、ハイブランドものが欲しい！とか美味しいものが食べたい！とかじゃなくて
不潔じゃない洋服でいい、お味噌汁と白米とたくあんの食事でいい、だから穏やかになるべく誰にも迷惑かけないで歳を取りたい…のです。
そもそも社会人経験がなさすぎてどんな職種があるのかも知らなかかったので（年取って働けるのはコンビニや工場くらいだと思っていた）新しいことを教えてくれてありがとう。データ入力なら自分でもできそうだ、本当にありがとうね。
■anond:20241218175633
防犯カメラに映らないこと全力で考えたら案外逃げれるもんなんだな。
日本の捜査機関はちょっと防犯カメラ慣れしすぎてしまってて頼り切ってるきらいがあるのかも。
昔ながらの地道な聞き込みとかが苦手になっている可能性はある。
あとは、犯人がどっかで死んでるとかな。
それか家がめちゃくちゃ近所なんかも。
家の中に引き込もれるならなかなか見つからないだろうな。
でもそれだと近所の聞き込みで流石にわかるか。
■この時期になると思うこと。家族がつらい話
今後どうすればいいか深く考えたいと思い、思考を整理したくて書いた。無駄に長文。
こうした節目の季節や長期休暇の頃合いになると、決まって親から帰省の催促がなされる。
不快な思いをしながら、適当な言い訳を付けて断るのをもうずっと続けている。家族とは今のところ折り合いが非常に悪く、諸々の事情からもう帰らない(帰れない)と心には決めている。
その気持ちを明言してしまい状況が変わってしまって面倒なことになってしまうのが嫌で、対話を避けてはっきりさせない気持ち悪い状態をずるずる続けている。
ただ、既に私もいい年だし、逃げ続けるのも良くないのではないか、もう親に影響されずに気持ちよく年を越したいと思い、これまでの半生を振り返ってどうすればいいか考えている。
私自身としては自らの親のことを毒親だと思っているものの、多分世間一般のラインからすれば普通の家庭なんだろうと思う。親も人間であり完全ではない、そんなこともわからずに、SNSに毒されて親に対して求めるもののハードルが上がっていて、それを満たせていないから親が嫌なんだと。そんなふうに考えている自覚もある故に、割り切れないところもある。昔は本気でそんな思いだったものの、もう30を超えた今は流石にそれが間違いであることはわかる。でも親が憎くて嫌いなのは変わらない。そのあたりのおかしなバイアスを指摘されたりするとわざわざ公開された場所に乱文を残す価値もあるんだろうと思う。
私は地方の田舎で生を受けた。しばらくして妹も生まれた。家族は父母姉妹の4人だった。
きっと嫌なことが多かったんだろうと思う、年齢が一桁の時の記憶はほとんど無い。うっすらと、親に暴力をふるわれた事や、血筋の中でも頭が回る方で小学1か2年生くらいの最初はそれを褒めてくれた事は覚えているような気はする。
その時の母親の口癖は、「私があなたの頭を殴って大きなたんこぶを作ってから頭が良くなったんだ。」というものだったと思う。曖昧な記憶でも、これは間違いなく覚えている言葉で、今でも子どもに対して暴力を振るいあまつさえそれを誇るような言動をするなんてとんでもない倫理観の人間だと、親を嫌う理由の一つとなっている。
母親は専業主婦であり、家事を一通り終わらせたら延々ネットゲームを行っており、家にいても常によく知らない誰かとボイスチャットをしていたのをよく覚えている。とにかく世間体を一番とする。痩せていると世間体が悪いからという言葉で少食なのに無理に食べさせられて今でも食事に苦手意識があるのと、拒否しているのに美容院に連れて行かれてそれらしい髪型を強制されたのも記憶にあるところ。また、家族間では一切の秘密を許さないとのことでプライベートの全てを否定していたこともあった。うっかり見てしまったことがあるが、あなたのパートナーが影で隠れてアダルトビデオを見ていることも把握しているのだろうか？ヒステリーを良く起こす方で、父親とは仲が良いようには思えず、常に離婚をちらつかせて喧嘩していた印象がある。たまに課金のためにコンビニに連れて行ってもらい、ついでにお菓子を買ってもらったこともあった気がする。総じて印象が良くない。
そんな母親に対して、父親には正直印象が無い。何をやってるのかよくわからない、たしか何らかの肉体労働だった気がする、氷河期世代で割の良くない仕事に早朝から遅くまで関わっており、休日が不定期なこともあり、ほとんどコミュニケーションが無かった。もちろん低賃金ゆえ常に貧乏家庭でもあった。休みの日はもっぱらパチンコ漬けのようだった。社会人になってから思うと申し訳ないと思う気持ちはあるものの、正直普段同じ場にいない人間とは話が合わないし取れるコミュニケーションなんて限られてると思うし、今更仲を良くする価値も感じないところ。
そんな親の元過ごした小学生や中学生の時代、確かに頭は良い方で学校の成績は5本の指に入るくらい良かった。ただ、その代わりに子供らしさというのを何処かに捨ててしまったらしい。良く言えば控えめで物静か、悪く言えば根暗コミュ障。外に出て運動をするより部屋で本を読んでいたほうが良い。そんな子どもらしくない子どもは、世間体を重視する母親のイライラゲージを溜めてしまうらしい。頭の良さを褒められることも最初だけで、ある時からそれが当たり前で褒められることも無いし些細なミスで詰められたり、そんなようになってしまった。
一方で妹の方は私に比べればマシな人間だった。学校の成績は普通だが、いわゆる子どもらしい子どもであり、また、悪知恵も働いた。もちろん親は頭でっかちな姉よりも妹を好み、悪知恵により陥れられたことも何度もある。その都度姉なんだからと我慢させられた経験は山ほどある。
中学の頃、決定的な事が起こる。運悪く治安が最悪な世代に混ざってしまった中学時代。いじめは横行するし自殺未遂の話もあった。そんな殺伐とした空間で思春期を過ごして平常でいられるわけがなく、必死で生きようとして荒んでいた時。妹との扱いの差や親のおかしなところに気が付き始める時。今でも解決してない自身の性別に対しての悩みを持ち始める時。そんな難しい時に家族と買い物に出かけることになった。その時にとても不機嫌な対応をしたんだと思う。帰って自室に戻って一休み。催してトイレに行こうとした際に、両親のいる居間から「なんで◯◯なんて産んだんだろ、産まなければよかった」という声が聞こえてしまった。私が近くにいないと思ってそんな話をしたんだろう。実際可愛げのない私はいらない存在だったんだろう。それ以降、両親のことは一切信用しないことにした。喧嘩をしたとかの直接的な言い合いがヒートアップして出てしまったならまだしも、影でそのようなことを言うなんて、いっときの気の迷いとかではなく本気なんだろうなと妙に腑に落ちたところがあった。
以降の高校時代はそういう恨み言が続くだけ。勉強はできたので大学は行きたかったけれど、貧乏な家庭の上に当時の奨学金に対してのバッシングも相まって、大学は諦めることになり結局私自身も親と同じ高卒になってしまった。中学時代に仲が良く一緒に勉強を頑張った当時の友人は東京の有名な大学に行ったらしい。世の中は平等にできていないことを強く認識することになった。就職が近づくと老後は頼んだとか寒いことを色々言われた気がするが、もちろんもう何も信用してないのでさっさと親は捨てて一人で生きていくことを考えていた。一応長子だったので、そういう老後の世話や家を継ぐことを期待されたのも多かったと思う。
高校卒業後は当時のネット友達を頼り、地方を出て東京で職を得ることができた。
こんな得体のしれない高卒の人間を総合職として採用してくれた小さなベンチャー企業も、今では大きくなり比較的良い待遇で仕事をさせてもらっている。パートナーもできてプライベートも充実した。
このときの悩みは今の仕事がどれだけ続けられるかというところと節目でやってくる親の帰省の連絡だった。親からのメッセージの通知が来るたびに心臓が早鐘を打ち不眠になる。最初は真面目に帰省していた。わざわざ親の好む服装・髪型にして。ここでの転機はコロナ禍の時だった。コロナ禍で帰省を自粛していた頃合いだったが、流石に間が空きすぎたのとある時波と波の合間で落ち着いてきたタイミングであったことから断りきれず、久しぶりに帰省することになった。久々の帰省で大きなストレスを受け、パニック発作を起こすことになってしまった。そこからこじらせてしまい、本格的なパニック障害になり家から出ることもままならなくなってしまった。年単位で時間をかけてなんとか仕事を続けられる程度には回復したが、未だに外出を行う際には辛さを伴うし、一人で遠出をすることもできない。なんとかある程度回復した症状をぶり返すようなこともしたくない。人生の全てが閉じられ終わってしまうようなあの感覚をまた感じたくはない。かくして帰省はしないものからできないものになってしまった。もっとも、世間体を気にする親は子の精神疾患なんて認められないだろうし、あるいは無理に連れ帰らせる、会おうとしてくるなど余計なことしかしないだろうことが想像できるので、この件も話してはいない。
このような人生を送り、この日記を書いた現在に至る。家族は嫌いで精神も壊した。それでも、一人で生き抜くことを決意してハードワークして作った資産もできた。昨今の好調な株式市場のお陰でこれもかなり大きくなり、もう当分お金に困ることはないだろう。そうなるといよいよこの親との関係をどうするのかというところが割合として大きくなってくる。お金と一緒に順当に年も増え、もう30を超えてしまった。そんな年齢になってまで未だに身近にいない親を恐れ嫌いな親の期待に応えようとすることが馬鹿らしく感じ、整形なんかにも手を出したりもした。親が期待した娘は部分的にこの世から消えた。あまり実感がないものの、幼い頃の暴力が未だに影響しているような気がしていて、親のことは嫌いなのに親に直接刃向かうようなことを実行するのに未だに抵抗を感じてしまって辛くなる。そういう精神的なところから親を振り払うとともに、関係性もなんとかしたいと思うところ。
こんな長文をここまで読まれている方は稀有だろうと思うが、世間体と好みと役割を気にして私を直視しない私の憎む親と同様に、私もまた親のことを理解しておらず、対話を避け一方的に親を嫌っている事には気がつくだろう。私には色々な悩みや聞いてほしいことがあった。今の生活だって盤石ではないし、何かと家族と連絡がついたほうが生きやすいところはある。そういうのを全て過去の親の言動を延々に引きずり信用できないと切り捨て全部抱え込んで生きてきたのが今の私だ。これまでの言動や行動からどうせ否定されるだろうと決めつけ、またしまい込むのは簡単だが、どうしても筋が通ってないように思う。どうせなら自分が過去のそういう言動で深く傷付き親を信用していないこと、自らはこういう悩みを抱えていて生きにくい事、その上で、あなた達が受け入れる気があり、私が許せるのであればマイペースに付き合っても良い。悪口というのは加害者は覚えてないだろうから、受け入れる受け入れない以前にそれでも許せるのかというのは難しいところではあるが。一方で理解できないこともあるんだから受け入れなくてもいい。誰にも迷惑をかけずひっそり生きていても、セクシャルマイノリティは迫害の対象なのが昨今だし、別に親がそういう人間であっても不思議ではないし、むしろたまたま親になっただけの存在にそんなのを期待すること自体が贅沢なんだと思うようになった。それ以外にも複数嫌われるべき理由もあるし、そういう場合は縁を切ればいいだけ。そういう選択肢くらいは親に与えても良いのではと思うようになってきた。別に縁を切られたってこれまでの人生計画は親無しでやっていくつもりだったんだから、支障はないしむしろ公式に縁が切れれば親からの連絡に怯える日もなくなる。受け入れてくれるならそれもまた良いだろう。人間年を食うと丸くなると言うし、期待はしてないがそんな可能性もゼロではないだろう。人間関係が希薄な令和の社会で、一人でも話ができる人間はいるに越したことはない。戸籍制度等のせいでどうやっても親と絶縁することが不可能な日本社会において、親との関係性は悪いよりは良い方が良いに決まっている。もしこのルートで進むのであれば、将来親の葬式をポジティブに主催したいと思えるようになれたらなとは思う。最近始めた新しい趣味の話とかができたら良いなとは思う。本質的に私は寂しがり屋で、一人で生きるよう常に努力しているが、親という存在を欲しているんだなというのも俯瞰してると思うところ。
ここまで書いたら、支離滅裂な長文乱文な割に随分思考が整理されてスッキリしてきた気がする。私は親を許すつもりはない一方で理由も分からず対話もせず消えてしまうのは筋が通ってないように思う。私は私の力で過酷なこの時代をなんとか生き抜くスキルを身につけられたと思っているが、認めたくはないものの、親の影響もそれなりにあるんだろう。少なくともこの年齢まで生き、ある程度の職と資産を得られた時点で虐待によって命を落としてしまった子ども、家庭の都合で高校にも行けず不本意な中卒でもなんとか生きる子ども、歪んだ教育で犯罪に走ってしまう子ども、それらの親であるところの真の毒親よりよほど良い親であったこともまた過程はともかくとして事実なんだろう。だから、今回の帰省もキャンセルして、しばらくしたら思っていることをぶつけ、筋は通そうと思う。そんな厄介な子と関係を続けたいのか続けたくないのか、ボールは親に投げられる。今の時代は覚悟さえできればスマホでポチポチして三行半を叩きつけることができる。行動を起こすことでメンタルは悪化するだろうが、こんな年齢でこんな馬鹿げたことをしているのに耐えられなくなってきたし、じわじわ心を壊されるのも終わりにしたい。だから気持ちは伝える。これが結論。未来の自分や他人からしたら甘いと思われそうではあるものの、縁切りも気持ちよく行いたい、そんな気持ちが強い。それに、双方納得の上で関係性を定義できれば、これ以上の干渉の無い理想的な形で終わらせることができる。頼もしい人生の味方を得られるかもしれない。だから、きちんと気持ちを伝えて、この気持ち悪い曖昧な関係を終わらせようと思う。
2024-12-17
■anond:20241217224324
スキル無し、ノータリン、おまけにルックスも最悪（結婚は諦めている）なので詰みなんだ
贅沢しないのは当たり前として、穏やかに生きられるにはどうしたらいいと思う？
■初代の計算が合わない
もう来年50だ（1974とか75生）
初代mixiは学生時代に学校もろくにいかず日雇いバイトしたりしながらふらふらしてる時に友達に招待されて始めた記憶がある
小さい画面で見た記憶がないからケータイにはなかった？ あったが自分のケータイが雑魚すぎて使えないか使う気がおきなかったのか
初めは誤記かと思った。
30前？ （2004引く1975だから）爆発的に人気出て広がってその年に始めたとしても計算が合わない。
紹介してくれた２～３友人は大学行かずにふらふらして、ずっと深夜にコンビニで買った酒飲んだり公園で滑り台するような付き合い方だったから、あの周辺だけ時が止まってたのか
その後数年でお互い仕事や家庭とかが優先になってめっきり会うことも無くなった