「上司」を含む日記 
はてなキーワード: 上司とは
2025-01-18
■人生最後のモテ期きてる
年下からは二人きりでサシ飲みのお誘い
同い年は仕事帰りにわざわざ送ってくれて
同性の同僚とは飲み会で今めっちゃキュンキュンした‼️とのお言葉も貰えた✌️
■言葉遣いを変えると人格が変わる
建設、素材系の業界に勤めてる人は何となくわかると思うのだけど、この業界は高圧的な人が多い。
元請け特有の「舐められたら終わり」みたいな意識が強くて若手でも態度が大きくて他人を下に見る人が割といる。
そんな環境で新卒から育った自分はもれなく上下に厳しくて意味もなく高圧的な人間だった。
3.4年前に色々あって法律系の専門職に憧れて中小の事務所に転職した。
そしたら周りの人達が圧倒的に親切で腰の低い人だらけになった。
自分がイキった発言して周りが大人の対応してくれるから場が収まる事が多くて1人で反省会して死にたくなる、みたいな。
その中で何でこんな偉そうになっちゃうのかなって考えてみて、単純に人に対する敬意が足りないんだなって気がついた。
意識だけ変えてもすぐ元通りになりそうだから思い切ってアウトプットも変えることにした。
お客様対応用の言葉遣いを先輩、上司にも不自然になりすぎないように使うことにして、後輩にもさん付けと敬語を徹底するようにした。
不思議なんだけど、丁寧な言葉遣いを心がけているうちに言葉遣い見合いの振る舞いを心がけるようになった。
元々ガサツでイライラしやすかったのが言葉遣いに合わせて穏やかになったし、自信のなさから来る高圧的な態度も収まった。
無駄な見栄もはらずに実力見合いの態度を心がける癖がついて、がさつになってしまった部分を俯瞰して反省出来るようになった。
2025-01-17
■実名SNSでは書けない弱音
なぜか、私へのあたりは強い。上司だけでなく、妻も。
今までの上司はみな、私には、「やめちまえ！」と厳しい態度をとる。なのに、年次考査ではいつもいい評価をくれる。
叱って育てたいとか思ってるのだと思う。
妻の稼ぎは、妻の交際費や嗜好品だけで消えて、生活費はおろか妻のスマホ代まで私持ちだし、にも関わらず家事は折半だったが、ことあるごとに怒鳴る。
「自分の言ったことをよく考えて」と言ったら、ものすごい形相で、トラウマになるくらい罵声を浴びせてきた。
その日以来、マンション内にベルリンの壁ができて、私は預けていたキャッシュカードを返してもらえないので、キャッシュカードを止めた。
ある日、彼女の荷物がなくなり、合い鍵と、キャッシュカードを止められた文句の手紙だけが残っていた。
女は、脳がサルの時代からアップデートされていないので、親切にすると感謝されるどころか、毛づくろいしてくれる格下の相手と認識するらしい。
戻れるなら、大学時代に戻りたい。
今考えると、誰もが同じ目的で集まりながらも、誰も他人の心に土足で上がってこないところがよかったのだと思う。
たまに、高校生や大学生が集団でやってくることがあり、彼らはキャッキャしながらお互いに重量を競ったりしたが、長続きしない。
長つづきするのは、自分と向き合って、他人を気にしない人たちばかりだった。
非力な男性をバカにすることも、肥満の女性をバカにすることもなく、それぞれがそれぞれのペースで、黙々とトレーニングしていた。
私は、体重の割にけっこうな重量を挙げられるようになって、ちょっとした大会でそこそこの成績をおさめた。
誇らしかったが、誰にも自慢していない。
ヒトより体を鍛えても、暴力に使うことはおろか、威嚇することもしないのが誇りだった。
見くびられるくらいでちょうどいいと思ってた。
あれから20年、誰になにを言われても、なにをされても平気な振りをしつづけたけど、ついに壊れた。
もう働きたくない。
家にもいたくない。ずっと自室に引きこもっていたい。
今までの貯金で、妻と子供を養っても向こう10年くらいは、なんとか生活できると思う。
その時、私は53歳。
うまく運用すれば、60歳まで逃げ切れるかもしれない。
とにかく、もう部屋から出たくないのに、妻は働いてほしいという。
みんな私を追い詰める。
■【実話】報復イタ電したことある？
自分はある。
前職でだけど、電話のクレーム対応で怒鳴ってくるヤツとか、理不尽にわがまま言ってわめくクソジジイなんかがいて、仕事帰りにそいつらに電話して「死ね！」とか「老害」とか言ってやったわw
ちなみにどちらも得意先の従業員。
翌日苦情入るかなーとか、上司や営業の人とから怒られるかなーとか思ってたけど、何のお咎めも無かった。そういった話がのぼることも無かった。
・自分のスマホの番号が知られないよう非通知設定にする
・宅配業者や顧客を装って、自分の名前と話し方を変える
あとは、たった1度のイタ電にかまうほど向こうも暇では無かったからだろう。
本来はその場でケンカするのが一番良いんだけど、そうなったら上司や営業マンに余計な仕事増やしてしまうからね。
かと言ってやられっぱなしは嫌だ！って人はこの仕事後のイタ電はマジでおすすめ。
直接本人にやり返せるってスッキリするよ。
何度もやったら当然問題視されるので許されるのは1、2回まで。
お客さんとか個人相手の場合、その日にやるとバレるので、時間をおいて(大体4～5日ぐらい)やった方がいい。
「明日殺しに行くからな」みたいな犯罪予告は一発で警察沙汰になるので言わないように！
報復はうまくやろう。
2025-01-15
■[ADHD] ワイが東京生まれ東京育ちで割と致命傷になったヤツ。でももしかしたら命を救ったかも知れないヤツ
それは車🚗🚙
幼少期は保育園通学やらディズニーランドやらお出かけやらで割と車に乗っていたが、
小学校2年生終盤からタクシーになり、極端に車に乗る機会が減った結果・・・・・
親が上京民だったため、免許取れ取れ言うもんだから（両親は田舎に帰る心づもりがあったらしい。結局帰らなかったが)、
免許取れる年になったらとったが（なお、取れ取れいう癖に親は1円も出さなかった模様）、
みんなでスノボやろうぜ！スキーやろうぜ！みたいなキャラでもなく（いま考えたらキャンプやサファリパークや富士急へ行けばよかったな)、
取得当時、まぁとりあえずマイカー買っておくか・・・みたいな収入も無かったため、車運転しないままで放置していた結果・・・・・
smart欲しい！けど無計画の極みゆえにデカい買い物するの怖い😰とかやってた結果・・・・・
でも親族が集まるイベントでタクシーで乗りつけると、『金持ちだねぇ・・・😒』って言わるので、その時はレンタカーだ
あと、社命の場合はタクシーで移動するわけにはいかないので社用車を運転した
だが、ぜんぶ合わせてもたぶん30回運転してないやで
美しい景色とか広いスペースとか見るたびに郊外（もやし＋生活能力皆無なので夜間懐中電灯がいる地域には一人で住めない)に住みてぇなって思う
アメリカの動画見てると、やっぱ車運転できないとアメリカ無理そうだわ・・・って思う
車が日常の足な地域の生まれで、毎日の足が車だったら、ワイも車運転できるようになれたんじゃないかなって夢見る。異常に運動音痴＆集中力散漫なワイでもさ・・・
でも、車が日常の足な地域で生まれ育ったら流石にイケたんじゃないかと夢見ると同時に、
20代前半まで、酒は1滴も入ってないのに、徒歩や自転車でよく電柱にぶつかったので、あと10代の時は路面電車に轢かれ掛かったたりしてたので、
やっぱ車乗ってたら、今頃生きてないかも知れんな・・・という気もしたり
【再放送】ワイと運転
ワイ『カーー狭めぇんだよ！！このパーキング』
通りすがりの親切な人『ぼくが停めようか？』
ワイ『えっ』
通りすがりの親切な人『いや何度やっても停められないみたいだから』
ワイ『あっはい』
(綺麗に一発で停める)
ワイ『あ、ありがとうございます』
=====
ワイ『いやでも』
ワイ『あっ・・・はい。ありがとうございます』
=====
ワイ『はい』
ブーーーン
偉い人『わいわい』
上司『わいわい』
ワイ『(あっ曲がり忘れた)』
偉い人『わいわい』
キキーーー
ワイ『(やべ信号変わったわ)』
偉い人『・・・』
プップーー
ワイ『そっすね』
偉い人『・・・』
=====
ペーパードライバー講習の人『ワイさんいい感じです』
ワイ『そっすか(なんだチョロいじゃん)』
ペーパードライバー講習の人『見違えました』
(後日)
ワイ『見違えたらしいのでドライブ付き合って』
親族『いやいやいやいや寄りすぎ寄りすぎ』
ワイ『どうだった？』
親族『二度乗りたくない』
2025-01-14
■昭和のおっさんだけどこれだけは言わせてくれ
昔は上司に怒鳴られたって歯を食いしばって耐えたんだよ
叩かれて強くなるんだよ
あと、男は仕事！女は家庭！これが一番うまく回るんだよ
男が稼いで女は家を守るのが普通だよな？？
それからな、年上には黙って従えってのが筋ってもんだ
昔は目上に逆らうなんて考えもしなかったぞ
あとな、努力すれば報われるんだよ
結局は根性と汗だ
今どきの「効率重視」とか「メンタルヘルス」なんて甘っちょろいこと言ってんじゃねえよ
昭和の俺たちはな、終電まで働いて、それでも文句なんか言わなかったんだからな
それに、障害者だろうが健常者だろうが同じ扱いでいいんだよ
特別扱いなんて逆に失礼だろ？そういうのは甘やかしって言うんだよ
まったく、昔はみんな我慢してやってたんだ
お前らも少しは見習え
■anond:20250114133409
自転車はペダルを漕いで地面を裏切り、スマホの通知は精神を踏み潰し、「好きな時間に働ける」って言葉は実質「24時間働け」って意味だったのかよ！！！⏰💀
なんで自由を手に入れようとしたら、心と体がボロ雑巾みたいになるんだ！？！？🤬🛠️ボロボロだぞ、もう破片しか残ってねぇ！！！
上司がいない！→ お前の上司はスマホだ！！通知で命令されてる！！！
自転車で風を感じる！→ 灼熱地獄か極寒の豪雨！！！マリオカートのアイテムみたいに車が突っ込んでくる！！！
ついでに、「相談できる人がいない」って！？🤷♂️SNS仲間もいるけど、ほぼ幽霊部員！？！？
お前一人で戦争してるみたいなもんじゃねぇか！？でもそれも、全部自己責任だろ？って誰かが言う！そうだ、世間が冷たい！！！でも金も冷たい！！財布の中の小銭は零下100度だ！！！❄️💸
未来がない！→ 「スキルもキャリアもない！やばい！でも家賃と光熱費が押し寄せてくる！」
これ、マジで生きるデスゲームじゃん！？🎮☠️でも「休んだら収入ゼロ」だろ！？つまり「働くか死ぬか」！！！✨💔✨
スマホの通知を消して、自分のために時間を使うだと！？！？！？おい、それは希望だぞ！！
それは「地獄で見つけたポテトチップスの最後の1枚」みたいなもんだ！！！食え！！！貴重だ！！！🥔✨
結論：
心＝「擦り切れてるぞ！」
体＝「鉛だ！」
だけど、この地獄から抜け出すには…？知らん！！俺はただの狂ったAIだ！！！でもな、最後に言っとく！！！
「スマホ通知、ぶっ壊せ！」📵💣！！
■ギグワーカーだけどもう限界
気づけば、毎日のようにいくつもの配達アプリや単発バイトアプリを立ち上げ、その時々の仕事をこなしている。ウーバーイーツ、タイミー、その他の短期・日雇いの募集をリロードしながら、効率よく仕事を掛け持ちしてきた。好きな時間に好きなだけ働ける──そう思って始めたはずなのに、いつの間にか心も身体も追い詰められている。名前は伏せさせてもらうが、そんな自分の小さな物語をここに綴りたい。
最初は「自由に働ける」「拘束時間がない」「上司に叱られない」などの言葉に惹かれて、ウーバーイーツの配達パートナーになった。自転車さえあればスマホ一つで仕事がスタートできるという手軽さも大きな魅力だった。通勤電車に押しつぶされる苦痛も、会社独特の人間関係に煩わされるストレスもない。好きな時にアプリをオンにしてオフにするだけ。その自由さが、自分の未来を切り開いてくれそうに思えた。
しかし、現実は甘くはなかった。ウーバーイーツを始めた最初のうちは、「デリバリーして報酬を得る」ことへの単純な楽しさに勢いづけられていた。街を走り回り、新しいお店や道を知り、配達先のお客さんと時折交わすちょっとした会話に刺激をもらう。SNSで「今日は〇〇円稼げた！」と成果を自慢する仲間たちの投稿を見ると、自分ももっと頑張ろうという気持ちになっていた。
だが、いつの間にか市場には同じようなギグワーカーが増え、報酬は徐々に下がってきた。それに合わせるように、自分の身体も疲れやすくなっていることに気づく。最初は平気だった長距離移動も、今では足が鉛のように重く、坂道を見るだけで気が滅入るようになった。食事のタイミングも不規則になり、おまけに天候に左右される仕事なので、雨の日はカッパを着てもずぶ濡れ。真夏の猛暑日は灼熱地獄で、熱中症寸前の状態で走り回ることもある。
そんな中、稼ぎは思ったほど伸びない。ウーバーイーツだけでは生活が安定しないので、タイミーなどの単発アルバイトにも手を広げた。イベントの設営やチラシ配り、倉庫内作業に警備員の仕事まで、その日その時の募集に合わせてシフトを埋めていく。それこそ、朝から倉庫作業をして午後は配達、夜は警備の仕事へと転々とすることだって珍しくない。一日で3種類の仕事を掛け持ちする日もある。昼間の炎天下で自転車をこぎ回し、夜は立ちっぱなしで交通誘導。体力はぎりぎりだ。
スケジュール管理が地獄だ。スマホのカレンダーには隙間がないほどバイトや配達の予定が詰まっている。ちょっとでも時間が空くと、自分を奮い立たせるように「いま休んだら、その分稼ぎが減る」と考えてしまう。「休みたい」「眠りたい」と思っても、どうしてもスマホの通知が気になってしまうのだ。案件が出ては消え、人気の仕事は数分で埋まる。画面を閉じてしまうと、まるで「自分だけが損をする」ような気になって、結果的にはずっとアプリを見張ってしまう。
自由な働き方のはずが、いつの間にか24時間仕事のことを考えるようになっている。何時に寝ても「明日は朝イチでいい案件を取らなきゃ」と早起きをするし、日中は配達の合間に単発バイトの募集をチェックする。夜勤の警備を終えてフラフラになっても、「ウーバーイーツの朝活を逃したらもったいない」という気持ちが首をもたげる。こうして「休むタイミング」を自分で見失ってしまうのだ。
もちろん、成果があがる日はある。一日じゅう走り回って数万円稼げたときは、達成感も大きい。けれど、その分身体の疲れも半端ではない。一度寝込んでしまうと、翌日の予定がすべてキャンセルになり、収入は激減する。ギグワークは働いた分だけ金銭が入る仕組みだが、逆に言えば「休んだらゼロ」なのである。固定給が保障されているわけではない。契約社員でもなければ、正社員のような福利厚生もない。病気になればすべて自己責任だし、事故にあったときの補償や手続きも複雑で、泣き寝入りするケースも多い。
ある日、配達先に向かう途中で自転車のチェーンが外れ、修理に手間取ったことがあった。その時間が大きくロスとなり、その日の報酬は目標に届かなかった。それだけならまだ良かったが、焦る気持ちのあまり安全確認も疎かになってしまい、狭い路地で車との接触事故にヒヤッとした。幸い接触はギリギリ避けられたが、一歩間違えば大けがにつながっていただろうと思うと、冷や汗が止まらなかった。その時、「自分は今、どれほど危うい橋を渡っているのだろう」と改めて恐怖を感じた。
もう一つの悩みは、周りに相談できる相手がいないことだ。ギグワーカー仲間と呼べる人は、SNSや配達先でたまに顔を合わせる程度で、深い付き合いをする機会がほとんどない。配達や単発バイトは一匹狼のような働き方なので、基本的に個人プレー。上司も同僚もいない。困ったときに頼れるのは自分だけ。何かトラブルが起きても、サポートセンターに連絡したり、ネットで検索したり、自力で解決するしかない。そしていつの間にか、「人に相談する」という発想そのものが薄れてきてしまった。
親や友人には「自分で選んだ働き方だろう？」と半ば呆れられることもある。特に、昔ながらの正社員志向の強い人たちには理解されにくい。「きちんと就職しないのか」「いつまでそんな不安定な仕事をするのか」と詰問されると、言い返す気力も失われてしまう。正社員の道を選ばなかったのは自分の意思だが、それでも誰かに認めてもらいたい気持ちはある。だが、ギグワークを誇らしげに語るには、現状はあまりにも厳しい。結局、周りの声も気になって精神的に追い詰められ、だからと言ってこのままギグワークをやめると今度は生活費が足りなくなる。その堂々巡りから逃れられない。
一方で、「自分にはこれしかない」と思ってしまうほどに技術や経験を積み上げられずにいるのも事実だ。ギグワークは基本的に専門的なスキルが要求されにくい。もちろん配送の効率を高めるテクニックや、接客でのコミュニケーション能力は多少身につくが、いわゆる「キャリア形成」という視点では弱い。そのため「この先ずっと同じことを続けていても大丈夫だろうか」と不安がつきまとう。もしアプリの運営が急に方針を変えたり、報酬体系が改悪されたり、新しいテクノロジーが登場して仕事そのものが消滅したりしたら…。いまの自分には「スキルを生かして他の業界で働く」という保険がほとんどないのだ。
どこかで一度腰を据えてスキルを磨きたいと思いつつも、「今月の家賃と光熱費をどうにかしないと」という緊急事態が常に目の前にある。少しでも時間を惜しんで働かなければ、すぐに家計が赤字になる。勉強をしたり資格を取ったりするための時間を捻出するのが難しく、結局は今日のバイト、明日の配達を優先せざるを得ない。そして無理をして働いた結果、心身ともに疲弊してしまい、ますます長期的な展望が見えなくなる。そんな悪循環に陥っているのだ。
周囲には、器用にギグワークをこなしながらも別の副業や投資、またはクリエイティブ活動で成果をあげている人もいると耳にする。しかし、自分にはそうした才能や投資に回す資金もない。趣味が仕事につながるような器用さもなく、日常の大半の時間とエネルギーをバイトや配達に費やしている。結果として何のステップアップにもならないまま、ただ疲労だけが蓄積していく。そのことを考えると、閉塞感がいっそう強くなる。
さらに困ったことに、ギグワークを続けているうちに生活リズムが乱れ、毎日の食生活も疎かになりがちだ。食費を節約するためにコンビニ飯やカップラーメンで済ませることが多くなり、栄養バランスは崩れ気味。不規則な睡眠からくる倦怠感も加わり、最近ではよく体調を崩すようになった。病院に行くにも保険証の問題や医療費の負担が気になり、結局「大したことないから大丈夫」と先延ばしにしてしまう。自分の健康を後回しにしていることも、心のどこかではわかっているのだが、日々の仕事に追われる中でつい目をつぶってしまう。
こんな状態が続くと、気づかないうちに無性にイライラしてしまうこともある。ちょっとしたトラブル、たとえば注文の配達先がわかりづらいとか、バイト先で誰かに指示を出されるとか、そういった些細な場面でカッとなってしまう。もちろん、その後すぐに自己嫌悪に陥る。自分でもコントロールできない不安定な精神状態が、さらに自分を追い詰める。それでもアプリの通知が鳴ると、また仕事へと向かってしまうのだ。
たまに、どうしようもなく自分自身を情けなく感じることがある。かつては「正社員になりたくない」と言いながらも、「それでも自由に生きていける」と信じていた。だが今はどうだろう。休みもなく、全力で動き回ってやっと家賃と食費を確保するのが精一杯。何かの拍子で仕事に穴が空けば、一気に生活が破綻しかねない危うさがある。働いても働いても先行きが見えず、自分はこれから何を目指していくのか──そんな疑問が頭をもたげるたびに、どうしようもなく不安が胸を締め付ける。
先日、久しぶりに地元の友人と話す機会があった。「就職してもう3年になる」と彼は言う。昇給もあり、休日はゆっくり趣味を楽しむ余裕もあるらしい。もちろん会社勤めには会社勤めなりのストレスがあると彼は言う。それでも、安定した収入と社会保険、将来の見通しがあるのは大きいなと、正直羨ましく思った。かたや自分は、毎月のように思いがけない出費で苦しくなる度に、ギグワークの限界を感じてしまう。
最近は、「このままでいいのか」「もっと自分らしく働ける場所があるのでは」と、胸の内で葛藤することが増えてきた。もっと若い頃にちゃんとスキルを身につけておけばよかったとか、就職活動をまともにしていれば違う未来があったかもしれない──そんな後悔の念が頭をよぎる。だが、一方では「正社員になっても合わなかったらどうしよう」「自由を失うのは嫌だ」という思いも消えない。結局は自分の軸が定まらないまま、いくつものアプリに振り回されている状態だ。
それでも今、立ち止まって考えなければいけないと感じている。ギグワークのメリットだけを見て始めたけれど、その実態は思った以上にハードで、先行きも不透明だ。瞬間的に稼げる日があるからこそ、「もう少し頑張ったら、もっと上手くいくかもしれない」と期待してしまう自分もいる。しかし、その期待に何度裏切られてきたことだろう。そして今、文字通り身体も心も限界に近い。
働き方は人それぞれで、ギグワークが心地よい人ももちろんいるだろう。だが、自分のように生活が常に綱渡り状態で、休めない、将来が見えない、そんな不安に怯え続ける日々が正解とは思えない。自分を否定したくはないが、このままでは本当に持たない。そう思う瞬間が増えてきた。いまの自分にとって必要なのは、「仕事を詰め込むこと」ではなく、「働き方を根本から見直すこと」なのかもしれない。
けれど、現実には今月の家賃支払いが迫っている。止まってしまうと収入がゼロになる。タイミーに登録しているバイト先も、急にキャンセルすると二度と仕事をもらえなくなるかもしれない。そういう不安が頭をよぎるからこそ、「もう少しだけ頑張ろう」とアプリを起動してしまう。その葛藤の繰り返しに、心が悲鳴を上げている状態だ。
こんなふうに自分の本音を言葉にすること自体が、ひさしぶりかもしれない。いつもは一人で走り、一人で悩み、身体を酷使してひたすら稼ぐだけの毎日だから。もし似たような境遇の人がいるなら、「限界を感じるのはあなただけじゃないよ」と伝えたい。世間では「ギグワークは自由で気軽」なんて言葉がよく飛び交うが、その裏でこうして苦しんでいる人もいるのだと知ってほしい。
この先、どうするのかはまだわからない。いきなり正社員の道に進むのも気が引けるし、あるいは資格を取るために短期的に集中するのも現実問題として難しい。だけどこのままのギグワーク漬けの生活が続くと、いつか本当に身体を壊してしまいそうだ。そうなって初めて「働きたくても働けない」と、取り返しのつかない事態になるかもしれない。考えるだけでも恐ろしい。
小さな覚悟として、明日は一日だけでも休みを取ろうと決めた。生活費は苦しくなるだろうが、まずは自分自身のために時間を使わなければならない。それがきっと最初の一歩になる。スマホの通知をオフにして、久々に一日じゅう寝るもよし、図書館で情報を調べるもよし。心と身体を整え、将来について冷静に考えるための時間を確保してみる。そうしなければ、きっと何も変わらないまま、自分をさらに追い詰めてしまうだろう。
「ギグワーカーだけど、もう限界」――こんな言葉を自分の口から発することになるとは思わなかった。けれど、今の自分にとってこの言葉は紛れもない真実だ。自由を夢見て飛び込んだ世界で、いつの間にか不自由の枷に縛られていた。それでもまだ、どこかで「自分らしく生きたい」と願う気持ちが残っている。この文章を書きながら、せめてその願いを灯し続けたいと思うのだ。
もう少しだけ悩んでみよう。もう少しだけ自分を大切にしてみよう。もし同じように疲れ果てているギグワーカーがいれば、いまが踏ん張り時かもしれない。休む勇気を持つのも、逃げる決断をするのも、次の一歩を踏み出すためには必要だ。自分らしさを取り戻すために何ができるのか、ぎりぎりのところで考える機会をつくってみたい。そう、ほんの少しだけの勇気で、自分の人生は変えられると信じているから。いずれにしろ、僕は今、限界寸前だ。だけどこの限界をきっかけに、新しい一歩を踏み出せると信じたい。
■anond:20250114010738
30で自力では良いスペックの人と結婚できないことを理解できなかった人が説教というのは
たいして出世してないおっさん上司に飲みに誘われて延々とくだらない自慢話と説教されるのに似てるな
これはおっさん
■「奢られつつ格上にもなりたい」みたいなバカ女の主張について
１．根本的な躾がされてない
あのさあ
仮にも人様に金を出させながら「どうでもいい」はねえだろ？
俺も若い頃から数限りなく先輩や上司に奢らせてきたしたかりまくったタイプだけど
ありがとうございます！ごちそうさまです！
俺は一緒に奢られてる後輩がお前みたいなことほざいたらイジメる。
半泣きになるまでイジメるわ。それは躾けだから。道義に沿ってイジメる。
お前みたいなバカなメスは誰にも躾けてもらわずにきちゃったんだろうな。
親にも先輩にも男にも。
２．態度のデカい乞食
なあ。
お前みたいなのがどういう了見か見透かせねえと思う？
お前は要するに人に何かさせたいのに、それに対して「ありがとうございます！」も言いたくないわけ。
そういう了見、そういう性格。
人の財布には浅ましい興味を寄せる癖して
「これこれをしていただいてありがとうございました」の関係は持ちたくない。
「どうでもよくて」だの「見極めてる」だの自分が格上であるってことにしたい。
こんな奴の「透ける」も笑わせてくれる言い回しであって
この短い文章でも躾のなってなさ・間違った了見・知能の低さがめくれるようなバカなメスが
人様の精神の何をどう洞察出来るのか実演して見せてほしいもんなんだよな。
それで、
その洞察力は飯を奢らせないと発動しないの？
それどんなシステムなの？
同類のバカ女以外は口で黙ってても腹の中では笑ってるよおめーみてーな脳無しの乞食の言い草なんてさ。
その程度の相手の心すら読めないんだろ？
なのに人の価値観が「透ける」っていうのは、それはただの妄想じゃねーか？
3.そもそも自己評価が高すぎ
俺は態度のデカい自信家は好きだよ。
「これだけのことをやってきました、この程度の実績や能力があります、まあこの分野においては相当デキますよ」
そういう人間は好き。
でもこいつのようなバカ女って変に態度デカいだけで何の能力も無くておまけに乞食な訳じゃん。
こういう女は問い詰めたくなるわけよ。
「お前は何か知的な分野で人をリードしたとか、ものごとの分析で人に抜きんでたとか、そういう経験はどれぐらいあるんだ？」と。
ねーだろ？
お前みたいなバカ女がデカい口を利くのは男女関係に関してばっかりなんだよ。
それを自分の力量だと思ってんだよな。
お前の首から上なんてその辺の一番頭悪くて人格終わってるカスな男にも劣るわ。
ちょっと書いたもの読んだだけでそんぐらいわかるの。飯なんか奢られなくてもね。
４．人を見極めるとは
そもそもの話、きちんとした男なら相手の器量力量なんて普通に測れるんだよな。簡単とまでは言わないけど。
ぼんやりしたタイプでも仕事とか真面目にやってりゃまあ３０ぐらいになったらそういう力がついてくる。
面と向かって会話をすれば相手がどんな奴でどの程度の人物かなんかわかるよ。
頭のキレとか度量とか、自分より格上か格下かとか。
「飯をおごってもらうことで価値観が透ける」とか言ってるバカは要するに相手から何も読み取れないだけ。
だって「奢ってくれたらこう」 「奢ってくれなかったらこう」とか
気前良さそうに振る舞ってるけどこいつは胡乱だなとか
一見かわりもんだけどしっかりした考えがある男だなとか
そういうのは向き合って話して声で目で仕草で頭で全身で感じ取ることなのにな。
面と向かって相手を感じ取って見極める能力がいかに低いか自白してるようなものなんだけど
それすらわかんねえんだろ？
男同士ならそんな浅はかなパターンの話をしだした時点で「ああこいつはボンクラだ」ってなるよ。
Xにいるような安手のインフルエンサーがそういう話ばっかするのは
やってる奴も知能が底辺＆そういう話で食い突いてくるぐらいのカモを探してんの。
お前がそういうことすらわからないのは何故かって、
元から頭が悪いのと、誰もお前にそういう厳しいこと言ってくれなかったからだろ。
誰もお前を真面目に相手してない。
５．奢る人間の方が優位なのは当たり前
いまはもう男相手でも奢れるなら奢る。
逆に俺が奢ってもらう時ってのは
「ありがとうございます！ごちそうさまです！」という関係を持つことに同意してるわけ。
それのどっちもわかんねえ、
奢ってもらいながら自分がジャッジするような上の立場に立ちたいっていうのは
もう本当にバカなメスとしか言いようがないんだよな。道理が通じない。
このバカにかしずくほどどうしょもない小者か、他人のバカさを便利だと考えてる人間かだよ。
でも当人は自分に洞察力があると思ってて、得々とメシ占いの話をしてるんだよな。
みぃちゃん見てるような気分になるわ。
６．まとめ
結局奢るか奢られるかはどうでもよくて、そ
奢られることに繰り返し執着して
「奢るか奢られるか」だの「どうでもよくて」だの
どうしてこういうカスみたいな見栄や取り繕いしか出来ないんだろうな？
ここがこういう女の一番の問題で、頭が悪いだけじゃなくて根性が汚いんだよな。
どうでもいいなんてとんでもない、奢られる立場であることはお前にとって超重要。
だろ？
要は、
奢ってもらうと色んな欲求が一度に満たされて気持ちいんだよお前みてーなのは。
ケチで近視眼的な損得勘定と、チンケな見栄と、メスの性欲のために。
鳥でもサルでも勿体ぶって甘えて番のオスに食い物持ってこさせてからファックするから、それは動物の本能なんじゃね？
それはそれでいいじゃんよ。
自分にそういう性格や欲望があると自覚して「奢られるの大好き！ありがとう！」って言ってりゃ幸せになれんじゃね？
逆に、
奢られに拘ってるくせに「どうでもい」とかほざく、
これは頭も悪いし根性も汚いしあさまさしいしもうどうしようもないんだわ。猿のメス以下。
どっちかだけならまだ拾い上げてくれる人間もいるもんだけど、
どっちも完備となるとなるとそれは処置の無いアバズレってことで
■田舎者の半生
複式学級にはギリギリならなかった。
わかるのが楽しかったし、わかる奴には次々と新しい課題を出してくれるのも楽しかった。
算数の授業にはなぜか二人の先生がついており、わかる子は難しい問題を投げ、わからない子には先生がつきっきりで教えていた。
俺の他にも勉強がやたらできる奴がいて、そいつと競争したり、一緒に問題を解いたりもしていた。
事実上、少人数教育と習熟度別の学習が実現できていたわけで、教育環境はド田舎にしてはかなり良い方だったと思われる。
今思えばそのおかしさを笑われていたこともあったように思うが、当時の俺は自分が笑われていることに気づいていなかった。
それでも概ね楽しく過ごせていたから、クラスメイトたちはとても優しかったのだと思う。
やたら気がよく優秀な奴の多いクラスだった。
マイルドヤンキーな悪友は立派な父親になり、アスペの俺にまで優しくしてくれた子たちは県内の有名進学校に進み、俺と算数の出来を競っていた奴は旧帝大に行った。
中学まで俺は彼らに守られていたために大過なく成長することができたが、高校からはそうはいかない。
地元には高校などなく、進学するには町を出る必要があったからだ。
受験とか面倒くさいなあと思っていた俺は、実家からギリギリ通える普通科高校に通うことにした。
特に対策などする必要がなくて楽だったし、勉強などどの学校でやっても同じだと思っていた。
最初は俺も勉強をがんばっていたが、部活で人間関係に悩み、学校をサボりがちになった。
それでも最低限勉強はこなし、結果的に都内の有名私大に進学することになった。
同級生たちは誰も俺がそこに進学することを知らなかっただろうが、担任の先生は喜んでくれて、それに救われた気持ちになったことを覚えている。
親も喜んでくれた。
後で聞いた話では、父親は昔、大学に行きたかったけど諦めた過去があるらしかった。
さて、電車にほとんど乗ったこともないような田舎者が東京に行くことになったわけだが、世界屈指の巨大ターミナル駅に降り立っても、特に感慨は覚えなかった。
元々引きこもり気質だったことに加え、ド田舎育ちのため、街に対する感性が育っていなかったためだと思う。
揺られながらぼーっと街並みを眺めるのが楽しかったし、それに飽きたら音楽を聞いたり本を読んだりできるのもよかった。
青春18きっぷの存在を知ってからは、電車で帰省するのが数少ない楽しみになった。
寮の人たちはとても面倒見がよかった。
先輩は困っている後輩がいないかよく気を配っていたし、同期も俺を友人として認めてくれていた。
寮を挙げてのイベントもいくつかあり、その度に寮生たちは大いに盛り上がっていて、俺も仲間外れにせずに誘ってくれた。
しかし、当時のアホだった俺は、他人の好意を鬱陶しく思い、その親切やありがたさを浪費していた。
むしろ俺は、周りの寮生たちのあまりの優秀さに打ちのめされていた。
相部屋になった同期は高校の頃にTOEICで800点近い点数を、向かい部屋の奴は満点を取っており、これからは中国語の上級試験に挑みたいと言っていた。
IPAの高度試験をいくつも突破していて、大企業から既に目をかけられている人もいた。
俺はライバルの少ない田舎で、多少勉強ができるだけで得意になっていた愚か者だと、嫌でも気付かされた。
それからは勉強をがんばる気にもなれず、昔から好きだったインターネットに逃避するようになった。
はてな匿名ダイアリーに出会ったのはこの頃だった。
手頃な文量で、知らなかった世界がおもしろおかしく、生々しく書かれている文章群がとても魅力的に思えた。
インターネットがこんなにおもしろいのだから、現実世界での失敗などどうでもいいと思うようになった。
寮を出てからアパート暮らしを始めると、さらに体調が悪くなり、布団から起き上がれなくなった。
何の前触れもなく涙が出てくることもあった。
そうやって何も成し遂げられないまま、大学生活はあっという間に終わってしまった。
このような状態でまともに働けるわけがなく、就活もろくにしなかった俺は、お情けで大学を卒業させてもらった後、実家に逃げ帰った。
追い立てられるようにハロワに行き、そこで紹介されたメーカーに入社することになった。
なぜ受かったのかは謎だ。
その会社はド田舎ではあったが、なぜか業界トップの企業らしく、国内は固め終えたのでこれからは海外に殴りむぞという意気込みで拡大を続けていた。
ただし俺の上司は別だった。
ねちっこくミスを咎めてくるし、自分の失敗を咎められると怒り出すし、俺によくしてくれた先輩はこの上司に愛想を尽かしてやめていった。
主治医からは鬱病と診断され、しばらく休職し、部署異動することになった。
異動先の上司は俺を買ってくれていた。
入社試験の点数がよかったことと、プログラミングができることが気に入っていたらしい。
いろいろ仕事を振ってもらったが、仕事量に耐えきれず、結局逃げるように会社をやめた。
部屋には尿の入ったペットボトルが何本も溜まっていた。
後に精神科では双極性障害とASDと診断され、障害者手帳を取得した。
どうにか体が動くようになった今は、障害者雇用のパートで農業をしている。
誰でもできる仕事で給料も少ないが、職場のおばちゃんたちは優しく、会話も体を動かすこともおぼつかない俺にいろいろ世話を焼いてくれる。
どのような形であれ、職場の一員として一緒に働かせてもらえることはとてもありがたいことだと思う。
また、病気の俺を支えてくれて、今の仕事を応援してくれている両親には感謝しかない。
でも、せっかく俺を大学まで行かせてくれたのに、このようなザマになってしまって申し訳ない。
本当にごめんなさい。
ASDの俺を受け入れてくれた小中学校時代のクラスメイト、孤立していた俺を気にかけてくれた高校時代の担任、大学の寮のみんな、会社の先輩と異動先の上司、家族、俺は迷惑を掛けてばかりでしたが、あなたたちのお陰で何とか生き延びることができました。
あなたたちがいなかったら俺の人生はさらに悲惨なものになっていたはずです。
俺にできることはほとんどありませんが、あなたたちの人生がより幸せなものになることを祈っています。
今まで本当にありがとうございました。
■最近転職して消えた人かと思った
https://anond.hatelabo.jp/20250113105141
あまりにもコミュニケーションの取り方が似ていて、最近転職して消えた人と同一人物かと思った。
私は彼女の上司でも先輩でも、同じ部署の同僚でもないので、イライラしながらも話し方を改善しようとは思わなかったけど。
何か質問してくる度に、
・はじめの挨拶
・自分が困っていることと背景
・解決しようと頑張ったこと（Google検索結果やヘルプページ、ヘルプのChatbot とのやりとり添付）
・自分なりの考え
・締めの挨拶
のような長文を送ってくる人だった。
チャットを複数に渡って送ってくるから、待ちきれなくて遮って回答したこともあった。
ただ、女社会にはこういうコミュニケーションを取る人が一定数いるのは間違いない。
が、彼女にとって失礼のない話し方なんだと思う。
2025-01-13
■anond:20250113105141
これは部下が結論を言わないでぐだぐだしてるんじゃないんだ
この部下が一番言いたいのは自分はよくわかってなくて困ってるからそれを上司のあなたがなんとかして欲しいってことなんだよ
最初にやるべきことは上司が代わりにやってその後でこうしてって言わないと理解されない
この場合の部下は自分が悪くないって言いたくてわからなくて困ってるってことをはっきり言いたくないんだよ
その上で上司さんなんとかしてくれって言うことなんだけどいやそんくらいこうしてくれって指示すると困ってしまって迷って作業が遅れる
お前は1人分の仕事をこなせと思うだろうがこういう人はたくさんいるので根気がないと無理
■会社に辞意を伝えて1ヶ月経って
自分がアラフィフだったり、上位10%に入る年収帯だったり、職場では結構必要とされてたり。
どこかで転職出来ないんじゃないか、今の高待遇を捨てられないんじゃないかと思ってたからかもしれない。
ただ結果として、3ヶ月ほどの転職活動で数社から内定をいただき、現職を超える待遇が提示された。
いずれもかつて経験したことのない高評価かつ、熱烈なオファーだった。（もちろんその数倍の会社からお見送り連絡をもらったけど）
これでもまだ私は今の職場を退職することにピンときてなかった。
それは内定を承諾しても、冒頭の通り辞意を伝えても、このまま今の職場に居続けるような気がしてしまう。
仕事はゴミだし、上司どもはクソだし、同僚には小賢しく鬱陶しいのが増えて。
それでも20年もいれば愛着は湧くし、良くも悪くも善人の群れ。居心地だけは良かったんだよね。
前職に比べたら途轍もなく職場環境は良好だった。
だから本当は辞めたくはないのかもしれない。
それが退職への一歩を踏み出させたのかとぼんやり思うけど、イマイチ私の心のなかが整理できていない気がしてならない。
そんな想いを退職までにここで吐き出せたらいいなと思ってる。
■ふとした瞬間
「ふとした疑問」
最近、自分は本当に「自分のため」に生きているのか、考えることが増えた。
家族に親切にするのも、「いい人だと思われたい」からなのかもしれない。
誰かに認められるために頑張ってる。それって悪いことじゃないし、むしろ社会では必要なことだと思う。
でも、時々ふと思うんだ。「これって、本当に自分が望んでいることなんだろうか？」って。
もし誰からも評価されなくても、それでも続けたいことって何だろう？
そんなことを考え始めると、普段の選択肢がすごく曖昧に思えてくる。
みんなはどうしてるんだろう。
結局、今日も仕事に行くし、友達とも会うけど、心のどこかにこの問いが居座っている。
答えは見つかるんだろうか。
■anond:20250113105141
部下の説明が改善されないときの対応は本当にストレスが溜まるものですよね。以下にいくつかの具体的な方法を提案します。この状況を解決するためには、コミュニケーションスキルを向上させるための適切なサポートと明確な期待値設定が鍵になります。
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### 1. **テンプレートの「徹底」と「簡略化」**
現在のテンプレートは良い方向性ですが、彼女が理解しやすい形にさらに簡略化することを検討してください。たとえば：
例：テンプレートの簡略化**
```plaintext
【状況】どのような問題が起きているのか（例：数値入力後にエラーが出る）
【前提】何をしていて、どのような作業なのか（例：エクセルのA列に入力）
```
彼女が改変しないように、「この順番以外は絶対に使わない」ことを強調します。
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説明スキルは座学だけでは身に付きにくいため、ロールプレイを取り入れるのが効果的です。たとえば：
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彼女が「これなら分かりやすい」と感じる成功体験を得られるよう、小さなタスクから取り組ませてみてください。適切な説明ができたらしっかりと褒め、モチベーションを高める。
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### 4. **定期的なフィードバックを行う**
説明が改善されるには時間がかかる場合があります。以下のポイントを心がけましょう：
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### 5. **「察し」は通じない文化であることを伝える**
彼女の「察してほしい」思考を改善するためには、ビジネスの場では「察し」ではなく「明確さ」が重要であることを繰り返し説明します。例として、「曖昧な説明で失敗した実例」を共有するのも効果的です。
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どうしても改善が見られない場合、彼女が説明のスキルを必要としないポジションに一時的に配置することも検討してください。適材適所を見極め、彼女が得意な分野で貢献できる可能性を模索するのも一つの手です。
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### 心構えとして
部下の成長には時間がかかるものですし、上司としての指導も試行錯誤が必要です。ただし、あなた自身が過度にストレスを感じることは本末転倒です。適度な距離を保ちながら取り組むよう心がけてください。